1

Fischer Eszter

MELEG A GYEREKEM?!
NÁDASDY ÁDÁM ELŐSZAVA
"Nekem semmi bajom a melegekkel, éljenek, ahogy akarnak" - ma már ezt gondolja a legtöbb józan, normális ember. No de hogy a saját családunkban, a saját gyerekünkkel legyen ez így, azt nagyon nehéz elfogadni. Nem is akarja Fischer Eszter ezt a dolgot valamiféle örömteli "másság-ünneplés" mezébe bújtatni. Kimondja őszintén, hogy ez nagy gond: sok szorongást, fájdalmat, csalódást hordoz magában. Olyan gond, amivel általában nincs kihez fordulnia a szülőnek - és ha megtudta, néha még a másik szülő előtt is titkolni akarja, mert akkor már "családi ügy" lenne belőle, inkább csak hordozza a fialánya súlyos titkát. Pedig a titok alattomosan mérgezi a lelket, és minden gondon segít a megbeszélés, az őszinte feltárás. Ha egyszer ez van, hát ez van. A szerző, aki orvos-pszichológus és egyben gyakorló családanya, nagy tapintattal, de ahol kell, kemény őszinteséggel nyúl ehhez a kényes témához. Itt nincs helye kertelésnek, itt nincs mellébeszélés. Szembe kell nézni a ténnyel, hogy a fiunk meleg, a lányunk leszbikus. Keserű pirula ez egy szülőnek, amit le kell nyelni, és ebben nagy segítséget nyújt ez a könyv. A szülőkhöz, a szülőkről szól - ám mégis a gyerek van a középpontban, a gyerek, akiről megsejtjük vagy kiderül vagy bevallja, hogy homoszexuális. Végül is az ő élete, és neki se könnyű. Hadd idézzem a régi viccet, amely a maga módján bölcs humorral egy nagy igazságot ragad meg. Kérdés: "Mi jobb: négernek lenni vagy buzinak?" Válasz: "Négernek, mert azt legalább nem kell az anyádnak megmondanod." Bizony, nagy és nehéz elhatározás az anyánk elé odaállni, hogy ez van. Legyen büszke magára az a szülő, akit a gyereke erre érdemesít. Hogy érez iránta ekkora bizalmat, hogy ennyire bízik a szeretetében. Fischer Eszter elmagyarázza a könyvben, hogy a meleg fiatal helyzete egészen más, mint a többi kisebbségi fiatalé: egyedül van! Évek telnek el általában, amíg rájön, majd megtapasztalja, hogy más melegek-leszbikusok is léteznek, hogy ez nem jelent elszigetelt, magányos életet. De addig a szülő nagyon sokat segíthet - és, mint Fischer Eszter figyelmeztet: nagyon sokat árthat. A szülő abban nem hibás, hogy a gyerek meleg, mert arról a szülő nem tehet; de arról tehet, ha a gyerekét elmarja magától, ha megkeseríti az életét, ha elveszi mögüle a családi háttér biztos támfalát. Olykor jeleznie is kell, hogy az ő szeretetébe még ez is belefér, hogy a gyerek meg merjen nyílni, hogy ne féljen a következményektől (fél az úgyis eleget, higgye el a kedves szülő).

2 Húsz évig éltem együtt egy férfival, szerettük egymást jóban-rosszban. De a barátom nem merte az anyjának bevallani, és ez fájt neki. Bori néni, az anyja, tanárnő volt, szigorú, elveihez hű asszony. Csak a halála után, amikor már a barátom sem élt, tudtam meg egy rokontól, hogy nem sokkal az összekerülésünk után Bori néni azt mondta neki bizalmasan: "A fiam nemigen jön ki a lányokkal, csak hányódott ide-oda; de most úgy veszem észre, hogy talált egy fiút, ez legalább egy rendes ember, hozzá való, hát legyen boldog vele." És én húsz évig bujkáltam Bori néni előtt, pedig de jó lett volna, ha néha megsimogatja a fejemet! Szakszerű információkat ad ez a könyv egyfelől, de másfelől igaz emberi segítséget: vigaszt, támogatást, magyarázatot, tanácsot. Sok-sok esetet idéz, szépet is, csúnyát is, amiből tanulhatunk. Ha édesanyám élne, szívesen a kezébe adnám ezt a könyvet. Nádasdy Ádám

BEVEZETÉS
Amikor a fiam elmondta, hogy meleg, úgy éreztem magam, mintha rám dőlt volna a ház. Nem, ez nem lehet igaz, hajtogattam magamban, velünk ez nem történhet meg. Különben is, még olyan fiatal, nincs is rendes szexuális tapasztalata, az ilyen ifjúkori tévelygések el szoktak múlni. Tehetetlen dühöt éreztem: hogy teheti ezt velünk és saját magával? Nem érdekli, hogy mindenkit boldogtalanná tesz? Biztosan rossz társaságba keveredett, kíváncsi és vigyázatlan volt, elcsábították... Állandóan gyötörtem magam: mit rontottunk el, milyen hibákat követtünk el a nevelésében. A fiamat hirtelen olyan furcsán idegennek éreztem, viszolygással gondoltam arra, kikkel és milyen körökben foroghat. Újra meg újra rám tört a szégyen, a rettegés: mit fog szólni az apja, mit fognak szólni a szüleim, a rokonaim, a barátaim, kollégáim, ismerőseim. Elviselhetetlen volt az a gondolat, hogy a fiamat, akire mindig olyan büszke voltam, meg fogják vetni, esetleg bántani fogják és egyáltalán: milyen élet vár rá? Recsegveropogva összedőlt minden tervem, elképzelésem a jövőjéről. Hát nekem soha nem lesz unokám, nem lesz rendes családom? A régi elképzeléseim helyén űr tátongott. Bele sem tudtam gondolni, hogy ezután hogyan fog alakulni az élete. Éjjel-nappal emésztettem magam, és nem volt senki, akivel beszélhettem volna. Babonásan féltem attól, hogy ha bárkit beavatok a titokba, akkor azzal én magam teszem véglegessé a dolgot. Amíg nem tudja senki, addig minden megváltozhat. De ha elterjed a hír, akkor rajta lesz a bélyeg, másképpen fognak ránézni, akkor már nem lesz visszaút. És különben sem tudtam volna elviselni az

ismerősök elszörnyedt, undorodó, szenzációhajhász, kaján vagy akár szánakozó tekintetét.

3

A legóvatosabb becslések szerint is Magyarországon - a világ egyéb tájaihoz hasonlóan - öt százalék fölött van a melegek aránya. Ez azt jelenti, hogy - akár tud róla, akár nem - mindenkinek jó néhány meleg ismerőse van (száz ismerősből legalább öt). Mégis, az átlagemberek nagy része alig valamit - vagy semmit sem - tud a melegekről, és el sem tudja képzelni, hogy az ő életében ez a kérdés valaha szerepet játszhasson. A problémát súlyosbítja, hogy sokan a homoszexualitást politikai, világnézeti kérdésnek tekintik. Mintha az érintettek eldönthetnék: akarnak-e ehhez a sokak által elítélt kisebbséghez tartozni. Ez azonban nem így van: a homoszexualitás gyakorisága nem függ világnézettől és családi háttértől. Igazi ördögi körről van itt szó. A melegek kényszerűen rejtőzködnek, mert félnek környezetük reakciójától. A rejtőzködés, bár súlyos belső meghasonlással és alig elviselhető feszültséggel jár, többnyire "sikeres", mert a közhiedelemmel ellentétben a melegek túlnyomó többsége szerelmi életén kívül semmiben sem különbözik az átlagtól. ("Tényleg? Hát róla igazán nem gondoltam volna!") A külvilágban pedig továbbra is fennmarad az a hamis elképzelés, hogy a homoszexualitás a szabados élettel összefüggő rendellenesség, hiszen nem derül ki, hogy az ismerős "rendes" családok tagjai között milyen sok a rejtőzködő meleg. Amíg a bujkálás általános, addig a szülőket villámcsapásként éri a hír: hogy történhet éppen velük egy ilyen soha nem hallott rettenet. Ha "rendes családban" nem történhet ilyen, akkor muszáj titkolózni, hogy a világ ne ítélje el őket. És ezzel a kör bezárul. De az elfogadóbb közegben élő szülők is hasonló nehézségekkel küzdenek. Őket talán nem rendíti meg annyira mások homoszexualitása, de a saját gyerek, az egészen más, ez a hír mélyebb rétegeket érint, mint ahol az elvi tolerancia lakik. "Miért pont ő? Mással történhet ilyen, de velünk? Mikor mi mindent megtettünk a gyerek egészséges fejlődése érdekében. Vagy talán mégsem? Miért, miért, miért...? És mi lesz vele így?" A külvilág pedig úgy tesz, mintha melegek egész egyszerűen nem léteznének. A tankönyvekben nem fordulnak elő, az iskolában meg sem említik őket, a sajtó csak a szenzációt keresi, leginkább a meleg aktivisták és a homofóbok látványos csatározásairól tudósít. A homoszexualitással kapcsolatban rengeteg előítélet, tévhit terjedt el, az agyonhallgatás következtében pedig hiányoznak azok a tapasztalatok, amik a tévhiteket korrigálni tudnák. Ez a könyv elsősorban a szülőknek szeretne segíteni. Megadni azokat az ismereteket, amik szükségesek ahhoz, hogy a szülő tárgyilagosabban tudjon viszonyulni gyermeke sajátosságához. Megpróbáljuk végiggondolni a

hogy semmiképpen se próbálkozzak fiúkkal. barátjáról vagy annak gyerekéről kiderül. én meg nem is igazán értettem. és ezért szeretne róluk többet tudni. Az a fontos. ha a fiúk betettek egy szexfilmet. Próbáltam megfogadni a tanácsát. egy olyat.4 tévképzeteket. hiszen nincsenek "mi és ők". Én csak kínos zavart éreztem. ezért nem érdekelnek a lányok. hogy mi az. gyermeke szexuális irányultságára . Mert a szülő tehetetlensége csak látszólagos. amiből ekkora ügyet csinálnak. hogy milyen módon tudja feldolgozni a helyzetet. hozzásegítheti. gyerekesebb a koromnál. Beszéltem erről anyukámmal. hogy van kiút. Még nincs tapasztalatom. és amivel a család is együtt tud élni. akinek családjában. Szeretném megmutatni. minden a csajok körül forgott. és az a fontos. és elkezdtem járni egy osztálytársammal.most sincs befolyása. és ő igyekezett megnyugtatni. a csöndes. Igaz. hogy önmagával megbékélve harmonikus életet éljen. de nagy tétje van annak. Ezért inkább lánybarátaim voltak. Mi az. Kezdődtek a bulizások. hogy hogyan alakul a további kapcsolatuk. a baráti körben szexuális irányultságunktól függetlenül összetartozunk. akik (egyebek mellett) gyermekük homoszexualitása miatt kerültek krízisbe. hogy milyen szexuális ingerek hatnak az emberre. Ehhez előbb valódi élményekre van szükségem. Nem élünk. és nem utolsósorban ettől függ. a versenyeket. unokájáról. környezetében melegek is é1nek. a képzeletemben egyre többször bukkantak fel fiúk. hogy az összeomlott jövőkép helyén fel lehet építeni egy másikat. elvonulós játékokban éreztem jól magam.ahogy a múltban sem volt . és az gyakori. kialakulatlan időszakban még nem egyértelmű. a családban. Nagyon megijesztett viszont. hogy az álmaimban. A SZEXUÁLIS IRÁNYULTSÁG Tulajdonképpen már gyerekkoromban másmilyennek éreztem magam. és ne fiúkkal szerezzem. előítéleteket és magyarázatot keresni rájuk: mi az oka makacs fennmaradásuknak. Szerinte én későn érő típus vagyok. Érdemes egymást megismernünk. Bár a szülők az elsődleges címzettek. hogy az élményeket lányokkal. Nem szerettem a vadulást. vagy gátolhatja. hogy gyerekéről. hogy meleg. bárkivel bármikor előfordulhat. ami a gyerek valóságának megfelel. amit a szülők különösen nehezen tudnak elfogadni. Komoly mértékben csökkentheti vagy akár növelheti a gyermekére nehezedő terheket. a könyv nemcsak nekik szól. hanem mindenkinek. . Könyvem nagyrészt a velük való munka során nyert tapasztalatokra épít. Pszichológusként jó néhány meleggel álltam kapcsolatban és olyan szülőkkel is. hogy ebben az átmeneti. Vagyis valójában mindenkinek szól. Tizenöt-tizenhat éves korom körül vált egyre nehezebbé az életem. nem élhetünk két elkülönült világban. és mi lehet ennek a pszichológiai háttere. mint a többi fiú.

abban a pillanatban tudtam. tehát ezt kell használni. Ezután már nem áltathattam magam. hogy jobb kézzel képtelenek megtanulni. Hosszú időn át az volt az általános meggyőződés. ha fiúkat engedtem a fantáziámba. hogy eleink miért tarthatták annyira fontosnak. hogy nálam másról van szó. Ennek az érzésnek a fényében olyan szánalmasnak tűnt minden. mint a másik. A barátnőm valahogy idegesített. elkezdtem járni egy másik lánnyal. hogy nekem mennyire nem esik jól ez a "járás". Elég nagyok az egyéni különbségek abban. De olyan balkezes is van. Teljesen felkavaró élmény volt. és vannak. de vele is ugyanúgy éreztem magam. aztán szakítottunk. A többség úgy érezte: a jobb kéz a "jó" kéz (a nyelv változatlanul őrzi ezt a meggyőződést). amit a lányokkal próbáltam csinálni. varrni vagy faragni. hogy az a kevéske testi kapcsolatszerűség. mindenféle bajom volt vele. számára megoldódott a probléma. aki "elcsábított". mivel ez a természetes. akik mindkét kezüket csaknem egyformán jól tudják használni. az is csak úgy működött. tehát látszólag sikeresen tanítható meg arra. Ezzel magyarázható. de én rögtön tudtam. Régebben nem ismerték a balkezesség anatómiai hátterét: az emberi agy két féltekéje bár szimmetrikus. hogy minden ember ugyanazt a kezét helyezze előnybe. rajzolni. Egy érdekes párhuzam: a balkezesség Az emberek nemcsak szexuális irányultságuk. például írni. (A sikeresség azért látszólagos. Neki ez tényleg csak alkalmi játék volt. hogy a balkezesek egy része többé-kevésbé valóban "átszoktatható". Hogy miért nem tudták elképzelni: a balkezesek sem működnek . hogy a balkezes gyerekeket "át kell szoktatni". A "jobb" kéz azért ügyesebb. nekem ez és csak ez kell. nem is volt meleg.5 Anyukám nagyon megkönnyebbült. A sors fintora. És akkor egy italos éjszakán egy haverommal belecsúsztunk egy némi testiséggel tarkított közös önkielégítésbe. akiknek egyik keze sokkal ügyesebb.például dadogás. hogy igen. hogy a fiú. hogy inkább az ügyetlenebb kezét használja. Például tíz-tizenöt százalékuknak nem a jobb keze ügyesebb. ez az. mert a tapasztalatok szerint az átszoktatott balkezeseknek a spontán agyi működés megzavarása miatt gyakran lesznek olyan problémáik . Azt nem tudhatta. a téri tájékozódás zavara -. hanem egyéb alapvető tulajdonságaik alapján is többféle típusokra oszthatók. ami kialakult közöttünk. működésében mégsem egyforma. akinél a legelszántabb átszoktatási kísérlet is csődöt mond: az ő két agyféltekéjük annyira eltérő. mert a domináns agyfélteke irányítja. melyeket a tájékozatlan és tapasztalatlan nevelő nem is hoz összefüggésbe a domináns kéz használatának megakadályozásával). Bal kézzel tudják a finomabb mozgásokat kivitelezni: írni. hogy a két agyfélteke működése mennyire tér el egymástól: vannak. de finomabb felépítésében. hanem a bal. Mai ismereteink birtokában már nehéz beleélni magunkat.

sokkal nehezebben hozzáférhetők. meglepően sok balkezes fiatallal lehet találkozni. mint a többségnek a jobb.6 másképpen. hogy a gyereke balkezes legyen. tükörírással irt. Balról jobbra írunk. a kisgyerekkori átszoktatás miatt. a jobbkezeseknek kellene egy kényelmetlen tükörvilágban boldogulniuk. hanem homoszexuális is volt. Pontosabban az átszoktatás következményeit a külvilág nem hozta összefüggésbe a megzavart balkezességgel. A legtöbb balkezes ennek elkerülésére ferdén tartja a papírt. hogy Leonardo nemcsak balkezes. Egy balkezesből soha nem lesz jobbkezes. a világ talán leghíresebb festőművésze és polihisztora balkezes volt: fennmaradt vázlatkönyvében. hogy a jobb kezében tartsa a kést. Érthető. amikor még nem ismerték az idegrendszeri hátterét. hogy gyorsan. . akkor magát a jelenséget is kétségbe vonja. Bár árulnak balkezes ollót. Hogy melyik a "jobb" kéz. gondolatait jegyezte fel. a balkezeseknek ez azt jelenti. ugyanúgy. jobbról balra. abban különbözünk. ha a fordítva felhúzott húrokat bal kézzel pengeti. akkor is nyilvánvaló volt. mert a képviselőik kevesebben vannak. ők is a domináns kezüket tudják jól használni. mégis elvárják. Balkezesnek lenni ma sem előnyös. Pedig a balkezesség kizárólag azért hátrányos. hogy a régebbi időben a balkezesség. mert "úgy illik".) A szerszámok a jobbkezeseknek készülnek. csak átszoktatott balkezes. abban nem. Nyilván így állt a kezére. hogy ha egy jelenségnek nem ismeri a pontos okát. balkezes kaszát is. de ezek sokkal drágábbak. Ami sokkal rosszabb. csak a maga számára balkézzel. A világ a többség érdekeinek megfelelően van berendezve. Hogy a két kezünk nem egyforma és csak az egyik alkalmas a finomabb mozgások kivitelezésére. mintha a balkezesség terjedne. Pedig a balkezesség akkor is létezett. mint a jobbkezesek. Manapság úgy néz ki. melyben különböző ötleteit. (Leonardo da Vinci. a mi jobbkezes írásunknak megfelelő mozdulatokkal a szokásos írás tükörképét vetette papírra: ő maga ezt is könnyedén el tudta olvasni. sok esetben észrevehetetlen maradt. mint az ügyesebbik kezét szabadon használó balkezesként élni a jobbkezesek világában. De ez csak azt mutatja. szinte felülről lefelé ír. A jobbkezes többségnek fel sem tűnik. Nekik éppen hogy a bal kéz használata a természetes. hogy egy balkezesnek gitározni is könnyebb úgy. De ezen nem lehet változtatni. hányféle nehézséggel kell a balkezeseknek megküzdeniük. de ez sokkal kényelmetlenebb. Ki gondol arra például. elkenik a tintát. ha senki sem szeretné. Hiába balkezes valaki. Ha ők volnának többségben. Az emberi gondolkodás hajlik arra. hogy kezükkel eltakarják az írást. így volt neki kényelmes. Külön véletlen érdekesség.

más néven meleg ember él. Számára a másnemű személlyel átélt intim kapcsolat a természetellenes. professzor. magyarázatokkal a következő fejezetben részletesen foglalkozunk). sőt az életveszély sem tudta megszüntetni. úgy ő sem tudja kedves. de ahogy a heteroszexuális többség sem azonos nemű barátjával. minden társadalmi környezetben állandó. ha addigi életét a nőktől elzárva töltötte? A homoszexualitás gyakorisága Magyarországon több mint félmillió homoszexuális. testvéri. bányász. valódi közelséget csak azonos nemű iránt képes érezni. Egyelőre elég keveset tudunk arról: mi lehet az oka annak. ő szerelmet. Baráti. mivel szerencsére sehol nem tartják nyilván az emberek nemi szokásait. bizalmas (másnemű) barátját a szerelmesévé átminősíteni. barátnőjével szeretne házasságot kötni. szenvedélyes. orvos. kőműves. és ezt a jelenséget még a legkeményebb szankciók. természet elleni bűnnek. mert az meglepően sok párhuzamot mutat a homoszexualitással. hogy az emberek öt-tíz százaléka a saját neméhez vonzódik (a feltételezett okokkal. mindez nem változtat a tényen. rokonszenvi érzéseket másnemű is kelthet benne. patikus. hogy ezekhez tapasztalat kellene. hogy ez a "természetellenes" jelenség létezik. akkor is. Melyik heteroszexuális fiatalembert ne hozna izgalomba egy meztelen vagy akár csak jól öltözött csinos lány. A többszázezer homoszexuális nagy része a mindennapokban "láthatatlan": nem tűnik fel. vagy a környezeti hatások befolyásolnák. De azt tudjuk. eladó. tehát mély vonzódást. óvónő. a magánéletét azonos neművel osztja meg.7 "Tükörvilág" Azért foglalkoztunk ilyen részletesen a balkezesség példájával. hogy melegek mindig léteztek. nagyon spontán módon jelentkeznek. A számukat nem lehet pontosan tudni. nem igaz. Ennek alapján a világ minden táján öt és tíz százalék közé becsülik a saját nemükhöz vonzódó emberek arányát. informatikus stb. A meleg személy a balkezeshez hasonlóan tükörvilágban él. rendőr. hiába tartják eltévelyedésnek. utcaseprő. hogy minden tizedik-huszadik mozdonyvezető. a gyakoriságuk is minden korban. A nemi vágyak nagyon mélyről. . odaadó érzéseket. az egzisztenciális fenyegetettség. Hogy hiába tartják természetellenesnek. A statisztikák önbevalláson alapulnak.

