P. 1
Meleg a Gyerekem

Meleg a Gyerekem

|Views: 263|Likes:
Published by Mónika Büki

More info:

Published by: Mónika Büki on Apr 25, 2012
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

05/03/2015

pdf

text

original

1

Fischer Eszter

MELEG A GYEREKEM?!
NÁDASDY ÁDÁM ELŐSZAVA
"Nekem semmi bajom a melegekkel, éljenek, ahogy akarnak" - ma már ezt gondolja a legtöbb józan, normális ember. No de hogy a saját családunkban, a saját gyerekünkkel legyen ez így, azt nagyon nehéz elfogadni. Nem is akarja Fischer Eszter ezt a dolgot valamiféle örömteli "másság-ünneplés" mezébe bújtatni. Kimondja őszintén, hogy ez nagy gond: sok szorongást, fájdalmat, csalódást hordoz magában. Olyan gond, amivel általában nincs kihez fordulnia a szülőnek - és ha megtudta, néha még a másik szülő előtt is titkolni akarja, mert akkor már "családi ügy" lenne belőle, inkább csak hordozza a fialánya súlyos titkát. Pedig a titok alattomosan mérgezi a lelket, és minden gondon segít a megbeszélés, az őszinte feltárás. Ha egyszer ez van, hát ez van. A szerző, aki orvos-pszichológus és egyben gyakorló családanya, nagy tapintattal, de ahol kell, kemény őszinteséggel nyúl ehhez a kényes témához. Itt nincs helye kertelésnek, itt nincs mellébeszélés. Szembe kell nézni a ténnyel, hogy a fiunk meleg, a lányunk leszbikus. Keserű pirula ez egy szülőnek, amit le kell nyelni, és ebben nagy segítséget nyújt ez a könyv. A szülőkhöz, a szülőkről szól - ám mégis a gyerek van a középpontban, a gyerek, akiről megsejtjük vagy kiderül vagy bevallja, hogy homoszexuális. Végül is az ő élete, és neki se könnyű. Hadd idézzem a régi viccet, amely a maga módján bölcs humorral egy nagy igazságot ragad meg. Kérdés: "Mi jobb: négernek lenni vagy buzinak?" Válasz: "Négernek, mert azt legalább nem kell az anyádnak megmondanod." Bizony, nagy és nehéz elhatározás az anyánk elé odaállni, hogy ez van. Legyen büszke magára az a szülő, akit a gyereke erre érdemesít. Hogy érez iránta ekkora bizalmat, hogy ennyire bízik a szeretetében. Fischer Eszter elmagyarázza a könyvben, hogy a meleg fiatal helyzete egészen más, mint a többi kisebbségi fiatalé: egyedül van! Évek telnek el általában, amíg rájön, majd megtapasztalja, hogy más melegek-leszbikusok is léteznek, hogy ez nem jelent elszigetelt, magányos életet. De addig a szülő nagyon sokat segíthet - és, mint Fischer Eszter figyelmeztet: nagyon sokat árthat. A szülő abban nem hibás, hogy a gyerek meleg, mert arról a szülő nem tehet; de arról tehet, ha a gyerekét elmarja magától, ha megkeseríti az életét, ha elveszi mögüle a családi háttér biztos támfalát. Olykor jeleznie is kell, hogy az ő szeretetébe még ez is belefér, hogy a gyerek meg merjen nyílni, hogy ne féljen a következményektől (fél az úgyis eleget, higgye el a kedves szülő).

2 Húsz évig éltem együtt egy férfival, szerettük egymást jóban-rosszban. De a barátom nem merte az anyjának bevallani, és ez fájt neki. Bori néni, az anyja, tanárnő volt, szigorú, elveihez hű asszony. Csak a halála után, amikor már a barátom sem élt, tudtam meg egy rokontól, hogy nem sokkal az összekerülésünk után Bori néni azt mondta neki bizalmasan: "A fiam nemigen jön ki a lányokkal, csak hányódott ide-oda; de most úgy veszem észre, hogy talált egy fiút, ez legalább egy rendes ember, hozzá való, hát legyen boldog vele." És én húsz évig bujkáltam Bori néni előtt, pedig de jó lett volna, ha néha megsimogatja a fejemet! Szakszerű információkat ad ez a könyv egyfelől, de másfelől igaz emberi segítséget: vigaszt, támogatást, magyarázatot, tanácsot. Sok-sok esetet idéz, szépet is, csúnyát is, amiből tanulhatunk. Ha édesanyám élne, szívesen a kezébe adnám ezt a könyvet. Nádasdy Ádám

BEVEZETÉS
Amikor a fiam elmondta, hogy meleg, úgy éreztem magam, mintha rám dőlt volna a ház. Nem, ez nem lehet igaz, hajtogattam magamban, velünk ez nem történhet meg. Különben is, még olyan fiatal, nincs is rendes szexuális tapasztalata, az ilyen ifjúkori tévelygések el szoktak múlni. Tehetetlen dühöt éreztem: hogy teheti ezt velünk és saját magával? Nem érdekli, hogy mindenkit boldogtalanná tesz? Biztosan rossz társaságba keveredett, kíváncsi és vigyázatlan volt, elcsábították... Állandóan gyötörtem magam: mit rontottunk el, milyen hibákat követtünk el a nevelésében. A fiamat hirtelen olyan furcsán idegennek éreztem, viszolygással gondoltam arra, kikkel és milyen körökben foroghat. Újra meg újra rám tört a szégyen, a rettegés: mit fog szólni az apja, mit fognak szólni a szüleim, a rokonaim, a barátaim, kollégáim, ismerőseim. Elviselhetetlen volt az a gondolat, hogy a fiamat, akire mindig olyan büszke voltam, meg fogják vetni, esetleg bántani fogják és egyáltalán: milyen élet vár rá? Recsegveropogva összedőlt minden tervem, elképzelésem a jövőjéről. Hát nekem soha nem lesz unokám, nem lesz rendes családom? A régi elképzeléseim helyén űr tátongott. Bele sem tudtam gondolni, hogy ezután hogyan fog alakulni az élete. Éjjel-nappal emésztettem magam, és nem volt senki, akivel beszélhettem volna. Babonásan féltem attól, hogy ha bárkit beavatok a titokba, akkor azzal én magam teszem véglegessé a dolgot. Amíg nem tudja senki, addig minden megváltozhat. De ha elterjed a hír, akkor rajta lesz a bélyeg, másképpen fognak ránézni, akkor már nem lesz visszaút. És különben sem tudtam volna elviselni az

ismerősök elszörnyedt, undorodó, szenzációhajhász, kaján vagy akár szánakozó tekintetét.

3

A legóvatosabb becslések szerint is Magyarországon - a világ egyéb tájaihoz hasonlóan - öt százalék fölött van a melegek aránya. Ez azt jelenti, hogy - akár tud róla, akár nem - mindenkinek jó néhány meleg ismerőse van (száz ismerősből legalább öt). Mégis, az átlagemberek nagy része alig valamit - vagy semmit sem - tud a melegekről, és el sem tudja képzelni, hogy az ő életében ez a kérdés valaha szerepet játszhasson. A problémát súlyosbítja, hogy sokan a homoszexualitást politikai, világnézeti kérdésnek tekintik. Mintha az érintettek eldönthetnék: akarnak-e ehhez a sokak által elítélt kisebbséghez tartozni. Ez azonban nem így van: a homoszexualitás gyakorisága nem függ világnézettől és családi háttértől. Igazi ördögi körről van itt szó. A melegek kényszerűen rejtőzködnek, mert félnek környezetük reakciójától. A rejtőzködés, bár súlyos belső meghasonlással és alig elviselhető feszültséggel jár, többnyire "sikeres", mert a közhiedelemmel ellentétben a melegek túlnyomó többsége szerelmi életén kívül semmiben sem különbözik az átlagtól. ("Tényleg? Hát róla igazán nem gondoltam volna!") A külvilágban pedig továbbra is fennmarad az a hamis elképzelés, hogy a homoszexualitás a szabados élettel összefüggő rendellenesség, hiszen nem derül ki, hogy az ismerős "rendes" családok tagjai között milyen sok a rejtőzködő meleg. Amíg a bujkálás általános, addig a szülőket villámcsapásként éri a hír: hogy történhet éppen velük egy ilyen soha nem hallott rettenet. Ha "rendes családban" nem történhet ilyen, akkor muszáj titkolózni, hogy a világ ne ítélje el őket. És ezzel a kör bezárul. De az elfogadóbb közegben élő szülők is hasonló nehézségekkel küzdenek. Őket talán nem rendíti meg annyira mások homoszexualitása, de a saját gyerek, az egészen más, ez a hír mélyebb rétegeket érint, mint ahol az elvi tolerancia lakik. "Miért pont ő? Mással történhet ilyen, de velünk? Mikor mi mindent megtettünk a gyerek egészséges fejlődése érdekében. Vagy talán mégsem? Miért, miért, miért...? És mi lesz vele így?" A külvilág pedig úgy tesz, mintha melegek egész egyszerűen nem léteznének. A tankönyvekben nem fordulnak elő, az iskolában meg sem említik őket, a sajtó csak a szenzációt keresi, leginkább a meleg aktivisták és a homofóbok látványos csatározásairól tudósít. A homoszexualitással kapcsolatban rengeteg előítélet, tévhit terjedt el, az agyonhallgatás következtében pedig hiányoznak azok a tapasztalatok, amik a tévhiteket korrigálni tudnák. Ez a könyv elsősorban a szülőknek szeretne segíteni. Megadni azokat az ismereteket, amik szükségesek ahhoz, hogy a szülő tárgyilagosabban tudjon viszonyulni gyermeke sajátosságához. Megpróbáljuk végiggondolni a

hogy önmagával megbékélve harmonikus életet éljen. Én csak kínos zavart éreztem. és ne fiúkkal szerezzem. ami a gyerek valóságának megfelel.ahogy a múltban sem volt . Nem szerettem a vadulást. akinek családjában. hogy semmiképpen se próbálkozzak fiúkkal. a csöndes. amit a szülők különösen nehezen tudnak elfogadni. a családban. Nagyon megijesztett viszont. hogy ebben az átmeneti. és elkezdtem járni egy osztálytársammal. Ezért inkább lánybarátaim voltak. vagy gátolhatja. Mert a szülő tehetetlensége csak látszólagos. nem élhetünk két elkülönült világban. Nem élünk. akik (egyebek mellett) gyermekük homoszexualitása miatt kerültek krízisbe. Tizenöt-tizenhat éves korom körül vált egyre nehezebbé az életem. és az gyakori. és ő igyekezett megnyugtatni. ha a fiúk betettek egy szexfilmet. Kezdődtek a bulizások. bárkivel bármikor előfordulhat. barátjáról vagy annak gyerekéről kiderül. hogy az élményeket lányokkal. hogy az összeomlott jövőkép helyén fel lehet építeni egy másikat. Komoly mértékben csökkentheti vagy akár növelheti a gyermekére nehezedő terheket. a baráti körben szexuális irányultságunktól függetlenül összetartozunk. ezért nem érdekelnek a lányok. Vagyis valójában mindenkinek szól. elvonulós játékokban éreztem jól magam. mint a többi fiú. Érdemes egymást megismernünk. Szerinte én későn érő típus vagyok. unokájáról. hogy az álmaimban. hogy hogyan alakul a további kapcsolatuk. egy olyat. és amivel a család is együtt tud élni. a versenyeket. . Beszéltem erről anyukámmal. a képzeletemben egyre többször bukkantak fel fiúk. gyerekesebb a koromnál. hogy milyen szexuális ingerek hatnak az emberre. Könyvem nagyrészt a velük való munka során nyert tapasztalatokra épít. Még nincs tapasztalatom. hozzásegítheti. hanem mindenkinek. Ehhez előbb valódi élményekre van szükségem. hogy meleg. én meg nem is igazán értettem. környezetében melegek is é1nek. hogy mi az.most sincs befolyása. Bár a szülők az elsődleges címzettek. és mi lehet ennek a pszichológiai háttere. hiszen nincsenek "mi és ők". és ezért szeretne róluk többet tudni. Pszichológusként jó néhány meleggel álltam kapcsolatban és olyan szülőkkel is. a könyv nemcsak nekik szól. Próbáltam megfogadni a tanácsát. hogy gyerekéről.4 tévképzeteket. kialakulatlan időszakban még nem egyértelmű. Mi az. A SZEXUÁLIS IRÁNYULTSÁG Tulajdonképpen már gyerekkoromban másmilyennek éreztem magam. gyermeke szexuális irányultságára . de nagy tétje van annak. amiből ekkora ügyet csinálnak. hogy milyen módon tudja feldolgozni a helyzetet. Szeretném megmutatni. és az a fontos. Az a fontos. hogy van kiút. és nem utolsósorban ettől függ. minden a csajok körül forgott. előítéleteket és magyarázatot keresni rájuk: mi az oka makacs fennmaradásuknak. Igaz.

hanem a bal. Régebben nem ismerték a balkezesség anatómiai hátterét: az emberi agy két féltekéje bár szimmetrikus. A sors fintora. tehát ezt kell használni. ami kialakult közöttünk. ha fiúkat engedtem a fantáziámba. hogy inkább az ügyetlenebb kezét használja. de vele is ugyanúgy éreztem magam. Ezzel magyarázható. Azt nem tudhatta. elkezdtem járni egy másik lánnyal. Egy érdekes párhuzam: a balkezesség Az emberek nemcsak szexuális irányultságuk. hogy minden ember ugyanazt a kezét helyezze előnybe. hogy a fiú. nem is volt meleg. Hogy miért nem tudták elképzelni: a balkezesek sem működnek . A "jobb" kéz azért ügyesebb. Például tíz-tizenöt százalékuknak nem a jobb keze ügyesebb. hanem egyéb alapvető tulajdonságaik alapján is többféle típusokra oszthatók. hogy nekem mennyire nem esik jól ez a "járás". Elég nagyok az egyéni különbségek abban. mert a tapasztalatok szerint az átszoktatott balkezeseknek a spontán agyi működés megzavarása miatt gyakran lesznek olyan problémáik . amit a lányokkal próbáltam csinálni. a téri tájékozódás zavara -. hogy igen.5 Anyukám nagyon megkönnyebbült.például dadogás. varrni vagy faragni. nekem ez és csak ez kell. tehát látszólag sikeresen tanítható meg arra. Mai ismereteink birtokában már nehéz beleélni magunkat. hogy a balkezes gyerekeket "át kell szoktatni". hogy nálam másról van szó. Ennek az érzésnek a fényében olyan szánalmasnak tűnt minden. számára megoldódott a probléma. hogy a két agyfélteke működése mennyire tér el egymástól: vannak. de finomabb felépítésében. hogy az a kevéske testi kapcsolatszerűség. mivel ez a természetes. akinél a legelszántabb átszoktatási kísérlet is csődöt mond: az ő két agyféltekéjük annyira eltérő. hogy eleink miért tarthatták annyira fontosnak. és vannak. mint a másik. aki "elcsábított". mindenféle bajom volt vele. működésében mégsem egyforma. Teljesen felkavaró élmény volt. mert a domináns agyfélteke irányítja. hogy a balkezesek egy része többé-kevésbé valóban "átszoktatható". de én rögtön tudtam. például írni. A barátnőm valahogy idegesített. rajzolni. hogy jobb kézzel képtelenek megtanulni. És akkor egy italos éjszakán egy haverommal belecsúsztunk egy némi testiséggel tarkított közös önkielégítésbe. melyeket a tájékozatlan és tapasztalatlan nevelő nem is hoz összefüggésbe a domináns kéz használatának megakadályozásával). abban a pillanatban tudtam. akiknek egyik keze sokkal ügyesebb. Hosszú időn át az volt az általános meggyőződés. (A sikeresség azért látszólagos. az is csak úgy működött. aztán szakítottunk. A többség úgy érezte: a jobb kéz a "jó" kéz (a nyelv változatlanul őrzi ezt a meggyőződést). ez az. Neki ez tényleg csak alkalmi játék volt. akik mindkét kezüket csaknem egyformán jól tudják használni. De olyan balkezes is van. Bal kézzel tudják a finomabb mozgásokat kivitelezni: írni. Ezután már nem áltathattam magam.

hogy Leonardo nemcsak balkezes. Érthető. mint az ügyesebbik kezét szabadon használó balkezesként élni a jobbkezesek világában. Egy balkezesből soha nem lesz jobbkezes. Hogy a két kezünk nem egyforma és csak az egyik alkalmas a finomabb mozgások kivitelezésére. gondolatait jegyezte fel. Ha ők volnának többségben. ha a fordítva felhúzott húrokat bal kézzel pengeti. A világ a többség érdekeinek megfelelően van berendezve. mert "úgy illik". a kisgyerekkori átszoktatás miatt. csak átszoktatott balkezes. de ezek sokkal drágábbak. mégis elvárják. jobbról balra. hogy ha egy jelenségnek nem ismeri a pontos okát. Hiába balkezes valaki. Balkezesnek lenni ma sem előnyös. De ezen nem lehet változtatni. elkenik a tintát. Bár árulnak balkezes ollót. hanem homoszexuális is volt.6 másképpen. Hogy melyik a "jobb" kéz. hogy a jobb kezében tartsa a kést. Manapság úgy néz ki. ha senki sem szeretné. A jobbkezes többségnek fel sem tűnik. abban különbözünk. balkezes kaszát is. De ez csak azt mutatja. ugyanúgy. akkor is nyilvánvaló volt. Pedig a balkezesség akkor is létezett. Ami sokkal rosszabb. hogy gyorsan. tükörírással irt. Nekik éppen hogy a bal kéz használata a természetes. . hogy a gyereke balkezes legyen. amikor még nem ismerték az idegrendszeri hátterét. hogy kezükkel eltakarják az írást. Nyilván így állt a kezére.) A szerszámok a jobbkezeseknek készülnek. csak a maga számára balkézzel. sokkal nehezebben hozzáférhetők. mintha a balkezesség terjedne. a jobbkezeseknek kellene egy kényelmetlen tükörvilágban boldogulniuk. Külön véletlen érdekesség. mint a jobbkezesek. melyben különböző ötleteit. akkor magát a jelenséget is kétségbe vonja. hogy egy balkezesnek gitározni is könnyebb úgy. Az emberi gondolkodás hajlik arra. meglepően sok balkezes fiatallal lehet találkozni. mert a képviselőik kevesebben vannak. szinte felülről lefelé ír. Pedig a balkezesség kizárólag azért hátrányos. Pontosabban az átszoktatás következményeit a külvilág nem hozta összefüggésbe a megzavart balkezességgel. sok esetben észrevehetetlen maradt. A legtöbb balkezes ennek elkerülésére ferdén tartja a papírt. Ki gondol arra például. így volt neki kényelmes. a mi jobbkezes írásunknak megfelelő mozdulatokkal a szokásos írás tükörképét vetette papírra: ő maga ezt is könnyedén el tudta olvasni. mint a többségnek a jobb. (Leonardo da Vinci. de ez sokkal kényelmetlenebb. ők is a domináns kezüket tudják jól használni. a balkezeseknek ez azt jelenti. hogy a régebbi időben a balkezesség. hányféle nehézséggel kell a balkezeseknek megküzdeniük. Balról jobbra írunk. abban nem. a világ talán leghíresebb festőművésze és polihisztora balkezes volt: fennmaradt vázlatkönyvében.

patikus. ha addigi életét a nőktől elzárva töltötte? A homoszexualitás gyakorisága Magyarországon több mint félmillió homoszexuális. vagy a környezeti hatások befolyásolnák. utcaseprő. akkor is. hiába tartják eltévelyedésnek. úgy ő sem tudja kedves. nem igaz. professzor. óvónő. természet elleni bűnnek. hogy az emberek öt-tíz százaléka a saját neméhez vonzódik (a feltételezett okokkal. Számára a másnemű személlyel átélt intim kapcsolat a természetellenes. magyarázatokkal a következő fejezetben részletesen foglalkozunk). mert az meglepően sok párhuzamot mutat a homoszexualitással. mindez nem változtat a tényen. nagyon spontán módon jelentkeznek. orvos. a magánéletét azonos neművel osztja meg. kőműves. testvéri. de ahogy a heteroszexuális többség sem azonos nemű barátjával. A többszázezer homoszexuális nagy része a mindennapokban "láthatatlan": nem tűnik fel. és ezt a jelenséget még a legkeményebb szankciók. Hogy hiába tartják természetellenesnek. bizalmas (másnemű) barátját a szerelmesévé átminősíteni.7 "Tükörvilág" Azért foglalkoztunk ilyen részletesen a balkezesség példájával. bányász. Baráti. tehát mély vonzódást. ő szerelmet. De azt tudjuk. A meleg személy a balkezeshez hasonlóan tükörvilágban él. Ennek alapján a világ minden táján öt és tíz százalék közé becsülik a saját nemükhöz vonzódó emberek arányát. A számukat nem lehet pontosan tudni. hogy minden tizedik-huszadik mozdonyvezető. eladó. informatikus stb. az egzisztenciális fenyegetettség. mivel szerencsére sehol nem tartják nyilván az emberek nemi szokásait. A statisztikák önbevalláson alapulnak. sőt az életveszély sem tudta megszüntetni. Egyelőre elég keveset tudunk arról: mi lehet az oka annak. hogy ezekhez tapasztalat kellene. A nemi vágyak nagyon mélyről. a gyakoriságuk is minden korban. . rokonszenvi érzéseket másnemű is kelthet benne. szenvedélyes. valódi közelséget csak azonos nemű iránt képes érezni. rendőr. más néven meleg ember él. hogy melegek mindig léteztek. Melyik heteroszexuális fiatalembert ne hozna izgalomba egy meztelen vagy akár csak jól öltözött csinos lány. minden társadalmi környezetben állandó. barátnőjével szeretne házasságot kötni. odaadó érzéseket. hogy ez a "természetellenes" jelenség létezik.

hogy az azonos neműekre vágyódjon. Bármilyen nehéz elképzelni. abban a reményben. paradox módon leginkább az olyan extrém körülmények közé került emberek bizonyítják.8 A szexuális irányultság és a nemi identitás A szexuális irányultság azt fejezi ki. amikor az illetőben mindkét nem képes nemi vágyat ébreszteni. Az alkalmi homoszexualitás Azt. hogy azonos neművel éljen házaséletet. álmaiban állandóan felbukkantak. ez neki ugyanolyan gyötrelmes lesz. amikor valaki olyan helyzetbe kerül. hogy valakiben milyen nemű ember kelt szexuális vágyat. és leszoktatni arról.). Ezt nagyon fontos tudni. Hiába szeretett volna nem gondolni a fiúkra. nem a megvalósítás A nemi irányultság szempontjából az érzések a döntőek. zárt internátus. Ez nem tévesztendő össze a nemi identitással: azzal. nem a cselekedetek. hogy ettől előbb-utóbb a beállítottságuk is megváltozik. fantáziájában. amikor a nemi érdeklődés a másik nemre irányul. hogy a vágyakat se saját szándékkal. a homoszexualitás. többhónapos hajóutak. akiknek semmi közük az átlagos melegek világához. és ezért szexuálisan olyan kiéhezett állapotba kerülhet. Tehát nem az. mintha egy heteroszexuálist kényszerítenének arra. amikor az azonos nemre és a biszexualitás. de ettől nem érezte őket vonzóbbnak. hanem amire vágyódunk. hogy a vágy az azonos neműekre is átterjed. A meleg embert akár sokéves házassága sem tudja "kigyógyítani" eredendő hajlamaiból. A fejezet elején bemutatott homoszexuális fiatalember szintén próbált lányokkal "járni". Sokan voltak kénytelenek megtapasztalni. se külső tiltással nem lehet befolyásolni. kívánatosabbnak. hogy az illető önmagát melyik nemhez tartozónak gondolja. Alkalmi homoszexualitásnak nevezik azt a jelenséget. A vágy a meghatározó. és a homoszexuális élmény pótkielégülést nyújthat. Attól azonban senki sem válik heteroszexuálissá. hanem próbáljanak heteroszexuális módon élni. hogy a szexuális viselkedés nem hat vissza a vágyakra. hogy ne engedjenek késztetéseiknek. hogy a másik nemtől hónapokra vagy esetleg évekre el van zárva (például régi típusú. A szexuális irányultság három típusa A szexuális irányultság három típusa: a heteroszexualitás. ha rákényszeríti magát a másik nemre. mert sokan azt várják a melegektől. az időszakos "homoszexuálisok" azonnal . amit csinálunk. Ha a különleges helyzet megszűnik. börtön stb. örömteli kapcsolatra lépni. és végül csak férfiakkal tudott boldogító.

hogy a vágy egyidejűleg ébredne fel bennük. és sajnos tovább nehezíti a saját szexuális irányultságával még csak ismerkedő fiatal helyzetét. hogy ezt a váltakozást irányítani tudnák és anélkül." A rémületet. én ezt nem akarom. aki szabad. akkor azok meg fognak szűnni. a legtöbb biszexuális ember életében váltakoznak a homoszexuális és a heteroszexuális időszakok. különösen serdülőkorban. A régi világ internátusaiban mindennaposak voltak a túlfűtött. Mert a tapasztalat azt mutatja. Egy másik. aki belső igény nélkül ráerőlteti magát egy-egy heteroszexuális kapcsolatra vagy akár házasságra. tévedésen alapul. Ha a gyerek nem enged a rendellenes vágyaknak. ez nem lehet igaz. A saját hajlamok elleni küzdelem kilátástalan és ártalmas. amikor kiderül: nem a másik. tagadást a környezet legtöbbször támogatja. viselkedésük ellenére. anélkül. hogy az idő segít. a másik nem felé fordultak. Ők. hogy egy-egy hosszabb. annál jobban alakul az élete. de sokszor az érintett számára is riasztó és érthetetlen. A szülők. A többiek. a családtagok azt remélik. ha nővel és férfival is létesít szexuális kapcsolatot.9 visszatérnek a másik nemhez. hogy minél hamarabb. sikeres párkapcsolatokkal járó korszak végleg eltüntetné belőlük a másik nem iránti vágyakozást. rengeteg jobb sorsra érdemes energiát köt le (ennek gyakori jele a . aki már eleve ilyen hajlamú volt. A biszexualitás Mindez a biszexualitásra is érvényes: attól még nem lesz valaki biszexuális. még extrémebb példa: a férfi prostituáltak nagy része heteroszexuális. de az ott élők közül csak az "lett" homoszexuális. minden kényszertől mentes választási helyzetben férfiak és nők iránt egyaránt képes nemi vágyat érezni. egyáltalán nem tekinthetők melegeknek. erotikus barátságok. A szexuális irányultság megváltoztathatatlan A környezet. annál gyakoribb a kiéhezettség miatt felgerjesztett homoszexuális izgalom. "Mi ez. és magánéletében akárhány év után is a nőkkel való együttlétet keresi. Minél inkább akadályozza a környezet a férfinő kapcsolatokat. Nem biszexuális tehát az a meleg. ahogy lehetőségük nyílt rá. mit lehetne ellene tenni? Nem. minél fiatalabb korban lesz valaki tisztában önmagával. honnan jön. annál egészségesebb lesz a személyiségfejlődése. Ez a tanács. hanem a vele azonos nem vonzza. Biszexuálisnak csak az tekinthető. Ez az "egyaránt" nem azt jelenti. az izgató testi élmények. aki kalandvágyból vagy szexuális kiéhezettségből azonos neművel is próbálkozik. én nem olyan vagyok. és nem biszexuális az a heteroszexuális sem.