Attól azonban senki sem válik heteroszexuálissá. kívánatosabbnak. ez neki ugyanolyan gyötrelmes lesz. se külső tiltással nem lehet befolyásolni. hogy az azonos neműekre vágyódjon. és leszoktatni arról. amikor az illetőben mindkét nem képes nemi vágyat ébreszteni. nem a megvalósítás A nemi irányultság szempontjából az érzések a döntőek. hogy ne engedjenek késztetéseiknek. fantáziájában. Az alkalmi homoszexualitás Azt. Ezt nagyon fontos tudni. abban a reményben. Tehát nem az. álmaiban állandóan felbukkantak. hogy azonos neművel éljen házaséletet. hanem próbáljanak heteroszexuális módon élni. A szexuális irányultság három típusa A szexuális irányultság három típusa: a heteroszexualitás. Sokan voltak kénytelenek megtapasztalni. börtön stb. Alkalmi homoszexualitásnak nevezik azt a jelenséget. a homoszexualitás. és végül csak férfiakkal tudott boldogító. Ha a különleges helyzet megszűnik. mert sokan azt várják a melegektől. nem a cselekedetek. hogy ettől előbb-utóbb a beállítottságuk is megváltozik. hogy valakiben milyen nemű ember kelt szexuális vágyat. hanem amire vágyódunk. amikor az azonos nemre és a biszexualitás. hogy az illető önmagát melyik nemhez tartozónak gondolja. Bármilyen nehéz elképzelni. hogy a vágyakat se saját szándékkal. akiknek semmi közük az átlagos melegek világához. és ezért szexuálisan olyan kiéhezett állapotba kerülhet. mintha egy heteroszexuálist kényszerítenének arra. amikor valaki olyan helyzetbe kerül. paradox módon leginkább az olyan extrém körülmények közé került emberek bizonyítják. A meleg embert akár sokéves házassága sem tudja "kigyógyítani" eredendő hajlamaiból. örömteli kapcsolatra lépni. A fejezet elején bemutatott homoszexuális fiatalember szintén próbált lányokkal "járni". A vágy a meghatározó. Ez nem tévesztendő össze a nemi identitással: azzal. Hiába szeretett volna nem gondolni a fiúkra. és a homoszexuális élmény pótkielégülést nyújthat. az időszakos "homoszexuálisok" azonnal . zárt internátus. amikor a nemi érdeklődés a másik nemre irányul. hogy a másik nemtől hónapokra vagy esetleg évekre el van zárva (például régi típusú. hogy a vágy az azonos neműekre is átterjed. de ettől nem érezte őket vonzóbbnak. hogy a szexuális viselkedés nem hat vissza a vágyakra. többhónapos hajóutak. ha rákényszeríti magát a másik nemre.8 A szexuális irányultság és a nemi identitás A szexuális irányultság azt fejezi ki. amit csinálunk.).

Egy másik. anélkül. egyáltalán nem tekinthetők melegeknek. hogy az idő segít. aki szabad. Mert a tapasztalat azt mutatja. én ezt nem akarom. és magánéletében akárhány év után is a nőkkel való együttlétet keresi. de sokszor az érintett számára is riasztó és érthetetlen. én nem olyan vagyok. A biszexualitás Mindez a biszexualitásra is érvényes: attól még nem lesz valaki biszexuális. aki kalandvágyból vagy szexuális kiéhezettségből azonos neművel is próbálkozik. Biszexuálisnak csak az tekinthető. hogy a vágy egyidejűleg ébredne fel bennük. az izgató testi élmények. Nem biszexuális tehát az a meleg. aki már eleve ilyen hajlamú volt. Minél inkább akadályozza a környezet a férfinő kapcsolatokat. és sajnos tovább nehezíti a saját szexuális irányultságával még csak ismerkedő fiatal helyzetét. A szexuális irányultság megváltoztathatatlan A környezet. aki belső igény nélkül ráerőlteti magát egy-egy heteroszexuális kapcsolatra vagy akár házasságra. erotikus barátságok. amikor kiderül: nem a másik. ez nem lehet igaz. Ők. hogy egy-egy hosszabb. annál gyakoribb a kiéhezettség miatt felgerjesztett homoszexuális izgalom. a családtagok azt remélik. különösen serdülőkorban. ahogy lehetőségük nyílt rá. mit lehetne ellene tenni? Nem. Ha a gyerek nem enged a rendellenes vágyaknak. A régi világ internátusaiban mindennaposak voltak a túlfűtött. sikeres párkapcsolatokkal járó korszak végleg eltüntetné belőlük a másik nem iránti vágyakozást. annál jobban alakul az élete. A szülők." A rémületet. a másik nem felé fordultak. viselkedésük ellenére.9 visszatérnek a másik nemhez. annál egészségesebb lesz a személyiségfejlődése. minden kényszertől mentes választási helyzetben férfiak és nők iránt egyaránt képes nemi vágyat érezni. Ez a tanács. "Mi ez. még extrémebb példa: a férfi prostituáltak nagy része heteroszexuális. és nem biszexuális az a heteroszexuális sem. hogy minél hamarabb. Ez az "egyaránt" nem azt jelenti. hogy ezt a váltakozást irányítani tudnák és anélkül. minél fiatalabb korban lesz valaki tisztában önmagával. A saját hajlamok elleni küzdelem kilátástalan és ártalmas. ha nővel és férfival is létesít szexuális kapcsolatot. de az ott élők közül csak az "lett" homoszexuális. rengeteg jobb sorsra érdemes energiát köt le (ennek gyakori jele a . tévedésen alapul. akkor azok meg fognak szűnni. honnan jön. hanem a vele azonos nem vonzza. a legtöbb biszexuális ember életében váltakoznak a homoszexuális és a heteroszexuális időszakok. tagadást a környezet legtöbbször támogatja. A többiek.

saját szükségletektől. hogy kisebbségben vannak. látszólag "átszoktatható".10 romló iskolai teljesítmény). A homoszexuálisok egy része. Sajnos ezzel az érthető kívánsággal visszaélve számos "sarlatán" hirdeti "biztos" módszerét a szexuális orientáció "áthangolására". hogy a szexuális örömszerzés teljesen különválik a gyermeknemzés lehetőségétől. De az "átszoktatott" melegek sem lesznek soha heteroszexuálisak. A szexuális "tévutaktól" mindenkit az az egyszerű szabály véd a legjobban. Mások erre teljesen alkalmatlanok. Nem a homoszexualitás a "tévút". hogy belőle semmiképpen sem válhat "normális" heteroszexuális. ha soha nem csinál olyat. a halkezesekhez hasonlóan. . és nem gyermeknemzés céljából él nemi életet (tehát a szexualitás szempontjából a melegek nincsenek annyira más helyzetben). hogy meleg embernek egyáltalán ne lehetne gyereke. A homoszexualitás viszont abból a szempontból eltér a heteroszexualitástól. Ebben a hátrányban a melegek is osztoznak: a párválasztást megnehezíti. Ilyen módszer nem létezik. Ez nem jelenti azt. A balkezesség hátrányai kizárólag abból adódnak. viszont annak már komoly kihatásai vannak. saját vágyaktól eltérő szexuális élet. A gyermeknemzéstől függetlenedett nemiség A homoszexualitás mégsem teljesen analóg a balkezességgel. hogy örömszerzés. intim életük boldogtalan marad. vagyis technikailag másneművel is képes nemi életre. akár még házasságra is. hanem a saját irányultságtól. ami neki vagy partnerének nem esik jól. az esetleges gyerekvállalás nehezebb és sokkal több feltételhez kötött. súlyosan aláássa az önértékelést és megrontja a kapcsolatkötési készséget. a heteroszexuális élvezetre meleg embert nem lehet ránevelni. Bár a mi viszonyaink között a legtöbb heteroszexuális ember életében is összehasonlíthatatlanul gyakrabban fordul elő. ezért sokkal nehezebb a testileg-lelkileg-érzelmileg összeillő társra rátalálni. Sok meleg nehezen törődik bele. hogy a melegeknek nincs lehetőségük választott szerelmükkel közös gyereket nevelni. párkapcsolatra. Legföljebb a homoszexuális örömképességet lehet lerontani. de az élet természetes velejárójaként szinte magától született gyerek lehetősége mégsem adatik meg. hogy sokkal kisebb a választék.

Az. rendszerint őt magát. hogy a homoszexualitás rendellenességnek vagy pedig csak a nemiség sajátos variációjának tekintendő-e. ha sokszoros. mely nem befolyásolható. aki számára a hagyományos család. A szülőt fogva tartja a kérdés: miért? A szülőket. a családot sokkal jobban fogva tartja ez a kérdés. ezzel a veszteséggel inkább meg tudnak békélni.11 Rendellenesség vagy változat? Éles vita zajlik arról. hogy erre a kérdésre nincs válasz. De végül is nem az a döntő. a saját testében. és kész. hogy hogyan kerüljük el (mert ez lehetetlen). . ezek olyan bizonytalanok és egyben bonyolultak. ha végül tudomásul veszi és elfogadja: akár akarja. jogát a létezésre vonná kétségbe. akik többféle életformát eltudnak fogadni. A szülő konkrét választ keres: az ő gyereke miért lett homoszexuális. A szülő legföljebb elhiszi neki. ő ebben ilyen elemi módon soha nem lehet biztos. de a környezetét. a "szerelem gyümölcseként" világra jött közös gyerek központi jelentőségű. hanem hogy adott esetben hogyan éljünk vele. kin lehetne bosszút állni?" Ha a meleg személy végigjárta az önelfogadás fájdalmas útját. a homoszexualitást a meddőséghez hasonló fogyatékosságnak fogja tartani. akkor legtöbbször már zavarja. zsigereiben. kínzó próbálkozások után rá kellett jönnie: képtelen megváltoztatni magát. Nem az a kérdés. illetve hogyan lehetne ezt a fenyegető folyamatot visszafordítani. legbelsőbb valójában érzi a bizonyosságot: ő ilyen. Nekik bizonyos értelemben nehezebb a tudomásulvétel: a meleg fiatal. hanem a "hogyan" a kérdése. akár nem. Ha vannak is ismereteink a homoszexualitás hátteréről. A "miért" mintha a létezését. ő csak melegként és meleg módon tud élni és boldogulni. a családját is gyötörni kezdi a kérdés: miért? E kérdés mögött nemegyszer tehetetlen agresszió bújik meg: "Ki okozta? Ki tehet róla? Kit lehetne megbüntetni. hanem hogy tudomásul vegyük: olyan adottságról van szó. Neki ettől kezdve nem a "miért". MIT LEHET TUDNI A HOMOSZEXUALITÁS HÁTTERÉRŐL? Ha valakiről kiderül. ha kezdetben küzd is ellene. bosszantja az "oknyomozás". nem megszüntethető és nem is megelőzhető. míg esetleg mások. És nagyon nehezen fogadja el. tehát nem is róható fel senkinek. hogy a homoszexualitást sajnálatos fogyatékosságnak vagy a nemiség egyenértékű változatának tartjuk. hogy meleg. Ennek megítélése szempont és értékrend kérdése. de számára ez nem magától értetődő.

A pszichés. mely egy-egy meghatározott génhez kötődik. A laikus ezen akárhányszor egyszerűen a családi környezetet. interneten át kapott impulzusokat. De még ez sem igaz. Később a környezethez tartozik minden testi-lelki hatás. A gének és az általuk irányított tulajdonságok kapcsolata elmondhatatlanul komplikált. Korunk egyik legdinamikusabban fejlődő tudományága. mint a biológiai tényezők. ami a születés pillanatában már eldőlt. a benne úszó vegyi anyagokkal. ami az egyént körülveszi. ami a gyereket éri. a társadalmi hatások ugyanúgy apró részletekre és ezek végtelen számú kombinációira bonthatók. A "környezet" biológiai-pszichológiai értelemben más. Csak nagyon kevés az olyan tulajdonság. hogy a gyerek Veleszületett vagy környezeti hatás? Már a gyakori alapkérdés: veleszületett vagy környezeti hatásra alakul ki ez a sajátosság. ami ebben a formájában nem is értelmezhető. A környezeti hatások bonyodalmai Hasonlóan bonyolult a környezeti hatás kérdése is. személyiségfejlődése miért alakult így. . tehát az újszülött már a megszületése pillanatában sem tekinthető "tiszta lapnak".12 hogy az egyedi esetben biztosan kielemezhetetlen. melyek összetétele szintén mérhetetlenül sok és sokféle hatástól függ. a genetika még szinte csak kezd valamit sejteni arról. A megtermékenyítés után a magzat kilenc hónapot tölt az anyaméhben. mint például a vérzékenység vagy a vörös-zöld színtévesztés. a barátokat vagy a televízión. Vagyis örökletes. Ez alatt az idő alatt is mindenféle hatások érhetik. Mert mit is nevezünk veleszületettnek? És mit környezeti hatásnak? Veleszületett az. gondolja a laikus. Az öröklődés bonyodalmai Az örökletesség kérdése sem olyan egyértelmű. Környezet már a magzatvíz is. Környezet minden. esetleg a távolabbi környezetet is: az iskolát. olyan magyarázóelvet sugall. hogy a százezres nagyságrendű gének mérhetetlenül bonyolult rendszere az egymásra gyakorolt kölcsönhatások micsoda szövevényén keresztül hogyan is vezethet a tulajdonságok végtelen variációihoz. tehát sok-sok gén bizonyos kombinációja és sok egyéb feltétel egyidejű megjelenése vezet az adott tulajdonság megjelenéséhez. A legtöbb tulajdonság sokgénes öröklődésű. a nevelést érti. mint gondolnánk.

hogy az így hangya módra összehordott információtöredékek hatására lassacskán közelebb jutunk az összképhez. amiről éppen bebizonyosodott vagy akár csak sejthető. hogy a magzati korban hormonális hatások is okozhatnak homoszexualitást. hogy befolyásolhatja a szexuális irányultságot. ami befolyásolhatja a magzatvíz vegyi összetételét. A szülőket égető kérdés: mit tehetnek. ami miatt hibásnak érezheti magát.13 A veleszületett vagy környezeti hatás kérdésfeltevése már azért is hamis. a többitől függetlenül vizsgál. A tudomány mindig így működik: egy-egy tényezőt kiemelve. És ha ez a hatás létezik is (egyelőre bizonyítatlan). hogy a valóságban az összes tényező egyidejűleg és egymással kölcsönhatásában fejti ki hatását. abban a reményben. és azt is befolyásolhatják. hogy biológiai értelemben pontosan mi is az. hogy "hol rontottam el?" A bűntudat csapdájában vergődő szülő mindenben megtalálja. Olvastam egy cikket arról. rá kell fókuszálni egy kis részletkérdésre. hogy a fejlődés másképpen alakuljon. hogy a veleszületett lehetőségek közül mi és milyen kombinációban fog megvalósulni. annyira reális. akkor is csak számtalan más feltétel bizonyos kombinációjú együttjárása esetén növeli az adott tulajdonság (ez esetben a homoszexualitás) kialakulásának valószínűségét. A laikus anya honnan is tudhatná. mert különben hajlunk rá. annak tudatában. ami kis mennyiségben a keletkezésétől távol más szervek működését befolyásolja). melyet aztán minden új adat tovább módosít. . és ezek az anya szervezetéből belekerülhetnek a magzatba. hagytam magam gyógyszerre rábeszélni. hogy aránytalan jelentőséget tulajdonítsunk annak a tényezőnek. hogy a kapcsolótábla végén a kívánt eredmény jelenjen meg. Félrevezető vizsgálati adatok A közvéleményt ezért félre is vezeti a homoszexualitással kapcsolatos minden vizsgálati eredmény: a valóságosnál sokkal nagyobb jelentőségűnek tűnik minden egyes "kapcsoló". A szülők kérdése: "mi okozta". Bizonyos környezeti hatások bizonyos veleszületett feltételek esetén egészen másképpen hatnak. hogy amikor beteg voltam. hogy milyen gyógyszereket is szedtem a terhesség alatt. olyan naiv. De minthogy ezeket egyszerre nem lehet vizsgálni. de ez csak az egyik apró lehetőség a rengeteg közül. Az anya önkínzó nyomozása: "mit vehettem be". mert ez a két terület sokszoros kölcsönhatásban áll egymással. vagy mit tehettek volna. és hogy milyen barom vagyok. hogy hormon (olyan anyag. Széttörtem a fejemet. mintha egy sokmillió kapcsolóból álló kapcsolótáblán keresnénk: melyik kapcsolót tudnánk másképpen beállítani. Mindezt azért fontos tudatosítani. Hogy bár léteznek hormonhatású gyógyszerek. gyakran azt a kérdést helyettesíti.

hogy a genetikai adottságoknak biztosan nagyon nagy a jelentőségük. . De ha kellő számú esetet vizsgálva a gyakoriságban értékelhető különbség mutatkozik. Az egypetéjű ikrek úgy keletkeznek. mint különben is a testvérek. mint különböző időpontokban született testvéreiknek. és azzal gyötri magát. hogy egy egypetéjű és egy két-petéjű ikerpár összehasonlítása nem mond semmit. hiszen a kétpetéjű ikrek is testvérek. de ez nem meglepő. míg az egypetéjű ikrek mindig azonos neműek és ránézésre is "egyformák". hogy a genetikai állományuknak nagyjából a fele azonos.14 mintha valakinek összedől a háza. A kétpetéjű ikrek közös apjuktól és anyjuktól örökölt génjeinek körülbelül a fele azonos. és a két magzat egyidejűleg fejlődik tovább az anyaméhben. A "jobban hasonlít" statisztikailag értendő: egy-egy esetben olyan sok minden befolyásolhatja még az adott tulajdonság kialakulását. arra azonban nem ad választ. Kétpetéjű ikreknél két külön hímivarsejt termékenyít meg két érett petesejtet. bár egyszerre születnek. Ez az adat azt mutatja. mint amennyi véletlenszerűen volna várható. Tehát ha az egypetéjű ikrek jobban hasonlítanak egymáshoz. ugyanúgy. hogy a megtermékenyített petesejt valamilyen oknál fogva kettéosztódik. hogy nem kellett volna egy rajzszöget kihúzni a konyhafiókból. Az ikerkutatások eredményei A környezeti és a genetikai hatások elkülönítésének régi kedvelt vizsgálati módszere az ikerkutatás. és két külön szervezetté fejlődik. azon belül is az egypetéjű és a kétpetéjű ikrek összehasonlítása. A környezet viszont az egypetéjű és a kétpetéjű ikreknél is nagyon hasonló: ugyanabban az anyaméhben fejlődnek. Ennek megfelelően a két ikertestvér genetikai állománya teljesen azonos lesz. mint a kétpetéjűek. Ami azt jelenti. A melegek kétpetéjű ikertestvérei is sokkal nagyobb számban melegek. ezért lehetnek akár különneműek is. Ha egy ikerpár egyik tagja homoszexuális. húsz-huszonöt százaléka szintén meleg. Vagyis a kétpetéjű ikrek. akkor már levonható a következtetés: az adott tulajdonság kialakulásában a gének szerepet játszanak. hogy az adott tulajdonság genetikailag meghatározott. hogy még egypetéjű ikreknél is miért csak az ikertestvérek egy része lesz azonos szexuális irányultságú. akkor ez arra utal. míg kétpetéjűeknél kb. majd mindkettő beágyazódik a méhfalba. genetikailag csak ugyanannyira rokonai egymásnak. ugyanaz a szülői ház neveli őket. akkor egypetéjű ikreknél az ikertestvérek több mint fele.

hogy a későbbi terhességekből valamivel gyakrabban születik homoszexuális fiú. hogy itt egy adott "hibás" génről van szó. hogy megtalálták a homoszexualitás génjét. Nem lehet még tudni. és ha igen. Képzeljünk el egy nagy tál borsót. A terhességek számának hatása Veleszületett. vagy csak egyvalaki kap sárga színű borsót. Ez mind puszta spekuláció. A család minden tagja ugyanilyen tál borsóból kap néhány szemet. ami azt mutatta ki. ha közöttük egy meleget sem talál. a kiválasztás véletlenszerű. Ez erősebben érinti az anyai oldalt. hogy melegek teljes génállományát feltérképezve egy bizonyos gén náluk jelentősen gyakoribb. sőt még az a nyomasztó lehetőség is feltárul. hogy egyáltalán ok-okozati összefüggésben áll-e a homoszexualitással. Könnyen előfordulhat. akitől az adott tulajdonság örökölhető lett volna ("nálunk senki sem ilyen"). hogy esetleg csak egy olyan tulajdonsággal függ össze. melyben néhány sárga színű szem található. Sokan úgy értelmezik. A "homoszexualitás génje" A médiában azt a hírt is olvashattuk. A különös jelenségről azt feltételezik. csak annak illusztrálására említjük. mint a nem meleg népességnél. de nem genetikai eredetű okra hívja fel a figyelmet egy másik vizsgálat. Mindössze annyit. De mindenkinek megvan erre a lehetősége. hogy senki. rokonságában gyakrabban fordulnak elő melegek. Ez a hír nagyon megtévesztő. ami a melegeknél valamilyen más oknál fogva gyakoribb. A leegyszerűsítve tálalt szenzáció mögött csak annyi igazság rejlik. A melegek családjában. hogy immunológiai oka van: az anya szervezetében létrejövő ellenanyagok lépnének a fiúmagzat bizonyos sejtjeivel olyan kölcsönhatásba. A megrendült szülő hiába gondolja végig a rokonait. akkor hogyan. Az örökletességnek nem mond ellent. arról. amit ha ki lehet iktatni. hogy a géneknek.15 A családfakutatások eredményei A családfakutatások is a homoszexuálisok halmozódását mutatják. De egyelőre semmit nem lehet tudni ennek a génnek a működéséről. hogy szerepe lényeges-e. ha nem ismerünk senkit. hogy a genetikailag "hibás" magzatokat lehet szelektálni. tehát a veleszületett adottságoknak bizonyosan van szerepük a homoszexualitás létrejöttében. . sok esetet vizsgálva igaz. megszűnik a homoszexualitás. hogy a "szenzációs" adat voltaképpen milyen keveset mond arról. mely elősegíti a homoszexualitás kialakulását. ami a szülőket igazán érdekli. vagy inkább csak mellékes. nem jelent semmit. mint az átlag népességben. hogy mi a funkciója. mint a korábbiakból. Természetesen ez is csak statisztikailag. vagyis minden terhességgel kismértékben nő a homoszexualitás valószínűsége.

hogy saját érzéseiket kell követniük. velük élnek át heves szerelmi érzéseket. Annyira irigyeltem. hogy lányosan nevelik a fiukat. a másik nem egyáltalán nem vagy jóval kevésbé érdekli őket. A fiúk külsejéből nem csináltak nagy ügyet: nullásgéppel lenyírták a hajunkat. Sőt az sem ritka. hogy egyenesen a szülőket hibáztatják. hogy neki szabad szépnek lenni! A csöndes. Falun nőttem fel. vagy ragaszkodnia kellett volna ahhoz. hanem az alkat. A gyerekkori hajlam. melyek eredményéből két fontos adatot érdemes kiemelni. hanem kislányt szerettek volna". hogy nem kellett volna beleegyeznie. illetve a lányoktól megkövetelik a lányos viselkedést. mint a heteroszexuálisok. és csak ennek sikertelensége láttatja be velük. hogy focizni járjon. Főleg Amerikában végeztek nagyszámú meleggel kérdőíves vizsgálatokat. ami még fontosabb. hogy a környezet küzd-e a kisfiú lányossága. ami már korán megmutatkozik. ha a fiúkat fiúsan nevelik. Ebből a tapasztalatból sokan arra következtetnek. Egyetlen vizsgálati személy sem volt. Mindkét adat azt támasztja alá. Az egyik. és kész. vagy fiúsan a lányukat. neveléssel nem befolyásolható Sok szülő gyötri magát. Általában kora serdülőkoruktól kezdve egyre egyértelműbben érzik. hogy a homoszexualitást meg lehet előzni azzal. focizni nem szerető kisfiú. hogy az azonos neműek váltanak ki belőlük szexuális izgalmat. hogy homoszexuálisak. A másik. Ennek ellenére sokan először a másik nemmel próbálkoznak. hogy a melegek gyerekkorukban gyakrabban mutatnak a másik nemre jellemző viselkedési jellemzőket. a kislány . hogy kisfia megnövessze a haját. soha sem babázó kislány képe gyakran bukkan fel a melegek előtörténetében. "lányos". A vizsgálatok szerint viszont a homoszexuális fejlődés szempontjából mit sem számít. hogy a homoszexualitás nem a serdülőkor után és nem is a serdülőkori élmények hatására alakul ki. A nővérem meg ott pipiskedett a tükör előtt. ránk húztak egy tréninggatyát. és. hullámos hajjal. irántuk éreznek rajongó csodálatot. hogy a melegek már az első szexuális tapasztalatuk előtt átlagosan három évvel tudják magukról. "fiús". sok testvérem volt. gyönyörű ruhában. hosszú. a vad. mert "a szívük mélyén biztos nem fiút. akinek homoszexuális fejlődése "megrontással" indult volna.16 Gyerek. a hajlam az.és kora serdülőkori sajátosságok A környezeti hatásokról még kevesebbet lehet tudni. és megakadályozzák a lányos kedvteléseket.

hogy a gyerekkori szokatlan viselkedés kihat a családi kapcsolatokra. amilyenek a spontán reakciói. Három fiam van. Ezt sokan a homoszexualitás okának is vélik: az anya magához köti. mit támogat. hogy minden lányos kisfiú meleg. "lányos" érdeklődésük miatt lesz esetleg több közük az anyjukhoz. Ez az adat nem azt jelenti. hanem már pici korukban megnyilvánuló "lányos" vonásaik. hogy nincs befolyásuk erre a folyamatra. okos. Nem érdemes nyugtalankodniuk. Mindegy. míg apjuk nincs igazán jelen az életükben. sokféle tulajdonságára kiterjedő sajátosságának tekinthető. hanem a "fiús" érdeklődés hiánya távolítja el őket apjuktól. csak a gyerek életét keserítheti meg. de ami utána nő. A középsővel mindig nagyon szoros volt a kapcsolatom. az mindig szőke lesz. hogy a homoszexualitás mint tulajdonság nem szorítkozik a szexuális érdeklődésre. aki ezt a hatást ellensúlyozná. A gyerek hajlamai elleni küzdelem nem hat ki a szexuális irányultságra. hogy olyan ügyetlen és "kényes". és nincs jelen az apa. mint a hajfestés: a feketére festett szőke haj feketének látszik. hogy mit enged. illetve minden fiús kislány leszbikus lesz felnőtt korára. hogy minden meleg fiú lányos. hogy hogyan alakul a gyerek fejlődése. és azt sem jelenti. hanem az egész személyiség nagyon korán megmutatkozó. önértékelését áshatja alá. annak van jelzésértéke. Az apját viszont idegesítette. hogy milyen aranyos. amit a gyerek maga szeret. vicces. lányosan neveli a fiút. Én meg mindig védtem. mint kivárni és tudomásul venni. Elterjedt vélekedés. és nem is lehet befolyásolni. Már egész kiskorától legszívesebben a közelemben volt. tehát nincs mit "elrontani". vagy mit tilt a környezet. A meleg fiúk nem azért lesznek melegek. a nevelőknek fontos tudniuk. Ha ezeket befolyásolják. a férjem meg csak a másik kettőt vitte ide-oda. . aztán egyre inkább úgy alakult. imádott segíteni a konyhában. De az biztos. közben remekül tudtunk beszélgetni. akivel azonosulva a gyerek megtanulhatná a férfiszerepet. Nem az apai minta hiánya miatt alakul fordítva a szexuális irányultságuk.17 fiússága ellen. minden leszbikus lány fiús lett volna. A gyerekkori sajátosságok hatása a családi kapcsolatokra Valószínű. az csak olyan. A közelebbi elemzés megmutatja. hogy ez a magyarázat felcseréli az okot az okozattal. hogy ő az én fiam. Nincs más lehetőség. mert anyjukhoz szorosabban kötődnek. ha gyermekük a másik nemre jellemző viselkedési formát mutat. mert ennek jelentőségét gyerekkorban nem lehet megítélni. A szülőknek. hogy semmilyen sportra nem kapható. hogy a meleg fiúk túl szorosan kötődnek anyjukhoz. mert unja. hogy nem lehet elvinni egy meccsre.

Akkoriban még az volt az általános meggyőződés. Fiatal koromban még nagyon keveset tudtunk a homoszexualitásról. és senkivel sem tartja a kapcsolatot az otthoniak közül. Csak egy másik országban. a magány boldogtalanná tette. hogy nem működtek a fiúkapcsolatai. és egyáltalán nem működtek a párkapcsolatai. hogy nem sikerült segítenem. a családja mellett a hazáját. ők nem voltak elég vonzók. Anyjával főleg az rontotta meg a kapcsolatát. hogy az értelmetlen próbálkozások. és állandóan kritizálta. aki azért jött hozzám. Később valakitől azt hallottam. mert boldogtalannak. hogy az anya nem bírta elviselni lánya nőietlen természetét. ami neurotikus személyiségfejlődés következménye. hogy gyerekük a másik nemmel együtt a másnemű szülőt is elutasítja. hogy ez egy pszichoszexuális zavar. örömtelennek érezte magát. hisztérikus anyjával. ahol egy nővel él együtt. hogy felismerje. A lány egész egyszerűen leszbikus volt. nem apjuk miatt nem kellenek a fiúk. mert távolságra és nyugalomra volt szüksége. egy idő után el is maradt. hogyan is működtek volna? És nem csoda. Hogy ők a hibásak. hogy nem anyjuk miatt nem kellenek a lányok. az elvárásoktól és ellenőrzéstől távol adatott meg neki a tapasztalat. természetes. személyiségfejlődésében és szexuális irányultságuk kialakulásában különösen könnyű összetéveszteni az okokat a következményekkel. . Akkoriban mindezt úgy magyaráztam. hogy külföldre ment. A lánynak nyilván azért kellett olyan messzire mennie. Ok vagy következmény? A melegek élettörténetében. egy egyetemista lányra. Nem utasította el a "női szerepet". Most már. hanem eleve olyan volt. Több mint negyven éve vagyok pszichológus. hanem "csak". és pszichoterápiával gyógyítható. hogy egy nővel együtt élve meg tudja találni a számára élhető életformát. hogy a rossz és sajnos megoldatlan anyakapcsolata miatt utasított el mindent. ha a gyerek "elfordul" tőlük.18 A szülők gyakran úgy érzik. A terápiában nem nyílt meg igazán. Emlékszem egy sok évvel ezelőtti páciensemre. A feltűnően nőietlen külsejű ésviselkedésű lány nagyon rossz viszonyban volt hatalmaskodó természetű. mire is vágyik. A meleg fiatalt ezek az érzések inkább megterhelik. és nagy kudarcnak éreztem. ennyi idő távolából teljesen fordítva látom ezt a történetet. amilyen. sőt női mivoltát is. ők pontosan érzik.

aki tizennyolc év alatti azonos nemű fiatallal létesített szexuális kapcsolatot. és különböző büntetésekkel sújtották. de éppen a tiltása. kirablására.vagy emiatt is . Ez az önvád minden alapot nélkülöz. például a melegek megzsarolására. mert ez szexuális fejlődésüket kisiklathatja. Sőt még a homoszexuális szülők mellett felnövő gyerekek is ugyanolyan arányban lesznek heteroszexuálisok és homoszexuálisok. A "nőies" vagy "férfias" viselkedés megtanulásában bizonyosan szerepe van az anyai és apai mintának. hogy maga a homoszexuális életforma veszélytelen. Magyarországon az 1961-es törvénykönyv volt az első. amit nem kell. hiszen a melegek sem tudják szüleiktől eltanulni a heteroszexuális beállítottságot. Erre az időre már világossá vált. 2002-ben viszont egységesen tizennégy éves korban állapították meg az úgynevezett beleegyezési korhatárt. ahol az életét kockáztatja két egymást szerető meleg férfi. de nem is lehet tanulni. Ez azt jelenti.19 A nemi irányultság független a női vagy férfi mintától Fontos.) A homoszexualitás nem bűn A homoszexualitást a középkortól kezdve nagyjából a huszadik század közepéig bűnnek tekintették. hogy nem tudtak elég jó női vagy férfi mintát nyújtani vagy esetleg a saját problémáik miatt "elvették a gyerek kedvét a másik nemtől". Szaúd-Arábia). De a nemi irányultság nem tartozik ide. hogy pontosan megkülönböztessük a nemi szerepet a nemi irányultságtól. A magyar törvények ezután még négy évtizedig tükrözték azt a téves meggyőződést. de az éhséget magát nem. ahol már nem szerepelt a "természet elleni fajtalanság" bűntette. az üldözése ad lehetőséget különböző bűncselekményekre. amit egy adott társadalom elvár a nőktől és a férfiaktól. velük kapcsolatban bármilyen szexuális tevékenység tiltott és erőszaknak számít. A vizsgálati anyagban semmilyen speciális családszerkezet (például "csonka" család) nem szerepelt az átlagnál gyakrabban és az egyik szülőhöz való túlzott kötődés sem kiugró. De még ma is vannak olyan országok (például Irán. A nemi szerepnek megfelelő viselkedést a családban és a tágabb környezetben tanuljuk. A melegek szülei gyakran vádolják magukat. aki emiatt . Ahogy a kultúránkban elvárt étkezési szokásokat a családunkban tanuljuk. hogy a tizennégy év alatti gyerekek teljes védelmet élveznek. hogy a fiatalokat azért kell védeni a homoszexuális élményektől.vált homoszexuálissá. az befolyásolhatatlan ösztönműködés. . (Ami nem meglepő. A nemi szerep azt a viselkedésrepertoárt írja le. A törvény egészen 2002-ig büntette azt a személyt. mint mindenki más.

hogy a nem melegekhez hasonlóan megtalálják belső egyensúlyukat. hogy a homoszexualitást szankcionáló környezet és nem a szokatlan szexuális irányultság következménye. amikor az "elhajlást" már nem tekintették bűnnek. és sikerüljön önmagukkal összhangban. feltételezések tanulsága annyi. És ami talán még fontosabb. amely talán már a születéskor. Ezt fontos tudatosítani. hogy szexuális irányultságukat megváltoztassa.20 akkor is. A múlt század hetvenes éveire gyűlt össze annyi tapasztalat. pszichés zavarnak. és azóta nem is tekintik gyógyítható vagy gyógyítandó állapotnak. Nem sikerült egyértelmű és bizonyítható kórokot sem találni. A homoszexualitással kapcsolatos kutatások tanulságai A homoszexualitással kapcsolatos vizsgálódások. hogy veszélyes vagy kellemetlen lehet. jóval a serdülőkor előtt . A melegek személyiségében nem sikerült kimutatni semmilyen kóros működést. nem kívánták megbüntetni. hanem megváltoztathatatlan sajátosság. ha a gyerek ebbe "beleegyezik". mert mind a mai napig vannak. hogy ebben a bonyolult kérdéskörben nagyon messze vagyunk a végleges választól. a színtévesztés vagy a vörös haj. A közvélemény viszont még ma is gyakran úgy gondolja. akik azt hiszik. hogy a melegeket pszichológushoz kellene küldeni. hogy a homoszexualitás nem teljesen legális. ami nem jár semmilyen egyéb kóros vonással. A büntető törvénykönyv viszont semmilyen különbséget nem tesz homoszexuálisok és heteroszexuálisok között. hanem csak szabálytalan hajlamaikból kigyógyítani. kutatások. A melegek pszichológiai kezelésének viszont nem lehet az a célja. amiből ki lehetne gyógyulni. ami két ember között kölcsönös megegyezéssel történik. megváltoztathatatlan tulajdonság. hanem csak az. hajlamaiknak megfelelő harmonikus életet kialakítaniuk. hanem betegségnek. de mindenképpen nagyon korán. Tizennégy éves kor fölött viszont már semmi sem tiltott. ha mondjuk a rendőrség rajtakap egy szeretkező meleg párt. Mindezek hatására a hetvenes években a homoszexualitást törölték a Betegségek Nemzetközi Osztályozása című jegyzékből. ami a szexuális fejlődést megzavarná. hogy a szexuális beállítottság semmilyen terápiával nem befolyásolható. Ez nem betegség. a köreikben gyakoribb neurózisról kiderült. mint a balkezesség. A homoszexualitás nem betegség A homoszexualitás megítélésében nagy előrelépést jelentett. melynek fényében a betegségelmélet is tarthatatlanná vált. Ami azt jelentette. kiderült. hogy az érintetteket már nem hibáztatták. Olyan. Ami bizonyosnak látszik: a szexuális irányultság olyan önmagában ártalmatlan.