A homoszexuálisok egy része. Mások erre teljesen alkalmatlanok.10 romló iskolai teljesítmény). látszólag "átszoktatható". hanem a saját irányultságtól. súlyosan aláássa az önértékelést és megrontja a kapcsolatkötési készséget. A balkezesség hátrányai kizárólag abból adódnak. Sok meleg nehezen törődik bele. és nem gyermeknemzés céljából él nemi életet (tehát a szexualitás szempontjából a melegek nincsenek annyira más helyzetben). vagyis technikailag másneművel is képes nemi életre. akár még házasságra is. A gyermeknemzéstől függetlenedett nemiség A homoszexualitás mégsem teljesen analóg a balkezességgel. hogy sokkal kisebb a választék. hogy a szexuális örömszerzés teljesen különválik a gyermeknemzés lehetőségétől. Ebben a hátrányban a melegek is osztoznak: a párválasztást megnehezíti. Nem a homoszexualitás a "tévút". párkapcsolatra. ezért sokkal nehezebb a testileg-lelkileg-érzelmileg összeillő társra rátalálni. hogy a melegeknek nincs lehetőségük választott szerelmükkel közös gyereket nevelni. hogy kisebbségben vannak. . de az élet természetes velejárójaként szinte magától született gyerek lehetősége mégsem adatik meg. az esetleges gyerekvállalás nehezebb és sokkal több feltételhez kötött. De az "átszoktatott" melegek sem lesznek soha heteroszexuálisak. Legföljebb a homoszexuális örömképességet lehet lerontani. intim életük boldogtalan marad. hogy meleg embernek egyáltalán ne lehetne gyereke. A homoszexualitás viszont abból a szempontból eltér a heteroszexualitástól. Ez nem jelenti azt. Ilyen módszer nem létezik. Bár a mi viszonyaink között a legtöbb heteroszexuális ember életében is összehasonlíthatatlanul gyakrabban fordul elő. saját vágyaktól eltérő szexuális élet. hogy belőle semmiképpen sem válhat "normális" heteroszexuális. hogy örömszerzés. viszont annak már komoly kihatásai vannak. a halkezesekhez hasonlóan. Sajnos ezzel az érthető kívánsággal visszaélve számos "sarlatán" hirdeti "biztos" módszerét a szexuális orientáció "áthangolására". saját szükségletektől. A szexuális "tévutaktól" mindenkit az az egyszerű szabály véd a legjobban. ami neki vagy partnerének nem esik jól. a heteroszexuális élvezetre meleg embert nem lehet ránevelni. ha soha nem csinál olyat.

de számára ez nem magától értetődő. Az. a családot sokkal jobban fogva tartja ez a kérdés. És nagyon nehezen fogadja el. aki számára a hagyományos család. bosszantja az "oknyomozás". Nem az a kérdés. hanem hogy tudomásul vegyük: olyan adottságról van szó. ő csak melegként és meleg módon tud élni és boldogulni. kínzó próbálkozások után rá kellett jönnie: képtelen megváltoztatni magát. A szülő legföljebb elhiszi neki. akik többféle életformát eltudnak fogadni. Ha vannak is ismereteink a homoszexualitás hátteréről. a "szerelem gyümölcseként" világra jött közös gyerek központi jelentőségű. hogy a homoszexualitás rendellenességnek vagy pedig csak a nemiség sajátos variációjának tekintendő-e. mely nem befolyásolható. rendszerint őt magát. akkor legtöbbször már zavarja. hanem hogy adott esetben hogyan éljünk vele. ezek olyan bizonytalanok és egyben bonyolultak. A szülőt fogva tartja a kérdés: miért? A szülőket. a családját is gyötörni kezdi a kérdés: miért? E kérdés mögött nemegyszer tehetetlen agresszió bújik meg: "Ki okozta? Ki tehet róla? Kit lehetne megbüntetni. ő ebben ilyen elemi módon soha nem lehet biztos. MIT LEHET TUDNI A HOMOSZEXUALITÁS HÁTTERÉRŐL? Ha valakiről kiderül. a homoszexualitást a meddőséghez hasonló fogyatékosságnak fogja tartani. nem megszüntethető és nem is megelőzhető. Ennek megítélése szempont és értékrend kérdése. illetve hogyan lehetne ezt a fenyegető folyamatot visszafordítani. hogy meleg. ezzel a veszteséggel inkább meg tudnak békélni. és kész. hogy a homoszexualitást sajnálatos fogyatékosságnak vagy a nemiség egyenértékű változatának tartjuk. ha sokszoros. hogy erre a kérdésre nincs válasz. kin lehetne bosszút állni?" Ha a meleg személy végigjárta az önelfogadás fájdalmas útját.11 Rendellenesség vagy változat? Éles vita zajlik arról. akár nem. Nekik bizonyos értelemben nehezebb a tudomásulvétel: a meleg fiatal. De végül is nem az a döntő. legbelsőbb valójában érzi a bizonyosságot: ő ilyen. hogy hogyan kerüljük el (mert ez lehetetlen). míg esetleg mások. ha végül tudomásul veszi és elfogadja: akár akarja. zsigereiben. tehát nem is róható fel senkinek. a saját testében. A "miért" mintha a létezését. hanem a "hogyan" a kérdése. . A szülő konkrét választ keres: az ő gyereke miért lett homoszexuális. de a környezetét. Neki ettől kezdve nem a "miért". ha kezdetben küzd is ellene. jogát a létezésre vonná kétségbe.

mint a biológiai tényezők. ami a gyereket éri. mely egy-egy meghatározott génhez kötődik. Vagyis örökletes. Ez alatt az idő alatt is mindenféle hatások érhetik. mint például a vérzékenység vagy a vörös-zöld színtévesztés. A gének és az általuk irányított tulajdonságok kapcsolata elmondhatatlanul komplikált. a társadalmi hatások ugyanúgy apró részletekre és ezek végtelen számú kombinációira bonthatók. a benne úszó vegyi anyagokkal. A megtermékenyítés után a magzat kilenc hónapot tölt az anyaméhben. A "környezet" biológiai-pszichológiai értelemben más. A pszichés. Később a környezethez tartozik minden testi-lelki hatás. De még ez sem igaz. . ami ebben a formájában nem is értelmezhető. Környezet minden. Csak nagyon kevés az olyan tulajdonság. a genetika még szinte csak kezd valamit sejteni arról. A laikus ezen akárhányszor egyszerűen a családi környezetet. melyek összetétele szintén mérhetetlenül sok és sokféle hatástól függ. Mert mit is nevezünk veleszületettnek? És mit környezeti hatásnak? Veleszületett az. ami a születés pillanatában már eldőlt. a barátokat vagy a televízión. Az öröklődés bonyodalmai Az örökletesség kérdése sem olyan egyértelmű. személyiségfejlődése miért alakult így. Korunk egyik legdinamikusabban fejlődő tudományága. Környezet már a magzatvíz is. hogy a gyerek Veleszületett vagy környezeti hatás? Már a gyakori alapkérdés: veleszületett vagy környezeti hatásra alakul ki ez a sajátosság. tehát sok-sok gén bizonyos kombinációja és sok egyéb feltétel egyidejű megjelenése vezet az adott tulajdonság megjelenéséhez. A legtöbb tulajdonság sokgénes öröklődésű. hogy a százezres nagyságrendű gének mérhetetlenül bonyolult rendszere az egymásra gyakorolt kölcsönhatások micsoda szövevényén keresztül hogyan is vezethet a tulajdonságok végtelen variációihoz. a nevelést érti. ami az egyént körülveszi. tehát az újszülött már a megszületése pillanatában sem tekinthető "tiszta lapnak". gondolja a laikus. interneten át kapott impulzusokat. olyan magyarázóelvet sugall. esetleg a távolabbi környezetet is: az iskolát. A környezeti hatások bonyodalmai Hasonlóan bonyolult a környezeti hatás kérdése is. mint gondolnánk.12 hogy az egyedi esetben biztosan kielemezhetetlen.

de ez csak az egyik apró lehetőség a rengeteg közül.13 A veleszületett vagy környezeti hatás kérdésfeltevése már azért is hamis. vagy mit tehettek volna. A szülők kérdése: "mi okozta". hogy milyen gyógyszereket is szedtem a terhesség alatt. A tudomány mindig így működik: egy-egy tényezőt kiemelve. És ha ez a hatás létezik is (egyelőre bizonyítatlan). ami miatt hibásnak érezheti magát. hogy biológiai értelemben pontosan mi is az. hogy aránytalan jelentőséget tulajdonítsunk annak a tényezőnek. hogy "hol rontottam el?" A bűntudat csapdájában vergődő szülő mindenben megtalálja. mert különben hajlunk rá. mintha egy sokmillió kapcsolóból álló kapcsolótáblán keresnénk: melyik kapcsolót tudnánk másképpen beállítani. hogy a valóságban az összes tényező egyidejűleg és egymással kölcsönhatásában fejti ki hatását. és ezek az anya szervezetéből belekerülhetnek a magzatba. melyet aztán minden új adat tovább módosít. abban a reményben. hogy a veleszületett lehetőségek közül mi és milyen kombinációban fog megvalósulni. hogy a magzati korban hormonális hatások is okozhatnak homoszexualitást. Mindezt azért fontos tudatosítani. és azt is befolyásolhatják. . ami kis mennyiségben a keletkezésétől távol más szervek működését befolyásolja). a többitől függetlenül vizsgál. akkor is csak számtalan más feltétel bizonyos kombinációjú együttjárása esetén növeli az adott tulajdonság (ez esetben a homoszexualitás) kialakulásának valószínűségét. Széttörtem a fejemet. hogy a fejlődés másképpen alakuljon. De minthogy ezeket egyszerre nem lehet vizsgálni. olyan naiv. ami befolyásolhatja a magzatvíz vegyi összetételét. hogy hormon (olyan anyag. Olvastam egy cikket arról. Hogy bár léteznek hormonhatású gyógyszerek. Bizonyos környezeti hatások bizonyos veleszületett feltételek esetén egészen másképpen hatnak. annyira reális. gyakran azt a kérdést helyettesíti. hogy amikor beteg voltam. és hogy milyen barom vagyok. hagytam magam gyógyszerre rábeszélni. A szülőket égető kérdés: mit tehetnek. mert ez a két terület sokszoros kölcsönhatásban áll egymással. hogy az így hangya módra összehordott információtöredékek hatására lassacskán közelebb jutunk az összképhez. Az anya önkínzó nyomozása: "mit vehettem be". Félrevezető vizsgálati adatok A közvéleményt ezért félre is vezeti a homoszexualitással kapcsolatos minden vizsgálati eredmény: a valóságosnál sokkal nagyobb jelentőségűnek tűnik minden egyes "kapcsoló". amiről éppen bebizonyosodott vagy akár csak sejthető. A laikus anya honnan is tudhatná. rá kell fókuszálni egy kis részletkérdésre. hogy a kapcsolótábla végén a kívánt eredmény jelenjen meg. annak tudatában. hogy befolyásolhatja a szexuális irányultságot.

hogy nem kellett volna egy rajzszöget kihúzni a konyhafiókból. ugyanaz a szülői ház neveli őket. De ha kellő számú esetet vizsgálva a gyakoriságban értékelhető különbség mutatkozik. Ha egy ikerpár egyik tagja homoszexuális. hogy egy egypetéjű és egy két-petéjű ikerpár összehasonlítása nem mond semmit. hogy a megtermékenyített petesejt valamilyen oknál fogva kettéosztódik. majd mindkettő beágyazódik a méhfalba. Ez az adat azt mutatja. de ez nem meglepő. és két külön szervezetté fejlődik. A kétpetéjű ikrek közös apjuktól és anyjuktól örökölt génjeinek körülbelül a fele azonos. hogy a genetikai állományuknak nagyjából a fele azonos. mint amennyi véletlenszerűen volna várható. mint különböző időpontokban született testvéreiknek. . akkor már levonható a következtetés: az adott tulajdonság kialakulásában a gének szerepet játszanak. A környezet viszont az egypetéjű és a kétpetéjű ikreknél is nagyon hasonló: ugyanabban az anyaméhben fejlődnek. bár egyszerre születnek. Ami azt jelenti. és a két magzat egyidejűleg fejlődik tovább az anyaméhben. és azzal gyötri magát. hogy még egypetéjű ikreknél is miért csak az ikertestvérek egy része lesz azonos szexuális irányultságú. genetikailag csak ugyanannyira rokonai egymásnak. Az egypetéjű ikrek úgy keletkeznek. Az ikerkutatások eredményei A környezeti és a genetikai hatások elkülönítésének régi kedvelt vizsgálati módszere az ikerkutatás. míg kétpetéjűeknél kb. Ennek megfelelően a két ikertestvér genetikai állománya teljesen azonos lesz. akkor ez arra utal. Kétpetéjű ikreknél két külön hímivarsejt termékenyít meg két érett petesejtet. arra azonban nem ad választ. míg az egypetéjű ikrek mindig azonos neműek és ránézésre is "egyformák". mint a kétpetéjűek. A melegek kétpetéjű ikertestvérei is sokkal nagyobb számban melegek. Vagyis a kétpetéjű ikrek. akkor egypetéjű ikreknél az ikertestvérek több mint fele. Tehát ha az egypetéjű ikrek jobban hasonlítanak egymáshoz. hogy az adott tulajdonság genetikailag meghatározott. A "jobban hasonlít" statisztikailag értendő: egy-egy esetben olyan sok minden befolyásolhatja még az adott tulajdonság kialakulását.14 mintha valakinek összedől a háza. ezért lehetnek akár különneműek is. hiszen a kétpetéjű ikrek is testvérek. hogy a genetikai adottságoknak biztosan nagyon nagy a jelentőségük. ugyanúgy. mint különben is a testvérek. azon belül is az egypetéjű és a kétpetéjű ikrek összehasonlítása. húsz-huszonöt százaléka szintén meleg.

hogy megtalálták a homoszexualitás génjét. A megrendült szülő hiába gondolja végig a rokonait. és ha igen. nem jelent semmit. A melegek családjában. Természetesen ez is csak statisztikailag. akkor hogyan. hogy mi a funkciója. de nem genetikai eredetű okra hívja fel a figyelmet egy másik vizsgálat. hogy a "szenzációs" adat voltaképpen milyen keveset mond arról. A terhességek számának hatása Veleszületett. rokonságában gyakrabban fordulnak elő melegek. a kiválasztás véletlenszerű. A különös jelenségről azt feltételezik. hogy esetleg csak egy olyan tulajdonsággal függ össze. hogy melegek teljes génállományát feltérképezve egy bizonyos gén náluk jelentősen gyakoribb. vagy inkább csak mellékes. A "homoszexualitás génje" A médiában azt a hírt is olvashattuk. ami azt mutatta ki. ami a szülőket igazán érdekli. Nem lehet még tudni. Mindössze annyit. De egyelőre semmit nem lehet tudni ennek a génnek a működéséről. Ez a hír nagyon megtévesztő. arról. tehát a veleszületett adottságoknak bizonyosan van szerepük a homoszexualitás létrejöttében. vagyis minden terhességgel kismértékben nő a homoszexualitás valószínűsége. hogy senki. Az örökletességnek nem mond ellent. melyben néhány sárga színű szem található. A leegyszerűsítve tálalt szenzáció mögött csak annyi igazság rejlik. Ez erősebben érinti az anyai oldalt. mint az átlag népességben.15 A családfakutatások eredményei A családfakutatások is a homoszexuálisok halmozódását mutatják. vagy csak egyvalaki kap sárga színű borsót. hogy szerepe lényeges-e. Ez mind puszta spekuláció. ha közöttük egy meleget sem talál. . ami a melegeknél valamilyen más oknál fogva gyakoribb. Sokan úgy értelmezik. hogy immunológiai oka van: az anya szervezetében létrejövő ellenanyagok lépnének a fiúmagzat bizonyos sejtjeivel olyan kölcsönhatásba. De mindenkinek megvan erre a lehetősége. sőt még az a nyomasztó lehetőség is feltárul. sok esetet vizsgálva igaz. A család minden tagja ugyanilyen tál borsóból kap néhány szemet. mely elősegíti a homoszexualitás kialakulását. ha nem ismerünk senkit. hogy a genetikailag "hibás" magzatokat lehet szelektálni. hogy egyáltalán ok-okozati összefüggésben áll-e a homoszexualitással. Könnyen előfordulhat. akitől az adott tulajdonság örökölhető lett volna ("nálunk senki sem ilyen"). amit ha ki lehet iktatni. mint a korábbiakból. hogy a későbbi terhességekből valamivel gyakrabban születik homoszexuális fiú. megszűnik a homoszexualitás. csak annak illusztrálására említjük. hogy itt egy adott "hibás" génről van szó. Képzeljünk el egy nagy tál borsót. hogy a géneknek. mint a nem meleg népességnél.

Sőt az sem ritka. A gyerekkori hajlam. ami még fontosabb.16 Gyerek. "fiús". hogy a melegek gyerekkorukban gyakrabban mutatnak a másik nemre jellemző viselkedési jellemzőket. Az egyik. illetve a lányoktól megkövetelik a lányos viselkedést. ránk húztak egy tréninggatyát. Annyira irigyeltem. hogy saját érzéseiket kell követniük. melyek eredményéből két fontos adatot érdemes kiemelni. a hajlam az. hogy neki szabad szépnek lenni! A csöndes. ha a fiúkat fiúsan nevelik. hogy egyenesen a szülőket hibáztatják. akinek homoszexuális fejlődése "megrontással" indult volna. "lányos". a másik nem egyáltalán nem vagy jóval kevésbé érdekli őket. A fiúk külsejéből nem csináltak nagy ügyet: nullásgéppel lenyírták a hajunkat. Ebből a tapasztalatból sokan arra következtetnek. és csak ennek sikertelensége láttatja be velük. hanem kislányt szerettek volna". hogy kisfia megnövessze a haját. hogy a melegek már az első szexuális tapasztalatuk előtt átlagosan három évvel tudják magukról. A nővérem meg ott pipiskedett a tükör előtt. soha sem babázó kislány képe gyakran bukkan fel a melegek előtörténetében. hogy nem kellett volna beleegyeznie. Falun nőttem fel. hogy a homoszexualitást meg lehet előzni azzal. hogy a környezet küzd-e a kisfiú lányossága. hogy homoszexuálisak. hosszú. Ennek ellenére sokan először a másik nemmel próbálkoznak. és kész. a kislány . velük élnek át heves szerelmi érzéseket. hogy a homoszexualitás nem a serdülőkor után és nem is a serdülőkori élmények hatására alakul ki. ami már korán megmutatkozik. hogy focizni járjon. neveléssel nem befolyásolható Sok szülő gyötri magát. a vad. hanem az alkat. mint a heteroszexuálisok. mert "a szívük mélyén biztos nem fiút. hogy az azonos neműek váltanak ki belőlük szexuális izgalmat.és kora serdülőkori sajátosságok A környezeti hatásokról még kevesebbet lehet tudni. és megakadályozzák a lányos kedvteléseket. vagy fiúsan a lányukat. hogy lányosan nevelik a fiukat. A vizsgálatok szerint viszont a homoszexuális fejlődés szempontjából mit sem számít. hullámos hajjal. focizni nem szerető kisfiú. sok testvérem volt. irántuk éreznek rajongó csodálatot. A másik. Egyetlen vizsgálati személy sem volt. Általában kora serdülőkoruktól kezdve egyre egyértelműbben érzik. Mindkét adat azt támasztja alá. és. gyönyörű ruhában. vagy ragaszkodnia kellett volna ahhoz. Főleg Amerikában végeztek nagyszámú meleggel kérdőíves vizsgálatokat.

A középsővel mindig nagyon szoros volt a kapcsolatom. amilyenek a spontán reakciói. hogy a meleg fiúk túl szorosan kötődnek anyjukhoz. amit a gyerek maga szeret. lányosan neveli a fiút. minden leszbikus lány fiús lett volna. aki ezt a hatást ellensúlyozná. annak van jelzésértéke. Ezt sokan a homoszexualitás okának is vélik: az anya magához köti. "lányos" érdeklődésük miatt lesz esetleg több közük az anyjukhoz. A meleg fiúk nem azért lesznek melegek. imádott segíteni a konyhában. hogy nincs befolyásuk erre a folyamatra. A gyerek hajlamai elleni küzdelem nem hat ki a szexuális irányultságra. okos. vicces. A közelebbi elemzés megmutatja. hogy minden meleg fiú lányos. hogy milyen aranyos. De az biztos. és azt sem jelenti. A gyerekkori sajátosságok hatása a családi kapcsolatokra Valószínű. Mindegy. mint a hajfestés: a feketére festett szőke haj feketének látszik. vagy mit tilt a környezet. mit támogat. és nincs jelen az apa. hogy ez a magyarázat felcseréli az okot az okozattal. hogy hogyan alakul a gyerek fejlődése. mert unja. hogy semmilyen sportra nem kapható. Ez az adat nem azt jelenti. az csak olyan. aztán egyre inkább úgy alakult. hogy a gyerekkori szokatlan viselkedés kihat a családi kapcsolatokra. csak a gyerek életét keserítheti meg. az mindig szőke lesz. hanem az egész személyiség nagyon korán megmutatkozó.17 fiússága ellen. de ami utána nő. hogy minden lányos kisfiú meleg. Ha ezeket befolyásolják. Nem érdemes nyugtalankodniuk. hogy ő az én fiam. Én meg mindig védtem. Nincs más lehetőség. . mert anyjukhoz szorosabban kötődnek. hogy nem lehet elvinni egy meccsre. önértékelését áshatja alá. közben remekül tudtunk beszélgetni. Három fiam van. míg apjuk nincs igazán jelen az életükben. hanem már pici korukban megnyilvánuló "lányos" vonásaik. hogy mit enged. a nevelőknek fontos tudniuk. Nem az apai minta hiánya miatt alakul fordítva a szexuális irányultságuk. Már egész kiskorától legszívesebben a közelemben volt. hogy a homoszexualitás mint tulajdonság nem szorítkozik a szexuális érdeklődésre. mert ennek jelentőségét gyerekkorban nem lehet megítélni. ha gyermekük a másik nemre jellemző viselkedési formát mutat. illetve minden fiús kislány leszbikus lesz felnőtt korára. sokféle tulajdonságára kiterjedő sajátosságának tekinthető. A szülőknek. hogy olyan ügyetlen és "kényes". mint kivárni és tudomásul venni. akivel azonosulva a gyerek megtanulhatná a férfiszerepet. a férjem meg csak a másik kettőt vitte ide-oda. hanem a "fiús" érdeklődés hiánya távolítja el őket apjuktól. tehát nincs mit "elrontani". Az apját viszont idegesítette. Elterjedt vélekedés. és nem is lehet befolyásolni.

hogy nem anyjuk miatt nem kellenek a lányok. ennyi idő távolából teljesen fordítva látom ezt a történetet. Anyjával főleg az rontotta meg a kapcsolatát. és nagy kudarcnak éreztem. a magány boldogtalanná tette. hogy nem működtek a fiúkapcsolatai. amilyen. hanem eleve olyan volt. nem apjuk miatt nem kellenek a fiúk. ha a gyerek "elfordul" tőlük. örömtelennek érezte magát. hanem "csak". személyiségfejlődésében és szexuális irányultságuk kialakulásában különösen könnyű összetéveszteni az okokat a következményekkel. ahol egy nővel él együtt. A lánynak nyilván azért kellett olyan messzire mennie. és senkivel sem tartja a kapcsolatot az otthoniak közül. ők pontosan érzik. hogy nem sikerült segítenem. Több mint negyven éve vagyok pszichológus. egy idő után el is maradt.18 A szülők gyakran úgy érzik. és pszichoterápiával gyógyítható. mert távolságra és nyugalomra volt szüksége. hogy felismerje. aki azért jött hozzám. hogyan is működtek volna? És nem csoda. A meleg fiatalt ezek az érzések inkább megterhelik. és egyáltalán nem működtek a párkapcsolatai. sőt női mivoltát is. mert boldogtalannak. ami neurotikus személyiségfejlődés következménye. Hogy ők a hibásak. . Később valakitől azt hallottam. egy egyetemista lányra. A feltűnően nőietlen külsejű ésviselkedésű lány nagyon rossz viszonyban volt hatalmaskodó természetű. Most már. hogy a rossz és sajnos megoldatlan anyakapcsolata miatt utasított el mindent. hogy gyerekük a másik nemmel együtt a másnemű szülőt is elutasítja. hogy egy nővel együtt élve meg tudja találni a számára élhető életformát. hogy az értelmetlen próbálkozások. A terápiában nem nyílt meg igazán. Akkoriban még az volt az általános meggyőződés. Csak egy másik országban. mire is vágyik. a családja mellett a hazáját. Nem utasította el a "női szerepet". és állandóan kritizálta. Akkoriban mindezt úgy magyaráztam. hogy ez egy pszichoszexuális zavar. ők nem voltak elég vonzók. hisztérikus anyjával. Fiatal koromban még nagyon keveset tudtunk a homoszexualitásról. hogy külföldre ment. az elvárásoktól és ellenőrzéstől távol adatott meg neki a tapasztalat. hogy az anya nem bírta elviselni lánya nőietlen természetét. Ok vagy következmény? A melegek élettörténetében. természetes. A lány egész egyszerűen leszbikus volt. Emlékszem egy sok évvel ezelőtti páciensemre.

vagy emiatt is . hogy maga a homoszexuális életforma veszélytelen. A nemi szerepnek megfelelő viselkedést a családban és a tágabb környezetben tanuljuk. Magyarországon az 1961-es törvénykönyv volt az első. velük kapcsolatban bármilyen szexuális tevékenység tiltott és erőszaknak számít. ahol már nem szerepelt a "természet elleni fajtalanság" bűntette. De még ma is vannak olyan országok (például Irán. Ez az önvád minden alapot nélkülöz. de éppen a tiltása. Ez azt jelenti. . az befolyásolhatatlan ösztönműködés. A melegek szülei gyakran vádolják magukat. Sőt még a homoszexuális szülők mellett felnövő gyerekek is ugyanolyan arányban lesznek heteroszexuálisok és homoszexuálisok. ahol az életét kockáztatja két egymást szerető meleg férfi. amit nem kell. A nemi szerep azt a viselkedésrepertoárt írja le. az üldözése ad lehetőséget különböző bűncselekményekre. mert ez szexuális fejlődésüket kisiklathatja. amit egy adott társadalom elvár a nőktől és a férfiaktól. (Ami nem meglepő. 2002-ben viszont egységesen tizennégy éves korban állapították meg az úgynevezett beleegyezési korhatárt.19 A nemi irányultság független a női vagy férfi mintától Fontos. például a melegek megzsarolására. hiszen a melegek sem tudják szüleiktől eltanulni a heteroszexuális beállítottságot. A törvény egészen 2002-ig büntette azt a személyt. mint mindenki más. A "nőies" vagy "férfias" viselkedés megtanulásában bizonyosan szerepe van az anyai és apai mintának. Erre az időre már világossá vált. hogy nem tudtak elég jó női vagy férfi mintát nyújtani vagy esetleg a saját problémáik miatt "elvették a gyerek kedvét a másik nemtől". aki emiatt .vált homoszexuálissá. hogy a tizennégy év alatti gyerekek teljes védelmet élveznek. A vizsgálati anyagban semmilyen speciális családszerkezet (például "csonka" család) nem szerepelt az átlagnál gyakrabban és az egyik szülőhöz való túlzott kötődés sem kiugró. de az éhséget magát nem. De a nemi irányultság nem tartozik ide. és különböző büntetésekkel sújtották. hogy pontosan megkülönböztessük a nemi szerepet a nemi irányultságtól. Ahogy a kultúránkban elvárt étkezési szokásokat a családunkban tanuljuk. aki tizennyolc év alatti azonos nemű fiatallal létesített szexuális kapcsolatot. de nem is lehet tanulni. hogy a fiatalokat azért kell védeni a homoszexuális élményektől. kirablására.) A homoszexualitás nem bűn A homoszexualitást a középkortól kezdve nagyjából a huszadik század közepéig bűnnek tekintették. Szaúd-Arábia). A magyar törvények ezután még négy évtizedig tükrözték azt a téves meggyőződést.