Nem segít. Tervezgetem. De ha kicsi korától azt kell éreznie. semmilyen sajátos módszerrel nem tud gyerekéből garantáltan heteroszexuális felnőttet nevelni. amilyennek lennie kellene. hogy léteznek melegek. de a családom nem hiszem. ha távol tartják veszedelmesnek tartott élményektől. Akárhányszor a lányokra terelődik a szó. sem az apa semmiféle igyekezettel és gondossággal. hogy kinek mondjam el. kénytelennek érzem hazudni. A gimimben sem tudom. mert ha meg is tennék. de előbb-utóbb a családom is megtudná az igazat. hogy ő nem olyan. Ameddig gőzerővel spekulálok egy megfelelő válaszon. ezeket egyrészt bánom. Nem tudnék hova menni. tapasztalatoktól.. Ezen nem lehet változtatni. A MELEGEK SERDÜLŐKORA A következő példa részlet egy internetes fórumbeszélgetésből: Először is szeretném a szerzőnek megköszönni ezt a remek cikket! Ugyan köztudott tény. nemhogy nem használ. hogy megelőzzük a homoszexualitás létrejöttét. még azon is rágódom. kialakulásában serdülőkori és későbbi élmények nem játszhatnak szerepet. hogy vajon most kéne elmondanom? Emiatt sokszor hagytam már olyan jeleket. valószínűleg letagadnám. akkor ezt a lelki egészsége biztosan meg fogja sínyleni. éppen a . de nagyon kínos és görcsös szituációk ezek. A gyerek olyan. amik gyanúsak lehetnek. ami megelőzhetné a homoszexuális irányultság kialakulását. Nem létezik olyan "rizikófaktor" (mint amilyen például a dohányzás a szívinfarktusnál vagy a magas vérnyomás az agyvérzésnél). hogy például ki tetszik. Tizenhat éves meleg fiú vagyok. A sokrétű. A rákérdezés sem olyan egyszerű helyzet. mégse. amilyen.21 eldől. A cikk rám vonatkozó részeivel nem is tudnék jobban egyetérteni! Nap mint nap ilyen szorongások gyötörnek: elmondjam? Áh. hanem egyenesen árt. személyesen még nem találkoztam eggyel sem. talán ki is tagadnának. hogy elfogadna. és engem kérdeznek. hogy vele "valami nincs rendben". ha megpróbálják ellenőrizni a gyerek baráti kapcsolatait. amit tudatos odafigyeléssel el lehet kerülni. A próbálkozás. milyen hatást váltana ki egy bejelentés. másrészt nem. részben a leírtak miatt. Nem merek kockáztatni. Más szóval: sem az anya. komplex összefüggések miatt kilátástalan próbálkozás tudatosan olyan környezetet biztosítani.. ott biztos jobban fogadnák. Mit szólnának? És ha nem tetszene nekik? De ha nem lenne baj? Majdnem rájöttek! Talán már tudják is? Csak ők sem mernek rákérdezni? Az iskolában sem érzem magam túl jól.

Az én korosztályomban senkivel sem találkoztam. megpróbálok jeleket hagyni.. de olyan bonyolult. mást is gyötör a társadalom nyomása. Folyton csak a begyakorolt szövegem első szavára koncentráltam. Éppen hazafelé ment. (Pedig szerintem ez lenne a megoldás. hogy nem lehet rá válaszolni. én meg elkísértem.feleltem.. és csak néztem magam elé tovább. beszélgetünk. hogy valami nem stimmel. Megelőző nap este rám jött a gondolkozhatnék. vagy ki tudja? Nem tudhatom biztosan. a legjobb barátomnak. tulajdonképp nem is esne rosszul). te mit szólnál. vagy csak én szeretném. Nem is igazán várok választ erre (persze ez nem azt jelenti. Most azért írok megint. elmondtam az egyik osztálytársamnak. ha elmondja valakinek?) Szia Mindenképpen neked kell eldöntened. túl sok embertől kaptam olyan jeleket. Semmi . valamit mindig csinálunk. Még egyszer köszönöm ezt a remekül megfogalmazott.22 kiszámíthatatlan helyzet miatt. mert történt velem egy-két változás.. aki bevallotta volna másságát. Hogy kiderítsem. gépezünk.Te. elindultunk a suliból. de olyannal sem biztos. Az osztályomban sejtem. aki a cikket olvassa. de ezt vagy ő nem érti. amit megkönnyebbülés volt olvasni. ameddig én egy szót sem tudtam kinyögni. olvasgasd szerezz barátokat a meleg világból mindenképpen! őket nyugodtan! És Kösz ezt a gyors hozzászólást. példákkal teli szöveget. De végül megtettem: .. hogy vannak még rajtam kívül melegek. egyáltalán nem tudhatom. én meg másra sem tudtam gondolni. már arra sem emlékszem. hogy most vagy soha. hogy mi az. hogy mi van.. Eljött az idő. próbáltam összeszedni magam. csak a szavakat kerestem. miket mondott akkor. és elhatároztam. és csak az utat figyeltem. de akkor már ott van. Akarom mondani. meleg? . aznap el kell mondanom neki. ha kiderülne valakiről az osztályból. és azt hajtogattam magamban.. kb. hogy. hogy arra utaljanak. ha már hús-vér emberrel nem is társaloghatok ilyenről. aminek meg kellett történnie. még "csak úgy" kibökni is iszonyú nehéz volt. húsz-harminc perc a házuk onnan gyalog. Megtörtént. nem titkolhatom mindörökké. és leírom ide. akár barátok előtt! hogy mikor bújsz elő. aki nem. filmet nézünk. család. Egy-két percig csak beszélt hozzám. akár A Coming Out menüpont ezekről ír. amik arra utalhatnak. hogy nem vagyok egyedül. átmegyek hozzá. csak leírtam már pár dolgot. hátha érdekel majd valakit. Észrevette. hogy kiadjam magamból. egy ideig legalábbis. sokszor teszek így. vagy nem meleg. ezért megkérdezte.

és ez. hogy lehetek biztos benne? Eddig már-már beletörődtem. valószínűleg tényleg semmi nem lenne. szerintem magamra.. hogy nem is fog menni. mivel változtatni úgysem tudok rajta. És szerencsésnek érzem magam. és megbízom benne. Nem lesz könnyű. . . hogy ennyire elfogadták! . ezen még sose gondolkoztam. de mielőtt még vele próbálom elfogadtatni a tényt. Egy csókolózós kép volt a "legdurvább". lenyugszanak majd. nem? Nem állnál vele többet szóba. és ez így is lett! Nem téma otthon a dolog. hogy ez el fog múlni?" Arra számítottam.. a titkom mögé lát.Én sem tudom.. te? . és volt még egy beszélgetésünk. Te kire tippelnél? . de most kiújult ez az ötéves gondolatmenet. és azt is. ameddig rám nem másznak (ehhez próbált egy erőltetett vigyort is hozzáfűzni). de inkább jött még két kétely: Tényleg. Ezután egy darabig még győzködnöm kellett. hogy kiadtam magamból. olyan. valószínűleg semmit. bár a szülővel a coming out mindig is kicsit nehezebb szerintem. még ha tényleg a legjobb barátom is az illető. valahogy nekem is el kell fogadnom azt újra. Felhozott egy olyan érvet a beszélgetés folyamán.. és beszélgettünk vagy két-három órát. hogy így lett! Anyumék megtalálták a gépen egy mappában az első párommal készült közös képeket.. .Ha tippelnem kéne? Aha.Fogalmam sincs. elfogadták. hogy a beszélgetés után jobban fogom érezni magam. Miért... tényleg nem tudom. de jobb. mert nem hitte el. így találhatták meg. De amúgy mi a véleményed a melegekről? . hogy "rájöttek".. .Nem.De azért valamit csak reagálnál. meztelennek. nem tudom... de a mappát nem tettem rejtettbe.. mint a barátokkal szemben. lehet. ugye? Az első nekem elég gyorsan történt. de megnyugtatott.Ó... Azonnal riasztottam az akkori kedvest. vagy megutálnád.. hogy igen furcsán érzem magam a suliban az ő jelenlétében. ez nagyon kényelmetlen érzés. nem. vagy nemtom.23 . váratlanul.És kire tippelnél. ami igen megfogott. Mert ő a maszkom. hogy semmi baj nem lesz.Nincs velük semmi bajom. Már várom a harmadikat. A másik. de majd ellenreménykedek. ha nem. ő már tudhatja egyes cselekedeteim igazi okát. A képeket csak retusálni és színkorrigálni akartam..Háát. Szia! Gratulálok! Visszagondolva nem is volt nehéz. "De hogy lehetsz biztos benne? Nem lehet. Most így. és feltámadt a "remény".. három héttel az esemény után már enyhült ez az érzés. ha tippelni kellene? Szerinted ki lehet az? . hogy mi van.

hanem az azonos neműek gyakorolnak rájuk szexuális vonzerőt. se a . a lábával kell minden egyes lépcsőfokot kitapintania. miközben maga előtt látja a néhány fokkal előtte járókat. Kirekesztődés A kortárscsoporton belül szinte elkerülhetetlen az elmagányosodás. önmaguk számára elfogadhatatlan titkos azonos nemű szerelmeket élnek át. és ez összeegyeztethetetlen azzal. amire szüksége lesz az életben. erőltetik a heteroszexuális párkapcsolatokat. vagy legalábbis kialudna a villany. A meleg fiatal kívül marad.. hogy ha kinő az óvodából. Tudja. Mostantól sötétben kell tapogatóznia. mintha egy lépcsőn lépegetne egyre feljebb.. majd megházasodik. ami őt valahová vezeti. hogy háromévesen óvodás lesz. jól integrált meleg. A gyerek. miközben még abban is bizonytalan. hogy a társadalmi közmegegyezés szerint úgy teszünk. amit magukon átélnek. de nemi irányultságuk ekkor kerül felszínre: ekkor kezdik tudatosan átélni. mintha homoszexualitás nem is létezne. nem is olyan kevesen. Eltűnik a jövőkép Most bosszulja meg magát igazán. Ha eléri a kamaszkort. azért. "járni" kezd. De ha nekik maguknak nincsenek is előítéleteik. hallott már az óvodáról. hogyan is él egy egészséges. talán járt is már ott. A pici gyerek tudja. A többiek legfontosabb közös ügye a másik nem: az ébredő szexualitás. hogy a külvilág gyakran milyen gonoszul bánik a melegekkel: ez lesz az ő sorsuk is? Sokan igyekeznek nem hinni saját érzéseiknek. most már se a lányokkal. miközben boldogtalan. nem engedték meg. Ez a felismerés nagyon szorongató lehet: sokan eddigre már magukba építették szűkebb-tágabb környezetük "lebuzizó" minősítését.24 Szorongás a saját érzések miatt A melegek életében szinte mindig kritikus életszakasz a serdülőkor. és most egyedül kell küszködnie kétségbeesett magányában. Olyan. hogy megtanuljon írni és olvasni és még sok más dolgot. és magányosan vergődnek tagadni próbált vágyaik hálójában. akkor szerelmes lesz. hogy nem a másneműek. kitapasztalja. hogy egyáltalán van-e olyan lépcső. ismer óvodásokat. akkor is kitapasztalták már. Bár nem ekkor "lesznek" homoszexuálisok. hogy vannak melegek. A meleg fiatal elől hirtelen eltűnik a jövőkép: a világ eltitkolta előle. családot alapít. iskolába fog járni. ahogy felnő. hogy természetes módon meglássa. mintha eltűnne a lépcső. a szerelmi ügyek megbeszélése.

akárhányszor átöleltem. és hát én sem tudtam mit kezdeni azzal. elfogadtam. a küzdelem a fölényért. hát ez vele valahogy kínossá vált. hanem az is. miről beszéljen? Nemcsak az a nehézség. hogy saját vágyainak. A fiúlány kapcsolatok nagyrészt a közönségnek szólnak: aki rangosabb. inkább titkolózik. persze addigra már én is kinőttem a "sülve főve együtt a legjobb barátnőmmel" korszakból. szerelmi történeteket talál ki vagy imitál. amikor tizenhat éves koromban a legjobb barátnőm elmondta nekem. A kisebb gyerekek még nem foglalkoznak saját élményviláguk elemzésével és megosztásával: az erre való igényt és az ehhez szükséges önmegfigyelő képességet a serdülés hozza magával. A meleg kamasz elől a kitárulkozás lehetősége is el van zárva: még ha őszinte is a barátaihoz. vetkőztünk. hogy kiszoruljon a kortárscsoportból. hogy ez neki egész mást jelent. Egyrészt ő se értette igazán. amikor neki lett egy stabil barátnője vagyis szerelme és én is együtt voltam egy fiúval. elvileg nem is volt kifogásom ellene. a nagy kitárulkozásoké is. ha ő meg lányokért kezdett rajongani. Aki alacsonyrangúval barátkozik. Hogy viselkedjen a bulikon. Elég hamar el is távolodtunk egymástól. elismeréséért. éreztem. Kamaszkori életkori sajátosságok A serdülőkor a folyamatos megmérettetés időszaka is. az előbbre lép a ranglistán. megjátssza magát. Sok fiatal nem bírja elviselni.. Én a barátnőimmel mindig elég közvetlen viszonyban voltam. A kortárscsoportban mintha mindenki állandóan színpadon. hogy ez benne egész más érzéseket kelt. Azért az elég nehéz ügy volt. Csak hát ez mégis sok mindent megváltoztatott. az maga is lecsúszik. Közben fokozódik a kétségbeesés. a kilátástalanság érzése. a többiek végtelenül kritikus tekintetének kereszttüzében állna. hanem az intim barátságoké. igényeinek nem talál helyet az életterében. Kíméletlenül visszaélnek egymás gyengéjével. hogy leszbikus. hogy az ő gyengeségeikre . De nem csak ez. ettől a kapcsolatunkból eltűnt a természetesség. De akkor ez már nem volt olyan szoros barátság. hogy a társaiét sem tudja követni. hogy nem érdekli a téma. sőt idegesíti. hogy valódi élménymegosztás nem nagyon képzelhető el. Persze. és az alulmaradástól való rettegés ellen nemegyszer a másik kikészítése látszik a legbiztosabb módszernek. Folyik a pozícióharc. egymás előtt öltöztünk. és csak évekkel később lettünk megint jóban. a többiek tetszéséért. a belső magány. A kamaszkor nemcsak a heves szexuális vágyak és szenvedélyes szerelmek időszaka. miközben páni félelmet éreznek.25 fiúkkal nem tud mit kezdeni. Tudni.. megcsókoltam őket. hogy miket beszélek a fiúkról. kézen fogva jártunk az utcán. belső világuk annyira más. "menő" lánnyal vagy fiúval jár.

megjegyzéseket. akivel jól érzi magát. azzal a gyerekkel barátkozzon. ami érdekli. mint én. hogy ügyetlen rákényszerített. amilyen. Persze nem tudtam. nem igazán tartozom közéjük" legtöbbször nem derült égből villámcsapásként éri a serdülőkorba lépő fiatalt.26 is fény derülhet. hiszen saját tapasztalatukból tudják. Hogy én milyen boldog lettem volna. ha a külvilág kedvezőtlenül reagál rá. a fiúk félnek. ha ők is elégedetlenek. Jaj volt nekem. az öreg király és királyné hiába próbálják felvidítani. hogy kényeskedem. ha szüleik sem állnak melléjük. "fiússágukról" le akarják őket szoktatni. csúnya" lányt? Aki még magával sincs tisztában. aki mindig boldogtalan. hogy milyen vagyok. hogy olyan vagyok. a hősmondák. Sokan már gyerekként is hasonlóan érezték magukat. és ha megijedtem erős labdától. amit nagyon szégyelltem. mert nálunk mindenki sokat olvasott. de az idegenséget éreztem. egy túl ilyenkor . Nem érdekeltek a kalandregények. A melegek gyerekkora Az alapélmény: "én másmilyen vagyok. Ebben az életkorban mindenki bizonytalan. hogy senki sem olyan. Szülei. mondja. esetleg megszégyenítik a "lányos" kisfiút. és adott esetben kit lehetne jobban kigúnyolni. A meleg gyerekeknek az a legkínzóbb. hogy nem elég férfiasak. a "fiús" kislányt. és akkor a boldogtalan királyfi felragyog rád vártam egész életemben. az indiánkönyvek. a filmeken. ha nem engedik. ha ezt a mesét olvashatom gyerekkoromban! De mindenhol csak azt láttam. Ha csúfolják. Nem véletlen. aki sebezhető. hogy nem tartozom sehova. nem volt közöm a szerelmi történetekhez. Nemrég a kezembe került egy svéd mese. egy királyfiról szól. és attól fogva boldogan élnek együtt. A belső bizonytalanságot nagyhangú dicsekvéssel lehet eltakarni. Elébe hozzák az ország legszebb lányait. a lányok. hogy nem elég nőiesek. de a kortársak között leginkább a megalázást és fenyegetettséget élheti át. de neki egyik sem kell és egyre boldogtalanabb. Apám nem bírta elviselni. de én nem találtam meg magamat a könyvekben. legboldogtalanabb korszakaként emlékszik vissza középiskolás éveire. a könyvekben. ha "lányosságukról". amíg meg nem halnak. mint a "férfiatlan" kamaszt vagy a "nőietlen. hogy olyan sok meleg élete leggyötrőbb. ha Tette a vagyok. Végül egy szép szőke királyfi jön hozzá. Nem szerettem olvasni. mi történhet azzal. Egész gyerekkoromban valahogy megfoghatatlanul éreztem. hogy azzal a játékkal játsszon. hogy válasszon közülük feleséget. akkor mindennek lehordott. Ez a másmilyenség igazán csak akkor jelent problémát a gyereknek. hogy menjek vele focizni.

ha látják. . ahol a többiek tánc közben vagy a szoba sarkában csókolóztak. De nagyon rosszul éreztem magam. Megpróbált visszamenekülni a biztonságos gyerekkorba. csak a kamaszkor szexuálisan felfűtött állapotában kísérletezik. hogy a gyerek szexuális fejlődése szempontjából teljesen mindegy. nem akarta hagyni. Ha a szülő gyanút fog A szülőket még jobban megijesztheti. és még mindig olyan. esetleg depresszív vonásokat mutat. a nevelőnek nincs "teendője". Ebből a szempontból a szülőnek. nem tudják. Ha például nagyon visszahúzódó. valahogy nem is értettem. ragaszkodott a gyerekkori játékaihoz. magányos. Rettegtem tőle. hogy ők hogyan reagálnak. hogy ő milyen szerencsétlen a fiával. mire hajlandó volt felnőni. És félhetett a saját erotikus rezdüléseitől. Sokan pánikba esnek ilyenkor. egyrészt. A jelenlétemben panaszkodott. Meg volt sértve. és áradt belőle a kétségbeesés. hogy utálta a bulikat. Többnyire nincsenek tisztában azzal. tiltani próbálják azt. hogy kamaszgyerekükkel valami nincs rendben. Én meg nagyon csodálkoztam. amikor látta. hogy az unokatestvére már nem akar vele rajzfilmeket nézni. ha anyuhoz menekültem. ha valaki nem tartott be egy szabályt. A fiúkhoz. Fogalmam sem volt. ha valamilyen jelből gyanút fognak: a gyerek a saját neméhez vonzódik. Ezzel együtt sok meleg gyerekkorában probléma nélkül beilleszkedik a többiek közé. akár szigorúan büntetni. hogy anyu ölébe üljek. Ha meleg. Elmúlt húszéves. Kiakadt. Akár engedékenyek. hiába tiltják vagy engedik. mi a baja velem. mihez kapjanak. bezzeg az unokabátyám milyen belevaló srác. Hihetetlen volt. hogy a többiek buliznak. nyilván attól hogy az alkohol oldhatná a gátlásait. hogy neki ijesztő lehetett a kamaszkor. hogy ilyen stréber. aztán meg olyan aszexuálisnak tűnt. fel volt háborodva. hogy telnek az évek. A gyerek "furcsasága" sokféle módon megmutatkozhat. mit tehetnék.27 még el is sírtam magam. ha ittak vagy cigarettáztak. A gyerek olyan "furcsa" A szülőket aggaszthatja. Persze. ha viszont nem meleg. A fiam olyan elviselhetetlenül jó gyerek lett kiskamasz korában. és állandóan kifogásolta az iskolában. sem az engedékenység. Utálta. heteroszexualitása kibontakozását akkor sem veszélyezteti sem a tiltás. amit felfedeztek. Csak utólag értettük meg. mint egy kisfiú. a gyerek szexuális irányultságára ez nem lesz kihatással. Kamaszkorban ez már nemigen fordulhat elő. akkor is meleg "lesz". hogy ez reménytelen. Minden erővel "férfiassá" akart nevelni.

hogy gyereke rossz állapota azzal függ össze. hogy mindig hallgasson a saját érzéseire. A serdülőkori hormonok fűtik a mozdonyt. egyben kevésbé is irritálják a leszbikusok. aki ellene fordul. amit felfedezett. ha csak sejti. gyorsítják a vonatot. hogy mitől depressziós a fiam. sajátosságairól még kevesebbet tudunk. nyugtatgattam. vagy esetleg csak arról van szó. ha értésére adja: neki magának nincsenek előítéletei. A gyerek nemiségét nem tudja befolyásolni. hogy a tudósok többsége férfi. majd rátalál arra a társaságra. Aztán nyitva felejtett egy internetoldalt. ami a szervezetbe eredendően bele van kódolva. hogy majd minden kialakul. de azzal vigasztaltam magam. Hogy miért van ez így? Talán a társadalmat kevésbé érdeklik. hogy saját hajlamaival hadakozik. Szinte megkönnyebbültem. Mit tehet a szülő? Ugyanakkor mégis nagy jelentősége lehet annak. amikor rájöttem. A női homoszexualitással a kutatók sokkal kevesebbet foglalkoztak. teljesen kikészültem. akkor ezzel csak a gyerek szorongását növeli. De csak arrafelé. és aláássa viszonyuk őszinteségét. hogy élni sincs kedve. Érdemes a gyereket arra bátorítani. Óvatosan szóba hoztam a dolgot. és hozzájuk a férfi szempont áll közelebb? Mindenesetre a leszbikusok . A vonat haladásának iránya viszont nem függ a sebességtől. ha biztos lehet benne: talán lesz olyan ismerőse. FÉRFIAK ÉS NŐK: HASONLÓSÁGOK ÉS ELTÉRÉSEK A második fejezetben ismertetett kutatási eredmények nagyrészt homoszexuális férfiakon végzett vizsgálatokon alapulnak. és amikor olyanokat kezdett mondogatni. de a közérzetét. El nem tudtam képzelni. miért olyan boldogtalan. a váltó már réges-régen be van állítva. Rossz volt. hogy nem igazán tudom róla levenni a terheket. ahol jól érzi magát. a gyerek a vesztébe rohanhat. A gyötrődő fiatalnak mindenképpen nagy megnyugvást jelent. Mintha egy gyorsuló vonatot akarnának még idejében más sínre terelni. így a leszbikusság hátteréről. és így vagy úgy. Ilyenkor azzal csökkentheti a gyerekre nehezedő nyomást. az általános állapotát és családjához fűződő viszonyát igen. Ha rémülten tiltani. és akkor hirtelen minden világos lett. de nem tudhatja biztosan. akadályozni próbálja a gyerek bontakozó szexualitásút. de túl fog jutni rajta.28 A szülők mégis úgy érezhetik: ha nem lépnek közbe. Nem könnyű a szülőnek. hogy nekem is nehéz volt a kamaszkorom. hogy a szülő hogyan reagál arra. de a szülei soha.

A nők közötti intimitás nem feltűnő A külvilág a nők egymás közötti intimitását sokkal természetesebbnek tartja. sőt az sem. Egy nő számára a szexuális együttlétet nem teszi lehetetlenné.) . hogy nem veszik komolyan őket. csökevényesen kiéljék. Ez a fajta együttlakás férfiak esetében elképzelhetetlen lett volna. hanem a meleg férfiakhoz képest is háttérbe szorulnak. Két-három generációval ezelőtt még Magyarországon is "házastársi kötelességről" beszéltek. megcsókolja. és erkölcstelennek tartották ("nimfomán". Régen a leszbikus nőt is férjhez adták Ebben a közegben a leszbikusok nyilvánvalóan fel sem tűntek. mint az előző fejezetben olvasható történetben láttuk. és ő maga és a környezete sem talált semmi furcsát abban. vagy: csak "nem tudják. a női és a férfi szexualitás eltéréseiből is adódnak. Kinek tűnt volna fel. hogy nemcsak a heteroszexuálisokhoz. és így tovább. hogy mi is történik a két "barátnő" hálószobájában. éppen ez a nők között szokásos természetes testközelség okozhat zavart és feszültséget a homoszexuális és heteroszexuális nők kapcsolatában. aki jól elkapná őket". hogy érzéseiket legalább rejtett formában.29 gyakran kifogásolják. míg nőknél senki sem foglalkozott azzal. jó esetben "kurva") a nemi életben örömöt lelő nőt. ha az nem okoz testi örömöt. Ismeretesek a durva viccelődések. a leszbikusok sok problémája abból adódik. ha a házaséletet terhes és kellemetlen kötelességnek érezte. hogy a kötelességtudó feleség barátnőjét minden lehetséges alkalommal átöleli. A leszbikusok sajátos helyzete Míg a meleg férfiak leginkább a nyílt üldözéstől szenvednek. (Ugyanakkor. sőt feltűnést sem. mit számított. ha egyenesen viszolygást kelt benne. miközben esetleg barátnője érzelmileg mindenkinél többet jelentett neki. "fehérmájú". ha két "magányos" nő közös háztartásban élt. A homoszexuális hajlamú nőt ugyanúgy férjhez adták. A különbségek a női és a férfi természet. hogy "csak egy rendes férfira volna szükségük. mint a "hites uráé"? Az sem keltett visszatetszést. hogy mi hiányzik nekik". ha az ő testi közelsége sokkal jobban esett neki. így a leszbikusoknak mindig inkább megadatott.

A leszbikus nőkben. hogy sokkal több boldogságot kap női szerelmétől. mint a férfiaké. és kezdetben sok lány inkább csak a romantikus érzéseket. mint a fiúkat. Pedig az sem ritka. ha a "hideg" nő csak a férfiaktól jövő ingerekkel szemben volt érzéketlen. agresszióval reagál. A női élvezőképesség gyakran az életkorral. és ne is erősködjek. sőt el is várta. hogy hogyan fog alakulni a gyerek élete. Az is előfordul. Én meg attól féltem. a tapasztalatokkal fejlődik. senki sem tudhatja százszázalékos biztonsággal megjósolni. mint a testi kapcsolatot igényli. amikor a társadalom már természetesebbnek vette. mint meleg fiuknak. A fiúk melegségét nem lehet ilyen könnyen kétségbe vonni. A lányom már kamaszkorától provokatívan hangoztatta. igazán kielégítő szexuális kapcsolatot csak nővel tudnak átélni. hogy homoszexuális érzései vannak. és megint csak nem feltétlenül derült ki. és környezete legnagyobb meglepetésére életmódot vált. . hogy nem bírja a fiúkat. A nők szexuális fejlődése többnyire nem olyan drámai. ha beszámol róla. a kamasz lányokat nem borítja el olyan ellenállhatatlan hevességgel a nemi vágy. csak nővel tud intim kapcsolatot elképzelni. Az ő családjuk esetleg haraggal. hogy a szülő ezt nem tudja befolyásolni. több általa többé-kevésbé sikeresnek ítélt férfikapcsolat után ébred rá arra. hogy egy középkorú nő. hogy ha én ezt elismerem. Ha egy lányt szenvedélyes. sok esetben lassabban. hogy leszbikus. a leszbikusok nagy részére a "frigid" címkét ragasztották. "Bizonyíték" valóban nincs. A szülők a lányuknak nehezebben hisznek Éppen ezért a szülők sokszor nehezebben hiszik el leszbikus lányuknak. hogy egy lány már egészen fiatal korától biztosan érzi: férfival nem. és nem keresi a fiúk társaságát. akkor már biztosan nem talál vissza a normális életbe. az viszont inkább lányokkal fordul elő. ő bizony leszbikus. rajongó viszony fűzi barátnőjéhez. neki csak a lányok kellenek. hogy a nő is szívesen éljen nemi életet. De az biztos.30 A leszbikus nőt frigidnek tarthatják Későbbi időkben. Szörnyű veszekedéseink voltak. az csak dacba kergeti a gyereket és a viszonyukat rombolja. hogy szüleik nem is hisznek nekik. akkor elszakad az utolsó szál is. fokozatosan érik meg a bizonyosság: igazán mély kötődést. az még nem azt jelenti. Ha kételyeit hangoztatja.

hanem másról is. de olyan férfiak is. De minél több tapasztalatunk van arról: hogyan él egy hajlamai ellen nem küzdő meleg. Hány tisztes családapa jár kurvákhoz. hogy a vágyak természetes kiélésére. csak nálunk mindenki férfi. ha bele is szeretne valakibe. Mivel nem a futó ismeretség a cél. De azt már nem bírnám. különösen a férfiak esetében egyáltalán nem volt lehetőség. Mármint ha csak arról van szó. bárok sem igazán jelentenek megoldást. ha a pasi csak egy gyors kalandot akar. melegek is ilyenek vagyunk. a leszbikus szórakozóhelyek. A melegeket gyakran éri a promiszkuitás vádja. A leszbikusokat általában valóban kevésbé vonzza a könnyű kaland. vagyis hogy több futó kapcsolatuk van. hogy mi magának a homoszexuális hajlamnak és mi a homoszexuálisokra rákényszerített életformának a következménye. akkor is.31 A homoszexuális nők és férfiak életmódjának eltérései A leszbikus nők életformája általában eléggé eltér a meleg férfialoétól. időről időre szexuálisan annyira kiéhezett állapotba került. A meleg férfi. Szerintem mi. hogy valamilyen kielégüléshez juthasson. akiknek éppen nincs partnerük. és ezért nem kell a másiknak azt hazudni. amikor a homo-szexualitást olyan mértékben üldözték. Ebben az esetben is nehéz különválasztani. ami kiszolgáltatottá és zsarolhatóvá tette. én is féltékeny vagyok a barátomra. mint a nők. ennek szerintem biológiai háttere van. A férfiak jobban igénylik az alkalmi szexet. annál inkább úgy látszik. Az meg mégis nagyon ritka. de azért nem dől össze a világ. hogy nemcsak szexről van szó. hogy minden alkalmat megragadott. Az ő problémájuk inkább az ismerkedés: hol találhatnak olyan társra. aki minden erejével küzdött a vágyai ellen. Velem is előfordul. mint a heteroszexuálisoknak. A melegekkel kapcsolatos előítéletek nagy része abból a korból származik. hanem szerelmet és összetartozást keresnek. ők sem csak szexet. Spontán ismeretségre viszont a leszbikusok viszonylag kis száma miatt kevésbé van esély. zárt. A nőket mindig nehezebb elcsábítani. akivel a testi-lelki összetartozás ilyen magas színvonalon átélhető. hogy ebből lesz valami. hogy az életforma hasonul a heteroszexuálisokéhoz. Persze. ha felszed egy srácot. hogy egy nő fizetne a szexért. illetve hogy nem is képesek tartós párkapcsolatra. gyakoribb. aki esetleg kényszerű házasságban élt. és így keveredett saját színvonala alatti megalázó kalandokba. velük el kell hitetni. Tehát a meleg férfiak körében is egyre gyakoribb a tartós párkapcsolat. hogy szoros. monogám kapcsolatban élnek. .

Ha viszont közvetlenül a vérbe jutnak. és fertőzést okozhatnak. tehát halálos betegségből inkább krónikus betegséggé változott. ami a leginkább összehozza őket. Az AIDS még ma sem gyógyítható. és a vírusokkal fertőzött testnedv . hogy a vírus hatására leromlik a fertőzött személy immunrendszerének működése. a leszbikusok között is vannak. ha kikerülnek a testből. rendszeres gyógykezeléssel. életmódi megszorításokkal. mint a heteroszexuálisok. mint amilyen például a cukorbetegség vagy egyes szívműködési zavarok. az AIDS leszbikusoknál szinte egyáltalán nem fordul elő. Ez kizárólag különlegesen szoros kapcsolat esetén fordulhat elő. Sőt néhány szempontból még jobban eltérnek egymástól. (Természetesen ez is csak statisztikailag igaz. mint akár a heteroszexuálisok. és ritkábban csalják meg egymást. és létezik monogám természetű meleg is. ha bejut a véráramba. de hosszú időn át egyensúlyban tartható. de ezek szinte azonnal alatt elpusztulnak. Az AIDS-es beteg is sok odafigyeléssel. átlagosan hosszabb ideig tartanak. ami néhány kivételtől eltekintve (mint amilyen például a vérátömlesztés. A fertőzött ember testnedveiben sok a vírus. Ilyenkor elég egy apró. a sorsközösség az. mint a heteroszexuálisoktól. észrevehetetlen nyálkahártya-sérülés. akkor ott tovább szaporodnak. Az AIDS szó a "szerzett immunhiányos tünetegyüttes" angol nevének (Acquired Immune Deficiency Syndrome) rövidítése. A leszbikus párkapcsolatok a legstabilabbak A vizsgálatok szerint a lehetséges párkapcsolatok közül a leszbikus kapcsolatok a legstabilabbak. akik a futó kapcsolatot kedvelik. de ők valóban veszélyeztetettebbek. Olyan krónikus betegséggé. fertőzések (például tüdőgyulladás) kezelés nélkül előbb-utóbb halálhoz vezetnek. teljes értékű életet élhet. Az AIDS Az AIDS az elterjedt elképzelés ellenére nem a meleg férfiak betegsége. a mindennapokban viszont elég kevés közük van egymáshoz. Az immunvédekezés hiányában elburjánzó daganatok. és mint a név is mutatja: a betegségnek az a lényege. Az AIDS vírusa kizárólag akkor okoz betegséget.32 A leszbikusokat és a melegeket a sorsközösség hozza össze A közvélemény sokszor együtt kezeli a homoszexuális férfiakat és nőket. megfelelő gyógyszereléssel hosszú időn át jó minőségű. A diszkrimináció.) Korunk legveszedelmesebb nemi betegsége. és életmódjukban sincs nagy hasonlóság. akár a melegek. vagy fertőzött injekciós tű használata) csak szexuális együttlétkor valósul meg. A skála másik végpontján a meleg férfiak állnak.

mert a végbél nyálkahártyája sérülékenyebb és eleve valamivel kevésbé ellenálló az AIDS vírusával szemben. akkor az egyik leggyakoribb érzelmileg túlfűtött kifogás az.) A gumióvszer a melegeket is védi. ami a felnőtteket . hogy a melegek olyan sok emberből ellenérzést váltanak ki? Ha homoszexuálisokról esik szó. ha nincs állandó partnere. A KÜLVILÁG REAKCIÓI Érdemes feltennünk a kérdést: valójában mi lehet az oka annak. ezért náluk elvileg lehetséges a pillanatnyi vágyak akadálymentes kiélése. mi az az erő. hogy a fogamzásgátlást így mind a ketten ellenőrizni tudják. Könnyű használni. ahogy a serdülőkor előtt álló gyerekek reagálnak a felnőtt nemiségre. hogy valójában nem a homoszexualitás a hajlamosító tényező. A gumióvszert eredetileg fogamzásgátló eszköznek fejlesztették ki. hogy óvszer nélkül semmiképpen se éljenek nemi életet. A melegek azért fertőződhetnek könnyebben. de a rendszeres gumihasználat náluk kevésbé magától értetődő. Szerény vigasz a leszbikus lányok szüleinek: az ő gyereküket gyakorlatilag nem fenyegeti az AIDS fertőzés veszélye. Ennek főként futó kaland esetén van jelentősége: a férfinak nem kell attól tartania. hogy "olyan undorítóak!" Vajon miért? A viszolygás háttere A jelenség emlékeztet arra. függetlenül attól. és amióta jobb minőségben gyártják. és a nőnek sem kell hormonális fogamzásgátlót szednie. hogy ez nővel vagy meleg férfival történik. egyre inkább nő az elfogadottsága. akik a maguk részéről nemritkán alábecsülik ezt a kockázatot. és hogy kerüljék az olyan praktikákat. mint a hüvely nyálkahártyája. és nagy előnye. Ugyanakkor a melegek az intenzív felvilágosítás miatt általában jobban tisztában vannak az AIDS veszélyével. (Ami azt jelenti. Ezért véd a gumióvszer: az ondót és a hüvelyváladékot távol tartja a nyálkahártyától.33 (például ondó vagy hüvelyváladék) a véráramba kerülhet. A melegeknél nincs szükség fogamzásgátlásra. mint a heteroszexuálisok. egyaránt véd a teherbeeséstől és a nemi betegségektől. nincs kellemetlen mellékhatása. melyek sérüléssel járhatnak. nem tudják elképzelni. Emiatt a melegeknél nagyobb tudatosságot és óvatosságot igényel. Minthogy hormonális éretlenségük miatt nem ismerik a felnőtt nemi vágyat. hogy az alig ismert nő becsaphatja. hanem a végbélen át történő érintkezés.