hogy a nem melegekhez hasonlóan megtalálják belső egyensúlyukat. jóval a serdülőkor előtt . Tizennégy éves kor fölött viszont már semmi sem tiltott. hogy veszélyes vagy kellemetlen lehet. amikor az "elhajlást" már nem tekintették bűnnek. És ami talán még fontosabb. hanem megváltoztathatatlan sajátosság. ami nem jár semmilyen egyéb kóros vonással. kiderült. Nem sikerült egyértelmű és bizonyítható kórokot sem találni. A homoszexualitással kapcsolatos kutatások tanulságai A homoszexualitással kapcsolatos vizsgálódások. hanem betegségnek. A melegek személyiségében nem sikerült kimutatni semmilyen kóros működést. a köreikben gyakoribb neurózisról kiderült. hogy az érintetteket már nem hibáztatták. és azóta nem is tekintik gyógyítható vagy gyógyítandó állapotnak. a színtévesztés vagy a vörös haj. Ez nem betegség. hajlamaiknak megfelelő harmonikus életet kialakítaniuk. Ezt fontos tudatosítani. hogy szexuális irányultságukat megváltoztassa. pszichés zavarnak. megváltoztathatatlan tulajdonság. hanem csak szabálytalan hajlamaikból kigyógyítani. de mindenképpen nagyon korán. mert mind a mai napig vannak. amiből ki lehetne gyógyulni. hogy a melegeket pszichológushoz kellene küldeni. akik azt hiszik. Ami bizonyosnak látszik: a szexuális irányultság olyan önmagában ártalmatlan. A közvélemény viszont még ma is gyakran úgy gondolja. hogy a szexuális beállítottság semmilyen terápiával nem befolyásolható.20 akkor is. Ami azt jelentette. ami a szexuális fejlődést megzavarná. és sikerüljön önmagukkal összhangban. melynek fényében a betegségelmélet is tarthatatlanná vált. ha mondjuk a rendőrség rajtakap egy szeretkező meleg párt. mint a balkezesség. A homoszexualitás nem betegség A homoszexualitás megítélésében nagy előrelépést jelentett. feltételezések tanulsága annyi. hogy a homoszexualitást szankcionáló környezet és nem a szokatlan szexuális irányultság következménye. amely talán már a születéskor. A melegek pszichológiai kezelésének viszont nem lehet az a célja. A múlt század hetvenes éveire gyűlt össze annyi tapasztalat. ha a gyerek ebbe "beleegyezik". Olyan. hanem csak az. ami két ember között kölcsönös megegyezéssel történik. A büntető törvénykönyv viszont semmilyen különbséget nem tesz homoszexuálisok és heteroszexuálisok között. kutatások. hogy ebben a bonyolult kérdéskörben nagyon messze vagyunk a végleges választól. hogy a homoszexualitás nem teljesen legális. nem kívánták megbüntetni. Mindezek hatására a hetvenes években a homoszexualitást törölték a Betegségek Nemzetközi Osztályozása című jegyzékből.

de előbb-utóbb a családom is megtudná az igazat. hogy ő nem olyan. A próbálkozás. ezeket egyrészt bánom. ha megpróbálják ellenőrizni a gyerek baráti kapcsolatait. A sokrétű. A cikk rám vonatkozó részeivel nem is tudnék jobban egyetérteni! Nap mint nap ilyen szorongások gyötörnek: elmondjam? Áh. akkor ezt a lelki egészsége biztosan meg fogja sínyleni. valószínűleg letagadnám. hogy megelőzzük a homoszexualitás létrejöttét. Nem létezik olyan "rizikófaktor" (mint amilyen például a dohányzás a szívinfarktusnál vagy a magas vérnyomás az agyvérzésnél). A rákérdezés sem olyan egyszerű helyzet. A MELEGEK SERDÜLŐKORA A következő példa részlet egy internetes fórumbeszélgetésből: Először is szeretném a szerzőnek megköszönni ezt a remek cikket! Ugyan köztudott tény. Ezen nem lehet változtatni. amilyennek lennie kellene. sem az apa semmiféle igyekezettel és gondossággal. semmilyen sajátos módszerrel nem tud gyerekéből garantáltan heteroszexuális felnőttet nevelni. de nagyon kínos és görcsös szituációk ezek.. amik gyanúsak lehetnek. hogy kinek mondjam el. hogy vele "valami nincs rendben". tapasztalatoktól. amit tudatos odafigyeléssel el lehet kerülni. ott biztos jobban fogadnák. milyen hatást váltana ki egy bejelentés. mégse. hogy például ki tetszik. hanem egyenesen árt. A gyerek olyan. mert ha meg is tennék. Ameddig gőzerővel spekulálok egy megfelelő válaszon.21 eldől. Tizenhat éves meleg fiú vagyok. Mit szólnának? És ha nem tetszene nekik? De ha nem lenne baj? Majdnem rájöttek! Talán már tudják is? Csak ők sem mernek rákérdezni? Az iskolában sem érzem magam túl jól. Tervezgetem. és engem kérdeznek. részben a leírtak miatt. amilyen. kialakulásában serdülőkori és későbbi élmények nem játszhatnak szerepet. éppen a . talán ki is tagadnának. Nem merek kockáztatni. kénytelennek érzem hazudni. ha távol tartják veszedelmesnek tartott élményektől. Akárhányszor a lányokra terelődik a szó. hogy elfogadna. Nem tudnék hova menni. másrészt nem. Más szóval: sem az anya.. ami megelőzhetné a homoszexuális irányultság kialakulását. de a családom nem hiszem. hogy vajon most kéne elmondanom? Emiatt sokszor hagytam már olyan jeleket. Nem segít. A gimimben sem tudom. személyesen még nem találkoztam eggyel sem. De ha kicsi korától azt kell éreznie. hogy léteznek melegek. még azon is rágódom. komplex összefüggések miatt kilátástalan próbálkozás tudatosan olyan környezetet biztosítani. nemhogy nem használ.

Még egyszer köszönöm ezt a remekül megfogalmazott. még "csak úgy" kibökni is iszonyú nehéz volt. egy ideig legalábbis. sokszor teszek így. ha kiderülne valakiről az osztályból. hogy arra utaljanak. Nem is igazán várok választ erre (persze ez nem azt jelenti. de olyannal sem biztos. Folyton csak a begyakorolt szövegem első szavára koncentráltam. hogy vannak még rajtam kívül melegek. aminek meg kellett történnie. hogy mi az. hogy. valamit mindig csinálunk. Megtörtént. Semmi . hogy valami nem stimmel. Egy-két percig csak beszélt hozzám.. miket mondott akkor.feleltem. csak a szavakat kerestem. Hogy kiderítsem.Te. mást is gyötör a társadalom nyomása. vagy ki tudja? Nem tudhatom biztosan. átmegyek hozzá. és csak az utat figyeltem. Eljött az idő. és elhatároztam. hogy most vagy soha. túl sok embertől kaptam olyan jeleket. gépezünk. aki bevallotta volna másságát. vagy csak én szeretném. és leírom ide.. hogy kiadjam magamból. példákkal teli szöveget. hátha érdekel majd valakit. próbáltam összeszedni magam. aki nem. beszélgetünk. de olyan bonyolult. te mit szólnál. csak leírtam már pár dolgot. de ezt vagy ő nem érti. akár barátok előtt! hogy mikor bújsz elő. egyáltalán nem tudhatom. filmet nézünk. akár A Coming Out menüpont ezekről ír. De végül megtettem: . Akarom mondani. a legjobb barátomnak. én meg másra sem tudtam gondolni.22 kiszámíthatatlan helyzet miatt.. ha már hús-vér emberrel nem is társaloghatok ilyenről. és csak néztem magam elé tovább. (Pedig szerintem ez lenne a megoldás. ameddig én egy szót sem tudtam kinyögni. de akkor már ott van. amik arra utalhatnak. már arra sem emlékszem. Az én korosztályomban senkivel sem találkoztam. én meg elkísértem. aki a cikket olvassa.. Éppen hazafelé ment. aznap el kell mondanom neki. Észrevette. tulajdonképp nem is esne rosszul). nem titkolhatom mindörökké. amit megkönnyebbülés volt olvasni. vagy nem meleg. elindultunk a suliból. megpróbálok jeleket hagyni. hogy nem vagyok egyedül. család. elmondtam az egyik osztálytársamnak. ezért megkérdezte. mert történt velem egy-két változás. olvasgasd szerezz barátokat a meleg világból mindenképpen! őket nyugodtan! És Kösz ezt a gyors hozzászólást. kb. meleg? .. húsz-harminc perc a házuk onnan gyalog.. hogy mi van. Az osztályomban sejtem. Most azért írok megint. Megelőző nap este rám jött a gondolkozhatnék. hogy nem lehet rá válaszolni. ha elmondja valakinek?) Szia Mindenképpen neked kell eldöntened. és azt hajtogattam magamban.

Mert ő a maszkom.. vagy megutálnád.. nem tudom. de megnyugtatott. ezen még sose gondolkoztam. és azt is. de majd ellenreménykedek. lenyugszanak majd.. De amúgy mi a véleményed a melegekről? ..De azért valamit csak reagálnál. ez nagyon kényelmetlen érzés. ha tippelni kellene? Szerinted ki lehet az? . nem? Nem állnál vele többet szóba. hogy kiadtam magamból. tényleg nem tudom.Fogalmam sincs. és feltámadt a "remény". hogy nem is fog menni. hogy "rájöttek". de mielőtt még vele próbálom elfogadtatni a tényt. hogy ennyire elfogadták! .Ha tippelnem kéne? Aha.. hogy semmi baj nem lesz. hogy a beszélgetés után jobban fogom érezni magam. mivel változtatni úgysem tudok rajta. szerintem magamra. Ezután egy darabig még győzködnöm kellett. ami igen megfogott. még ha tényleg a legjobb barátom is az illető. hogy ez el fog múlni?" Arra számítottam.. három héttel az esemény után már enyhült ez az érzés. te? . és beszélgettünk vagy két-három órát. valószínűleg semmit.És kire tippelnél... hogy mi van. . mert nem hitte el.Én sem tudom. de jobb. elfogadták. de a mappát nem tettem rejtettbe.. de most kiújult ez az ötéves gondolatmenet. mint a barátokkal szemben. Egy csókolózós kép volt a "legdurvább". . hogy lehetek biztos benne? Eddig már-már beletörődtem.. hogy igen furcsán érzem magam a suliban az ő jelenlétében.. váratlanul. lehet. bár a szülővel a coming out mindig is kicsit nehezebb szerintem.23 . és ez.. Azonnal riasztottam az akkori kedvest. valahogy nekem is el kell fogadnom azt újra. Nem lesz könnyű. A képeket csak retusálni és színkorrigálni akartam. valószínűleg tényleg semmi nem lenne. olyan.. ha nem. vagy nemtom. Szia! Gratulálok! Visszagondolva nem is volt nehéz..Ó. Felhozott egy olyan érvet a beszélgetés folyamán. így találhatták meg. meztelennek. "De hogy lehetsz biztos benne? Nem lehet. és megbízom benne. ő már tudhatja egyes cselekedeteim igazi okát.Nincs velük semmi bajom. . ugye? Az első nekem elég gyorsan történt..Nem. . ameddig rám nem másznak (ehhez próbált egy erőltetett vigyort is hozzáfűzni). hogy így lett! Anyumék megtalálták a gépen egy mappában az első párommal készült közös képeket. És szerencsésnek érzem magam. a titkom mögé lát.Háát. de inkább jött még két kétely: Tényleg. és volt még egy beszélgetésünk. Már várom a harmadikat. Most így. és ez így is lett! Nem téma otthon a dolog. A másik. nem.. Miért. Te kire tippelnél? .

Ha eléri a kamaszkort. a szerelmi ügyek megbeszélése. hogy vannak melegek. Ez a felismerés nagyon szorongató lehet: sokan eddigre már magukba építették szűkebb-tágabb környezetük "lebuzizó" minősítését. majd megházasodik. hogy egyáltalán van-e olyan lépcső. hanem az azonos neműek gyakorolnak rájuk szexuális vonzerőt. hogy háromévesen óvodás lesz. Olyan. akkor is kitapasztalták már. se a . és ez összeegyeztethetetlen azzal.24 Szorongás a saját érzések miatt A melegek életében szinte mindig kritikus életszakasz a serdülőkor. amit magukon átélnek. ami őt valahová vezeti. miközben boldogtalan. vagy legalábbis kialudna a villany. miközben maga előtt látja a néhány fokkal előtte járókat. hogy természetes módon meglássa. hogy nem a másneműek. a lábával kell minden egyes lépcsőfokot kitapintania. A pici gyerek tudja. Kirekesztődés A kortárscsoporton belül szinte elkerülhetetlen az elmagányosodás. A meleg fiatal elől hirtelen eltűnik a jövőkép: a világ eltitkolta előle. hogy megtanuljon írni és olvasni és még sok más dolgot. ahogy felnő. De ha nekik maguknak nincsenek is előítéleteik. és magányosan vergődnek tagadni próbált vágyaik hálójában. hogy ha kinő az óvodából. hogy a társadalmi közmegegyezés szerint úgy teszünk. amire szüksége lesz az életben. hallott már az óvodáról. most már se a lányokkal. "járni" kezd. mintha egy lépcsőn lépegetne egyre feljebb. azért. kitapasztalja. mintha eltűnne a lépcső.. miközben még abban is bizonytalan. ismer óvodásokat. mintha homoszexualitás nem is létezne. családot alapít. önmaguk számára elfogadhatatlan titkos azonos nemű szerelmeket élnek át. talán járt is már ott. A meleg fiatal kívül marad. akkor szerelmes lesz. Eltűnik a jövőkép Most bosszulja meg magát igazán. Mostantól sötétben kell tapogatóznia. nem is olyan kevesen. A gyerek.. jól integrált meleg. de nemi irányultságuk ekkor kerül felszínre: ekkor kezdik tudatosan átélni. A többiek legfontosabb közös ügye a másik nem: az ébredő szexualitás. hogyan is él egy egészséges. iskolába fog járni. Tudja. nem engedték meg. és most egyedül kell küszködnie kétségbeesett magányában. hogy a külvilág gyakran milyen gonoszul bánik a melegekkel: ez lesz az ő sorsuk is? Sokan igyekeznek nem hinni saját érzéseiknek. erőltetik a heteroszexuális párkapcsolatokat. Bár nem ekkor "lesznek" homoszexuálisok.

Aki alacsonyrangúval barátkozik. A kisebb gyerekek még nem foglalkoznak saját élményviláguk elemzésével és megosztásával: az erre való igényt és az ehhez szükséges önmegfigyelő képességet a serdülés hozza magával. kézen fogva jártunk az utcán. elfogadtam. akárhányszor átöleltem. a többiek végtelenül kritikus tekintetének kereszttüzében állna. az maga is lecsúszik. hát ez vele valahogy kínossá vált. amikor tizenhat éves koromban a legjobb barátnőm elmondta nekem. A fiúlány kapcsolatok nagyrészt a közönségnek szólnak: aki rangosabb. Folyik a pozícióharc. a küzdelem a fölényért. Azért az elég nehéz ügy volt. hanem az is. a belső magány. a többiek tetszéséért. ha ő meg lányokért kezdett rajongani. Egyrészt ő se értette igazán. elismeréséért. Elég hamar el is távolodtunk egymástól. az előbbre lép a ranglistán. szerelmi történeteket talál ki vagy imitál. hogy miket beszélek a fiúkról. De nem csak ez. ettől a kapcsolatunkból eltűnt a természetesség. hogy az ő gyengeségeikre . és csak évekkel később lettünk megint jóban. Közben fokozódik a kétségbeesés. hanem az intim barátságoké. és az alulmaradástól való rettegés ellen nemegyszer a másik kikészítése látszik a legbiztosabb módszernek. persze addigra már én is kinőttem a "sülve főve együtt a legjobb barátnőmmel" korszakból. hogy leszbikus. elvileg nem is volt kifogásom ellene. hogy kiszoruljon a kortárscsoportból. hogy valódi élménymegosztás nem nagyon képzelhető el. a nagy kitárulkozásoké is. hogy ez neki egész mást jelent. igényeinek nem talál helyet az életterében. miközben páni félelmet éreznek. Hogy viselkedjen a bulikon. A kamaszkor nemcsak a heves szexuális vágyak és szenvedélyes szerelmek időszaka.25 fiúkkal nem tud mit kezdeni. Persze. megcsókoltam őket. hogy a társaiét sem tudja követni. A meleg kamasz elől a kitárulkozás lehetősége is el van zárva: még ha őszinte is a barátaihoz. Kamaszkori életkori sajátosságok A serdülőkor a folyamatos megmérettetés időszaka is. miről beszéljen? Nemcsak az a nehézség. belső világuk annyira más. hogy nem érdekli a téma. a kilátástalanság érzése. sőt idegesíti. Csak hát ez mégis sok mindent megváltoztatott. De akkor ez már nem volt olyan szoros barátság. éreztem. Tudni. megjátssza magát. és hát én sem tudtam mit kezdeni azzal. "menő" lánnyal vagy fiúval jár. Sok fiatal nem bírja elviselni. hogy ez benne egész más érzéseket kelt. amikor neki lett egy stabil barátnője vagyis szerelme és én is együtt voltam egy fiúval. Kíméletlenül visszaélnek egymás gyengéjével. A kortárscsoportban mintha mindenki állandóan színpadon.. inkább titkolózik. Én a barátnőimmel mindig elég közvetlen viszonyban voltam. hogy saját vágyainak.. vetkőztünk. egymás előtt öltöztünk.

26 is fény derülhet. de én nem találtam meg magamat a könyvekben. hogy nem tartozom sehova. ha szüleik sem állnak melléjük. aki mindig boldogtalan. ha Tette a vagyok. ha "lányosságukról". ha ezt a mesét olvashatom gyerekkoromban! De mindenhol csak azt láttam. a fiúk félnek. a könyvekben. azzal a gyerekkel barátkozzon. megjegyzéseket. Ha csúfolják. ha nem engedik. de neki egyik sem kell és egyre boldogtalanabb. amit nagyon szégyelltem. a "fiús" kislányt. "fiússágukról" le akarják őket szoktatni. hogy senki sem olyan. Elébe hozzák az ország legszebb lányait. A melegek gyerekkora Az alapélmény: "én másmilyen vagyok. Nemrég a kezembe került egy svéd mese. legboldogtalanabb korszakaként emlékszik vissza középiskolás éveire. Nem véletlen. Sokan már gyerekként is hasonlóan érezték magukat. és attól fogva boldogan élnek együtt. Persze nem tudtam. hogy azzal a játékkal játsszon. hogy válasszon közülük feleséget. hiszen saját tapasztalatukból tudják. de az idegenséget éreztem. és akkor a boldogtalan királyfi felragyog rád vártam egész életemben. mint a "férfiatlan" kamaszt vagy a "nőietlen. esetleg megszégyenítik a "lányos" kisfiút. és adott esetben kit lehetne jobban kigúnyolni. egy túl ilyenkor . Nem szerettem olvasni. hogy olyan vagyok. nem volt közöm a szerelmi történetekhez. hogy milyen vagyok. mert nálunk mindenki sokat olvasott. Szülei. csúnya" lányt? Aki még magával sincs tisztában. akkor mindennek lehordott. hogy olyan sok meleg élete leggyötrőbb. Apám nem bírta elviselni. Ebben az életkorban mindenki bizonytalan. Ez a másmilyenség igazán csak akkor jelent problémát a gyereknek. Nem érdekeltek a kalandregények. amíg meg nem halnak. ha ők is elégedetlenek. egy királyfiról szól. Egész gyerekkoromban valahogy megfoghatatlanul éreztem. hogy kényeskedem. Hogy én milyen boldog lettem volna. és ha megijedtem erős labdától. akivel jól érzi magát. Jaj volt nekem. a hősmondák. amilyen. A belső bizonytalanságot nagyhangú dicsekvéssel lehet eltakarni. mi történhet azzal. ami érdekli. mint én. hogy menjek vele focizni. aki sebezhető. hogy ügyetlen rákényszerített. az indiánkönyvek. nem igazán tartozom közéjük" legtöbbször nem derült égből villámcsapásként éri a serdülőkorba lépő fiatalt. ha a külvilág kedvezőtlenül reagál rá. a lányok. A meleg gyerekeknek az a legkínzóbb. hogy nem elég férfiasak. Végül egy szép szőke királyfi jön hozzá. az öreg király és királyné hiába próbálják felvidítani. de a kortársak között leginkább a megalázást és fenyegetettséget élheti át. a filmeken. hogy nem elég nőiesek. mondja.

esetleg depresszív vonásokat mutat. hogy ő milyen szerencsétlen a fiával. Ha meleg. és állandóan kifogásolta az iskolában.27 még el is sírtam magam. Többnyire nincsenek tisztában azzal. Elmúlt húszéves. a gyerek szexuális irányultságára ez nem lesz kihatással. hogy telnek az évek. fel volt háborodva. Megpróbált visszamenekülni a biztonságos gyerekkorba. hogy ez reménytelen. hiába tiltják vagy engedik. Fogalmam sem volt. . Rettegtem tőle. hogy kamaszgyerekükkel valami nincs rendben. Hihetetlen volt. Ha a szülő gyanút fog A szülőket még jobban megijesztheti. amit felfedeztek. Akár engedékenyek. mihez kapjanak. Meg volt sértve. bezzeg az unokabátyám milyen belevaló srác. akkor is meleg "lesz". Sokan pánikba esnek ilyenkor. Csak utólag értettük meg. ha valamilyen jelből gyanút fognak: a gyerek a saját neméhez vonzódik. aztán meg olyan aszexuálisnak tűnt. ha viszont nem meleg. ragaszkodott a gyerekkori játékaihoz. Ezzel együtt sok meleg gyerekkorában probléma nélkül beilleszkedik a többiek közé. És félhetett a saját erotikus rezdüléseitől. ha valaki nem tartott be egy szabályt. Minden erővel "férfiassá" akart nevelni. nem akarta hagyni. A fiúkhoz. nyilván attól hogy az alkohol oldhatná a gátlásait. Én meg nagyon csodálkoztam. A gyerek "furcsasága" sokféle módon megmutatkozhat. hogy anyu ölébe üljek. ha ittak vagy cigarettáztak. akár szigorúan büntetni. valahogy nem is értettem. heteroszexualitása kibontakozását akkor sem veszélyezteti sem a tiltás. hogy ilyen stréber. hogy ők hogyan reagálnak. ha anyuhoz menekültem. magányos. A jelenlétemben panaszkodott. Kiakadt. hogy a gyerek szexuális fejlődése szempontjából teljesen mindegy. nem tudják. csak a kamaszkor szexuálisan felfűtött állapotában kísérletezik. Utálta. ahol a többiek tánc közben vagy a szoba sarkában csókolóztak. A gyerek olyan "furcsa" A szülőket aggaszthatja. hogy a többiek buliznak. hogy neki ijesztő lehetett a kamaszkor. ha látják. A fiam olyan elviselhetetlenül jó gyerek lett kiskamasz korában. Ebből a szempontból a szülőnek. Persze. De nagyon rosszul éreztem magam. és áradt belőle a kétségbeesés. hogy az unokatestvére már nem akar vele rajzfilmeket nézni. amikor látta. hogy utálta a bulikat. mit tehetnék. egyrészt. mint egy kisfiú. tiltani próbálják azt. mire hajlandó volt felnőni. sem az engedékenység. a nevelőnek nincs "teendője". Ha például nagyon visszahúzódó. Kamaszkorban ez már nemigen fordulhat elő. és még mindig olyan. mi a baja velem.

hogy gyereke rossz állapota azzal függ össze. ahol jól érzi magát. amikor rájöttem. A gyerek nemiségét nem tudja befolyásolni. FÉRFIAK ÉS NŐK: HASONLÓSÁGOK ÉS ELTÉRÉSEK A második fejezetben ismertetett kutatási eredmények nagyrészt homoszexuális férfiakon végzett vizsgálatokon alapulnak. El nem tudtam képzelni. az általános állapotát és családjához fűződő viszonyát igen. de azzal vigasztaltam magam. de a szülei soha. hogy nekem is nehéz volt a kamaszkorom. egyben kevésbé is irritálják a leszbikusok. de a közérzetét. Nem könnyű a szülőnek. De csak arrafelé. ha csak sejti. A serdülőkori hormonok fűtik a mozdonyt. miért olyan boldogtalan. de túl fog jutni rajta. hogy a tudósok többsége férfi. teljesen kikészültem. a gyerek a vesztébe rohanhat. így a leszbikusság hátteréről. Szinte megkönnyebbültem. hogy nem igazán tudom róla levenni a terheket. vagy esetleg csak arról van szó. és amikor olyanokat kezdett mondogatni. de nem tudhatja biztosan. és aláássa viszonyuk őszinteségét. ha értésére adja: neki magának nincsenek előítéletei.28 A szülők mégis úgy érezhetik: ha nem lépnek közbe. ami a szervezetbe eredendően bele van kódolva. hogy majd minden kialakul. hogy mitől depressziós a fiam. majd rátalál arra a társaságra. és akkor hirtelen minden világos lett. hogy élni sincs kedve. akadályozni próbálja a gyerek bontakozó szexualitásút. ha biztos lehet benne: talán lesz olyan ismerőse. hogy mindig hallgasson a saját érzéseire. hogy a szülő hogyan reagál arra. sajátosságairól még kevesebbet tudunk. A női homoszexualitással a kutatók sokkal kevesebbet foglalkoztak. hogy saját hajlamaival hadakozik. amit felfedezett. A gyötrődő fiatalnak mindenképpen nagy megnyugvást jelent. Aztán nyitva felejtett egy internetoldalt. akkor ezzel csak a gyerek szorongását növeli. nyugtatgattam. Hogy miért van ez így? Talán a társadalmat kevésbé érdeklik. Rossz volt. Mit tehet a szülő? Ugyanakkor mégis nagy jelentősége lehet annak. Ilyenkor azzal csökkentheti a gyerekre nehezedő nyomást. Érdemes a gyereket arra bátorítani. gyorsítják a vonatot. Ha rémülten tiltani. és hozzájuk a férfi szempont áll közelebb? Mindenesetre a leszbikusok . a váltó már réges-régen be van állítva. és így vagy úgy. Óvatosan szóba hoztam a dolgot. aki ellene fordul. A vonat haladásának iránya viszont nem függ a sebességtől. Mintha egy gyorsuló vonatot akarnának még idejében más sínre terelni.

) . A leszbikusok sajátos helyzete Míg a meleg férfiak leginkább a nyílt üldözéstől szenvednek.29 gyakran kifogásolják. mint az előző fejezetben olvasható történetben láttuk. így a leszbikusoknak mindig inkább megadatott. ha két "magányos" nő közös háztartásban élt. sőt feltűnést sem. mint a "hites uráé"? Az sem keltett visszatetszést. hogy mi is történik a két "barátnő" hálószobájában. miközben esetleg barátnője érzelmileg mindenkinél többet jelentett neki. hogy nem veszik komolyan őket. míg nőknél senki sem foglalkozott azzal. Régen a leszbikus nőt is férjhez adták Ebben a közegben a leszbikusok nyilvánvalóan fel sem tűntek. hogy nemcsak a heteroszexuálisokhoz. hanem a meleg férfiakhoz képest is háttérbe szorulnak. csökevényesen kiéljék. ha a házaséletet terhes és kellemetlen kötelességnek érezte. "fehérmájú". (Ugyanakkor. a női és a férfi szexualitás eltéréseiből is adódnak. ha az ő testi közelsége sokkal jobban esett neki. A homoszexuális hajlamú nőt ugyanúgy férjhez adták. hogy a kötelességtudó feleség barátnőjét minden lehetséges alkalommal átöleli. és így tovább. jó esetben "kurva") a nemi életben örömöt lelő nőt. és ő maga és a környezete sem talált semmi furcsát abban. A nők közötti intimitás nem feltűnő A külvilág a nők egymás közötti intimitását sokkal természetesebbnek tartja. vagy: csak "nem tudják. Egy nő számára a szexuális együttlétet nem teszi lehetetlenné. hogy mi hiányzik nekik". sőt az sem. mit számított. éppen ez a nők között szokásos természetes testközelség okozhat zavart és feszültséget a homoszexuális és heteroszexuális nők kapcsolatában. Kinek tűnt volna fel. hogy "csak egy rendes férfira volna szükségük. aki jól elkapná őket". Ez a fajta együttlakás férfiak esetében elképzelhetetlen lett volna. ha egyenesen viszolygást kelt benne. Ismeretesek a durva viccelődések. és erkölcstelennek tartották ("nimfomán". hogy érzéseiket legalább rejtett formában. megcsókolja. a leszbikusok sok problémája abból adódik. ha az nem okoz testi örömöt. A különbségek a női és a férfi természet. Két-három generációval ezelőtt még Magyarországon is "házastársi kötelességről" beszéltek.

senki sem tudhatja százszázalékos biztonsággal megjósolni. hogy hogyan fog alakulni a gyerek élete. hogy a szülő ezt nem tudja befolyásolni. rajongó viszony fűzi barátnőjéhez. mint a férfiaké. a kamasz lányokat nem borítja el olyan ellenállhatatlan hevességgel a nemi vágy. akkor már biztosan nem talál vissza a normális életbe. hogy sokkal több boldogságot kap női szerelmétől. és ne is erősködjek. és kezdetben sok lány inkább csak a romantikus érzéseket. A nők szexuális fejlődése többnyire nem olyan drámai. A női élvezőképesség gyakran az életkorral. a leszbikusok nagy részére a "frigid" címkét ragasztották. Én meg attól féltem. ha a "hideg" nő csak a férfiaktól jövő ingerekkel szemben volt érzéketlen. fokozatosan érik meg a bizonyosság: igazán mély kötődést. hogy a nő is szívesen éljen nemi életet. agresszióval reagál. Ha egy lányt szenvedélyes. akkor elszakad az utolsó szál is. A leszbikus nőkben. sőt el is várta. Pedig az sem ritka. hogy ha én ezt elismerem. Az ő családjuk esetleg haraggal. mint a fiúkat. és megint csak nem feltétlenül derült ki. az csak dacba kergeti a gyereket és a viszonyukat rombolja. mint a testi kapcsolatot igényli. Az is előfordul. amikor a társadalom már természetesebbnek vette.30 A leszbikus nőt frigidnek tarthatják Későbbi időkben. mint meleg fiuknak. igazán kielégítő szexuális kapcsolatot csak nővel tudnak átélni. több általa többé-kevésbé sikeresnek ítélt férfikapcsolat után ébred rá arra. hogy egy lány már egészen fiatal korától biztosan érzi: férfival nem. csak nővel tud intim kapcsolatot elképzelni. . hogy homoszexuális érzései vannak. Szörnyű veszekedéseink voltak. ha beszámol róla. De az biztos. és nem keresi a fiúk társaságát. az még nem azt jelenti. Ha kételyeit hangoztatja. A lányom már kamaszkorától provokatívan hangoztatta. a tapasztalatokkal fejlődik. hogy nem bírja a fiúkat. és környezete legnagyobb meglepetésére életmódot vált. hogy szüleik nem is hisznek nekik. hogy egy középkorú nő. "Bizonyíték" valóban nincs. neki csak a lányok kellenek. sok esetben lassabban. ő bizony leszbikus. az viszont inkább lányokkal fordul elő. A szülők a lányuknak nehezebben hisznek Éppen ezért a szülők sokszor nehezebben hiszik el leszbikus lányuknak. A fiúk melegségét nem lehet ilyen könnyen kétségbe vonni. hogy leszbikus.

annál inkább úgy látszik. én is féltékeny vagyok a barátomra. hanem másról is. zárt. akiknek éppen nincs partnerük. monogám kapcsolatban élnek. mint a nők. Hány tisztes családapa jár kurvákhoz. amikor a homo-szexualitást olyan mértékben üldözték. időről időre szexuálisan annyira kiéhezett állapotba került. de olyan férfiak is. Ebben az esetben is nehéz különválasztani. Persze. . Tehát a meleg férfiak körében is egyre gyakoribb a tartós párkapcsolat. melegek is ilyenek vagyunk. A nőket mindig nehezebb elcsábítani. De minél több tapasztalatunk van arról: hogyan él egy hajlamai ellen nem küzdő meleg. ami kiszolgáltatottá és zsarolhatóvá tette. Az meg mégis nagyon ritka. hanem szerelmet és összetartozást keresnek. hogy az életforma hasonul a heteroszexuálisokéhoz. és így keveredett saját színvonala alatti megalázó kalandokba. Mármint ha csak arról van szó. A melegeket gyakran éri a promiszkuitás vádja. akivel a testi-lelki összetartozás ilyen magas színvonalon átélhető. ennek szerintem biológiai háttere van. különösen a férfiak esetében egyáltalán nem volt lehetőség. De azt már nem bírnám. velük el kell hitetni. Spontán ismeretségre viszont a leszbikusok viszonylag kis száma miatt kevésbé van esély. hogy mi magának a homoszexuális hajlamnak és mi a homoszexuálisokra rákényszerített életformának a következménye. A leszbikusokat általában valóban kevésbé vonzza a könnyű kaland. ha felszed egy srácot. akkor is. csak nálunk mindenki férfi. hogy valamilyen kielégüléshez juthasson. de azért nem dől össze a világ. a leszbikus szórakozóhelyek. és ezért nem kell a másiknak azt hazudni. vagyis hogy több futó kapcsolatuk van. hogy egy nő fizetne a szexért. Velem is előfordul. bárok sem igazán jelentenek megoldást. Az ő problémájuk inkább az ismerkedés: hol találhatnak olyan társra. ha a pasi csak egy gyors kalandot akar. hogy nemcsak szexről van szó. ők sem csak szexet.31 A homoszexuális nők és férfiak életmódjának eltérései A leszbikus nők életformája általában eléggé eltér a meleg férfialoétól. A férfiak jobban igénylik az alkalmi szexet. Mivel nem a futó ismeretség a cél. A melegekkel kapcsolatos előítéletek nagy része abból a korból származik. hogy ebből lesz valami. hogy szoros. mint a heteroszexuálisoknak. illetve hogy nem is képesek tartós párkapcsolatra. aki minden erejével küzdött a vágyai ellen. hogy minden alkalmat megragadott. gyakoribb. ha bele is szeretne valakibe. hogy a vágyak természetes kiélésére. aki esetleg kényszerű házasságban élt. A meleg férfi. Szerintem mi.

de ezek szinte azonnal alatt elpusztulnak. Sőt néhány szempontból még jobban eltérnek egymástól. és létezik monogám természetű meleg is. A leszbikus párkapcsolatok a legstabilabbak A vizsgálatok szerint a lehetséges párkapcsolatok közül a leszbikus kapcsolatok a legstabilabbak. a sorsközösség az. ami néhány kivételtől eltekintve (mint amilyen például a vérátömlesztés. a leszbikusok között is vannak. és a vírusokkal fertőzött testnedv . A diszkrimináció. akik a futó kapcsolatot kedvelik. fertőzések (például tüdőgyulladás) kezelés nélkül előbb-utóbb halálhoz vezetnek. de hosszú időn át egyensúlyban tartható. mint a heteroszexuálisoktól. Olyan krónikus betegséggé. A skála másik végpontján a meleg férfiak állnak.32 A leszbikusokat és a melegeket a sorsközösség hozza össze A közvélemény sokszor együtt kezeli a homoszexuális férfiakat és nőket. akár a melegek. Az immunvédekezés hiányában elburjánzó daganatok. a mindennapokban viszont elég kevés közük van egymáshoz. átlagosan hosszabb ideig tartanak. akkor ott tovább szaporodnak. (Természetesen ez is csak statisztikailag igaz. és mint a név is mutatja: a betegségnek az a lényege. rendszeres gyógykezeléssel. teljes értékű életet élhet. ha bejut a véráramba. megfelelő gyógyszereléssel hosszú időn át jó minőségű. Ilyenkor elég egy apró. észrevehetetlen nyálkahártya-sérülés. Az AIDS Az AIDS az elterjedt elképzelés ellenére nem a meleg férfiak betegsége. hogy a vírus hatására leromlik a fertőzött személy immunrendszerének működése. tehát halálos betegségből inkább krónikus betegséggé változott. és ritkábban csalják meg egymást. Az AIDS szó a "szerzett immunhiányos tünetegyüttes" angol nevének (Acquired Immune Deficiency Syndrome) rövidítése. de ők valóban veszélyeztetettebbek. és fertőzést okozhatnak. mint a heteroszexuálisok. A fertőzött ember testnedveiben sok a vírus. ami a leginkább összehozza őket. Ez kizárólag különlegesen szoros kapcsolat esetén fordulhat elő. ha kikerülnek a testből. Az AIDS-es beteg is sok odafigyeléssel. és életmódjukban sincs nagy hasonlóság. mint akár a heteroszexuálisok. Az AIDS még ma sem gyógyítható. életmódi megszorításokkal.) Korunk legveszedelmesebb nemi betegsége. Ha viszont közvetlenül a vérbe jutnak. mint amilyen például a cukorbetegség vagy egyes szívműködési zavarok. vagy fertőzött injekciós tű használata) csak szexuális együttlétkor valósul meg. az AIDS leszbikusoknál szinte egyáltalán nem fordul elő. Az AIDS vírusa kizárólag akkor okoz betegséget.

ami a felnőtteket . melyek sérüléssel járhatnak. Ugyanakkor a melegek az intenzív felvilágosítás miatt általában jobban tisztában vannak az AIDS veszélyével. ha nincs állandó partnere. hogy ez nővel vagy meleg férfival történik. mint a heteroszexuálisok. hogy az alig ismert nő becsaphatja. egyaránt véd a teherbeeséstől és a nemi betegségektől. ahogy a serdülőkor előtt álló gyerekek reagálnak a felnőtt nemiségre. Minthogy hormonális éretlenségük miatt nem ismerik a felnőtt nemi vágyat. Ennek főként futó kaland esetén van jelentősége: a férfinak nem kell attól tartania. hogy óvszer nélkül semmiképpen se éljenek nemi életet. (Ami azt jelenti. nincs kellemetlen mellékhatása. Könnyű használni. és hogy kerüljék az olyan praktikákat. mert a végbél nyálkahártyája sérülékenyebb és eleve valamivel kevésbé ellenálló az AIDS vírusával szemben. hogy a fogamzásgátlást így mind a ketten ellenőrizni tudják. egyre inkább nő az elfogadottsága. Ezért véd a gumióvszer: az ondót és a hüvelyváladékot távol tartja a nyálkahártyától. és amióta jobb minőségben gyártják. Emiatt a melegeknél nagyobb tudatosságot és óvatosságot igényel. hogy valójában nem a homoszexualitás a hajlamosító tényező. és a nőnek sem kell hormonális fogamzásgátlót szednie. akik a maguk részéről nemritkán alábecsülik ezt a kockázatot. nem tudják elképzelni.33 (például ondó vagy hüvelyváladék) a véráramba kerülhet. akkor az egyik leggyakoribb érzelmileg túlfűtött kifogás az. hanem a végbélen át történő érintkezés. A gumióvszert eredetileg fogamzásgátló eszköznek fejlesztették ki. függetlenül attól. A melegeknél nincs szükség fogamzásgátlásra.) A gumióvszer a melegeket is védi. ezért náluk elvileg lehetséges a pillanatnyi vágyak akadálymentes kiélése. A KÜLVILÁG REAKCIÓI Érdemes feltennünk a kérdést: valójában mi lehet az oka annak. hogy a melegek olyan sok emberből ellenérzést váltanak ki? Ha homoszexuálisokról esik szó. de a rendszeres gumihasználat náluk kevésbé magától értetődő. és nagy előnye. Szerény vigasz a leszbikus lányok szüleinek: az ő gyereküket gyakorlatilag nem fenyegeti az AIDS fertőzés veszélye. A melegek azért fertőződhetnek könnyebben. hogy "olyan undorítóak!" Vajon miért? A viszolygás háttere A jelenség emlékeztet arra. mint a hüvely nyálkahártyája. mi az az erő.

aki nőre vágyik. vagy undorítják a nézőt. hogy fantáziájában mérlegelje. ezért is kínos a számukra. őt magát is vonzaná-e az. Mintha bűnt követnének el. a "csúnyák" nemi életét is. A "vámpírpánik" A másik gyakori "érv". mert férfipartnerük nem volt elég jó és figyelmes szerető. hogy azért fordultak el a férfiaktól. jóval a serdülőkor előtt eldől. mert a nők figyelmesebb és kedvesebb szeretők . a nő. Nekik már a csókolózás is gusztustalan ("fúj. mert hogyan is magyarázzák meg. Mintha egy vágy jogosságának az volna a mércéje. Erről az ellenérzésről a leszbikusok inkább szoktak beszámolni. nem érti. Minthogy a szexuális irányultság. ami valaki másban vágyat ébreszt. legyen az kellemes vagy . ami miatt ilyen felfoghatatlanul szoros testközelségre vágynak. mintha maga az undor bizonyítaná: az azonos neműek iránt érzett nemi vágy elítélendő. ezért a "csábítás". A homoszexuálisok egy része hasonló módon reagál a "normális" szexualitásra. mi az. tehát "undorító". az sokkal ritkább.34 egymás felé hajtja. vagy akár a kövérek. hanem mert szexuális irányultságuk miatt csak a nőket érzik vonzónak. hogy mit csináltak? Ha a nemi vágyba még fantázia szinten sem tudunk belehelyezkedni. Ezért ítélik el egyesek a testi sérültek és betegek. A felnőttek ezt majdhogynem ösztönösen érzik. Mintha vámpírokról volna szó. hogy én magam is át tudnám-e élni. hogy a homoszexuális csábítás homoszexuálissá tesz. hogy mások nemi életével foglalkozzon. hogy a homoszexuálisok furcsa hajlamaikkal veszélyt jelentenek a környezetükre nézve. De miért kellene átélnem? Nem vagyunk egyformák. A félelem háttere a már említett meggyőződés. ezzel is táplálva azt az előítéletet. És nem is kényszerítenek senkit arra. túlzott közelsége taszító hatású lesz. A heteroszexuálisoknak ez átérezhetetlen. akkor a szexuális együttlétet könnyen érezzük taszítónak. miközben női szerelmüktől boldogságot kapnak. a nyálas nyelvét beledugja a szájába? Én ilyet soha nem fogok csinálni"). ha ezt a viszolygást erkölcsileg magasabb rendűnek vélik. hogy a melegre az azonos nemű személyek hatnak ugyanígy. ha egy gyerek tanúja lesz nemi életüknek. A férfi. szinte viszolyog a másnemű ruhátlan testtől és a vele való intim együttlét gondolatától. mint láttuk. hogy egy öreg testet is meg lehet kívánni. Nem azért. hiszen nem tudják beleélni magukat. Az összefüggés ez esetben is fordított: mivel a férfi nem kelt vágyat bennük.bár ők ezt nemegyszer így élik át -. A probléma az. hogy valakinek teljesen közömbös legyen ez a látvány. akik harapásukkal áldozatukat is vámpírrá teszik. Például a fiatalok az idősek szexuális életétől. A saját maguk számára "elképzelhetetlen" nemiségtől sokan undorodnak. ezért védeni kell tőlük a társadalmat. aki férfira vágyik. A pornófilmek is vagy felizgatják.

hogy valaki vonzónak találjon egy kamasz gyereket. Mégis. hogy a serdülőket és a gyerekeket óvni kell a homoszexuális példától. hanem a pedofilok jelentenek veszélyt. tehát még ilyen szoros együttélés esetén sem fordul elő mintakövetés. mint az egészséges heteroszexuálisok. akik kisfiúkhoz vonzódnak. ugyanúgy. tehát attól. . A közvélemény viszont változatlanul úgy tartja. akik kislányokhoz és olyanok is. joggal tekinthető visszaélésnek.35 kellemetlen élmény. függetlenül attól. De az egészséges homoszexuálisok. hogy a gyerek testileg mennyire fejlett. heteroszexuális környezetben nőnek fel. Ezért tizennégy éven aluli gyerekkel nem is szabad nemi kapcsolatot létesíteni. mint valami fertőző betegséget: nemcsak a direkt csábítástól. szexuális irányultságuk mégis minden külső hatásnak ellenálló módon jelentkezik. A pedofil emberben a serdülés előtt álló éretlen gyerek kelt szexuális izgalmat. A pedofiliának nincs köze a homoszexualitáshoz A szexuális irányultság nem függ össze a pedofiliával: léteznek olyan pedofilok. Ahhoz nem kell pedofilnak lenni. ha egy felnőtt ember kamasz gyereket próbál elcsábítani. A minta hatástalanságát éppen az mutatja. hanem a mintakövetéstől is félnek. Ennek bármilyen kiélése súlyosan árt a testileg-lelkileg éretlen gyereknek. hogy a melegek maguk heteroszexuális családban.és érzésvilágát. Mint ahogy a homoszexuális szülők mellett felnövő gyerekek sem lesznek nagyobb arányban homoszexuálisak. hogy a társadalom mindent megtegyen a gyerekek megóvásának érdekében. A homoszexualitás nem "fertőz" A homoszexualitást sokan úgy képzelik. mivel a serdülők testi és pszichés érése nem egyszerre következik be. hogy fiatal serdülők vagy gyerekek pusztán a "rossz példa" hatására maguk is homoszexuálissá válhatnak. ezért teljesen indokolt. szemben a homoszexualitással. nemileg érett partnerre vágynak. viszonylag ritka jelenség. A pedofília A gyerekekre nem a homoszexuálisok. akinek testén a serdülőkori hormonok hatására már megjelentek az úgynevezett másodlagos nemi jellegek. például a kislánynak már nőies a melle. nyilvánvalóan nem befolyásolhatja az érintett személy vágy. A pedofília.

hogy egy férfitársban ébreszthet nemi vágyat. Olaszországban autóstoppoltam. csak elvárják tőle. Az esetleges molesztálás minden esetben teljességgel elfogadhatatlan és traumatikus élmény a serdülők számára. hogy ettől csak a legnagyobb elővigyázatossággal és testi erejének teljes bevetésével tudja megvédeni magát. Nehéz elképzelni. mert "megronthatják" a tanítványaikat. Erős-egészséges fiatalember létére hogyan lehetne az ő együttműködése nélkül testi kapcsolatra lépni vele? És vajon a rokonszenves. hogy meleg útitársa az éjszaka leple alatt alattomban vagy erőszakkal fog hozzá közeledni. olyannyira. A leghevesebben mintha a heteroszexuális férfiak utasítanák el a meleg férfiakat. és odakészítettem egy botot. segítőkész fiúból miért bújna ki az a kontrollvesztett. ösztönvezérelt vadállat. hogy a fiatalember miért gondolta. mintha szokatlan igényeiket erőszakkal próbálnák kielégíteni. hogy nem jön-e be a sátramba. Alig tudtam aludni. Azon önmagában nem szokás felháborodni. akinek rémképétől egész éjszaka rettegett? Több oka lehet annak. hogy egy kiskamasz fiú sokkal gyanútlanabb. benne általában nem is merül fel az a lehetőség. hogy meleg. a melegekkel kapcsolatos előítéletek nagyrészt abból a korból származnak. hogy fejlődő teste időközben szexuálisan vonzóvá vált. a hálózsákomnak nyakig felhúztam a cipzárját. míg egy kislány azt mégiscsak tudja. ennek ellenére a kislányok molesztálása sem ritkaság. Borzalmasan megijedtem. Még beszélgettünk egy kicsit. Ez a feltűnő kettős mérce két alaptalan előítéletre vezethető vissza: az egyik a "vámpírpánik". szinte ijesztő az a lehetőség. Sajnos. . De miért lenne ennek nagyobb veszélye egy meleg tanárnál? Az igaz. hogy ezt az érzését kontroll alatt tartsa. mindig csak azt figyeltem. estefelé felvett egy srác.36 A társadalom azonban sokkal gyanakvóbb a homoszexuálisokkal szemben. A meleg pedagógusoktól viszont szinte mindenki retteg. hogy a melegekre sok férfi úgy reagál. Sok férfinak kellemetlen. majd együtt betértünk egy kempingbe. ha egy tanár tizenháromtizennégy éves lánytanítványát csinosnak. Mint már említettük. hogy a tanára ilyen módon is közeledhetne hozzá. A heteroszexuális férfiak viszonya a melegekhez Férfiak és nők általában eltérő módon viszonyulnak a homoszexuálisokhoz. hogy a homoszexuálisok képtelenek a vágyaikat féken tartani. a másik. és ezért hamarabb felismeri és talán jobban ki is tudja védeni -. ha molesztálás éri. hogy a biztonság kedvéért férfi tanárokat nem is kellene kamaszlányok közelébe engedni. de azt azért senki sem gondolja. amikor a srác elmondta. kívánatosnak látja.

37 amikor a "ferde hajlamúaknak" normális ösztönkiélésre egyáltalán nem volt lehetőségük. A nyilvános vécében leselkedő, sötét parkokban ajánlatokat suttogó, gőzfürdőben a férfiakat molesztáló "buzi" rémképe ennek a kornak, pontosabban a kíméletlen elnyomásnak a terméke, de mind a mai napig él az az előítélet, hogy a homoszexuális férfi "tapogat, molesztál", veszélyes a közelébe kerülni. A nőket elnyomó, férficentrikus társadalmak mindig homofóbok is, és ezt a szemléletet leginkább a "macsó" férfiak hordozzák. A macsó férfi számára egyértelműen különválik a férfi- és a női szerep. A férfi a szexuális fogyasztó, szükségletei kielégítésére használja a nőt, akinek saját érzései, szexuális igényei nem számítanak. A szerepek eltérésének legszélsőségesebb formáját a nemi erőszak mutatja, de a macsó mentalitásban mindenképpen benne rejlik, hogy a férfi az aktív, ő az erős, ő az, aki megszerzi, amire szüksége van, és szükséglete tárgyát tulajdonképpen lenézi: szerinte a nő csak arra való, hogy a férfi kedvét töltse vele. A macsó férfiból ezért óriási szorongást válthat ki a buzi, aki mintegy őt tekinti az általa megvetett nőhöz hasonló tárgynak, és ezzel a férfiasságát fenyegeti. Ezek a férfiak tudattalanul ugyanolyan erőszakos beállítottságot tulajdonítanak a melegeknek, ahogy ők éreznek a nőkkel szemben. A férfitárs esetleges erotikus vonzódása nemcsak a macsók, hanem szinte minden férfi számára kellemetlen érzés, ennek bármilyen gyanújelét sokan már önmagában molesztálásnak érzik, és többnyire túl is értékelik: a melegek szexuális kapcsolataikban ugyanúgy kölcsönösségre vágyódnak, mint mindenki más, ezért ha közeledésükre nem kapnak választ, akkor érdeklődésükkel nem az elérhetetlen heteroszexuálisok, hanem a melegtársak felé fordulnak.

Homofóbia a saját érzésektől való félelem miatt Volt a középiskolában egy fiú, aki a legdurvábban üldözött. Léptennyomon lebuzizott, gúnyverseket körözött rólam, egyszer a haverjaival meg is akart verni, szerencsére a barátaim megvédtek. Ez a fiú akkor kezdett velem szemétkedni, amikor a könyvei között találtam egy meztelen fiúképet. Valamit dadogott, hogyan került oda az a fénykép, és aztán őrjöngve elkezdett buzizni, hogy nehogy már valaki azt higgye, neki is köze lehet ilyesmihez. A homofóbia (a homoszexuálisok gyűlölete, "buzizás") egyik lehetséges forrása a saját homoszexuális érzésektől való félelem. Mint láttuk, a szexuális irányultság nem mindenkinél teljesen egyértelmű és kizárólagos. Van olyan heteroszexuális, aki homoerotikus ingerekre is fogékony, és van olyan meleg, aki valamennyire el tudja fojtani a saját homoszexualitását. Aki minden erejével küzd a homoerotikus érzései ellen, az önmagának és környezetének is

38 azzal tudja legjobban bebizonyítani, hogy ő "nem olyan", ha éppen ő az, aki másokban a legelszántabban üldözi a homoszexualitást. A saját érzéseit visszaszorító emberben komoly irigységet és agressziót kelthet az, aki megengedi magának, hogy a "tiltott" vágyakat megvalósítsa, aki saját létezésével bizonyítja, hogy mégiscsak lehetséges a homoszexualitással békében élni. A "megrontás" elméletét alighanem a saját homoerotikus késztetéseikkel küzdők képviselik a leghevesebben, mivel ők maguk úgy érezhetik, hogy ha csak egyszer is engednének a kísértésnek, akkor nem volna számukra többé megállás.