Az összefüggés ez esetben is fordított: mivel a férfi nem kelt vágyat bennük. mintha maga az undor bizonyítaná: az azonos neműek iránt érzett nemi vágy elítélendő. ezzel is táplálva azt az előítéletet. A heteroszexuálisoknak ez átérezhetetlen. A félelem háttere a már említett meggyőződés.bár ők ezt nemegyszer így élik át -. akkor a szexuális együttlétet könnyen érezzük taszítónak. ha ezt a viszolygást erkölcsileg magasabb rendűnek vélik. mert hogyan is magyarázzák meg. hogy fantáziájában mérlegelje. De miért kellene átélnem? Nem vagyunk egyformák. túlzott közelsége taszító hatású lesz. a nő. ezért a "csábítás". hogy azért fordultak el a férfiaktól. A saját maguk számára "elképzelhetetlen" nemiségtől sokan undorodnak. A "vámpírpánik" A másik gyakori "érv". a "csúnyák" nemi életét is. Ezért ítélik el egyesek a testi sérültek és betegek. miközben női szerelmüktől boldogságot kapnak. Nem azért. És nem is kényszerítenek senkit arra. aki férfira vágyik. ami valaki másban vágyat ébreszt. A pornófilmek is vagy felizgatják. hogy a homoszexuális csábítás homoszexuálissá tesz.34 egymás felé hajtja. őt magát is vonzaná-e az. hogy a melegre az azonos nemű személyek hatnak ugyanígy. hogy egy öreg testet is meg lehet kívánni. az sokkal ritkább. jóval a serdülőkor előtt eldől. mi az. ezért is kínos a számukra. Mintha bűnt követnének el. hanem mert szexuális irányultságuk miatt csak a nőket érzik vonzónak. nem érti. vagy undorítják a nézőt. A probléma az. akik harapásukkal áldozatukat is vámpírrá teszik. Minthogy a szexuális irányultság. ezért védeni kell tőlük a társadalmat. ha egy gyerek tanúja lesz nemi életüknek. vagy akár a kövérek. hogy én magam is át tudnám-e élni. a nyálas nyelvét beledugja a szájába? Én ilyet soha nem fogok csinálni"). legyen az kellemes vagy . hiszen nem tudják beleélni magukat. hogy a homoszexuálisok furcsa hajlamaikkal veszélyt jelentenek a környezetükre nézve. szinte viszolyog a másnemű ruhátlan testtől és a vele való intim együttlét gondolatától. hogy mit csináltak? Ha a nemi vágyba még fantázia szinten sem tudunk belehelyezkedni. A homoszexuálisok egy része hasonló módon reagál a "normális" szexualitásra. hogy valakinek teljesen közömbös legyen ez a látvány. mint láttuk. mert a nők figyelmesebb és kedvesebb szeretők . Például a fiatalok az idősek szexuális életétől. Mintha vámpírokról volna szó. Mintha egy vágy jogosságának az volna a mércéje. hogy mások nemi életével foglalkozzon. aki nőre vágyik. tehát "undorító". A felnőttek ezt majdhogynem ösztönösen érzik. mert férfipartnerük nem volt elég jó és figyelmes szerető. Erről az ellenérzésről a leszbikusok inkább szoktak beszámolni. Nekik már a csókolózás is gusztustalan ("fúj. A férfi. ami miatt ilyen felfoghatatlanul szoros testközelségre vágynak.

hogy fiatal serdülők vagy gyerekek pusztán a "rossz példa" hatására maguk is homoszexuálissá válhatnak. tehát attól. tehát még ilyen szoros együttélés esetén sem fordul elő mintakövetés.és érzésvilágát. A pedofília A gyerekekre nem a homoszexuálisok. szexuális irányultságuk mégis minden külső hatásnak ellenálló módon jelentkezik. mivel a serdülők testi és pszichés érése nem egyszerre következik be. ha egy felnőtt ember kamasz gyereket próbál elcsábítani. hogy a gyerek testileg mennyire fejlett. heteroszexuális környezetben nőnek fel. A pedofília. Mint ahogy a homoszexuális szülők mellett felnövő gyerekek sem lesznek nagyobb arányban homoszexuálisak.35 kellemetlen élmény. hogy a melegek maguk heteroszexuális családban. De az egészséges homoszexuálisok. akik kisfiúkhoz vonzódnak. hogy a társadalom mindent megtegyen a gyerekek megóvásának érdekében. hanem a pedofilok jelentenek veszélyt. akik kislányokhoz és olyanok is. ezért teljesen indokolt. A homoszexualitás nem "fertőz" A homoszexualitást sokan úgy képzelik. mint valami fertőző betegséget: nemcsak a direkt csábítástól. hogy a serdülőket és a gyerekeket óvni kell a homoszexuális példától. Mégis. A minta hatástalanságát éppen az mutatja. nemileg érett partnerre vágynak. A pedofil emberben a serdülés előtt álló éretlen gyerek kelt szexuális izgalmat. Ezért tizennégy éven aluli gyerekkel nem is szabad nemi kapcsolatot létesíteni. például a kislánynak már nőies a melle. akinek testén a serdülőkori hormonok hatására már megjelentek az úgynevezett másodlagos nemi jellegek. . Ahhoz nem kell pedofilnak lenni. ugyanúgy. Ennek bármilyen kiélése súlyosan árt a testileg-lelkileg éretlen gyereknek. viszonylag ritka jelenség. A közvélemény viszont változatlanul úgy tartja. joggal tekinthető visszaélésnek. nyilvánvalóan nem befolyásolhatja az érintett személy vágy. A pedofiliának nincs köze a homoszexualitáshoz A szexuális irányultság nem függ össze a pedofiliával: léteznek olyan pedofilok. függetlenül attól. szemben a homoszexualitással. hanem a mintakövetéstől is félnek. hogy valaki vonzónak találjon egy kamasz gyereket. mint az egészséges heteroszexuálisok.

hogy a tanára ilyen módon is közeledhetne hozzá. majd együtt betértünk egy kempingbe. hogy nem jön-e be a sátramba. De miért lenne ennek nagyobb veszélye egy meleg tanárnál? Az igaz. kívánatosnak látja. és ezért hamarabb felismeri és talán jobban ki is tudja védeni -. estefelé felvett egy srác. míg egy kislány azt mégiscsak tudja. Alig tudtam aludni. hogy ettől csak a legnagyobb elővigyázatossággal és testi erejének teljes bevetésével tudja megvédeni magát. segítőkész fiúból miért bújna ki az a kontrollvesztett. hogy egy férfitársban ébreszthet nemi vágyat. Sok férfinak kellemetlen. de azt azért senki sem gondolja. hogy meleg. hogy a biztonság kedvéért férfi tanárokat nem is kellene kamaszlányok közelébe engedni. benne általában nem is merül fel az a lehetőség. szinte ijesztő az a lehetőség. A meleg pedagógusoktól viszont szinte mindenki retteg. hogy meleg útitársa az éjszaka leple alatt alattomban vagy erőszakkal fog hozzá közeledni. . hogy a homoszexuálisok képtelenek a vágyaikat féken tartani. ha molesztálás éri.36 A társadalom azonban sokkal gyanakvóbb a homoszexuálisokkal szemben. Azon önmagában nem szokás felháborodni. hogy egy kiskamasz fiú sokkal gyanútlanabb. ösztönvezérelt vadállat. a másik. a hálózsákomnak nyakig felhúztam a cipzárját. Nehéz elképzelni. mintha szokatlan igényeiket erőszakkal próbálnák kielégíteni. ha egy tanár tizenháromtizennégy éves lánytanítványát csinosnak. mindig csak azt figyeltem. amikor a srác elmondta. Még beszélgettünk egy kicsit. Olaszországban autóstoppoltam. Borzalmasan megijedtem. Erős-egészséges fiatalember létére hogyan lehetne az ő együttműködése nélkül testi kapcsolatra lépni vele? És vajon a rokonszenves. A leghevesebben mintha a heteroszexuális férfiak utasítanák el a meleg férfiakat. mert "megronthatják" a tanítványaikat. hogy a fiatalember miért gondolta. a melegekkel kapcsolatos előítéletek nagyrészt abból a korból származnak. Az esetleges molesztálás minden esetben teljességgel elfogadhatatlan és traumatikus élmény a serdülők számára. csak elvárják tőle. hogy a melegekre sok férfi úgy reagál. A heteroszexuális férfiak viszonya a melegekhez Férfiak és nők általában eltérő módon viszonyulnak a homoszexuálisokhoz. Sajnos. és odakészítettem egy botot. olyannyira. ennek ellenére a kislányok molesztálása sem ritkaság. Mint már említettük. Ez a feltűnő kettős mérce két alaptalan előítéletre vezethető vissza: az egyik a "vámpírpánik". akinek rémképétől egész éjszaka rettegett? Több oka lehet annak. hogy ezt az érzését kontroll alatt tartsa. hogy fejlődő teste időközben szexuálisan vonzóvá vált.

37 amikor a "ferde hajlamúaknak" normális ösztönkiélésre egyáltalán nem volt lehetőségük. A nyilvános vécében leselkedő, sötét parkokban ajánlatokat suttogó, gőzfürdőben a férfiakat molesztáló "buzi" rémképe ennek a kornak, pontosabban a kíméletlen elnyomásnak a terméke, de mind a mai napig él az az előítélet, hogy a homoszexuális férfi "tapogat, molesztál", veszélyes a közelébe kerülni. A nőket elnyomó, férficentrikus társadalmak mindig homofóbok is, és ezt a szemléletet leginkább a "macsó" férfiak hordozzák. A macsó férfi számára egyértelműen különválik a férfi- és a női szerep. A férfi a szexuális fogyasztó, szükségletei kielégítésére használja a nőt, akinek saját érzései, szexuális igényei nem számítanak. A szerepek eltérésének legszélsőségesebb formáját a nemi erőszak mutatja, de a macsó mentalitásban mindenképpen benne rejlik, hogy a férfi az aktív, ő az erős, ő az, aki megszerzi, amire szüksége van, és szükséglete tárgyát tulajdonképpen lenézi: szerinte a nő csak arra való, hogy a férfi kedvét töltse vele. A macsó férfiból ezért óriási szorongást válthat ki a buzi, aki mintegy őt tekinti az általa megvetett nőhöz hasonló tárgynak, és ezzel a férfiasságát fenyegeti. Ezek a férfiak tudattalanul ugyanolyan erőszakos beállítottságot tulajdonítanak a melegeknek, ahogy ők éreznek a nőkkel szemben. A férfitárs esetleges erotikus vonzódása nemcsak a macsók, hanem szinte minden férfi számára kellemetlen érzés, ennek bármilyen gyanújelét sokan már önmagában molesztálásnak érzik, és többnyire túl is értékelik: a melegek szexuális kapcsolataikban ugyanúgy kölcsönösségre vágyódnak, mint mindenki más, ezért ha közeledésükre nem kapnak választ, akkor érdeklődésükkel nem az elérhetetlen heteroszexuálisok, hanem a melegtársak felé fordulnak.

Homofóbia a saját érzésektől való félelem miatt Volt a középiskolában egy fiú, aki a legdurvábban üldözött. Léptennyomon lebuzizott, gúnyverseket körözött rólam, egyszer a haverjaival meg is akart verni, szerencsére a barátaim megvédtek. Ez a fiú akkor kezdett velem szemétkedni, amikor a könyvei között találtam egy meztelen fiúképet. Valamit dadogott, hogyan került oda az a fénykép, és aztán őrjöngve elkezdett buzizni, hogy nehogy már valaki azt higgye, neki is köze lehet ilyesmihez. A homofóbia (a homoszexuálisok gyűlölete, "buzizás") egyik lehetséges forrása a saját homoszexuális érzésektől való félelem. Mint láttuk, a szexuális irányultság nem mindenkinél teljesen egyértelmű és kizárólagos. Van olyan heteroszexuális, aki homoerotikus ingerekre is fogékony, és van olyan meleg, aki valamennyire el tudja fojtani a saját homoszexualitását. Aki minden erejével küzd a homoerotikus érzései ellen, az önmagának és környezetének is

38 azzal tudja legjobban bebizonyítani, hogy ő "nem olyan", ha éppen ő az, aki másokban a legelszántabban üldözi a homoszexualitást. A saját érzéseit visszaszorító emberben komoly irigységet és agressziót kelthet az, aki megengedi magának, hogy a "tiltott" vágyakat megvalósítsa, aki saját létezésével bizonyítja, hogy mégiscsak lehetséges a homoszexualitással békében élni. A "megrontás" elméletét alighanem a saját homoerotikus késztetéseikkel küzdők képviselik a leghevesebben, mivel ők maguk úgy érezhetik, hogy ha csak egyszer is engednének a kísértésnek, akkor nem volna számukra többé megállás.

Heteroszexuális nők és meleg férfiak viszonya A nők általában kevésbé ellenségesen viszonyulnak a meleg férfiakhoz, sőt nem ritka közöttük a szoros barátság sem. Sok nő élvezi, ha olyan férfibarátja van, akivel kapcsolatban az erotikának nincs és nem is lehet szerepe, akivel olyan őszintén és bizalmasan meg lehet beszélni mindent, mintha barátnők lennének, miközben annyira más világban mozognak, hogy vetélytársak se lehetnek soha. Más nőket viszont nagyon zavarhat, hogy a melegek nem reagálnak az ő női vonzerejükre. Rendszeresen járok Franciaországba dolgozni, és imádom, hogy a francia férfiak olyan gálánsak, ott annyival inkább nőnek érezhetem magam, mint itthon. Egyszer elég hosszú szünet után beültem a kedvenc kávézómba, ahol legnagyobb meglepetésemre mintha láthatatlanná váltam volna. Átnéztek rajtam, szinte félretoltak, akkor jöttem rá, hogy időközben a helyet birtokba vették a melegek. Rémesen éreztem magam. Azok a nők, akiknek életében központi szerepet tölt be a flört, a nemek közötti játék, emiatt ellenségessé válhatnak a melegek iránt: nem tudnak mit kezdeni velük és az erotikus érdeklődés, elismerés hiányát személyes visszautasításnak érzik.

Heteroszexuális nők viszonya a leszbikus nőkhöz A homoszexuális nők általában nem váltanak ki olyan heves elutasítást a környezetükből, mint a férfiak. A heteroszexuális nőket esetleg riaszthatja a gondolat, hogy nő fordulhat feléjük erotikus érdeklődéssel, vagy viszolyoghatnak a női homoszexualitástól, de ebbe az undorba nem keveredik pánik és sérelem. Attól egyetlen nő se tart, hogy a leszbikus nő erőszakkal fog közeledni hozzá, vagy hogy esetleges vonzódása veszélyeztetné az ő nőiségét.

39 Heteroszexuális férfiak viszonya a leszbikus nőkhöz A férfiak nemegyszer egyenesen izgatónak érzik a nők közötti erotikus viszony gondolatát, bár természetesen ez az érdeklődés a leszbikusoknak sértő és kellemetlen. A férfiak egy másik része (megint inkább a macsó beállítottságúak magára veszi, szinte személyes sértésnek tekinti, hogy a leszbikus nő elutasítja a férfiakat. A szenvedélyesen flörtölő nőhöz hasonlóan az erotikus hullámokkal szívesen játszó férfit is elbizonytalanítja, esetleg fel is dühíti, hogy van olyan nő, aki garantáltan nem elcsábítható. Aki nővel csak az erotika szintjén lép kapcsolatra, érthetetlennek és értéktelennek tarthatja azokat a nőket, akik a férfi vonzerőre nem reagálnak. A leszbikusokat érő agresszió főleg az ilyen beállítottságú férfiaktól származik.

A mindennapi együttélésből adódó problémák A homoszexuálisok és a heteroszexuálisok együttélését mindenképpen megnehezíti, hogy a homoszexuálisok nehezen illeszthetőek be a szokásos keretek közé. A társadalmi konvenció szerint a két nem akkor különül el egymástól, amikor a szexualitás lehetőségét ki akarják kapcsolni. Szinte mindenki kellemetlenül, meglesve érzi magát, ha például kiderül, hogy az uszodai öltözőben vagy a kórházi kórteremben homoszexuális van jelen. Sajnos a probléma szőnyeg alá söprése még tovább fokozza a nehézséget. Aki nyíltan vállalja melegségét, az meg tudja oldani, hogy tapintatos legyen, például nem megy a többiekkel a zuhanyozóba. De aki titkolózik, arról, ha "lebukik", azt fogják gondolni, hogy szándékosan leselkedik, és ez tovább erősíti az előítéleteket, azt az érzést, hogy védekezni kell, mert a melegek veszélyesek. A személyes tapasztalat véd az előítéletektől Minél több a személyes kapcsolat a homoszexuálisok és a heteroszexuálisok között, annál kevesebb az előítélet, annál kevesebb a súrlódás. A veszedelmes, sunyi, molesztáló, éjjel-nappal szexre gondoló meleg rémképét leghatékonyabban a saját tapasztalat űzi el. De önmagában ez sem elég, a tájékozatlanságból származó előítéletek makacsok. A melegek megítélését leginkább az torzítja, hogy igen gyakran még az őket elfogadó emberek sincsenek tisztában azzal, hogy a homoszexuális irányultság olyan adottság, ami nem befolyásolható. Nagyon rosszulesett, amikor a nagynéném félrevont, és biztosított róla, hogy neki nincs kifogása az életmódom ellen, tiszteletben tartja a választásomat. Hogy én ezt már hányszor hallottam! Hát hogy nem lehet azt megérteni, hogy én nem választottam semmit? Hogy egyáltalán nem voltam választási helyzetben? Ha választhattam volna, akkor biztosan nem lennék meleg. Mint ahogy egyetlen meleg ismerősöm