Heteroszexuális nők és meleg férfiak viszonya A nők általában kevésbé ellenségesen viszonyulnak a meleg férfiakhoz, sőt nem ritka közöttük a szoros barátság sem. Sok nő élvezi, ha olyan férfibarátja van, akivel kapcsolatban az erotikának nincs és nem is lehet szerepe, akivel olyan őszintén és bizalmasan meg lehet beszélni mindent, mintha barátnők lennének, miközben annyira más világban mozognak, hogy vetélytársak se lehetnek soha. Más nőket viszont nagyon zavarhat, hogy a melegek nem reagálnak az ő női vonzerejükre. Rendszeresen járok Franciaországba dolgozni, és imádom, hogy a francia férfiak olyan gálánsak, ott annyival inkább nőnek érezhetem magam, mint itthon. Egyszer elég hosszú szünet után beültem a kedvenc kávézómba, ahol legnagyobb meglepetésemre mintha láthatatlanná váltam volna. Átnéztek rajtam, szinte félretoltak, akkor jöttem rá, hogy időközben a helyet birtokba vették a melegek. Rémesen éreztem magam. Azok a nők, akiknek életében központi szerepet tölt be a flört, a nemek közötti játék, emiatt ellenségessé válhatnak a melegek iránt: nem tudnak mit kezdeni velük és az erotikus érdeklődés, elismerés hiányát személyes visszautasításnak érzik.

Heteroszexuális nők viszonya a leszbikus nőkhöz A homoszexuális nők általában nem váltanak ki olyan heves elutasítást a környezetükből, mint a férfiak. A heteroszexuális nőket esetleg riaszthatja a gondolat, hogy nő fordulhat feléjük erotikus érdeklődéssel, vagy viszolyoghatnak a női homoszexualitástól, de ebbe az undorba nem keveredik pánik és sérelem. Attól egyetlen nő se tart, hogy a leszbikus nő erőszakkal fog közeledni hozzá, vagy hogy esetleges vonzódása veszélyeztetné az ő nőiségét.

39 Heteroszexuális férfiak viszonya a leszbikus nőkhöz A férfiak nemegyszer egyenesen izgatónak érzik a nők közötti erotikus viszony gondolatát, bár természetesen ez az érdeklődés a leszbikusoknak sértő és kellemetlen. A férfiak egy másik része (megint inkább a macsó beállítottságúak magára veszi, szinte személyes sértésnek tekinti, hogy a leszbikus nő elutasítja a férfiakat. A szenvedélyesen flörtölő nőhöz hasonlóan az erotikus hullámokkal szívesen játszó férfit is elbizonytalanítja, esetleg fel is dühíti, hogy van olyan nő, aki garantáltan nem elcsábítható. Aki nővel csak az erotika szintjén lép kapcsolatra, érthetetlennek és értéktelennek tarthatja azokat a nőket, akik a férfi vonzerőre nem reagálnak. A leszbikusokat érő agresszió főleg az ilyen beállítottságú férfiaktól származik.

A mindennapi együttélésből adódó problémák A homoszexuálisok és a heteroszexuálisok együttélését mindenképpen megnehezíti, hogy a homoszexuálisok nehezen illeszthetőek be a szokásos keretek közé. A társadalmi konvenció szerint a két nem akkor különül el egymástól, amikor a szexualitás lehetőségét ki akarják kapcsolni. Szinte mindenki kellemetlenül, meglesve érzi magát, ha például kiderül, hogy az uszodai öltözőben vagy a kórházi kórteremben homoszexuális van jelen. Sajnos a probléma szőnyeg alá söprése még tovább fokozza a nehézséget. Aki nyíltan vállalja melegségét, az meg tudja oldani, hogy tapintatos legyen, például nem megy a többiekkel a zuhanyozóba. De aki titkolózik, arról, ha "lebukik", azt fogják gondolni, hogy szándékosan leselkedik, és ez tovább erősíti az előítéleteket, azt az érzést, hogy védekezni kell, mert a melegek veszélyesek. A személyes tapasztalat véd az előítéletektől Minél több a személyes kapcsolat a homoszexuálisok és a heteroszexuálisok között, annál kevesebb az előítélet, annál kevesebb a súrlódás. A veszedelmes, sunyi, molesztáló, éjjel-nappal szexre gondoló meleg rémképét leghatékonyabban a saját tapasztalat űzi el. De önmagában ez sem elég, a tájékozatlanságból származó előítéletek makacsok. A melegek megítélését leginkább az torzítja, hogy igen gyakran még az őket elfogadó emberek sincsenek tisztában azzal, hogy a homoszexuális irányultság olyan adottság, ami nem befolyásolható. Nagyon rosszulesett, amikor a nagynéném félrevont, és biztosított róla, hogy neki nincs kifogása az életmódom ellen, tiszteletben tartja a választásomat. Hogy én ezt már hányszor hallottam! Hát hogy nem lehet azt megérteni, hogy én nem választottam semmit? Hogy egyáltalán nem voltam választási helyzetben? Ha választhattam volna, akkor biztosan nem lennék meleg. Mint ahogy egyetlen meleg ismerősöm

sokban megváltoztatta a szemléletemet a Fiúk a klubból* című amerikai tévésorozat. Eleinte azt éreztem. hogy milyen jó. és hogy ez így van jól. a fiúk és lányok között vannak alapvető különbségek. Az egyik egyetemi évfolyamtársnőm hívta fel rá a figyelmemet. Nagyon érdekes volt. a külsejére sokat adó fiú. sokkal érzékenyebb lettem minden jelentéktelennek tűnő "buzizással" szemben. Aztán ahogy haladt és kibontakozott a több szálon futó történet. Persze annak vannak kihatásai. és nekik pont úgy kedvük van egy gyors szexre. hogy ilyen vagyok. De a végére az szűrődött le. hogy hú. hát ez azért nagyon más világ. Öt meleg férfiból és egy leszbikus párból álló baráti társaság életét mutatja be. hanem a lényemet tartsa tiszteletben! Azt. hanem mert olyan érdekes. az összes szereplő ápolt. de amióta így beleéltem magamat néhány kitalált meleg életébe és belső világába. . együtt végignéztük a teljes sorozatot. Én legfeljebb azt választhattam volna. mert melegekről szól. Bele is gondoltam. Éljenek úgy. hogy önmegtartóztató életet élek. ha el lehetne menni egy olyan szórakozóhelyre. hogy a melegek is nagyon sokfélék.. és a végére már kifejezetten esztétikusnak találtam ezeket a jeleneteket. Aztán én is teljesen rákattantam. hogy a vágy "alanya és tárgya" egyforma. Csak éppen vallási meggyőződés nélkül. Ne a nem létező választásomat. Főleg a sorozat elején van egy pár elég durva szexjelenet. ezek eleinte eléggé taszítottak. hogy az azért nem lehet rossz.. mert mindenki annyira szép benne. Mégis. nem azért. könyvek szerepe a "másik" megismerésében Toleráns környezetben nőttem fel. * Amerikai-kanadai tévésorozat. ne utánozzanak senkit. mint az enyém. Még egy hatását éreztem a sorozatnak: én ugyan mindig elítéltem a homofóbiát. és kiálltam a melegek egyenjogúsága mellett. sokféle módon élnek. életszerű a történet. ahogy egyre inkább beleéltem magam a szereplők világába. hogy azért a lényegben nincs semmi különbség. Úgy érteni. hogy mind a kettő fiú. kisportolt. ahogy jólesik. egyre erősebb lett az a benyomásom.40 se. mint egy szerzetes. gondolkoznak. számomra mindig természetes volt a melegek társasága. és ilyen különbség a melegeknél nincs. ami tele van gyönyörű lányokkal. mint nekem. eredeti címe Queer as Folk. hitelesek a karakterek és nagyon jók a színészek is. az egyik nagybátyám meg a legjobb barátom húga is meleg. már semmi különöset nem láttam bennük. ő mondta. és ez nem tőlem függ! A filmek. aztán teljesen hozzászoktam.

a látszatok felépítése és fenntartása. hogy mikor kinek mit mondtunk.. minden valamirevaló érzelmi kapcsolat alapja: egyszóval lelki magányra kárhoztat. úgy kell tennem.? "Legföljebb nem beszélsz róla. . Minden szavát. ez magánügy. ("Kivel is láttad azt a filmet?" "Uszodába mész? Mehetnénk együtt. ami "oda" vezethet. tehát ki kell találni egy elhihető másik életet. a gyanakvás." A titkolózás ára A titoknak. minek az orrukra kötni. mintha lány volna. nem említhet meg semmilyen önmagában ártatlan részletet. megsértsék. a bizalmatlanság. vagyis előbb-utóbb folyamatosan álarcot kell viselni. a titokkal terhes életnek azonban ára van. El kell oszlatni a környezet esetleges gyanakvását. hogy van valakim. Minden beszélgetés mintha aknamezőn folyna. Minden pillanatban észnél kell lennie: tudni. Akinek rejtegetnivalója van. és ezt kevesen mérlegelik. hogy mindenfélével meggyanúsítsák. Minden témát kerülni kell. Semmi közük hozzá. hogy a beszélgetőpartner mit tud. megalázzák. mindazt. Mindehhez szüntelen koncentráció és igen jó memória szükséges: észben kell tartani.. ami "arra" utalhat. mi is legyen a neve. hogy utálják. az nem engedheti meg azt az érzelmi közelséget. hogy ne teljes személyiségét. folyamatosan kerülgetni kell a veszélyes pontokat. kitárulkozást. csak nemi életét nézzék benne stb.. miért hozza magát olyan helyzetbe. stb. az elhallgatás nem elég: egy idő után elkerülhetetlenné válik a hazudozás. undorodjanak tőle. Nem szólhatja el magát. ami minden barátság. minden gesztusát kontrollálnia kell. és kész. "Rájött valaki? Ha rájött. elárulja? Mit beszélnek a hátam mögött?" A titok elszigetel. pletykákat terjesszenek róla." "Mért van a fürdőszobában két borotva?" stb. az őszintétlenség.. A személyiségbe beépül a rejtőzködés. ahol már kivédhetetlenek volnának a személyes kérdések. hogy nem mutatom be."). mi legyen az oka. A titoktartás mélyrehatóan befolyásolja az összes emberi kapcsolatot. mielőtt a döntést meghozzák. hogy ne keveredjünk ellentmondásokba.41 A TITOK A szokatlan szexuális irányultság eltitkolása logikus viselkedésnek látszik: miért tegye ki valaki magát környezete negatív reakcióinak. Mindez mérhetetlenül fárasztó és a személyiséget is károsítja.) Álcázás A titkolózás. . mit szabad tudnia. lehetetlenné teszi az érzelmi megosztást. egy elhihető másik személyiséget ("kiderült. hogy gyanakodva féljenek tőle.

mielőtt első alkalommal megosztják valakivel "különös" érzéseiket. hogy éppen Balázs az. Eleinte ez is egyszerűnek látszik: csak annak mondjuk el. hogy mikor és hogyan kerül ki a titok a jóindulatú ismerősök köréből. Szörnyű volt. egyegy fontos kapcsolatban le lehet venni az álarcot. én is. és már ez óriási megkönnyebbüléssel jár: egy-egy pillanatra. kihasználva éreztem magam. Hogy ami nekem olyan csodálatos élmény volt. mikor. hogy ez kölcsönös. vele csókolóztam életemben először. Évekkel később mesélte a barátnőm. mint egy társasjáték: akinek azzal a kéréssel árulják el a titkot. aki kiválasztott. Az álcázás áldozatai Arra végképp nem szokás gondolni. akivel szemben árulásnak számít a megtévesztés. hogy nem tetszem a fiúknak. Nagyon boldog voltam. kiengedhet az állandó idegőrlő feszültség. ugyanezzel a kéréssel együtt. akiben mégsem lehet megbízni. hogy a beavatottak is hallgassanak. aki megérti. És mindig félni kell. Nem az. nem tud hazudni. féltem. és a kapcsolat hamarosan elhalt. akitől nem várható rosszindulatú támadás. kísérleti nyúl? Az én érzéseim nem számítanak semmit? . Aztán a szüleimmel külföldre költöztünk. Ez a folyamat már végképp ellenőrizhetetlen. hanem hogy ennyire becsapott. Nem sok önbizalom szorult belém. hogy nem sokkal később kapott egy levelet a Balázstól. az neki csak hazugság. családtagjaiknak "bevallják" a valóságot. milyen sérelmeket okoz másokban. hogy Balázs meleg. Életem első csókja. amikor megtudtam. akinek nem szeretne. leginkább csak a serdülők. az tovább fogja adni. mindenkinek van olyan kapcsolata. Teljesen kiborított. hiszen a titok mindenkit nyom. talán még undorodott is tőlem. hogy ne adja tovább. kivel és mennyire őszintén beszélhetnek arról az emberről. Most már el kell érni. Ő volt az osztály sztárja. hogy a titkolózás. amikor pár hétre összejöttünk. A legtöbben előbb-utóbb legjobb barátaiknak. hogy ki az. Hogy amikor én olyan szerelmes voltam. Tehát megy tovább. hogy meleg. és gyanakodni kell. és boldog. a megtévesztés milyen károkat. egy csomó lány szerelmes volt belé. Hogy ők is pontosan tudják. egy osztálytársunk mesélte.42 A mindenkire kiterjedő titkolózást kevesen választják. aki azzal a kéréssel osztotta meg velük titkát: ne mondják tovább. hogy meleg. úgyhogy ragyogtam a büszkeségtől. az az ő dolga. amitől a fiúm undorodott? Olyan megalázva. "Nem tartozik mindenkire!" A "részleges" titok De a "részleges" titok újabb nehézségek forrása. hát mi vagyok én. akkor ő csak megerőltette magát.

ha viszonyuk baráti és egymás szövetségesei tudnak lenni. akik vergődnek a konfliktusban. valami nem az igazi. megalázó helyzeteket. Akik folyamatosan azzal szembesülnek. amikor arra használják őket. örömtelen magatartás mögött. mert amit az egyik szép emlékként őriz. akkor a házastársat mély válságba sodorhatja. A becsapott házastársak A példában említett lánynál sokkal súlyosabb tragédiákat élhetnek át azok a nők és férfiak. hogy mindenképpen próbálkozzanak a másik nemmel. akkor ebbe a becsapott fél belerokkanhat. hogy az illetőnek heteroszexuálisnak kell tettetnie magát. hanem a múlt is. akik bár átélik. akik mit sem sejtve. azt nem tudhatják meg. hogy mi rejlik a zárkózott. ha az együttélés hazugságra. bizalmas közelség nem jön létre közöttük. ha valamilyen oknál fogva a partner sem vágyik ennél mélyebb intimitásra. hiszen valójában nincs is közös múlt. akiket betölt saját problémájuk: hogyan oldják meg vágyaik és az életről való elképzeléseik összeegyeztethetetlenségét. saját kudarcuknak érzik azt a megfoghatatlan dolgot. akit nem akarnak. Ha az érdekek. A melegek maguk. hogy független magánéletük is lehessen. hogy egész élete hazugságra épült. akit pedig akarnak. És ez szinte folyamatosan termeli a kínos. hogy velük vagy az ő ürügyükön próbáljanak szabadulni saját sorsuktól. azt testük nem kívánja (és tulajdonképpen a lelkük sem). akkor mindketten megtalálhatják a helyüket egymás oldalán is. jóhiszeműen kötöttek házasságot homoszexuális érzésvilágú "szerelmükkel". ami közöttük van. megtévesztésre épül. . az a másiknak csak gyötrelmes álcázás volt. pszichés állapotában. ami miatt igazán meghitt. Ha aztán kiderül. amikor azt tanácsolják a melegeknek. ami miatt párjuk nem boldog velük. Sokan önmagukat hibáztatják.43 A másik szereplő szempontja meglepő módon teljesen háttérbe szorul. ha elég szabadságot biztosítanak egymásnak. Nemcsak a jelen és a jövő vész el. Ilyenkor a példában szereplő lány élményéhez képest sokszoros erővel lép fel a becsapottság. hogy minden meleggel kötött házasság boldogtalan volna.) Heteroszexuális színjáték A homoszexualitás titkolása valójában azt jelenti. valódi vágyat nem tudnak társukból kiváltani. az igények találkoznak. De ez csak közös megegyezéssel működhet. ők nem képesek arra is figyelni. (Ez nem azt jelenti. hogy azt kívánják és szeretik. hogy valódi szeretetet. hogy valami nem megy. a kifosztottság érzése. de hogy mi az a fal. hogy mekkora pusztítást végeznek a párjuknak kiszemelt személy érzéseiben.

hogy meleg. ez az én döntésem. csak a vak nem látta. ha megmondja. hogy ettől másképpen néznek rám. miért hagyta. aktív szerepet vállaltam a Hallgatói Önkormányzatban. de miért hagyta. Nőies a külsőm. hülyéskedtünk. hogy futok a Laci után. Ebben a légkörben nincs kedvem elárulni. hogy "egyedül" vagyok. hogy mikor indokolt a rejtőzködés. hát belekalkulálhatnám. Lacit is hívták többen is. Mikor kéne leállítani? És mivel indokolni? Olyan fárasztó. annak szemében elérhetetlen luxusnak tűnhet a titok nélküli normális élet. Mondtam. hogy ebből lesz valami. Ami egészen biztosan nem igaz. a poénkodás. hogy mindig ki kell valami ürügyet találni. hogy le ne bukjon a munkahelyen. de ezen mindenki csak nevetgél. hogy nagyon kedvel. félt. hogy leszbikus vagyok. mennyire nem tudta. és hogy ez neki is milyen rémes helyzet volt. Van egy nyíltan meleg fiú. És hát ott nem valami melegbarát a légkör. ha barátok lehetnénk. amikor valaki ki akar kezdeni velem. Egyetemista lány vagyok. vagy ha mégis. De úgy tudják. csak hát így egyszerűbbnek tűnt. mentegetőzött. akik tényleg fogdossák a lányokat. amilyennek ők a leszbikusokat képzelik. nem választották be a vezetőségbe. úgyhogy rólam ilyet senki se gondol. ő meg irtó kedvesen megkérdezte. esetleg kitagadással kell számolnia. amit hoznak érte. Boldogan igent mondtam. ahol a homoszexuálisokat halálbüntetés fenyegeti. aztán valaki megsúgta. hogy ez nekem ilyen rossz. van egy pár fiú viszont. megy a buzizás. és olyan nehéz mindig. Azt mondta. Vannak országok. nem muszáj nekem a HÖK-ben ugrálni. hogy belelovaljam magam egy reménytelen helyzetbe. hiába tudom. megértő. Persze tudom. hogy a Lacitól ugyan nem várhatok semmit. hogy megutálom. hogy mennék-e én vele. Megéri? Nem éri meg? Kívülállóként nehéz eldönteni. mert csak arra figyelt. hogy nem járok senkivel. Volt egy vállalati buli. Csak hát ez sokszor elég kellemetlen. Nem beszélve arról. egyre inkább úgy éreztem. magyarázkodni kell. szép lánynak tartanak. Jóban is lettünk. Amikor beolvastam neki. jó humorú srác. . De egyre jobban utálom. Annyira szégyelltem magam. mit csináljon. Akinek egzisztenciális ellehetetlenüléssel. állásvesztéssel. az arányban van-e a súlyos áldozattal. hát nem mondhatom. ilyen környezetben a feltárulkozás egyenlő az öngyilkossággal. Mert mit Mondjak? Egy srác meghív egy kávéra. hogy nem megyek. hogy ilyen hülyét csináltam magamból.44 A munkahelyemen nagyon megtetszett az egyik fiú. De kevesen mérlegelik igazán. hogy beleszeressek. hogy ki kivel megy. És hogy nem gondolt rá. akkor is szívesen elmegyek vele. egy kedves. hogy amit a titok révén nyernek. mert állítólag fogdossa a fiúk fenekét. szeretné. Laci bocsánatot kért. egyáltalán nem illek bele abba a sablonba. hogy mire megy ki a játék.

felszabadulás-érzéssel jár. mint ha valaki eleve nyílt kártyákkal játszik. hogy titkának feltárására nem biztos. akit . Így történt azzal a fiúval is. A titok védelmében felépített "álélet" nemegyszer olyan. hogy fontos helyszínek (például sportklub) lehetetlenné válnak. Akit feltárulkozásakor ilyen nyomasztó élmény ér. hanem újabb traumát okozhat. Nagyon népszerű voltam az osztályban. De aztán "járni kellett" velük. és elrohant. és engem titokban egyre jobban a fiúk és csak a fiúk vonzottak. hogy kinek és milyen körülmények között tesz "vallomást". a "coming out" általában óriási megkönnyebbüléssel. hogy milyen típusú és mélységű kapcsolatra lép vele. valamit magyaráztam benne. ha felvállalja a kockázatot: nem mindenki reagál jól az őszinteségre. Lassan elviselhetetlennek éreztem a helyzetemet. és mit kezdjen vele. hogy hosszú távon mégis sokkal kevesebb lelki teherrel kell számolnia. és hogy ő olyan jó barátom. amíg kialakul az az élettér. Lehet. főleg fiatal korban. hogy ki kivel.45 hogy a "lebukás" sokkal rosszabb helyzetet termel. A titok feltárójának gondosan mérlegelnie kell. hogy barátinak vélt kapcsolatok tönkremennek. mint egy zsákutca: minél mélyebbre hatolunk benne. annak azt is el kell viselnie. Azt hiszem. de nem mindig és nem azonnal. hogy adott esetben ez kilátástalan és reménytelen. ehhez nemegyszer hiányzik a tapasztalat és az emberismeret. aki az osztályban az egyik legjobb barátnőm volt. a lányok imádtak. Aki tudja a másikról. Ezután teljesen begubóztam. az szabadon eldöntheti. és írtam egy levelet egy lánynak. hogy meleg. hogy a másik homoszexuális. hogy jól fognak reagálni. és így a feltárulkozás nem megkönnyebbülést. hogy semmiképpen se áruljam el magam. hogy minek mondtam ezt pont neki. mert már kiskoromtól jól éreztem magam lánytársaságban. és időbe telik.ahogy az ő beszámolójában már olvashattuk "az osztály sztárjának" nevezett csalódott és becsapott barátnője. valamit dadogott. átmentem egy másik iskolába. hanem azt is. Aki viszont később tudja meg az igazságot. annál nehezebb a visszaút. Megeshet. gondolom azért is. annak nemcsak azt kell tudomásul vennie. Sajnos. az nehezen tudja elképzelni. Ha valaki belecsúszott már a rejtőzködésbe. hogy megtévesztette. De harmonikus személyiség és harmonikus élet csak ilyen körülmények . és hogy hát attól tartok. állandóan az volt a téma. hogy nem bírom ezt a színjátékot. akik el sem kezdik a titkolózást. elég szerencsétlen levél volt. az a kapcsolati háló. ahol a meleg személyt teljes személyiségével együtt elfogadják. Végül nem bírtam tovább. hogy meleg vagyok. Mit vált ki az őszinteség? Könnyebb azoknak. A lány ezután gyakorlatilag nem állt szóba velem. A titok feltárása. nem voltam gátlásos velük. és ott már nagyon vigyáztam.

De nem mindegy. Kevés az olyan meleg. Az ünnepeken lemegyek hozzájuk. nem is dolgoznának olyannal együtt". Nincs témánk. nem is nagyon érdekelnek.46 között képzelhető el. Nagy különbségek vannak aközött. akkor a válaszfal megmarad. és mennyire fél a "lebukástól". A külvilágban viszont rejtőzködnek. Szerencsés esetben előbb-utóbb kialakul körülöttük egy meleg baráti kör. aki a munkahelyén ne titkolózna. mint egy megvetett vagy üldözött kisebbség tagjai. Kettős élet A melegek nagy része nem a teljes titkolózást és nem is az őszinte életvitelt választja. hanem kettős életet él. Úgy élnek. Ha csak a tényt lehet elárulni. ők szeretnek. minden élményünket megosztjuk. őszinte érzéseket és kölcsönös segítőkészséget élhetnek át. családtagjait többé-kevésbé beavatja. mi érdekel. Nem ismerik a barátaimat. a környezetemet. mi foglalkoztat. Munkatársaik jelentős része meg van győződve: ők aztán "egy meleget sem ismernek. mivel töltöm az időmet. és nagyon meg kell fontolni. A SZÜLŐK Eléggé eltávolodtam a családomtól. minek örülök. hogy mennyire. de erről nem beszélünk. Nekem most már ők a családom. hogy meleg vagyok. célzás. Teljes biztonságban érzem magam velük. tőlük nem jön egy váratlan szúrás. hogy ellenséges tengerrel körülvett szigeten él. ha bármelyikünknek szüksége van valamire. Az évek során kialakult egy melegekből álló szoros baráti köröm. és zavartalanul ápolják tovább előítéleteiket arról. de semmiről sem akarnak tudni. Félszavakból is megértjük egymást. Ők azok. akikről a szüleik úgy érzik: végképp elvesztették őket. . vagy mitől vagyok szomorú. de a rejtőzködés így is nagyon megterhelő. hogy ki hol húzza meg a titok határát. mély bizalom és elengedettség "befelé". A kamaszkori szörnyű magányhoz és kilátástalansághoz képest ez hatalmas előrelépés. Úgy-ahogy beletörődtek. megértenek és elfogadnak. Szélsőséges esetben előfordul. A melegek egy része heteroszexuális barátait. nem tudják. Tudják. védelmet. Görcsös óvatosság "kifelé". ahol teljes intimitást. hogy a melegek mi mindenben különböznek a "normális" emberektől. de a személyes témák továbbra is kerülendők. a többiekre mindig számíthat. hogy a titokkal körülbástyázott "álélet" előnyei valóban megérik-e a rejtőzködéssel járó hatalmas áldozatot. hogy a meleg ember úgy érzi magát. de különben nincs sok közünk egymáshoz. Ok se nagyon mesélnek és őszintén szólva. melyet csak sorstársaival tud megosztani.

az üldöztetés. Olyan kisebbségként. sajnálat. az egész családjával..meg kell küzdenie a többség előítéleteivel. hogy a homoszexualitást kisebbségként is fel lehet fogni. nehezen elviselhető. hogy a legtöbb szülőben milyen érzések kavarognak. anélkül. teljesen magára marad. kétségbeesés.47 Kisebbségi lét a családon kívül Az előzőekben volt róla szó. romboló hatású érzés.a falat. ha elítéléstől. Aki szégyelli magát. értékrendjével azonosulni tudunk. destruktív. mind a bűntudat nehezen kezelhető. Összetartanak. mintha légüres térbe kerülne. Romboló érzések: szégyen és bűntudat Mind a szégyen. A homoszexuálisoknál a többségieket és kisebbségieket elválasztó fal a családon belül is húzódik. rokonságával osztozik ebben a sorsban. A szégyenérzet sokkal erősebb. Akkor érzünk szégyent. hogy lebontják-e vagy éppen vastagítják . "egy cipőben járnak". hogy roma származású. kirekesztéstől kell tartanunk. Az érzések egy része: a szorongás. bűntudat. harag. féltés. nemzeti kisebbséghez hasonlóan . amikor szembesülnek gyermekük homoszexuális irányultságával: csalódottság. gyász. értékrendje ellen.. melynek . tulajdonságunkkal vétünk környezetünk elvárásai. Akit roma vagy zsidó származása. Kicsit olyan helyzetben vannak. az elutasítás ellen a családban támaszt és vigaszt találnak. akiről csak lassacskán derül ki. szégyen.sok etnikai. sötét bőrszíne miatt ér hátrányos megkülönböztetés. egyre több "lecigányozást" kell elviselnie. A szülők érzései Az előszóban felvázoltuk. ha valamilyen cselekedetünkkel. ha az elítélő környezet (például a családunk) érzelmileg fontos nekünk. gúnytól. szorongás. ellenséges érzéseivel. és nagyrészt a családon múlik. A szégyen nagyon gyötrő érzés. hogy hazatérve. nincs . De a szexuális és az etnikai kisebbségi lét között van egy lényeges különbség. a "hasonszőrűek" között átélhetné az összetartozás melegét. féltés inkább a nehéz sorsú gyerek felé vonja a szülőt. ugyanakkor nincs hova menekülnie. és ha ítéletével egyetértünk. ahogy nő. mint az örökbefogadott gyerek. ha környezetünk szemében értéktelennek érezzük magunkat. A homoszexuálisok sorsa nem közös a családjukkal. a szégyen és a bűntudat viszont rombolhatja a viszonyukat.

A bűntudat igen gyakran irracionális. a következmények adottak. ezért a bűntudatos ember mintha csapdában vergődne: sem jóvátenni. visszatart attól. amit nem tudunk befolyásolni. hogy bármikor "emelt fővel nézhessünk" embertársaink szemébe. A szégyenérzet csak akkor tudja viselkedésünket erkölcsösebbé tenni. akkor elhatározhatjuk. saját hibái miatt. Ilyenkor olyasmi miatt érzünk bűntudatot. De mit tehet az. környezetünk azt közli velünk: nem vagyunk méltóak arra. sem önmagának megbocsátani nem tudja. indokoltan utasítja el környezete. aki hajszíne. . és a szükséges önbizalom hiánya miatt se képességeinek megfelelő teljesítményre. A szégyen az erkölcsi parancs betartását segíti. A bűntudat gyakran meddő és önemésztő. a megszégyenített gyerek még anyjához sem bújhat. Tudatunkban tartja környezetünk elvárásait. se egészséges kapcsolatkötésre nem lesz alkalmas. vagy csak nagyon alárendelt szerepünk volt. úgy gondolja. az nyilván "rossz" volt. nemzeti hovatartozása. Ugyanakkor a pszichológia. ha okát el tudjuk kerülni. saját bűnei. Jellegzetesen kisgyerekkori élmény. különös módon az eltelt idő alig halványítja. ha én nem követek el hibát". a modern pedagógia régóta tudja. testmagassága. mert az elmondásban meggátol az emlékezés hatására teljes erővel feltámadó égető szégyenkezés. Mindenki szeme láttára kell lesütött szemmel elviselnie (még tekintetével sem kapaszkodhat senkibe). Mintha lelkünk mélyén Ott élne az a kisgyerek. melynek létrejöttében egyáltalán semmi. mert rajtakapnak egy hazugságon. a "rossz" megbűnhődik. A belső logika mintha fordítva működne: "biztos nem történt volna baj. A szégyen szinte örök érvényű. Ha megszégyenülünk. hogy közéjük tartozzunk. a túl sok szégyennek kitett gyerek önértékelése súlyosan sérül. hogy legközelebb igazat mondunk. a "föld alá szeretne süllyedni". de nem lehet. aki számára nincs különbség szerencsétlenség és "büntetés" között: a jó gyerek megkapja jutalmát. hogy ki van rekesztve a szeretetből. az emberek megbecsüléséből.48 hova elbújnia. Sok év után is magányra kárhoztat: akárhányszor még gyerekkori kínos élményeinket sem tudjuk megosztani senkivel. mert a vélt vagy valódi hibák már nem jóvátehetők. bőrszíne. tehát aki megbűnhődik. Visszatart bennünket olyan viselkedéstől. amit érzése szerint elkövetett. A bűntudat talán még kínzóbb: a bűntudatos ember jogosnak érzi szégyenét. hogy a megszégyenítés nagyon veszedelmes fegyver. beszédének sajátosságai (a példákat vég nélkül lehetne folytatni) miatt válik gúny tárgyává? Ez esetben a szégyen csak ártalmas hatású lehet: valami miatt. melyet környezetünk elítél. hogy csak pillanatnyi érdekeinket nézzük.

hogy milyen egy sikeres férfikapcsolat).) problémát. Hogy ő nem tehet róla. Az apákat azért hibáztatják. nem óvták meg a "csábítástól". A szülőket sújtó előítéletek Óvónő vagyok. A meleg fiatalok és szüleik kapcsolatát leginkább a szégyen. hogy milyen alapon foglalkozom problémás gyerekekkel. de én. nem beszélek mellé... Mint a második fejezetben láttuk. mert "elhanyagolták a fiú nevelését". ha nem akarok zavartan dadogni vagy hazudni. mégis jobb.49 A szégyen és a bűntudat elhárítása A szégyen és a bűntudat annyira pusztító érzések. Ott van a levegőben. ha elmondom. inkább sajnálják. és egy olyan óvodában dolgozom. amikor egy érzés. Én nem így gondolom.. mert "nem nyújtottak női mintát a lányuknak". mert "lányosan nevelték. A szülőket nagymértékben megterheli. összenézések. gyógypedagógiát is végeztem. hogy "rossz társaságba keveredjen". kicsit úgy kezelik. Nekem ez nem jelent (vagy nem nagyon jelent.. milyen alapon adok a szülőknek tanácsot. és jóban is vagyunk. ha a saját gyerekemet nem tudtam egészségesen felnevelni. nem kimondott "megvan rólad a véleményem" légkör. úgy érzem. hogy ne kelljen átélnünk. az anyákat vádolják. a bűntudat és ezek elhárítási kísérletei rombolják. mert "nem nyújtottak férfimintát".. Azért is a szülőket okolják. a gyerek családjára. mindenki megkérdezi. hogy a barátnőjével él. mert "olyan durván viselkedtek. Pszichológiai szakkifejezéssel elhárításnak hívjuk. de ezek a pillantások. hogy lelke mélyén mindenki védekezik ellenük. őt elfogadják. egy gondolat olyan elviselhetetlen. hogy a homoszexualitással kapcsolatos téves előítéletek jelentős része őrájuk. ahova sérült gyerekek is járnak. . ilyenkor. mert "nem gondoskodtak férfimintáról" (ha például egyedül nevelték gyermeküket). hogy hagyták. hogy mindenféle erőket bevetünk. túlzottan magukhoz kötötték a fiukat". hogy nem vigyáztak eléggé a gyerekre. Én ezt soha nem titkoltam. de ha szóba jön.. de ez a rejtett. úgy értem. Amióta a munkatársaim tudják. hogy a lányom leszbikus. A lányom huszonnyolc éves. stb. A lányomat szeretik. hogy a kislánynak egy életre elment a kedve a férfiaktól" stb. nem szoktam csak úgy elmesélni. valahogy megváltozott körülöttem a levegő. vagy "elvették a kedvüket a férfiaktól" (mert nem mutatták fel a kislánynak. van-e fiúja. hát ezt nem könnyű elviselni.. a lányom jól van. mikor lesz gyereke. a neveltetésére vonatkozik. mintha az én áldozatom volna.

ő akarta. tetézve azzal. nekünk semmi közünk hozzá! Ha neki ez a gusztustalanság fontosabb. de a távolság csökkenhet: a szülő most már azt éli át. mint a szülei. nincs felelős: sem ő. mint megsemmisülni a szégyentől és a bűntudattól. a barátaiban stb. Nincs bűnös és nincs felelős A szülő akkor tud kikerülni a szégyen-haragvádaskodás-önvádlás örvényéből. ő választotta. Ettől még nem szűnik meg az elkeseredés. mintha gyász érte volna. aki "normális" életet élhetne. sem senki más "nem tehet semmiről". hogy nehéz helyzetében érzelmileg magára hagyják. el tudja fogadni: nincs bűnös. csalódottak. hogy milyen bánatot okoz a szüleinek. Örökre elvesztett valamit. Hogy elhallgattassák a magukat hibáztató belső hangot. akkor fel is út."). amiről nem tehet. de az enyhébb változat nem annyira ritka. azt gondolják. Hogy olyasmiért tesznek szemrehányást. a gyerekben magában. mert nem törődik azzal. hogy a rátapadt szégyenben semmiképpen se kelljen osztozniuk. Ha a szülő a gyereke ellen fordul A szégyennel és bűntudattal birkózó szülők a gyerekük ellen fordulhatnak. akinek a . mert nem tudták kivédeni. csak magára gondol. vagy legalábbis aránytalanul megnehezíti az életüket.50 A meleg fiatalt érő gúny. A szülők haragszanak. kiközösítés a szülőkre is rávetül. keresik a bűnöst: még mindig elviselhetőbb tehetetlenül dühöngeni. hogy a szülők kitaszítják a gyereket. csak azért. mint a megváltoztathatatlan sors tudomásulvétele. aki tönkreteszi. a szerelemről. A legtragikusabb esetekben még az is előfordul. a gyerekre hárítják a felelősséget. legyek boldogtalan. le is út. mert mit szólnak a szomszédok.. A szülői gyász Sok szülő még hosszú ideig úgy érzi magát.") Ilyen végletes reakció szerencsére nem sokszor fordul elő. a másik nem is szereti. Megharagudhatnak. a szomorúság. ezt a gyerek hibáztatásával lehet elhárítani. vagy legalábbis kudarcot vallottak. önzőnek tartják. Mivel ez is bűntudatot vált ki ("magára hagytam a gyerekemet"). mert "ők hoztak szégyent rájuk". hogy teljesíthetetlenül nagy áldozatot követelnek tőle ("mondjak le a szexről. hogy közös baj érte a gyerekkel. védi. hogy a "tragédiát" ők maguk okozták. Mindkét fél úgy érzi. ha be tudja látni. magányos aszkéta. sem a gyerek. azt a gyereket. most már inkább sajnálja. ("Ő tehet róla.. A gyerek viszont azt éli át. Hogy szabaduljanak a bűntudattól. a gyerek az. Nincs más lehetőség.

a valódi intimitást. hiszen az élet nem áll meg. arról a családi életről. de nem akarok tudni róla. lebukástól. hogy mi az. ezt mutatja a "nem beszélés". De nem beszélnek róla. A tabu valamivel kevésbé megterhelő. akkor a fájdalom elcsitul. Az elfogadás útja Ez az út hosszú. A titok nem tárult fel. bárhol meg lehet rekedni. Minél tovább jutunk ezen az úton. hogy meleg gyermekében is örömét lelje. mint régen. ha sikerül belsőleg lemondani arról a családról. hogy már régen sejtik. A szülő lassan elindul az elfogadás útján. értem. annál zavartalanabb lesz a szülő és meleg gyermekének kapcsolata. ez annál nehezebbnek tűnik. de nyílt szembesülésre nem kerül sor. Észreveszi.51 jövőjére a gyereknevelés hosszú évei alatt készült. más dolgok is előtérbe kerülnek: a tanulás. de mégsem tudomásul vett dologra utalna. de bármikor tovább is lehet rajta lépni. tudják. sok lépésből áll." A titok feloldása önmagában még nem bontja le a gátakat. Mindenki tud róla. De ha sikerül. Sok családban a gyerek homoszexualitása nem is titok. ha valaki elszánja magát: felborítja a megmerevedett játékszabályokat. ugyanúgy viselkedik. megszégyenüléstől nem kell félni. Nem is igényel akkora koncentrációt. hiszen a beszélgetőpartner is segít: a tiltott témát együttes erővel kerülik el. A gondok. hogy "még minden rendbe jöhet". mint a titok. A tabu Az átváltozás nemritkán szinte észrevétlenül zajlik: lassacskán nyilvánvalóvá válik. ugyanúgy szerethető. Ha idővel sikerül elengedni azt a fantáziát. . és a szülő megnyílik arra. Ilyen esetben óriási megkönnyebbülést válthat ki. és kimondja a kimondhatatlant. A fejezet elején bemutatott család csak a tény minimális tudomásulvételéig jutott. és nem csak a szexualitásból áll. ugyanúgy érez. ami a tudott. De a tabu is lehetetlenné teszi a szabad kommunikációt. Nem mindenki járja végig. Elvesztette képzeletbeli unokáit. a pályaválasztás. Nyílt konfliktus nincs. a problémák megbeszélhetetlenné válnak. hobbik. hanem tabuvá vált. de a folyamatos feszültséget mindenki érzi. amit a gyerek mindig is mondott: ő nem változott semmit. amiről senki sem beszél. hogy a többiek is tudják. Hallgatólagos megegyezéssel minden témát kerülnek. ami megvalósíthatatlan. sőt arról is. a hatása felszabadító. "Jó. Minél régebben áll fenn a tabu. ugyanolyan. A gondolatok már nem mindig a "rettenet" körül forognak.

hogy miért mondtam el neki. . hogy hirtelen reakciójával megbántja a gyereket. és ilyenkor kínos zavarba jövök. és amíg nem volt ideje. A gyerek már oldani. melyből éppen most próbáltak kiszabadulni. Pontosan érzem. Sokan mérföldkőnek érzik. sok beszélgetésre van szükség. lehetősége. de "olyan" nem. csak fantáziájára hagyatkozhat. mert elege van a hazug magányból. A szülő viszont még az út elején áll. sokkal kedvezőtlenebb. Az elfogadásnak csak az első lépése a tény tudomásulvétele. mintha a szülő visszalökné őket abba az elszigeteltségbe. és ez eltávolíthatja őket egymástól. A gyerek viszont a maga problémájával van elfoglalva. És megtiltotta. az önmegtartóztatáson. a tagadáson. A túlzott "tapintat". Legyen minden úgy. mire eljut odáig. Anyukám szemrehányást tett. ezért ügyetlen. Ő már kénytelen volt belátni: sorsán nem tud változtatni. az "inkább ne beszéljünk róla" elzár. mint a valóság. amit hall. ha valaki "buzis". Ő már túl van a rémületen.52 Az első beszélgetés nehézségei Ez nem azt jelenti. feldolgozza a fejbevágó hírt. Az elfogadás fokozatai A valódi kapcsolathoz nyitottságra. és az szinte mindig sokkal ijesztőbb. hogy mit gondolnak. tudom. még a szavaimra. hogy az első beszélgetés mindig megkönnyebbülést vált ki. És teljesen begörcsölök. életébe. Nagyon rosszulesett. ahogy tetszene (nem valami durva dologra gondolok. melyik ruhadarab nem tetszik. A szülőt sokkolhatja. szerinte ezzel mindent tönkretettem. Ezért aztán mindig kontrollálom magam. hogy megeméssze. hogy ha nem tudják. Olyan nagy szükségem lett volna a támogatására. a szülő viszont még abba kapaszkodik. hogy szüleit beavassa. A gyerek általában hosszú utat tesz meg. de ez még távolról sem az út vége. A szüleim tudomásul vették. nem úgy öltözöm. hogy meleg vagyok. akkor az egész talán nem is igaz. A szülő nem láthat bele gyermeke világába. előfordulhat. ha egy meleg barátom nálunk van. ahogy régen. talán bántó és nagyon sérülékeny lehet. érdeklődésre. még a barátaim is feljöhetnek. lazítani akarja a titkot. a tanácsaira. hogy a szüleimnek melyik szó. ha a gyerek hazaviheti azonos nemű szerelmét. az esetleges heteroszexuális próbálkozásokon. hogy bárkinek elmondjam a családból. Ezt a gyerekek így élhetik át. a szüleim már egy élénkebb színű pólótól is összerándulnak). Szóval "az" lehetek. De nem bírják. a hanglejtésemre is vigyázok.

hogy annyival nehezebb az élete. hogy milyen lenne. hát akkor erre egyértelmű a válasz: semmi pénzért! Az elfogadás valójában nem a homoszexualitásra. ha másmilyen lenne.53 A szülő tanulási folyamaton megy keresztül. ami már végképp nem tartozik rá. Hogy ne lenne "joga" ezt hátrányosnak tartani. hogy kicserélném-e Bencét egy nem meleg másikra. Bence tényleg meleg. hanem hogy a gyerek azt érezhesse: függetlenül attól. de különben a Bence. hogy a gyereknek idővel talán lesz másnemű kapcsolata. hogy a gyerek melegbárokba. Akármekkorára nyitjuk az ajtót a két világ között. hogy kár. hiába hadakozik. milyen volna. akár nem. hogy én hogy vagyok ezzel. Kitapasztalja. különféle szórakozóhelyekre jár. hogy melegek. hogy bele tudjon törődni: ez megváltoztathatatlan. és kikkel tölti az éjszakát. akkor se lenne semmi. hogy kivel él. olyan nagyon erről sem akartam tudni. hogy nem meleg. az egész lénye. milyen kár. Amire nem is olyan könnyű válaszolni. A nagyfiam szerencsére már lehiggadt. Sajnálom Bencét. de az nagyon zavart. hogy a nagyfiam is elég viharos életet élt. . mitől ilyen. mint egy ruha. hogy a gyereke barátai nem kevésbé rokonszenvesek attól. hanem magára a gyerekre vonatkozik. és gyakran nem is alszik itthon. Hogy el lehetne képzelni. az egész személyisége olyan. és kérdezgetett. Nem az a kérdés. egy időben ő is sokat eljárt szórakozni. ha felvenne egy másik ruhát. nem az a kérdés. Meg az se jó érzés. Az elfogadás nem azt jelenti. két éve állandó barátnője van. hogy a Bence meleg. Az a lényeg. Ő is és a gyerek is sérülnek tőle. hogy inkább akarnék-e egy másik gyereket. hogy a szülő végleg feladta-e a reményt. Olyan nincs. Viszont mit kezdjek azzal. A barátnőmmel beszélgettünk a múltkor a fiamról. és főként rábízza. De ha nem lenne. egyik fiamnál sem. hogy meleg? Bencén nem olyan a melegség. De aztán végiggondoltam. És ha az a kérdés. És őszintén szólva ez se tetszett nekem. azért az nem lesz közös világ. Sóhajtozott. megszokja. És megtanulja azt is. ha arra gondoltam. hogy mi az. Mi a különbség? A gyerekeim nemi életéhez semmi közöm. Nem is az a fontos. Hiába lázad a sors ellen. Mert én se tartom ezt jó dolognak. hogy miféle fiúkat szed fel. hogy a szülőnek ne lehetnének rossz érzései gyermeke homoszexualitása miatt. az csak olyan. Bence nem létezik a melegsége nélkül. hogy kivel találja meg a boldogságát. Akár tetszik. Már mindenbe beletörődtem. a gyerek ilyen. anyja és apja szereti és támogatja. folyamatosan csajozott. mintha fejjel menne a falnak. Összeszorult a gyomrom. Nem az én dolgom. hogy ő végül is egy másik világhoz tartozik. hogy esetleg más az ízlésük. más a stílusuk.

A fiam harmincéves. Mintha rontás alól szabadultam volna. Elismertem. szabad idejében zenél. hogy ezt még nem érzem teljesen biztosnak. mint hogy boldog legyek. mert kirúgta a fiúja. amilyen a gyerek. meg milyen rosszul néz ki. bárkibe szerelmes az ember. Kitört belőlem a zokogás. ezt úgysem én. hogy még a magam bajával is terheljem. ha a szülő már gondolatban sem tesz különbséget meleg és nem meleg gyereke között. hogy micsoda megkönnyebbülést és felszabadulást éreztem. mint a húgom a lányáéra. tíz éve tudjuk. A szerelmi bánat ugyanolyan. a szülők és a gyerek személyiségétől. Erről nálunk idáig egyáltalán nem lehetett beszélni. Csak arra kér. Sokáig tarthat. hogy mi most pont azt csináljuk. Anyám szigorú. Eleinte persze furcsa volt. amit ő pár évvel azelőtt a lányával. sok barátja van. és azon nevettünk. Anyám azt felelte. hogy egy kicsit költözzön haza. A valódi elfogadás akkor következik be. a gyerekkori kapcsolat minőségétől. sokat jár haza. nagyon konvencionális nő volt világéletében. hanem mert fájdalmat okozott a gyerekemnek. Függ a környezettől is. ahogy és akivel sikerül. és ahogyan él. hogy mennyire le van fogyva. amit vagy "bevallania" vagy elhallgatnia kellene. Nem azért. ha már nem "furcsa" és "szorongató" neki. A fiam orvos. amikor váratlanul megkérdezte: jól gondolja-e. mindig az érzéseimet kövessem. ezt titkolom olyan görcsösen. kitűnően halad a pályáján. hogy ne tegyek erőszakot magamon. sajnáltam. hogy meleg vagyok. el sem tudtam képzelni. hogy mi lesz vele. és amikor láttam. mert annyi mindent érez fontosabbnak.54 Anyám már halálos beteg volt. és nem is mindenkinek sikerül. Semmi mást nem kíván nekem. És én is ugyanolyan dühös voltam a fiam pasijára. féltettem is. hogy nem lesz unokám. Etettük-itattuk-kényeztettük-vigasztaltuk. remekül keres. hogy meleg. hát min aggódjak? Pár hónapja nagyon kiborult. de hozzátettem. mert meleg. . amíg erre a szintre elér valaki. hogy igaza van. Ha gyerekére gondolva vagy róla mesélve már nem tűnik elsőrendűnek szexuális irányultsága. hogy ezzel ne emésszem magam. De mindig érdemes dolgozni rajta. úgy és azzal. lehet. hosszú ideje küzdött a betegséggel. Most már teljesen megszoktam. Egy este feljött a húgom. rábeszéltem. Nem tudom elmondani. hogy mégis egy lány mellett fogok kikötni. és ezért látszom boldogtalannak. hanem az élet fogja eldönteni.

kevesebb lehet vele a közös élmény. Az apák gyakrabban reagálnak haraggal és elutasítással. A meleg gyerek viszonya anyjához és apjához (a négyféle kapcsolat: apa-fiú. hogy a gyereket a "történtek" ellenére sem akarja elveszíteni. hogy a szülőpár nem egyformán reagál a gyerek homoszexualitására. mint az apa. anya-fiú. A meleg gyerek hatása a szülők párkapcsolatára Mindezen különbségek következtében is a meleg gyerek elfogadásának útját a szülők sokszor nem együtt és nem egy időben. vagyis retteg a konfliktustól. vagy attól tart. talán el is üldözné a háztól. ROKONOK Elég gyakran fordul elő. De az apák és leszbikus lányuk viszonya sem felhőtlen: ők is hiányolhatják kislányuk "nőiességét". anya-lány. Az idegenség érzésébe harag és csalódás vegyülhet. az apát bosszanthatja. apa-lány) A meleg gyerek és az azonos nemű szülő kapcsolata kritikusabban alakulhat. saját szégyenének tekintheti. eltérő érdeklődés. más stílus) lehet megterhelt.). Nemegyszer az anya az. és magukra vehetik. TESTVÉREK. . közvetlenebb kapcsolat miatt a gyerekek őt jobban bizalmukba tudják fogadni. miközben részben ugyanezen okok miatt az anyával kifejezetten jó. az anyák inkább kétségbeeséssel és gyásszal.. amit a gyerekek tesznek. saját vonzerejük kudarcának tekinthetik lányuk "elfordulását" a férfinemtől. aki ragaszkodik hozzá: férje nem tudhat semmiről. sőt egyenesen saját kudarcának. hogy férje őt hibáztatná (sok családban az anya "felelős" mindenért. A hozzá fűződő érzelemtelibb. szoros kapcsolat jöhet létre. félti a gyereket. ritkább az azonosság átélése.) A szülők eltérő reakciójába az is belejátszik. és az anya is erősebben éli át. (Ez persze távolról sincs mindig így. Esetleg félti a férjét. hogy az apa bántaná. és így próbálja fenntartani a családban a megrendült egyensúlyt..55 ANYÁK. hogy a gyerekhez fűződő viszonyukat különböző mértékben befolyásolhatja a gyerek sajátossága. A hagyományosabb családokban általában az anya bizalmasabb viszonyban van a gyerekeivel. és ez mélyreható módon befolyásolhatja párkapcsolatukat és az egész családot. APÁK. Az anyák és leszbikus lányok viszonya hasonló okok miatt ("női minta elutasítása". hogy fia nem elég "fiús". nem is feltétlenül azonos szintre jutva járják végig. a "férfiminta elutasítását" az apa szinte személyes sértésnek. hogy nem tudná elviselni a "szörnyű valóságot". Mint erről már volt szó.

hanem az őszinte kommunikáció hiánya. Megesik az is. Ebben a stádiumban már nyilvánvaló. Könnyebbnek tűnhet. hogy választania kell házastársa és gyereke között. "Hogyhogy. hibáztatás csapdáját ("te tehetsz az egészről. ha egymással szövetségben. hogy ők a gyerekkel is és a férjükkel is jobban szót értenek. hogy a párkapcsolattal már előzőleg is komoly bajok voltak. közösen alakítani megváltozott életüket. Akkor is.. hogy az apa és a gyerek féltése csak ürügy (hiszen tudja. Ő az egyetlen. mert az a tapasztalatuk. az érzelmi válságból való kilábalásban. ha segíteni tudnak egymásnak a feldolgozásban. aki meggátolja." Az egyik tudja. . ha nem kell reagálnia: "ő ezt nem tűrné. A másik szülő ezt úgy élheti át. hogy emiatt válásra is sor kerül. de ez szerencsétlen esetben szinte karanténba zárhatja az apát. őt rekesztik ki minden személyesebb beszélgetésből. A hallgatással az anya a konfliktus kirobbanását kerüli. akkor a titok tabuvá változik. Az egyik tudja. ellenőrizni az apa és gyerekei kapcsolatát ("majd én megbeszélem vele.. csak nem beszél róla). bízd csak rám"). az rombolóan hat párkapcsolatukra. személyesebb információból.. Nem a gyerek homoszexualitása "teszi tönkre a családot" (mint ezt sokan gondolják). akivel senki sem beszél őszintén. de ha ezzel nem képesek szembenézni. te tudtad. az apa az önérzetét óvja. egy idő után már ezt sem lehet bevallani. megfosztja őt attól a lehetőségtől. elviselni a valóságot. A titok a szülőket a barikád két oldalára állítja. képesek együtt végiggondolni. Van. a másik nem. hogy az esetleges kezdeti sokkon túllépve feldolgozza negatív érzéseit.") elkerülni.. együtt tudnak dolgozni rajta. hogy az egyik szülő képtelen elfogadni. Ha érzéseiket nem tudják egymással megosztani. és nem szóltál?" Az a fél. de ha egyszer nem tud róla.. képesek nehéz életszakaszukban összefogni.. hogy a válságon túljutva kapcsolatuk még intimebbé és szorosabbá váljon. mert. azt a kapcsolatuk fogja megsínyleni. Az anyák gyakran próbálják szabályozni.. a másik nem. ha az első időszakban nem sikerül a vádaskodás. hogy párja megtudja az igazságot. akit "kímélni" kell. és visszataláljon a gyerekhez. akkor komoly esélyük van rá. mindkettőjüknek sokkal könnyebb. Ha viszont a pár képes felvállalni a konfliktust.. ő az. Ha a titok-tabu-fal a házaspár két tagja között húzódik. Ilyenkor a közelebbi elemzés azt szokta megmutatni. A szülők egy cipőben járnak Pedig a probléma közös. majd én elintézem.56 Az apák előbb-utóbb meg szokták sejteni az igazságot.

hajlandó-e kiállni "kisebbségi" testvére mellett. A testvérek későbbi kapcsolata nagyrészt attól fog függeni. Ahogy egyre kijjebb tolódik a titokhatár. A heteroszexuális testvérnek fontos szerepe lehet a meleg fiatal életében: hídként szolgálhat barátai és testvére. szó se lehet róla. problémáit. ők nem "vallottak kudarcot". hogy a másik szülőt is be tudja avatni. aki közelről látja testvére életét. meg mit fognak szólni a rokonok. A testvérek A szűk családon belül rendszerint a testvérek azok. se a környezetük nem gondolja. . Ók nem érzik felelősnek magukat.57 Előfordul. Nemrég volt az esküvőnk. viszont párját árulja el. úgy tevődik át a nehézség a határ két oldalán lévők kapcsolatára. Én megmondtam. ők már idősek. hanem maga a meleg gyerek zárja karanténba. közvetíteni tud a két világ között. Éppen ezért szinte tipikusnak mondható. lehetővé teheti. aki például könyörög az anyának: "apa nem tudhatja meg". hogy a "többségi" testvér képes-e. Mindenkit a párjával együtt hívtunk. ha baráti köre inkább homofób beállítottságú. még mindig problémát jelenthet. Mert hogy néz az ki a templomban. hogy mi legyen a távolabbi rokonsággal. hogy különböző szexuális irányultságú fiatalok természetes. hogy az öcsém barátját mégse kellene meghívnunk. akik a legkönnyebben megbékélnek testvérük sajátosságával. nem fogom arra kérni. hogy a gyerek meleg. hogy az egyik szülőt nem házastársa. tehát teljesen fölösleges őket ilyesmivel terhelni. ha hozzásegíti gyermekét ahhoz. tehát ők nem vergődnek a bűntudat és elhárítás csapdájában. baráti viszonyban lehessenek egymással. A nagyszülők ebben a láncban kiemelt fontosságúak. hogy a meleg fiatal a családján belül először testvérével osztja meg a titkát. A patthelyzetet úgy tudja feloldani. hogy testvérük szexuális irányultságában bármilyen szerepük lehetne. a homoszexualitást még sokkal jobban elutasító világban nőttek fel. és a párom szülei célozgatni kezdtek. Sokan úgy gondolják. illetve az ő társasága között. és az öcsém a Gergővel ott ült a templomban. az első sorban a többi családtaggal együtt. az öcsém párja a Gergő. és ezért sokat tehet az előítéletek eloszlatása érdekében. ha ilyen horderejű dolgot elhallgat előtte. Végül kénytelen-kelletlen beleegyeztek. hogy én ennyire megbántsam az öcsémet. se ők. hogy dugja el. Ő. A jó párkapcsolatban élő szülő nehéz helyzetbe kerül: nem élhet vissza gyermeke bizalmával. A nagyszülők Ha a szűk család már tudomásul vette. Ő az. Ugyanakkor lojalitáskonfliktusba is sodródhat.