Az egyik egyetemi évfolyamtársnőm hívta fel rá a figyelmemet.40 se. és kiálltam a melegek egyenjogúsága mellett. Csak éppen vallási meggyőződés nélkül. Főleg a sorozat elején van egy pár elég durva szexjelenet. hogy a melegek is nagyon sokfélék. aztán teljesen hozzászoktam. mert mindenki annyira szép benne. sokban megváltoztatta a szemléletemet a Fiúk a klubból* című amerikai tévésorozat. és ilyen különbség a melegeknél nincs. ahogy jólesik. gondolkoznak. és ez nem tőlem függ! A filmek. ahogy egyre inkább beleéltem magam a szereplők világába. Eleinte azt éreztem. mint az enyém. Éljenek úgy. Bele is gondoltam. Még egy hatását éreztem a sorozatnak: én ugyan mindig elítéltem a homofóbiát. De a végére az szűrődött le. mint nekem. kisportolt. könyvek szerepe a "másik" megismerésében Toleráns környezetben nőttem fel.. hogy ilyen vagyok. Aztán én is teljesen rákattantam. nem azért. . Úgy érteni. az összes szereplő ápolt. de amióta így beleéltem magamat néhány kitalált meleg életébe és belső világába. Ne a nem létező választásomat. egyre erősebb lett az a benyomásom. a fiúk és lányok között vannak alapvető különbségek. mint egy szerzetes. hogy mind a kettő fiú. hitelesek a karakterek és nagyon jók a színészek is. mert melegekről szól. hogy a vágy "alanya és tárgya" egyforma. hát ez azért nagyon más világ. számomra mindig természetes volt a melegek társasága. Öt meleg férfiból és egy leszbikus párból álló baráti társaság életét mutatja be. sokféle módon élnek. az egyik nagybátyám meg a legjobb barátom húga is meleg. és hogy ez így van jól. hogy önmegtartóztató életet élek. hanem mert olyan érdekes. és nekik pont úgy kedvük van egy gyors szexre. hogy az azért nem lehet rossz. Persze annak vannak kihatásai. hogy azért a lényegben nincs semmi különbség. ami tele van gyönyörű lányokkal. hogy milyen jó. sokkal érzékenyebb lettem minden jelentéktelennek tűnő "buzizással" szemben. Aztán ahogy haladt és kibontakozott a több szálon futó történet.. * Amerikai-kanadai tévésorozat. a külsejére sokat adó fiú. életszerű a történet. és a végére már kifejezetten esztétikusnak találtam ezeket a jeleneteket. eredeti címe Queer as Folk. hanem a lényemet tartsa tiszteletben! Azt. már semmi különöset nem láttam bennük. ezek eleinte eléggé taszítottak. ne utánozzanak senkit. hogy hú. Mégis. Nagyon érdekes volt. ha el lehetne menni egy olyan szórakozóhelyre. ő mondta. együtt végignéztük a teljes sorozatot. Én legfeljebb azt választhattam volna.

ez magánügy. miért hozza magát olyan helyzetbe. megsértsék. hogy mindenfélével meggyanúsítsák. ahol már kivédhetetlenek volnának a személyes kérdések. Mindehhez szüntelen koncentráció és igen jó memória szükséges: észben kell tartani. ami "arra" utalhat. és kész. vagyis előbb-utóbb folyamatosan álarcot kell viselni. kitárulkozást. Minden szavát. hogy a beszélgetőpartner mit tud. a bizalmatlanság. a titokkal terhes életnek azonban ára van. Semmi közük hozzá. Minden pillanatban észnél kell lennie: tudni. A titoktartás mélyrehatóan befolyásolja az összes emberi kapcsolatot. hogy ne keveredjünk ellentmondásokba. mi legyen az oka. úgy kell tennem. az elhallgatás nem elég: egy idő után elkerülhetetlenné válik a hazudozás. hogy ne teljes személyiségét. Akinek rejtegetnivalója van. tehát ki kell találni egy elhihető másik életet. elárulja? Mit beszélnek a hátam mögött?" A titok elszigetel. mintha lány volna. folyamatosan kerülgetni kell a veszélyes pontokat. az őszintétlenség. Mindez mérhetetlenül fárasztó és a személyiséget is károsítja. hogy van valakim. hogy nem mutatom be. . Nem szólhatja el magát." A titkolózás ára A titoknak. hogy utálják.) Álcázás A titkolózás. mindazt. megalázzák. Minden témát kerülni kell. A személyiségbe beépül a rejtőzködés.. minden valamirevaló érzelmi kapcsolat alapja: egyszóval lelki magányra kárhoztat. . stb. mit szabad tudnia. hogy gyanakodva féljenek tőle. az nem engedheti meg azt az érzelmi közelséget. Minden beszélgetés mintha aknamezőn folyna.. El kell oszlatni a környezet esetleges gyanakvását. mielőtt a döntést meghozzák.. és ezt kevesen mérlegelik. minden gesztusát kontrollálnia kell. egy elhihető másik személyiséget ("kiderült. mi is legyen a neve. a látszatok felépítése és fenntartása." "Mért van a fürdőszobában két borotva?" stb.41 A TITOK A szokatlan szexuális irányultság eltitkolása logikus viselkedésnek látszik: miért tegye ki valaki magát környezete negatív reakcióinak. "Rájött valaki? Ha rájött. minek az orrukra kötni. nem említhet meg semmilyen önmagában ártatlan részletet.? "Legföljebb nem beszélsz róla. csak nemi életét nézzék benne stb. ami "oda" vezethet. undorodjanak tőle. lehetetlenné teszi az érzelmi megosztást.").. ami minden barátság. a gyanakvás. hogy mikor kinek mit mondtunk. ("Kivel is láttad azt a filmet?" "Uszodába mész? Mehetnénk együtt. pletykákat terjesszenek róla.

egy osztálytársunk mesélte. vele csókolóztam életemben először. úgyhogy ragyogtam a büszkeségtől. Évekkel később mesélte a barátnőm.42 A mindenkire kiterjedő titkolózást kevesen választják. Hogy amikor én olyan szerelmes voltam. Az álcázás áldozatai Arra végképp nem szokás gondolni. hogy Balázs meleg. hogy ez kölcsönös. akiben mégsem lehet megbízni. Hogy ami nekem olyan csodálatos élmény volt. Hogy ők is pontosan tudják. mikor. és a kapcsolat hamarosan elhalt. hogy nem sokkal később kapott egy levelet a Balázstól. egyegy fontos kapcsolatban le lehet venni az álarcot. hogy a titkolózás. Ő volt az osztály sztárja. amikor pár hétre összejöttünk. És mindig félni kell. hogy meleg. kísérleti nyúl? Az én érzéseim nem számítanak semmit? . Aztán a szüleimmel külföldre költöztünk. amitől a fiúm undorodott? Olyan megalázva. egy csomó lány szerelmes volt belé. hogy mikor és hogyan kerül ki a titok a jóindulatú ismerősök köréből. mint egy társasjáték: akinek azzal a kéréssel árulják el a titkot. Eleinte ez is egyszerűnek látszik: csak annak mondjuk el. talán még undorodott is tőlem. akinek nem szeretne. én is. és gyanakodni kell. A legtöbben előbb-utóbb legjobb barátaiknak. az tovább fogja adni. nem tud hazudni. hiszen a titok mindenkit nyom. mindenkinek van olyan kapcsolata. Most már el kell érni. aki megérti. kihasználva éreztem magam. Szörnyű volt. a megtévesztés milyen károkat. hogy ne adja tovább. hogy a beavatottak is hallgassanak. aki azzal a kéréssel osztotta meg velük titkát: ne mondják tovább. hogy nem tetszem a fiúknak. családtagjaiknak "bevallják" a valóságot. ugyanezzel a kéréssel együtt. aki kiválasztott. milyen sérelmeket okoz másokban. kivel és mennyire őszintén beszélhetnek arról az emberről. amikor megtudtam. Életem első csókja. "Nem tartozik mindenkire!" A "részleges" titok De a "részleges" titok újabb nehézségek forrása. mielőtt első alkalommal megosztják valakivel "különös" érzéseiket. Nem sok önbizalom szorult belém. hogy ki az. és már ez óriási megkönnyebbüléssel jár: egy-egy pillanatra. Teljesen kiborított. az neki csak hazugság. kiengedhet az állandó idegőrlő feszültség. Nagyon boldog voltam. leginkább csak a serdülők. Nem az. és boldog. hanem hogy ennyire becsapott. hát mi vagyok én. Ez a folyamat már végképp ellenőrizhetetlen. akitől nem várható rosszindulatú támadás. akkor ő csak megerőltette magát. hogy éppen Balázs az. akivel szemben árulásnak számít a megtévesztés. az az ő dolga. Tehát megy tovább. féltem. hogy meleg.

. amikor arra használják őket. ha viszonyuk baráti és egymás szövetségesei tudnak lenni. ha az együttélés hazugságra. Nemcsak a jelen és a jövő vész el. amikor azt tanácsolják a melegeknek. az a másiknak csak gyötrelmes álcázás volt. hogy az illetőnek heteroszexuálisnak kell tettetnie magát. hogy valami nem megy. de hogy mi az a fal. örömtelen magatartás mögött. valami nem az igazi. ők nem képesek arra is figyelni. megtévesztésre épül. azt testük nem kívánja (és tulajdonképpen a lelkük sem). (Ez nem azt jelenti. hanem a múlt is. megalázó helyzeteket. Akik folyamatosan azzal szembesülnek. hogy független magánéletük is lehessen. akkor ebbe a becsapott fél belerokkanhat. Ha aztán kiderül. hogy velük vagy az ő ürügyükön próbáljanak szabadulni saját sorsuktól. ha valamilyen oknál fogva a partner sem vágyik ennél mélyebb intimitásra. hogy mi rejlik a zárkózott. hogy azt kívánják és szeretik. hogy valódi szeretetet. akik bár átélik. A melegek maguk. a kifosztottság érzése. hogy minden meleggel kötött házasság boldogtalan volna. Sokan önmagukat hibáztatják. ami miatt párjuk nem boldog velük. ha elég szabadságot biztosítanak egymásnak. De ez csak közös megegyezéssel működhet. akkor mindketten megtalálhatják a helyüket egymás oldalán is. saját kudarcuknak érzik azt a megfoghatatlan dolgot. bizalmas közelség nem jön létre közöttük. hiszen valójában nincs is közös múlt. akkor a házastársat mély válságba sodorhatja. És ez szinte folyamatosan termeli a kínos. akit pedig akarnak. hogy egész élete hazugságra épült. pszichés állapotában. valódi vágyat nem tudnak társukból kiváltani. azt nem tudhatják meg. Ha az érdekek.) Heteroszexuális színjáték A homoszexualitás titkolása valójában azt jelenti. ami közöttük van. hogy mindenképpen próbálkozzanak a másik nemmel. akik mit sem sejtve. ami miatt igazán meghitt. akiket betölt saját problémájuk: hogyan oldják meg vágyaik és az életről való elképzeléseik összeegyeztethetetlenségét. mert amit az egyik szép emlékként őriz. Ilyenkor a példában szereplő lány élményéhez képest sokszoros erővel lép fel a becsapottság. akik vergődnek a konfliktusban. jóhiszeműen kötöttek házasságot homoszexuális érzésvilágú "szerelmükkel". akit nem akarnak.43 A másik szereplő szempontja meglepő módon teljesen háttérbe szorul. az igények találkoznak. hogy mekkora pusztítást végeznek a párjuknak kiszemelt személy érzéseiben. A becsapott házastársak A példában említett lánynál sokkal súlyosabb tragédiákat élhetnek át azok a nők és férfiak.

hogy nem megyek. hát nem mondhatom. hogy beleszeressek. egyre inkább úgy éreztem. De egyre jobban utálom. és hogy ez neki is milyen rémes helyzet volt. . hogy ki kivel megy. hogy ilyen hülyét csináltam magamból. de ezen mindenki csak nevetgél. szép lánynak tartanak. Vannak országok. Lacit is hívták többen is. nem választották be a vezetőségbe. mentegetőzött. Boldogan igent mondtam. mennyire nem tudta. Akinek egzisztenciális ellehetetlenüléssel. annak szemében elérhetetlen luxusnak tűnhet a titok nélküli normális élet. ahol a homoszexuálisokat halálbüntetés fenyegeti. Annyira szégyelltem magam. megértő. és olyan nehéz mindig. ő meg irtó kedvesen megkérdezte. csak a vak nem látta. a poénkodás. amikor valaki ki akar kezdeni velem. vagy ha mégis. hát belekalkulálhatnám. Ebben a légkörben nincs kedvem elárulni. hogy mikor indokolt a rejtőzködés. Persze tudom. hülyéskedtünk. szeretné. És hogy nem gondolt rá. És hát ott nem valami melegbarát a légkör. úgyhogy rólam ilyet senki se gondol. az arányban van-e a súlyos áldozattal. akkor is szívesen elmegyek vele. hogy amit a titok révén nyernek. Ami egészen biztosan nem igaz.44 A munkahelyemen nagyon megtetszett az egyik fiú. De kevesen mérlegelik igazán. hogy mennék-e én vele. csak hát így egyszerűbbnek tűnt. ha megmondja. hogy megutálom. hiába tudom. de miért hagyta. Egyetemista lány vagyok. Van egy nyíltan meleg fiú. Megéri? Nem éri meg? Kívülállóként nehéz eldönteni. aktív szerepet vállaltam a Hallgatói Önkormányzatban. akik tényleg fogdossák a lányokat. Azt mondta. hogy leszbikus vagyok. egy kedves. állásvesztéssel. Jóban is lettünk. mert csak arra figyelt. hogy meleg. megy a buzizás. hogy ettől másképpen néznek rám. Mikor kéne leállítani? És mivel indokolni? Olyan fárasztó. jó humorú srác. miért hagyta. aztán valaki megsúgta. Nőies a külsőm. hogy le ne bukjon a munkahelyen. hogy nem járok senkivel. mit csináljon. hogy belelovaljam magam egy reménytelen helyzetbe. nem muszáj nekem a HÖK-ben ugrálni. félt. mert állítólag fogdossa a fiúk fenekét. magyarázkodni kell. hogy mire megy ki a játék. ilyen környezetben a feltárulkozás egyenlő az öngyilkossággal. esetleg kitagadással kell számolnia. Csak hát ez sokszor elég kellemetlen. hogy futok a Laci után. Amikor beolvastam neki. ha barátok lehetnénk. De úgy tudják. egyáltalán nem illek bele abba a sablonba. van egy pár fiú viszont. amilyennek ők a leszbikusokat képzelik. hogy ez nekem ilyen rossz. ez az én döntésem. Mert mit Mondjak? Egy srác meghív egy kávéra. Laci bocsánatot kért. Mondtam. amit hoznak érte. hogy mindig ki kell valami ürügyet találni. hogy a Lacitól ugyan nem várhatok semmit. Volt egy vállalati buli. hogy "egyedül" vagyok. hogy ebből lesz valami. hogy nagyon kedvel. Nem beszélve arról.

hogy titkának feltárására nem biztos. Aki viszont később tudja meg az igazságot. A titok védelmében felépített "álélet" nemegyszer olyan. hanem azt is. ahol a meleg személyt teljes személyiségével együtt elfogadják. hogy a másik homoszexuális. hogy nem bírom ezt a színjátékot. mert már kiskoromtól jól éreztem magam lánytársaságban. valamit dadogott. Ha valaki belecsúszott már a rejtőzködésbe. hogy megtévesztette. Mit vált ki az őszinteség? Könnyebb azoknak. ehhez nemegyszer hiányzik a tapasztalat és az emberismeret. annak azt is el kell viselnie. hogy minek mondtam ezt pont neki. Így történt azzal a fiúval is. De harmonikus személyiség és harmonikus élet csak ilyen körülmények .45 hogy a "lebukás" sokkal rosszabb helyzetet termel. és időbe telik. felszabadulás-érzéssel jár. és mit kezdjen vele. Aki tudja a másikról. átmentem egy másik iskolába. hogy milyen típusú és mélységű kapcsolatra lép vele. hogy fontos helyszínek (például sportklub) lehetetlenné válnak. és így a feltárulkozás nem megkönnyebbülést. hogy hosszú távon mégis sokkal kevesebb lelki teherrel kell számolnia. Sajnos. hogy kinek és milyen körülmények között tesz "vallomást". Azt hiszem. Akit feltárulkozásakor ilyen nyomasztó élmény ér. Megeshet. és hogy hát attól tartok. hogy meleg vagyok. az nehezen tudja elképzelni. és engem titokban egyre jobban a fiúk és csak a fiúk vonzottak. Lehet. valamit magyaráztam benne. és hogy ő olyan jó barátom. és ott már nagyon vigyáztam. hogy jól fognak reagálni. akit . hogy meleg. de nem mindig és nem azonnal. A titok feltárása. nem voltam gátlásos velük. és elrohant. a "coming out" általában óriási megkönnyebbüléssel. főleg fiatal korban. hogy adott esetben ez kilátástalan és reménytelen. annak nemcsak azt kell tudomásul vennie. mint ha valaki eleve nyílt kártyákkal játszik. Nagyon népszerű voltam az osztályban. állandóan az volt a téma. mint egy zsákutca: minél mélyebbre hatolunk benne. De aztán "járni kellett" velük. az a kapcsolati háló. hogy semmiképpen se áruljam el magam. hogy barátinak vélt kapcsolatok tönkremennek. hogy ki kivel. aki az osztályban az egyik legjobb barátnőm volt. hanem újabb traumát okozhat. elég szerencsétlen levél volt. A lány ezután gyakorlatilag nem állt szóba velem. akik el sem kezdik a titkolózást. és írtam egy levelet egy lánynak. amíg kialakul az az élettér. Végül nem bírtam tovább.ahogy az ő beszámolójában már olvashattuk "az osztály sztárjának" nevezett csalódott és becsapott barátnője. gondolom azért is. annál nehezebb a visszaút. a lányok imádtak. ha felvállalja a kockázatot: nem mindenki reagál jól az őszinteségre. Ezután teljesen begubóztam. az szabadon eldöntheti. Lassan elviselhetetlennek éreztem a helyzetemet. A titok feltárójának gondosan mérlegelnie kell.

vagy mitől vagyok szomorú. A külvilágban viszont rejtőzködnek. Úgy élnek. De nem mindegy. ahol teljes intimitást. A kamaszkori szörnyű magányhoz és kilátástalansághoz képest ez hatalmas előrelépés. Ha csak a tényt lehet elárulni. Kevés az olyan meleg. Nagy különbségek vannak aközött. Szélsőséges esetben előfordul. hogy a titokkal körülbástyázott "álélet" előnyei valóban megérik-e a rejtőzködéssel járó hatalmas áldozatot. de a személyes témák továbbra is kerülendők. ha bármelyikünknek szüksége van valamire. Félszavakból is megértjük egymást. mély bizalom és elengedettség "befelé". hogy mennyire. és nagyon meg kell fontolni. mint egy megvetett vagy üldözött kisebbség tagjai. hanem kettős életet él.46 között képzelhető el. hogy a melegek mi mindenben különböznek a "normális" emberektől. de különben nincs sok közünk egymáshoz. hogy meleg vagyok. Az évek során kialakult egy melegekből álló szoros baráti köröm. Tudják. Úgy-ahogy beletörődtek. A melegek egy része heteroszexuális barátait. és mennyire fél a "lebukástól". A SZÜLŐK Eléggé eltávolodtam a családomtól. Nem ismerik a barátaimat. Munkatársaik jelentős része meg van győződve: ők aztán "egy meleget sem ismernek. mi érdekel. Nekem most már ők a családom. aki a munkahelyén ne titkolózna. nem tudják. családtagjait többé-kevésbé beavatja. de semmiről sem akarnak tudni. nem is dolgoznának olyannal együtt". célzás. nem is nagyon érdekelnek. a többiekre mindig számíthat. de erről nem beszélünk. tőlük nem jön egy váratlan szúrás. mivel töltöm az időmet. Teljes biztonságban érzem magam velük. Az ünnepeken lemegyek hozzájuk. Ok se nagyon mesélnek és őszintén szólva. Kettős élet A melegek nagy része nem a teljes titkolózást és nem is az őszinte életvitelt választja. mi foglalkoztat. Ők azok. . hogy a meleg ember úgy érzi magát. ők szeretnek. hogy ellenséges tengerrel körülvett szigeten él. védelmet. Nincs témánk. a környezetemet. minek örülök. de a rejtőzködés így is nagyon megterhelő. akikről a szüleik úgy érzik: végképp elvesztették őket. hogy ki hol húzza meg a titok határát. Szerencsés esetben előbb-utóbb kialakul körülöttük egy meleg baráti kör. és zavartalanul ápolják tovább előítéleteiket arról. melyet csak sorstársaival tud megosztani. megértenek és elfogadnak. akkor a válaszfal megmarad. minden élményünket megosztjuk. őszinte érzéseket és kölcsönös segítőkészséget élhetnek át. Görcsös óvatosság "kifelé".