és az unokát kritizálva jelezheti: gyerekét nem tartja kompetens szülőnek ("hát erre már igazán megtaníthattátok volna!"). hogy kell gyereket nevelni!" Ez nincs mindig így. hogy felnőtt vagyok. éppen eléggé elrontottad a nevelésemet. . Valójában összetettebb okai vannak annak. Mert lelkünk mélyén könnyen visszacsúszunk abba. hogy tudhatnál te gyereket nevelni? Fogd fel végre. ezért továbbra is próbálja megőrizni fölényét. Ahogy a felnövő gyerek szabadulni vágyik alárendelt helyzetéből. a nagyszülő viszont személyes elutasításnak érzékelheti. később gyereknevelés többnyire kényes téma.58 elkeseríteni. A gyerekkorban természetes alárendeltségből kinőttünk: ma már egyenrangú felnőttek vagyunk. Ha másképpen neveli gyerekét. elismerésük jobban megerősít. A vetélkedés szinte mindig szerepet játszik a nemzedékek kapcsolatában: különösen a szüleinknek szeretnénk bebizonyítani. A nagyszülő több tapasztalatára hivatkozva ragaszkodhat fölényéhez. a saját gyerekkorát kérdőjelezi meg. ő az. ezzel formálisan is egyenrangúvá válik a saját szüleivel. hogy ő a jobb szülő. az addigi "gyerek" szülőpozícióba kerül. ezzel mintegy a saját szüleit. a fiatal szülő nemegyszer a saját gyerekén át akarja bebizonyítani. Az idősödő szülők is hajlanak arra. és ebben a viszonyban magunkban hordozzuk a gyerekkorunkból származó élményeinket. a szülőt. hogy vittük valamire. Egyszerre vagyunk gyerekünk szülei és szüleink gyerekei Szülőként gyerekeink és szüleink között sajátos pozíciót töltünk be. aki önállóan képtelen az élet legfontosabb és legfelelősebb feladatát ellátni. hogy nincs már szükségünk az irányításukra. hogy a gyerek a "fejére nő". Szülők és nagyszülők között gyakran mintha nem tudatos párbeszéd folyna: "Hozzám képest mindig gyerek maradsz. talán túl is szárnyaltuk őket. majd én megmutatom neked. mint bárki másé az életben. ha gyereke tőle eltérő módon neveli saját gyerekét. A szüleinkkel szemben mi vagyunk a gyerekek. amit mind a két fél túlreagál: a szülő "ugrik" a nagyszülő minden megjegyzésére. A vetélkedés kiéleződhet. és ezzel visszanyomja őt a tökéletlen "gyerek" szerepébe. Elvileg. Versengés a nagyszülőkkel: ki a "jobb" szülő? Amikor az unoka megszületik. megszokott viselkedési mintázatunkat. és ezért szeretné "legyőzni" a gyerekkor mindenható urát. úgy a szülő a lelke mélyén nehezen viselheti. hogy elértük. hogy szüleinkhez képest gyereknek érezzük magunkat. hogy automatikusan gyereknek kezeljék időközben felnőtté vált gyereküket. hogy a titoktabuhatárt nemritkán éppen a nagyszülőknél húzzák meg. esetleges megoldatlan konfliktusainkat. ezért kritikájuk jobban nyomaszt. aki jobban tud gyereket nevelni. de a szülők és nagyszülők között a gyerekgondozás.

de neki nagyon nehéz és kínos volna egyenként végigjárni őket. Ez az a helyzet. ha ennek lehetőségétől a szülő visszariad és inkább a "szégyen" takargatását választja. a kölcsönös hibáztatást. amikor nem bíznak benne. hogy néhány napon belül mindenkinek mondjuk el a rokonságból. kellemetlenül érzi magát.homofób megnyilvánulással. esetleg szégyent érez. hogy őszinte beszélgetésekkel ők is bevonhatók volnának a közös sors tudomásulvételébe. hogy akár a saját szülei is bűntudatot ébresszenek benne. ami viszont most már az idősödő szülőkhöz fűződő viszonyt. A "kudarcot" a házastárs szüleinek se könnyebb "bevallani". Aki tiltakozik. és az idősebb emberek a várakozással ellentétben több élettapasztalatuk miatt elfogadóbbak is lehetnek. De azért nagyon meghatott a gyerek bizalma. ha . konfliktusba kerülhet. vitatkozzon. Ez minden alkalommal döntés elé állítja: tiltakozzon. mivel az unoka távolabb van. ha ő maga képes a saját szégyenérzetét leküzdeni. őket nem szokták hibáztatni az unoka hajlamaiért. ahol jól nyomon követhető. ha nem hagyja. hogy sok szülő éppen a saját szüleivel szemben érzi vállalhatatlan kudarcnak.59 Ha a szülő saját szülei előtt szégyelli meleg gyerekét Ezen a háttéren érthető. Ő azt szeretné. és ha saját problémái.akár csak enyhe fokú . és mehettünk a rokonokhoz. és az is világos. reagáljon. A család közvetíthet A szülő azzal tudja legjobban támogatni gyerekét. mint a fiatalok. saját bizonytalansága miatt nem próbálja titoktartásra bírni a gyereket. az volt a kérése. Nem meglepő. Aki hallgat. mint a gyerek. vagy szó nélkül hagyja a megjegyzést. illetve az unokanagyszülő kapcsolatot terheli. még én is alig kaptam levegőt a hírtől. A nagyszülőknek valójában könnyebb. Amikor a fiam bejelentette. ha tudnák. gyötrelmes alulmaradásnak a homoszexuális gyereket. és újra meg újra végigmondani ugyanazt. "buzizással" szembesül. hogy ebben a relációban különösen pusztítóak a homoszexualitás eredetével kapcsolatos tévhitek. rendszerint kínos zavart. hogy meleg. Ehhez erőt és önbizalmat meríthet a gyerekhez fűződő őszinte viszonyából. Hát. vagyis nem kontrollálja a kapcsolatait. Az unoka homoszexualitása aktiválhatja az anyós-após rejtett vagy nem annyira rejtett ellenérzéseit. akinek hozzátartozója meleg. hogy egyszerre vagyunk kiszolgáltatottjai és alakítói a közvéleménynek: minél . A szülők alá is becsülhetik a nagyszülőket. A melegek családtagjai. nekem is nagyon nehéz volt. közeli barátai akarva-akaratlanul közvetítő szerepbe kerülnek a melegek és a "külvilág" között. aktiválhatja a két család vetélkedését. Mindenki.

ha megkérdezi: miért van az. A sógornőm a kedvenc nagynénje. erről legföljebb a gyerekszüléssel. a világ végére is elmenne vele. ezek annál gyöngébbek lesznek. Csak egy problémám van. A legrégebbi gyerekkori barátom meleg..60 több heteroszexuális tiltakozik az előítéletek ellen. mindig őszinte is volt hozzám. Már a szexualitás is kényes témának számít. A homoszexualitás viszont nem hozható összefüggésbe a szaporodással. ha ő vigyáz rá. Végül csak el kellett mondanom. pláne konkrét emberek homoszexualitásáról gyerekkel beszéljen. akit a szüleim nem nagyon szerettek. Hogy a szexualitás elsősorban örömforrás. azt sugallva. de nincs energiám. és annál kevesebb egyéni bátorságra lesz szükség a tiltakozáshoz. hogy össze kéne jönnöm a Zsoltival. hogy minden néni bácsival él együtt. Az édesanyám nagyon makacs természet. Amikor szakítottam a fiúmmal. ha ezt a furcsa tevékenységet a gyereknemzéssel indokolják. mint amikor "annyira" szerette. az Ildi meg egy nénivel? Már maga a szexualitás is "kényes" téma Szinte mindenki elképzelhetetlennek tartja.. Hogy mennyire rendes fiú. az örömszerzésre irányul. és akkor most ez. Mit fogok felelni a kislányomnak. hogy többnyire a "normális" együttlétek célja sem más. Az édesanyám döbbenten elnémult. az édesanyám elkezdett azzal nyúzni. milyen jóban vagyunk. hogy a homoszexualitásról. ami egyre jobban aggaszt: a sógornőm leszbikus. hogy mi a helyzet. hogy értse meg. és ezzel ráirányítja a figyelmet. hogy mennyire szerette Zsoltit. és ez a felnőtteket zavarba ejti: elfogadhatóbbnak tűnik.. a Zsolti pont ugyanolyan. Nekem is megnyugtató. teljesen megbízom benne. Én meg eléggé szégyellem magam. majd motyogott valamit. hogy a gyerekek éretlenségük miatt nem tudják átérezni a szexuális vonzalom természetét. . a család is szereti. mintha a mindennapi szexuális élet kizárólag a szaporodást szolgálná. nem próbálom megmagyarázni. Azóta ki se ejti a nevét a száján. hogy nem vitatkozom vele. Vajon miért? Már beszéltünk arról. és nyilvánvalóan látni se akarja. mint az élvezet. hogy ezt igazán nem gondolta volna. MIT MONDJUNK A GYEREKEKNEK? A kislányom hároméves. és egyáltalán mi kifogásom van ellene. Ez engem sohasem zavart. teljesen nyilvánvaló módon csak az ösztönkielégítésre. gyereknemzéssel kapcsolatban szokás beszélni. azt a gyerekek előtt lehetőleg elhallgatják.

Csak annyit tud. Nem "érti". Idővel azt is megtanulja. "Természetesen "nem érti". a tudás gazdagabb. hanem azt. az csak összezavarja. hogy amit a gyerek nem érthet meg. Kimondja első szavait: mama. Amikor a kicsi gyerek ismerkedik a világgal. És főleg. pedig még nagyon hosszú út vezet odáig. mitől anya és mitől apa valaki. Sokan nem a valódi. mintha az nem is létezne. terhesség és szülés. pontosabb lesz. papa. akik körülötte vannak. De a gyermeki gondolkodás másféleképpen működik. ahogy átéli. mint egy hólabdára tapadnak az új információk. A gyermeki gondolkodásmód A felnőttek úgy gondolják. sokáig éppen annyit fog fel a világból. hogy mama és papa. Senkinek se jutna eszébe. Ha nem tud a "rosszról". melyek lassan és fokozatosan telnek meg tartalommal. akkor olyan. Lassacskán kitapasztalja. Más gyerekek más felnőtteket szólítanak mamának és papának. A már meglévő ismeretanyagra. létező világot próbálják a gyereknek megmutatni. hogy mama és papa. "Majd ha megérti". hogy mi az. amilyennek véleményük szerint a világnak lennie kellene. Most már azt is tudja. ő olyannak fogadja el a világot. Ezzel már a gyermeki mindennapokban tökéletesen elboldogul. . akik vigyáznak rájuk: a mamájuk és a papájuk. Mégis megfelelően használja a szavakat. amikor megérti. A gyerek számára természetes. hogy mit jelentenek. hogy a gyerekekhez általában tartozik két felnőtt. hogy amit mi magunk nem tudunk elfogadni. hogy ezek a szavak megzavarhatnák. amiknek a segítségével mégis eligazodik a világban. hogy a mamát és a papát a többi ember más néven szólítja. csak őneki emlegetik úgy. akkor még alig tud valamit azokról a fogalmakról. amennyi őrá vonatkozik. amilyennek bemutatják neki. ha nem "ért" valamit. bácsik és nénik. A gyerekek mellett van egy néni: ő a mama. A maga szintjén pontosan "érti". és van egy bácsi: ő a papa. hogy valahogy arra a két nagyon fontos emberre utalnak.61 "Majd ha megérti" Egy másik. de tudja használni A gyermeki tanulás mindig ezen a módon történik. arról nem tudunk természetesen beszélni. talán fontosabb ok. a gének öröklődésének összefüggéseit. hogy a gyerekek is és a felnőttek is kétfélék: fiúk és lányok. mert még nem képes megérteni a nemzés.

nem ezért szereti. Ha mégis megkérdezné. sem az élet egyéb területein való helytállásban. hogy megtapasztalja: a szexuális irányultságnak nincs szerepe sem az emberi kapcsolatokban. nem a családtag homoszexualitásából lehetnek problémák. mint bárki más.. Már régen tökéletesen beszéli mind a két nyelvet. amikor felnőnek. és ha nem. A legtöbb férfi nőbe lesz szerelmes. elszorult a torkom. szeretik egymást. hogy a világ sokféle. az a természetes. ugyanúgy. Így van. Mert ebből. Nem vagyunk túl jóban. akibe szerelmesek lesznek. és vannak olyan nők. szégyenkezésével meg nem zavarja. hogy a szülei miért élnek együtt.. ha meleg él a közelében Egy gyerek számára semmi hátrányt nem jelent. mint az Ildi. Megtapasztalhatja azt is. A szeretet szexuális oldaláról még nagyon sokáig nem fog tudni semmit. Ha eljut odáig. családjában homoszexuális ember él. ami körülveszi. mire megtud valamit arról. Neki a világ legtermészetesebb dolga. sokáig bőven elég lesz neki az a magyarázat: mert szeretnek együtt élni. akik férfiba. mint a saját családja. hogy miért beszél az apja más nyelven. Ha szereti. Ő még kicsi. Van egy tízéves kishúgom. Azt. akik nőbe szeretnek bele. nem az otthonát méri a külvilághoz. Sőt ez esélyt ad arra. egyre többet fog fel belőle A példában szereplő hároméves kislány nagy valószínűséggel nem fogja feltenni az anyját nyugtalanító kérdést. Feltéve. hogy előítéletektől mentesen nőjön fel. A gyereknek nem árt. hogy különböző országokban másmás nyelven beszélnek az emberek. Tapasztalja. ehhez neki semmi köze.62 A gyereknek az a természetes. hanem a külvilágot az otthonához. De mire ez a kislány eljut idáig. nem emiatt ellenszenves neki. őt ezzel nem terhelhetem meg. és kész. Csak. Ők egymás közül választanak párt maguknak. hogy neki semmiképpen sem mondhatok semmit az életemről. Nem kérdőjelezi meg a környezetét. mint az anyja. a legtöbb nő férfiba. megszokja. amibe belenő. párt választanak maguknak. addigra ez éppen olyan természetes lesz neki. ha anyja a saját zavarával. Egy kétnyelvű családban felnövő gyerek nem csodálkozik. és az anyukám megmondta. hogy Ildi Évával él. hogy a gyerekek. nem értené. Azt sem kérdezi. amibe belenő A gyereknek az az otthonos. hogy nem lehet mindenkit . Úgy. de amikor a múltkor nagy vihogva elmondott egy buziviccet. ha környezetében. hogy hallott már a szerelemről. akkor a legegyszerűbb módon el lehet neki magyarázni. hanem egyéb tulajdonságai miatt. és megismeri szülei előtörténetét. de vannak olyan férfiak.

A gyereket nem befolyásolja a homoszexuális minta A külvilág reakciói című fejezetben már beszéltünk arról. elfogadta. hogy ez valami szörnyűség. Kilencévesek voltak az ikergyerekeim. hogy játsszon velük. elfúló hangjával. hogy sokan attól tartanak: ha a gyerek egyáltalán tudomást . nemcsak az őszintétlenség miatt. Ha nem tudja. A titkolózás is azt erősíti. Elmeséltem a gyerekeknek. de a veszély fennáll: a "titokvédelem" éppen azt válthatja ki. ha hagyják. a Gábor? Tényleg?" Kicsit még beszélgettünk arról. hogy a gyerek magába építse a külvilág melegellenes előítéleteit. a kislány viszont melegellenes környezete szemével nézhet a bátyjára. és hogy rávegyék. hogy idővel nyomasztónak és elfogadhatatlannak érezze testvére életmódját. rémült szóhasználatával azt sugallja a gyereknek: valami rettenetes dolog történt. mert a meleg fiú aligha fogja túltenni magát húga "buzizásán". hogy saját testvére meleg. akik először eléggé meglepődtek. hogy meleg. "Nahát. Ez az irracionális szorongás olyan mértéket is ölthet. hogy megmutassák neki az új számítógépes játékukat. Talán soha nem lesz jó kapcsolatuk. hogy mikor kell a gyereket beavatni? Akkor. a kislányt még sok benyomás érheti. amikor találkoztak Gábor barátjával. hogy a gyerekeket különösen féltik a homoszexuális mintától. hanem azért sem. amikor már nem kell attól tartani. amikor a hírt a felnőtt már megemésztette. De akkor is inkább az volt a fontos. de nagyon hamar napirendre tértek fölötte. hogy bátyja sötét titka árnyékot vet az egész családra. Minél előbb Sokan bizonytalanok abban a kérdésben. mert különben miért ne tudhatna róla? Ez a kislány felnőttkorában talán valóban azt fogja átélni. hogy mi is az a homoszexualitás. amitől a gyereket meg akarják óvni: azt. Ez minél előbb megtörténik. Legközelebb akkor hozták szóba. Ennek nem kell így történnie.63 egyforma skatulyákba rendezni. de ez nem befolyásolja a mindennapi együttélést. és ezután kell megtudnia. Az valóban sokkot válthat ki. ha a tudásból nincs kirekesztve. Amikor már természetes hangon tud beszélni róla. hogy könnyes szemével. később sokkolhatja Mindez csak akkor alakul így. amikor a legjobb barátnőm fiáról kiderült. annál jobb.

Mintha az az elképzelés húzódna meg a feltételezés mögött. hogy ő is ebbe a pár százalékos kisebbségbe tartozik. ha magán észleli. Persze csak akkor. hogy ha valamilyen apróság hatására aktiválódott. meg tudtam vele beszélni. hogy van ilyen. hogy milyen jól meg tudta oldani az életét. ami olyan nyilvánvalóan hátrányos és sokak által annyira megvetett életforma felé vezet. miért pont őt utánoznám? Különben is. hogy én is. hogy nem tudják. hiszen ez nem köztudomású. milyen népszerű. A heteroszexuális gyereknek is előnyös. ha később ismeretségi körében találkozik melegekkel. ha a tabu nem zárja el ettől a fontos tapasztalattól. és az már nem volt akkora ügy. aki azt mondta. hogy mennyire szeretik. az nem fog megijedni. aki szintén meleg. olyan hatékony volna. én soha nem voltam olyan elveszett és magányos. hogy erre a korra a szexuális irányultság már eldőlt. hogy biztos utánzásból csinálom. amit a legenyhébb inger is képes felébreszteni. életútjuk kialakítását nagymértékben megkönnyítheti. hogy mi van velem. Olyan megnyugtató volt látni. miket érzek. A többi unokatestvérem nem meleg. hogy hogyan él és hogyan érez egy meleg felnőtt.64 szerez az azonos neműekre irányuló szerelem lehetőségéről. mire saját szexualitásuk felébred. És akkor sem fog annyira megijedni. hogy a gyerekek a kellő ismeretek birtokába jussanak. Pedig aki gyerekkorától tudja. de ezen csak röhögtünk. A gyereknek szüksége van információkra Ez a különös félelem megakadályozza. mint a legtöbb meleg barátom tizenéves korában. már ez veszélyeztetheti "normális" szexuális fejlődését. Összehozott más melegekkel. ha van előttük példa. akkor már semmilyen erő nem tudja visszazárni a szellemet a palackba. Mintha ez a szunnyadó homoszexualitás olyan erőteljes. hogy a család az én időmre valahogy már megszokta. akkor menthetetlenül elnyomja a "normális" (heteroszexuális) nemiséget. micsoda hülye ötlet. A homoszexuálisoknak ez még sokkal nagyobb jelentőségű: önmagukra találásukat. hogy lehetne az ilyesmit utánozni? . ha ismer melegeket. hogy ilyen is van. ha tudhat róla. Nem az a meglepő ebben. És az is sokat számított. hogy minden emberben ott szunnyad a homoszexualitás lehetősége. Van egy tizenöt évvel idősebb unokabátyám. mi foglalkoztat. Ez nekem nagyon nagy segítséget jelentett. Inkább az a furcsa. hogy vajon mi vonzhatná a gyereket abba az irányba. Tanácsot tudtam kérni tőle. Persze volt. Ha viszont egyszer felébredt.

én vagyok a kedvenc nagybácsi. hogy nem lehet gyerekük. Én teljesnek érzem az életemet. kitűnően integrálódhat az ő családjukban. hogy megtalálhassa: "miről is szóljon az élete". ha eredendően jó volt a családtagok között a viszony. csak akkor. ami betölti az életem. hogy nincs tapasztalata és ezért elképzelése sem. akit szeretek és családom is van. hogy nem lehet gyereke. Ha éppen egy produkción dolgozom. Három gyerekük van. hajlamaival még hadakozó meleg ijesztőbbnek találhatja. a szülők. mint azt az együtt érző környezet feltételezi. Ha ez nem történik meg.első utam hozzájuk vezet. aki szorosabban kötődhet. és ha a homoszexualitás tényét mindenki el tudta fogadni. hogy nem sajnálom-e. Ha elfogadják saját melegségüket. hogy nincs gyerekem. mint a példában is láttuk. Mindig kérdezik. nincs sok időm baráti kapcsolatok ápolására. akkor éjjel-nappal együtt vagyunk a társulattal. A meleg ember sem fog teljesen kiszorulni a többségi világból. rokonok elfogadóak. akkor a melegek leginkább a meleg . Ha ráérek. A meleg beépülhet a rokonok családjába Ha a család. hogy ha nem lehetséges a hagyományos családalapítás. de ez talán azzal függ össze. Nekem ez így teljesen megfelel. és nem kell lemondania az életre szóló családi kötelékekről. és szüleiket is az rendíti meg leginkább. életemben. akkor a legtöbben természetesnek tekintik. Ebből mindenki csak nyerhet: a gyerekes családban fontos szerepe lehet a gyerektelen rokonnak. hogy nem lesz gyerekük.65 A MELEGEK ÉS A CSALÁDI ÉLET A melegeket azért szokás leginkább sajnálni. kicsit idegesít ez a kérdés. A meleg közösség. jobban rendelkezésre állhat. Van foglalkozásom. ami nagyon intenzív élmény. van élettársam. mint családpótlék Ez persze nem működik mindig. akkor milyen módon alakítható egyáltalán a felnőtt élet. A fiatal. És a következő produkcióban megint másokkal élem át ugyanezt. Ugyanakkor a melegek elég nagy részének ez sokkal kevésbé jelent problémát. A húgomék családja a legstabilabb pont az. Nem mindenki akar gyereket Színész vagyok. mint akit lefoglal a saját családja. hogy perspektívát nyisson a fiatal előtt. akkor a meleg ember. ha kialakítják ennek megfelelő életformájukat. A meleg közösség sokat segíthet abban. de a produkció után elválnak az útjaink. Őszintén szólva. testvérek.

hogy jó lenne. Mégis. Mivel a jogi szabályozás egyelőre tisztázatlan. A biológiai apja egy régi meleg barátunk. állandóan nálunk nyüzsgött. aki ezt a tényt természetes módon el tudja fogadni. akkor jó együttműködés alakulhat ki közöttük. Négy és fél éves a kislányunk. én sem találtam a helyemet. rokonaiktól. Sajnos a gyerekeket nem könnyű megvédeni a bántástól. Ez az. István. elég sok melegnek van gyereke. Hogy akkor ő kije is a gyereknek. hogy valamilyen módon teherbe esik. rendszerint korábbi házasságából. ha minél korábban tisztában lehet apja valódi természetével. mégis genetikailag is az unokájuk lesz.66 közösségben találják meg családjuktól. A meleg apa gyerekének harmonikus személyiségfejlődését az segíti legjobban. Sára szoptatott. ehhez nagyon nagy bizalomra van szükség. amiben a család leginkább segíthet. hogy ad spermát. És így a gyerek nekem is rokonom lesz. De erre nem az a megoldás. ha távol tartják őket meleg apjuktól. de azért az első időszak nagyon nehéz volt. féltékeny voltam. Ilyen ideális megoldást kevesen találnak. De aztán bejáratódtak a dolgok. Leginkább a szüleimnek tetszik a terv. tehát egy harmadik személlyel kell együttműködni a családalapítás érdekében. hogy csak a pár egyik tagja lehet biológiai szülő. mint egy büszke apa. és teljesen eltávolodhatnak Elvált meleg apák A homoszexualitás nem akadálya a gyereknevelésnek. bár az életben ennek sokkal nehezebben teremthetők meg a feltételei. a helyüket. Meleg családtervezés Manapság egyre inkább előfordul a "meleg családtervezés" is. A melegek gyerekvállalásának nagy nehézsége. én magamban dúltam fúltam. hanem Kati szüli a gyereket. mert együtt fogjuk nevelni. Valahogy el is bizonytalanodtam. nemcsak azért. Egyre többet beszélünk róla. Ha a gyerek anyja túl tudja tenni magát volt párja homoszexualitásán. a bátyám megígérte. ha lenne gyerekünk. ebből én kiszorultam. leginkább a leszbikus pároknál. Nehéz volt Istvánnak helyet találni az életünkben. hiszen egy nő megteheti. Most már a kislány . és ha minél több olyan ember veszi körül. hogy bár nem én. csúfolástól. Már ki is találtuk. Az élettársnőm szülné meg. hogy hogyan tudnánk a legjobban megoldani.

és a gyerekek fejlődését is zavartalannak találták. szintén Istvántól. nagyon szeretik egymást a kislánnyal. hogy csak azok a melegek vállalnak gyereket. tudatossággal és odafigyeléssel nevelik. hanem a szülők személyiségének és a szülő-gyerek kapcsolat minőségének. úgynevezett magcsaládok (anya-apa-közös gyerekeik). A meleg szülőkkel szembeni előítéletek A melegek családjainak életét nagyon megnehezíti a rengeteg előítélet. hogy a gyerekek egészséges fejlődése meleg szülők mellett is biztosított. hogy a meleg szülők mellett felnőtt gyerekek nem lesznek az átlagosnál nagyobb számban homoszexuálisok. és hogy a heteroszexuális pár által nyújtott női illetve férfiminta hiánya hátrányosan hat a gyerekek személyiségfejlődésére. hogy a homoszexuálisok nem alkalmasak gyereknevelésre. mint a szokványos. Sokan gondolják. hogy eleve lemondjanak a gyermekáldásról? A vizsgálati eredmények nagyon fontosak: azt mutatják. Most azon gondolkozunk. Amióta nem szopik. De vajon ez a kompromisszumkényszer ok-e arra. hogy náluk gyakoribb a gyerekek molesztálása. Hanem azért. én is magabiztosabb lettem. akiknek ez nagyon fontos. Azzal is szokták vádolni a meleg családokat. Azt már említettük. mert a meleg párnak nem lehet biológiailag közös gyereke. hogy a gyerek harmonikus fejlődésében nem a szülők nemének és nemi irányultságának van döntő szerepe. A vizsgálati eredmények azt támasztották alá. vagy mert alá akarnák ásni a klasszikus család stabilitását. ugyanúgy. hogy valaha is lesz unokája. És van egy boldog és lelkes nagymama. Kompromisszumra mindenképpen szükség van. mert ők csak ezen a kompromisszumos módon teljesíthetik azt a vágyukat. mert a melegek elutasítanák a hagyományos értékeket. ahogy a melegek sem veszik át heteroszexuális szüleik nemi irányultságát. . Ennek feltehetőleg az az oka. hogy utódaik legyenek. de másmilyen igen A melegek családjai nem azért másmilyen felépítésűek. és a két gyerek Istvánon keresztül genetikailag is rokona lesz egymásnak. István stabilan egyszer egy héten jön. István anyukája. mint Sárához. Szimmetrikusabb lesz a család. már nincs akkora különbség a szerepünkben. és ezért gyerekeiket különös gonddal. aki már egyáltalán nem számított rá. hogy én is szülnék egy gyereket. Hagyományos család nem lehet.67 ugyanannyira ragaszkodik hozzám. Az úgynevezett szivárványcsaládokon (meleg párok és gyerekeik) végzett vizsgálatok ezeket a gyanúkat nem igazolták: a gyerekmolesztálás éppen hogy az átlagosnál jóval ritkábban fordult elő náluk.

és a barátai mind szeretik és kényeztetik Marcit. olyankor nála is alszik. és nem bírja. Csakhogy eljött az idő. hogy milyen jó nekem: az én páromat nem zavarja Gyuri. Ez a barátnőm mindig viccelődik. Ez a rejtőzködés viszont őszintétlenné teszi a szülő-gyerek . éppen eléggé leköti a két saját gyereke. úgy áll hozzá. Persze. három éve hozzánk is költözött. ha tőle szülnék gyereket. hogy az új párja féltékeny a volt férjére. akik nem szeretik a melegeket. Akkoriban rengeteget "lelkiztem" Gyurival. és a gondolat egyre kevésbé tűnt abszurdnak. Az első szerelmemmel hat év után szakítottunk. majd volt néhány viszonylag rövidebb.. hanem az. akivel együtt laknak. hogy kifutok az időből. Sok leszbikus anya. Marci szerint ez csak azért fordulhat elő. de nagy baráti köre van. hogy apaként viszonyuljon hozzá. Gyuri is vágyott gyerekre. Gyuri nem él valami monogám életet. Nem a meleg szülő. annak ellenére. és a gimnázium óta a legjobb barátom. Gyakran jön. de egyre többet beszéltünk erről. hogy gyerekét megvédje a csúfolástól. hanem sokkal inkább a környezet előítéletessége jelent problémát. hogy egyáltalán lesz-e gyerekem. semmiképpen sem akart volna több gyereket. tudom. hogy milyen is lenne. és náluk rengeteg konfliktus adódik abból. Marci pontosan tudja. hogy sajnos vannak. nem túl boldog kapcsolatom. Nálam él. Marci most hétéves. hogy milyen családot álmodtam meg magamnak. ahogy van. Van egy barátnőm. mintha a barátnőm lenne. de nem törekedett arra. mindenféle rosszakat gondolnak róluk.. ez így nagyon idillikusnak hangzik. Fantáziáltunk. tüneményes. és "normális" módon neki erre egyáltalán nem volt lehetősége. Először nem vettem komolyan. hogy milyen lenne az élet Marci nélkül! Jó ez így. de Gyuri is rengeteget foglalkozik vele. van két nagy gyereke. hogy valójában miféle kapcsolat fűzi ahhoz a "nénihez". vagy nem. gyerek nélkül nem tudtam volna az életemet elképzelni. Arra most már gondolni se bírok. hogy oldanánk meg a mindennapokat. hogy mi lenne. hogy mi miért nem éltünk soha együtt. Időközben összejöttem egy férfival. amikor már nem az volt a kérdés. és imádják egymást az apjával. utána sokáig sehol senki. Ő már idősebb. sokszor elviszi magához. bántástól.68 Kislánykorom óta készültem az anyaságra. mert nem ismerik őket. még a gyerek előtt is elleplezi. ha az feljön a gyerekhez. aki elvált. Egyre jobban szorongtam. aki meleg. Valahogy annyira egybevágtak az igényeink. De azért én sem így képzeltem az életemet: a lehető leghagyományosabb családra készültem. A végén belevágtunk. Csak aztán a párkapcsolataim elég szerencsétlenül alakultak. stabil párja nincs. Jól kijön Marcival. Marcival mostanában kezdtünk arról beszélni. Egy este váratlanul előállt azzal az ötlettel. és ez egyáltalán nem tett jót a párkeresési kísérleteimnek. hanem az ellenséges környezet a probléma A meleg szülők gyerekének nem anyja vagy apja homoszexualitása. hogy annyira jó barátok vagyunk.

mert nem ajándékozza meg őket unokával. a homoszexualitás az esetek nagy részében gyerektelenséggel jár. attól még ő maga a szülei gyereke marad. ha folyamatosan azt kell éreznie: boldogtalanná teszi a szüleit. HOMOSZEXUALITÁS ÉS VILÁGNÉZET Kedves Eszter! Ha rögtön elárulom magamról. hanem nevetett. mint a nem létező unokájára koncentrálna! Szerencsére nem sértődött meg. hanem a gondosan takargatott titok egyszer csak kipattan. A cikk igen korrekt és alapos. Hogy sok embernek nincs gyereke. talán megengedi nekem a bizalmasnak tűnő megszólítást.69 kapcsolatot. iskola megválasztása stb. karneváli felvonulása előtt. hogy igyekeznek minél elfogadóbb környezetben élni (nagyváros. A meleg fiatalnak könnyebbséget jelent. Amennyiben vállalnak. hogy mennyire sajnálja. Más melegek úgy próbálják gyerekeiket az ellenséges reakcióktól megóvni. Nagyon jóban vagyok az anyukámmal. hogy a szüleinek legyen unokájuk! A heterók se a szüleik kedvéért. ha nem természetes módon nő bele annak a tudatába. hogy mi lenne. Ha valakinek nincs gyereke. amikor sóhajtozni kezd. hogy milyen is az ő családja. Csak azt nem bírom. hanem maguk miatt vállalnak gyereket.). és a gyereknek később még sokkal nehezebb lehet. És olyan kérdően néz rám. még ismeretségi körömben sincsen ilyen személy. Tanácstalanul állok a melegek évente megrendezett zajos. Az interneten olvastam a homoszexuálisokról szóló írását. akkor is képtelen volna elviselni? Szerintem senki se köteles gyereket vállalni csak azért. és ezért írok most Önnek. ha inkább a meglévő gyerekére. Nem vagyok meleg. hogy nyolcvankét éves vagyok. hogy van benne valami. A melegeknek megterhelő az "unoka-nyomás" A melegek gyerekvállalása ma még nem mondható általánosnak. ilyen vagy olyan okokból. Mondtam anyunak. minden lehetséges alkalommal meglátogatom. hogy nem lehet unokája. és ha valami más miatt nem lehetne gyerekem. hogy hátha mégis? A múltkor megmérgesedtem. és sok hasonló családdal tartanak kapcsolatot. Túl nagy terhet ró rá. Valahogy nem fér össze gondolataimban az Ön által "kényszerű adottság"-nak nevezett meleg léttel ez az ismétlődő . és beolvastam neki. megfelelő munkahely. de hiányoltam belőle egy témát. ha szülei ezt tudomásul tudják venni.

sem stílusban nem különbözik az átlagemberektől. De ez ízlés dolga. ha egyszer-egyszer ledobhatják a kényszerzubbonyt. mi a véleménye ezekről a megnyilvánulásokról? Tud valamit felhozni a védelmükre? Érdeklődéssel várom válaszát: Feri bácsi Először is szeretném megköszönni megtisztelő érdeklődését és bizalmát. ha a homoszexualitás tényét a környezet úgy-ahogy elviseli. mint bárki más. hanem élvezni az életet.70 "cirkuszi" propaganda. ha nekem más az ízlésem. Nem "toborozni akarnak a táborukba". A melegfelvonulás lázadás a melegekre kényszerített rejtőzködés ellen. Nem szégyenlősen bujkálni akarnak. végső soron személyiségpusztító. sok a meleg. akkor sem. táncolni. A tapasztalatok azt mutatják. hogy a környezet vegye tudomásul: ők igenis VANNAK. Ugyanakkor én a hangosakat és rikítókat sem ítélem el. aki nem. a melegek maguk tudják a legjobban. ahol már régebben hagyomány az ilyen melegfelvonulás. vegyék végre tudomásul. már régen megszokták. és nem szeretem az ilyen karneválszerű népünnepélyeket heteroszexuális változatban sem. és időnként látványosan és sokkolóan megmutatják magukat. értelmetlen. akik amúgy nem homofóbok. Nos. Nem tudom. hogy a szexuális irányultságot se irányítani. Mintha be akarnák szervezni a nézősereget a táborukba. Ugyanolyan rendezvény. a kapcsolatok. sőt harsány kikiabálása annak. Ók azt követelnék. hogy végre rátaláltam valakire. megterhelő. hogy az ilyesmi lehetetlenség! Örülök. A tényt. már nem borít ki senkit. mint feltehetőleg Ön is. hogy milyen részegítően felszabadító és boldogító érzés lehet egész életükben rejtőzködésre kényszerült embereknek. a túlnyomó többségük sem ízlésben. se megváltoztatni nem lehet. Mindenesetre azokban a városokban. A melegeknek is csak egy töredéke vesz részt aktívan ilyen önmutogató parádén. Mi valószínűleg nagyon nehezen tudjuk elképzelni. de hiszen Ön világosan kifejti. Londonban például a konzervatív heteroszexuális főpolgármester nyitja meg a menetet. De persze a hangosakat és rikítóakat inkább észreveszik. de mint ahogy a cikkemben is próbáltam kifejteni. hogy azok is megundorodnak tőlük. Sokan gondolják. Aki szereti az ilyesmit. hiszen ez lehetetlen. akitől ezt megkérdezhetem. hogy hosszú távon inkább bejön az a taktika. Ez első közelítésre toleráns és elfogadható igénynek látszik. Elöljáróban megemlíteném. de ne mutogassák magukat"). magánélet takargatása akkor is nagyon fárasztó. mint a többi. és ők is szeretnék magukat nyilvánosan jól érezni (egyesek akár túlzóan és ízléstelenül is). odamegy szórakozni. és ezt mindenki természetesnek veszi. a rejtőzködés. hogy az emberek megszokják: igen. A melegfelvonulásnak van egy nagyon fontos funkciója és üzenete: a többségi társadalom általában azt várja a melegektől. hogy ugyanúgy részt kérnek az életből. hogy a melegek ott élnek közöttük. mint bárki más. és ország- . érzelmek. hogy tényleg így van-e. hogy ezzel csak elvadítják maguktól a heteroszexuális többséget. hogy ne lehessen őket észrevenni ("engem nem zavarnak. sőt beépült a város életébe. az távol marad. Hangos. hogy magam is szemérmes természetű vagyok.

Köszönettel és őszinte tisztelettel: Feri bácsi most. De mindenesetre örülök. Kedves Feri bácsi.szimpatizálunk valakivel. nem tudom. csak nem tudja róla. Mintha a szexuális irányultság összefüggne a világnézettel és a politikai állásfoglalással. Igen. hogy bármilyen másság. őket. Mert ha volna ismerőse. akik önhibájukon kívül alkatilag másmilyenek. Hogy az ettől teljesen független tulajdonságok azok. amik miatt . akkor kiderülne. az bármilyen más szokatlan sajátossággal szemben is kíméletlen. eltérés elfogadása vagy el nem fogadása mindannyiunk közérzetére nagy kihatással van. és ez mindannyiunkat érint. Üdvözlettel és rokonszenvvel: Eszter A homoszexualitás nem politikai kérdés Sajnos Magyarországon az utóbbi években a homoszexualitást egyre inkább politikai kérdésnek tekintik. mint mindenki másnak. Mintha a homoszexualitás valami inkább baloldali. hiszen nem is vagyok köteles nézni. vagy talán van is. sőt (egyelőre) a közvetlen környezetemben. vagy nem. Baráti körömben vannak. Én sem vagyok meleg. vagy akár csak korlátozza és diszkrét hátrányokkal sújtja azokat a tagjait. amelyik nem tudja elviselni. hogy a szexuális irányultság egyáltalán nem meghatározó vonása egy embernek. hogy éppen azokról nem tudja. De én nem sajnálom tőlük. Az a társadalom. hogy meleg. Lehet. "liberális" sajátosság. el tudtunk együtt gondolkodni ezen a nehéz kérdésen. akik amúgy szimpatikusak Önnek. Kívánok továbbra is jó egészséget és ilyen érdeklődő nyitottságot! Rokonszenvvel üdvözlöm: Eszter Kedves Eszter! Köszönöm gyors válaszát! Sok mindent másként látok levélváltásunknak köszönhetően. hanem teljesen különböző tulajdonságú emberek véletlenszerű csoportjáról van szó. De talán éppen az a probléma. valami erkölcstelen divat volna. hogy nincs a személyes ismerősei között meleg személy. Kedves Feri bácsi! Nem kell szeretni "őket". De nagyon át tudom érezni.71 világ előtt megmutathatják magukat. ami . Felvonulásaikat pedig messze elkerülöm. ha zavar.ízlésünktől függően . sikerült-e elgondolkodtatnom. családomban sem érintett senki. mindig is voltak melegek. talán provokatívan és ízléstelenül. és a nemi élet a magánügyük. hogy ha nem is értünk mindenben egyet. Hogy nincsenek "ők'. Szeretni azért nem tudom legfeljebb sajnálni.

erről az érintettek családja és környezete nem tud. akkor szerintem akkor élek Istennek tetsző módon. másrészt mert azok a melegek is hozzájuk csatlakoznak.72 terjed. hiába fordulnak elő az összes elképzelhető foglalkozási csoportban. olyan. hogy a meleg fiatalnak valóban választania kell családja. Vagy a szülők kerülnek olyan dilemmába. Bármilyen szörnyű. hogy hogyan reagálnak a jelenségre. mi áll erről a Bibliában. de azt gondolom. Vagy egyáltalán az élet megélése között. Hiába szövik át a melegek az egész társadalmat. tudom. de tisztességes konzervatív családokban nem fordulhat elő. Persze. A "liberalizmus" nem "terjeszti" a homoszexualitást. hogy szeretetben éljünk. mert nem kényszerülnek rejtőzködésre. és ez a szeretet és az Istennek tetsző élet. korábbi baráti köre és melegségének megélése között. vallásos családokban felnövő melegeket. A konzervatív hátterű melegeknek nehezebb Ez a vélekedés az úgynevezett jobboldali. addigi barátaikkal. hogyan tudom összeegyeztetni. Ennek próbálok megfelelni. Isten ezt nem kívánhatja tőlem. Isten azt kívánja tőlünk. akkor esetleg nekik kell szakítaniuk rokonaikkal. Ma más világ van. És ha engem olyannak teremtett (vagy hagyta. hogy meleg vagyok és hivő katolikus. ez már mindegy). A homoszexualitás előfordulása nincs és nem is lehet összefüggésben a világnézettel: a különbség abban jelentkezik. Sokan kérdezik tőlem. a kevésbé hagyományos életformákat is elfogadó környezetben látszólag több a meleg. hogy olyan legyek. mint a házasságtörő asszony megkövezése. Egyrészt azért. akik eredeti környezetükben nem tudnak integrálódni. De a lényeg ma is érvényes. de szüleiket is különösen nehéz helyzetbe hozza. ha nem irtom ki magamból a szeretet képességét. egyáltalán nem megy ritkaságszámba. ezzel magához vonzza a melegeket. Számomra a katolikus vallás legfontosabb üzenete a szeretet. hogy ha gyerekük mellé állnak. csak elviseli. hogy a homoszexualitását elfogadni képtelen fiatal öngyilkosságba menekül. hogy csak ezen a módon tudok szeretni. mint amikor ezek a parancsok születtek. mint a métely. Azokkal . Az igazi családi tragédiák a homoszexualitást jobban elutasító közösségekben történnek: itt fordul elő. Kevésbé konzervatív közegben látszólag több a meleg Kevésbé konzervatív. valószínűleg nem is akar tudni. ezek a régmúltból származó maradványok.

nyolcadik után villanyszerelést kezdtem tanulni. aztán leérettségiztem. Különben sem találtam közöttük a helyemet. az egyetemen még inkább. új kapcsolatokat kötnek. és akikkel korábban ők is egyetértettek. A kényszer esélyt is jelenthet a fejlődésre Ez a kényszerű mozgás esélyt is jelenthet. Nem szerettem iskolába járni. pedig okosnak mondtak. teljesen új kapcsolatokat kötöttem. új barátságokat. azok érdekeltebbek lesznek abban. legalábbis lelkileg.73 az emberekkel. hogy az érintett személy tovább fejlődjön. A melegek ugyanúgy lehetnek fajüldözők vagy elutasítóak más kisebbségekkel szemben. Hogy ha nem kényszerülök rá. Ha jól belegondolok. hogy a homoszexualitásnak valójában semmi köze sincs se értékrendhez. se világnézethez. A homoszexualitás nem rombolja. mit tesz egy megvetett és kigúnyolt kisebbséghez tartozni. se ízléshez. és felvettek a Műegyetemre. A régi életemben lehetetlenség lett volna elfogadtatnom magam. aki elfogadhatatlannak tartják a melegeket. A falvakból. Kényszerű környezetváltás Az intoleráns környezetben felnövő melegek előbb-utóbb környezetet szoktak változtatni. Rájöttem. hogy akik saját bőrükön érzékelik. a szüleimmel sincs sok kapcsolatom. Furcsa arra gondolnom. De így viszont mindenkitől elszakadtam. mint a heteroszexuálisok. a sokféleséget. A tanulással másik életet kezdtem. hogy min múlt a tanulásom. motiválhat. . A szakközépben már sokkal könnyebb volt az életem. Talán annyiból kihat a világnézetre. De ez sincs így mindig. de nem is javítja az érintett személy erkölcsi színvonalát. hogy a társadalom jobban viselje a változatosságot. mert meleg vagyok. hogy innen csak tanulással tudok kitörni. A szakmunkásképzőben nagyon durva világ volt. ha nem akarják egész életüket rettegésben és titkolózásban tölteni. az életem egészen más sínre került azért. mert kicsináltak volna. akkor ott ragadhattam volna a szakmunkásképzőben. Sajnos ez nem mindig történik meg. iszonyúan titkolni kellett a hajlamaimat. Szerencsés esetben családjuk is velük tud mozogni. Sikerült is szakközépiskolába mennem. kisvárosokból inkább nagyvárosba költöznek. A melegek ugyanolyan sokfélék A melegeket jobban elfogadó közegben kitűnik. erőfeszítést tegyen a kiemelkedésre.

és hogy segítsék a melegek önmagukra és egymásra találását. aki a közelmúltig (2010 augusztusáig) kilenc éven át töltötte be Hamburg főpolgármesterének tisztségét. mint amennyire szükség volna rájuk). A Labrisz Leszbikus Egyesület a homoszexuális nők képviseletére alakult. sőt politikai ellenfelek. Közülük a három legismertebb: Klaus Wowereit. Olyan országokban. Wowereit kilenc éve Berlin főpolgármestere. ahol a homoszexualitást nem tekintik politikai hitvallásnak. a többségi világgal való kapcsolattartást. hogy ma már. például iskolai felvilágosító programokat szerveznek (ezeket sajnos sokkal ritkábban veszik igénybe. ha egy politikus meleg. a CDU (Német Kereszténydemokrata Unió) tagja. nem tartoznak "egy táborba". Westerwelle a liberális FDP (Német Szabaddemokrata Párt) elnöke. ahova azok fordulhatnak. Guido Westerwelle és Ole von Beust három különböző párt vezető személyisége. azzal a céllal. Melegségükön kívül semmi sem köti őket egymáshoz. Németország külügyminisztere és alkancellárja. Meleg érdekvédelem Magyarországon a rendszerváltás után. nem kell magára maradnia. mert melegek. ha valaki rádöbben melegségére. Például a kilencvenes évek közepétől működő Háttér Társaság a Melegekért ingyenes jogsegélyszolgálatot működtet. Tevékenységük nagy jelentőségű. érdeklődést vagy világszemléletet jelent. szexuális orientációjuk miatt hátrányos megkülönböztetésben van részük. mint bárki más. Németországban például már nem kelt feltűnést. kiderül. ugyanakkor paradox módon mégis a diszkriminációt jelzi: igazán toleráns közegben a párkeresésen kívül nincs szükség a melegek elkülönülésére: a melegség szexuális orientációt és nem speciális ízlésirányt. hanem segítséget és támogatást találhat ezeknél a szervezeteknél. Telefonos lelkisegélyszolgálatukat is bárki igénybe veheti. hanem attól függetlenül.74 A melegeket csak a társadalmi elítélés szorítja közös táborba. Ole von Beust a legnagyobb jobboldali párt. hogy képviseljék a szexuális kisebbségek érdekeit a többségi társadalomban. nagy könnyebbség. Ezek a szervezetek vállalják magukra az ismeretterjesztést. a baloldali SPD (Német Szociáldemokrata Párt) elnökhelyettese. hogy a melegek politikailag ugyanolyan széles palettán mozognak. . Választóik nem azért és nem annak ellenére szavaztak rájuk. Mindez nagyon kedvező és nagy segítség a melegeknek. hogy küzdjenek a diszkrimináció ellen. akik úgy vélik. a kilencvenes években kezdtek megalakulni a különböző melegszervezetek.

bármilyen életkörülmények között felléphet. ami bármilyen típusú. integrálni tudja-e a családba. hogy mindkét világhoz. hogy minél előbb el tudja fogadni másságát. ha le tud mondani a lehetetlen megoldások kergetéséről.75 ZÁRSZÓ Mit tud tenni a szülő. akik hozzá hasonlóan éreznek. Ahogy a meleg ember nem választotta nemi irányultságát. Ha a szülő ki tud szabadulni a harag-bűntudat-szégyen örvényéből. tapasztalatait. Mindenkinek szüksége van arra. hogy a homoszexualitás olyan megváltoztathatatlan sajátosság. hiába szabadul meg ő maga az előítéletektől. A szülőknek meg kell békélniük azzal a ténnyel. A gyereket el kell engedni a melegek világába. bármilyen szerkezetű családban. Az oknyomozás nemcsak fölösleges. a jó életminősége. és megtalálja az útját saját világához.vagy a gyerek hajlamaival sokkal több bajt okoz. hogy gyerekét melegségével együtt. hozzá hasonlóan reagálnak. Jelenlegi ismereteink alapján nem válaszolható meg az a kérdés. mint maga a szokatlan nemi irányultság. bármilyen értékrendet valló. Ebből a . mintha megpróbál elmenekülni előle. tartozónak érezhesse magát: hogy melegként. Hiszen ha elvileg létezne is kimutatható ok. úgy a szülő sem választotta. hogy élményeit. ami ezzel jár. a külvilág durvább-szelídebb előítéleteivel és ellenségességével. Ezt a hasonlóságot. A lelki egészsége. De ha már ez lett a sorsa. Hogy lehetővé tudja-e tenni neki. hogy megütközzön a külvilággal. Hiszen hiába informálódik. hanem káros is. ennek felismerése már nem változtatna a kialakult állapoton. a környezetében élő embereket sok esetben nem fogja tudni meggyőzni. mindazzal együtt. A szülőtől függ. családi életük harmóniája érdekében viszont annál többet. belső világát olyanokkal is megossza. Erre a legmegértőbb környezetben élő melegeknek is szükségük van. belső tartásra van szükség. az ebből fakadó összetartozás-érzést kívülálló nem tudhatja megadni. ha meleg a gyereke? A homoszexualitása ellen semmit. és az alakítható jövő helyett a megváltoztathatatlan múltra irányítja a figyelmet. akkor energiáit átlagosnál nehezebb sorsú gyermeke támogatására tudja fordítani. A kétségbeesett hadakozás a saját hajlamokkal -. A szülő nem tudja elkerülni. ha szembenéz vele. hogy a gyereke meleg legyen. A meddő oknyomozás csak megnehezíti a tények tudomásulvételét. akkor jobban jár. akármilyen együtt érző is különben. meleg módra élve. hogy az adott személynél milyen okok milyen kombinációja vezetett a tulajdonság kialakulásához. bármilyen társadalmi rétegben. saját sorstársaihoz. meleg kapcsolatait ápolva lehessen a család egyenjogú tagja. Segítheti gyermekét abban. Ennek elviseléséhez komoly lelkierőre. de nem szabad őt oda száműzni.

76 harcból mindenki vesztesen kerül ki. mint tudomásul venni és együtt élni vele. Csakhogy nincs "enélkül": ezért nincs más lehetőség. hogy a mindennapokban. hanem az ellene folytatott kilátástalan küzdelem. A nyomtatott könyv terjedelme: 171 oldal . az intoleráns külvilágban élve a gyerek homoszexualitása megnehezíti a saját és családja életét is. Enélkül könnyebb volna. 2010 ISBN 978-963-248-154-8 HU ISSN 1585-400 Kiadta a Saxum Kiadó Kft. A jó családi életet. a szülő-gyerek kapcsolat intimitását nem a gyerek melegsége veszélyezteti. A lehető legjobb módon. © Fischer Eszter. Tagadhatatlan.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->