amikor szembesülnek gyermekük homoszexuális irányultságával: csalódottság. ha elítéléstől.. Akit roma vagy zsidó származása. anélkül. bűntudat. az egész családjával. teljesen magára marad. egyre több "lecigányozást" kell elviselnie. szorongás.meg kell küzdenie a többség előítéleteivel. nehezen elviselhető. az üldöztetés.47 Kisebbségi lét a családon kívül Az előzőekben volt róla szó. értékrendjével azonosulni tudunk. destruktív. és ha ítéletével egyetértünk.sok etnikai. hogy hazatérve. hogy lebontják-e vagy éppen vastagítják . ha környezetünk szemében értéktelennek érezzük magunkat.. kirekesztéstől kell tartanunk. gúnytól. a "hasonszőrűek" között átélhetné az összetartozás melegét. A szülők érzései Az előszóban felvázoltuk. Összetartanak. akiről csak lassacskán derül ki. mint az örökbefogadott gyerek. és nagyrészt a családon múlik. féltés. ahogy nő. ha valamilyen cselekedetünkkel. értékrendje ellen. A homoszexuálisoknál a többségieket és kisebbségieket elválasztó fal a családon belül is húzódik. ellenséges érzéseivel. sötét bőrszíne miatt ér hátrányos megkülönböztetés. ugyanakkor nincs hova menekülnie. kétségbeesés. Olyan kisebbségként. mind a bűntudat nehezen kezelhető. gyász. az elutasítás ellen a családban támaszt és vigaszt találnak. nincs .a falat. hogy a homoszexualitást kisebbségként is fel lehet fogni. romboló hatású érzés. féltés inkább a nehéz sorsú gyerek felé vonja a szülőt. tulajdonságunkkal vétünk környezetünk elvárásai. Aki szégyelli magát. szégyen. Az érzések egy része: a szorongás. ha az elítélő környezet (például a családunk) érzelmileg fontos nekünk. A homoszexuálisok sorsa nem közös a családjukkal. Romboló érzések: szégyen és bűntudat Mind a szégyen. A szégyenérzet sokkal erősebb. sajnálat. Akkor érzünk szégyent. hogy a legtöbb szülőben milyen érzések kavarognak. melynek . Kicsit olyan helyzetben vannak. rokonságával osztozik ebben a sorsban. A szégyen nagyon gyötrő érzés. mintha légüres térbe kerülne. De a szexuális és az etnikai kisebbségi lét között van egy lényeges különbség. a szégyen és a bűntudat viszont rombolhatja a viszonyukat. "egy cipőben járnak". hogy roma származású. harag. nemzeti kisebbséghez hasonlóan .

az nyilván "rossz" volt. hogy legközelebb igazat mondunk. ha okát el tudjuk kerülni. tehát aki megbűnhődik. amit nem tudunk befolyásolni. aki számára nincs különbség szerencsétlenség és "büntetés" között: a jó gyerek megkapja jutalmát. mert rajtakapnak egy hazugságon. vagy csak nagyon alárendelt szerepünk volt. a modern pedagógia régóta tudja. amit érzése szerint elkövetett. beszédének sajátosságai (a példákat vég nélkül lehetne folytatni) miatt válik gúny tárgyává? Ez esetben a szégyen csak ártalmas hatású lehet: valami miatt. a következmények adottak. melyet környezetünk elítél. úgy gondolja.48 hova elbújnia. az emberek megbecsüléséből. indokoltan utasítja el környezete. A belső logika mintha fordítva működne: "biztos nem történt volna baj. . ha én nem követek el hibát". Visszatart bennünket olyan viselkedéstől. nemzeti hovatartozása. se egészséges kapcsolatkötésre nem lesz alkalmas. visszatart attól. A szégyenérzet csak akkor tudja viselkedésünket erkölcsösebbé tenni. de nem lehet. saját hibái miatt. mert a vélt vagy valódi hibák már nem jóvátehetők. Ha megszégyenülünk. a "rossz" megbűnhődik. Jellegzetesen kisgyerekkori élmény. Mintha lelkünk mélyén Ott élne az a kisgyerek. a megszégyenített gyerek még anyjához sem bújhat. sem önmagának megbocsátani nem tudja. A bűntudat igen gyakran irracionális. Ilyenkor olyasmi miatt érzünk bűntudatot. és a szükséges önbizalom hiánya miatt se képességeinek megfelelő teljesítményre. saját bűnei. hogy ki van rekesztve a szeretetből. A szégyen az erkölcsi parancs betartását segíti. ezért a bűntudatos ember mintha csapdában vergődne: sem jóvátenni. Ugyanakkor a pszichológia. akkor elhatározhatjuk. Mindenki szeme láttára kell lesütött szemmel elviselnie (még tekintetével sem kapaszkodhat senkibe). aki hajszíne. Sok év után is magányra kárhoztat: akárhányszor még gyerekkori kínos élményeinket sem tudjuk megosztani senkivel. bőrszíne. melynek létrejöttében egyáltalán semmi. Tudatunkban tartja környezetünk elvárásait. a túl sok szégyennek kitett gyerek önértékelése súlyosan sérül. De mit tehet az. A szégyen szinte örök érvényű. A bűntudat gyakran meddő és önemésztő. hogy csak pillanatnyi érdekeinket nézzük. hogy a megszégyenítés nagyon veszedelmes fegyver. mert az elmondásban meggátol az emlékezés hatására teljes erővel feltámadó égető szégyenkezés. A bűntudat talán még kínzóbb: a bűntudatos ember jogosnak érzi szégyenét. környezetünk azt közli velünk: nem vagyunk méltóak arra. különös módon az eltelt idő alig halványítja. testmagassága. a "föld alá szeretne süllyedni". hogy közéjük tartozzunk. hogy bármikor "emelt fővel nézhessünk" embertársaink szemébe.

Mint a második fejezetben láttuk. hogy a homoszexualitással kapcsolatos téves előítéletek jelentős része őrájuk. Nekem ez nem jelent (vagy nem nagyon jelent.) problémát. ahova sérült gyerekek is járnak. stb. a neveltetésére vonatkozik.49 A szégyen és a bűntudat elhárítása A szégyen és a bűntudat annyira pusztító érzések. A lányomat szeretik. van-e fiúja. hogy "rossz társaságba keveredjen". inkább sajnálják. vagy "elvették a kedvüket a férfiaktól" (mert nem mutatták fel a kislánynak. hogy a barátnőjével él. hát ezt nem könnyű elviselni. nem szoktam csak úgy elmesélni. mikor lesz gyereke. hogy lelke mélyén mindenki védekezik ellenük. a lányom jól van. túlzottan magukhoz kötötték a fiukat". az anyákat vádolják.. mert "elhanyagolták a fiú nevelését". hogy mindenféle erőket bevetünk. mert "olyan durván viselkedtek. mert "nem gondoskodtak férfimintáról" (ha például egyedül nevelték gyermeküket). mert "nem nyújtottak férfimintát". mindenki megkérdezi. Azért is a szülőket okolják. és jóban is vagyunk. a bűntudat és ezek elhárítási kísérletei rombolják. kicsit úgy kezelik. Pszichológiai szakkifejezéssel elhárításnak hívjuk. nem kimondott "megvan rólad a véleményem" légkör. hogy milyen egy sikeres férfikapcsolat). ha a saját gyerekemet nem tudtam egészségesen felnevelni. de én. Ott van a levegőben. Én ezt soha nem titkoltam. A lányom huszonnyolc éves. úgy értem. mintha az én áldozatom volna. összenézések. úgy érzem. hogy a lányom leszbikus. Én nem így gondolom. . de ez a rejtett. mert "nem nyújtottak női mintát a lányuknak". gyógypedagógiát is végeztem. A szülőket nagymértékben megterheli. Hogy ő nem tehet róla.... Amióta a munkatársaim tudják. hogy a kislánynak egy életre elment a kedve a férfiaktól" stb. egy gondolat olyan elviselhetetlen. amikor egy érzés. valahogy megváltozott körülöttem a levegő. mert "lányosan nevelték. a gyerek családjára. nem beszélek mellé. ha nem akarok zavartan dadogni vagy hazudni. és egy olyan óvodában dolgozom. A szülőket sújtó előítéletek Óvónő vagyok. őt elfogadják. Az apákat azért hibáztatják. hogy milyen alapon foglalkozom problémás gyerekekkel. ilyenkor.. de ezek a pillantások. mégis jobb.. hogy hagyták. A meleg fiatalok és szüleik kapcsolatát leginkább a szégyen. ha elmondom. hogy nem vigyáztak eléggé a gyerekre. hogy ne kelljen átélnünk. milyen alapon adok a szülőknek tanácsot. nem óvták meg a "csábítástól". de ha szóba jön..

azt a gyereket. legyek boldogtalan. önzőnek tartják. mint a megváltoztathatatlan sors tudomásulvétele. most már inkább sajnálja. le is út. csak magára gondol. Ettől még nem szűnik meg az elkeseredés. sem a gyerek. amiről nem tehet. ő akarta. A legtragikusabb esetekben még az is előfordul.50 A meleg fiatalt érő gúny. ezt a gyerek hibáztatásával lehet elhárítani. A szülők haragszanak. Örökre elvesztett valamit. hogy a szülők kitaszítják a gyereket. mert nem törődik azzal. nincs felelős: sem ő.. Nincs bűnös és nincs felelős A szülő akkor tud kikerülni a szégyen-haragvádaskodás-önvádlás örvényéből. a gyerekre hárítják a felelősséget. azt gondolják. hogy nehéz helyzetében érzelmileg magára hagyják. magányos aszkéta. hogy a "tragédiát" ők maguk okozták. kiközösítés a szülőkre is rávetül. ha be tudja látni. aki tönkreteszi. Mivel ez is bűntudatot vált ki ("magára hagytam a gyerekemet")."). de a távolság csökkenhet: a szülő most már azt éli át. Megharagudhatnak. keresik a bűnöst: még mindig elviselhetőbb tehetetlenül dühöngeni. a szerelemről. ő választotta. Mindkét fél úgy érzi. el tudja fogadni: nincs bűnös. mert "ők hoztak szégyent rájuk". tetézve azzal. ("Ő tehet róla. védi.") Ilyen végletes reakció szerencsére nem sokszor fordul elő. Nincs más lehetőség. a barátaiban stb. hogy teljesíthetetlenül nagy áldozatot követelnek tőle ("mondjak le a szexről.. a gyerek az. A szülői gyász Sok szülő még hosszú ideig úgy érzi magát. csak azért. a másik nem is szereti. Hogy olyasmiért tesznek szemrehányást. mert nem tudták kivédeni. mint a szülei. akkor fel is út. aki "normális" életet élhetne. vagy legalábbis kudarcot vallottak. a szomorúság. csalódottak. a gyerekben magában. sem senki más "nem tehet semmiről". mintha gyász érte volna. hogy közös baj érte a gyerekkel. de az enyhébb változat nem annyira ritka. vagy legalábbis aránytalanul megnehezíti az életüket. nekünk semmi közünk hozzá! Ha neki ez a gusztustalanság fontosabb. mert mit szólnak a szomszédok. mint megsemmisülni a szégyentől és a bűntudattól. hogy a rátapadt szégyenben semmiképpen se kelljen osztozniuk. Hogy szabaduljanak a bűntudattól. Ha a szülő a gyereke ellen fordul A szégyennel és bűntudattal birkózó szülők a gyerekük ellen fordulhatnak. hogy milyen bánatot okoz a szüleinek. Hogy elhallgattassák a magukat hibáztató belső hangot. akinek a . A gyerek viszont azt éli át.

Észreveszi. a pályaválasztás. ha sikerül belsőleg lemondani arról a családról. A fejezet elején bemutatott család csak a tény minimális tudomásulvételéig jutott. és kimondja a kimondhatatlant. sok lépésből áll. tudják. ugyanúgy viselkedik. de nyílt szembesülésre nem kerül sor. amit a gyerek mindig is mondott: ő nem változott semmit. Nem mindenki járja végig. de a folyamatos feszültséget mindenki érzi. hogy a többiek is tudják. akkor a fájdalom elcsitul. A tabu valamivel kevésbé megterhelő. hogy meleg gyermekében is örömét lelje. De nem beszélnek róla. Nyílt konfliktus nincs. de nem akarok tudni róla. hiszen az élet nem áll meg.51 jövőjére a gyereknevelés hosszú évei alatt készült. ha valaki elszánja magát: felborítja a megmerevedett játékszabályokat. Minél tovább jutunk ezen az úton. De ha sikerül. De a tabu is lehetetlenné teszi a szabad kommunikációt. Nem is igényel akkora koncentrációt. Ilyen esetben óriási megkönnyebbülést válthat ki. ami a tudott. és nem csak a szexualitásból áll. ugyanolyan. . sőt arról is. lebukástól. más dolgok is előtérbe kerülnek: a tanulás. mint a titok. a hatása felszabadító." A titok feloldása önmagában még nem bontja le a gátakat. a problémák megbeszélhetetlenné válnak. hogy mi az. megszégyenüléstől nem kell félni. és a szülő megnyílik arra. ezt mutatja a "nem beszélés". A gondolatok már nem mindig a "rettenet" körül forognak. de mégsem tudomásul vett dologra utalna. hanem tabuvá vált. hogy már régen sejtik. Mindenki tud róla. A tabu Az átváltozás nemritkán szinte észrevétlenül zajlik: lassacskán nyilvánvalóvá válik. annál zavartalanabb lesz a szülő és meleg gyermekének kapcsolata. hogy "még minden rendbe jöhet". bárhol meg lehet rekedni. Az elfogadás útja Ez az út hosszú. de bármikor tovább is lehet rajta lépni. Sok családban a gyerek homoszexualitása nem is titok. ugyanúgy szerethető. amiről senki sem beszél. A szülő lassan elindul az elfogadás útján. arról a családi életről. ugyanúgy érez. A gondok. Elvesztette képzeletbeli unokáit. Hallgatólagos megegyezéssel minden témát kerülnek. hiszen a beszélgetőpartner is segít: a tiltott témát együttes erővel kerülik el. értem. ami megvalósíthatatlan. ez annál nehezebbnek tűnik. "Jó. hobbik. a valódi intimitást. A titok nem tárult fel. mint régen. Ha idővel sikerül elengedni azt a fantáziát. Minél régebben áll fenn a tabu.

És teljesen begörcsölök. A szüleim tudomásul vették. lazítani akarja a titkot. És megtiltotta. A szülő viszont még az út elején áll. ezért ügyetlen. . és ilyenkor kínos zavarba jövök. Nagyon rosszulesett. hogy szüleit beavassa. amit hall. hogy bárkinek elmondjam a családból. a tanácsaira. Pontosan érzem. még a szavaimra. melyből éppen most próbáltak kiszabadulni. hogy meleg vagyok. a hanglejtésemre is vigyázok. talán bántó és nagyon sérülékeny lehet. a szüleim már egy élénkebb színű pólótól is összerándulnak). A szülőt sokkolhatja. Sokan mérföldkőnek érzik. érdeklődésre. mintha a szülő visszalökné őket abba az elszigeteltségbe. az esetleges heteroszexuális próbálkozásokon. melyik ruhadarab nem tetszik. hogy mit gondolnak. sokkal kedvezőtlenebb. lehetősége. hogy a szüleimnek melyik szó. Az elfogadás fokozatai A valódi kapcsolathoz nyitottságra. a tagadáson. életébe. sok beszélgetésre van szükség. A túlzott "tapintat". hogy az első beszélgetés mindig megkönnyebbülést vált ki.52 Az első beszélgetés nehézségei Ez nem azt jelenti. Olyan nagy szükségem lett volna a támogatására. de "olyan" nem. és amíg nem volt ideje. A gyerek már oldani. előfordulhat. Legyen minden úgy. Ő már túl van a rémületen. Anyukám szemrehányást tett. akkor az egész talán nem is igaz. szerinte ezzel mindent tönkretettem. mint a valóság. ha a gyerek hazaviheti azonos nemű szerelmét. az önmegtartóztatáson. Ő már kénytelen volt belátni: sorsán nem tud változtatni. Ezt a gyerekek így élhetik át. ahogy régen. A szülő nem láthat bele gyermeke világába. Ezért aztán mindig kontrollálom magam. feldolgozza a fejbevágó hírt. hogy hirtelen reakciójával megbántja a gyereket. csak fantáziájára hagyatkozhat. de ez még távolról sem az út vége. nem úgy öltözöm. hogy megeméssze. ahogy tetszene (nem valami durva dologra gondolok. Az elfogadásnak csak az első lépése a tény tudomásulvétele. mert elege van a hazug magányból. mire eljut odáig. és az szinte mindig sokkal ijesztőbb. tudom. A gyerek általában hosszú utat tesz meg. az "inkább ne beszéljünk róla" elzár. hogy miért mondtam el neki. ha egy meleg barátom nálunk van. A gyerek viszont a maga problémájával van elfoglalva. a szülő viszont még abba kapaszkodik. és ez eltávolíthatja őket egymástól. még a barátaim is feljöhetnek. hogy ha nem tudják. Szóval "az" lehetek. De nem bírják. ha valaki "buzis".

hogy kár. hogy miféle fiúkat szed fel. hogy annyival nehezebb az élete. hogy a gyereknek idővel talán lesz másnemű kapcsolata. hogy a szülő végleg feladta-e a reményt. Akár tetszik. akár nem. És őszintén szólva ez se tetszett nekem. hiába hadakozik. az csak olyan. az egész lénye. hogy ő végül is egy másik világhoz tartozik. ha arra gondoltam. egy időben ő is sokat eljárt szórakozni. és főként rábízza. milyen kár. Kitapasztalja. hogy esetleg más az ízlésük. hogy kivel találja meg a boldogságát. . hogy a nagyfiam is elég viharos életet élt. és gyakran nem is alszik itthon. más a stílusuk. milyen volna. hogy kivel él. Hogy ne lenne "joga" ezt hátrányosnak tartani. Sóhajtozott. ha felvenne egy másik ruhát. egyik fiamnál sem. De aztán végiggondoltam. hanem hogy a gyerek azt érezhesse: függetlenül attól. és kikkel tölti az éjszakát. Mert én se tartom ezt jó dolognak. Nem is az a fontos. Az elfogadás nem azt jelenti. megszokja. Mi a különbség? A gyerekeim nemi életéhez semmi közöm. mint egy ruha. a gyerek ilyen. hogy a szülőnek ne lehetnének rossz érzései gyermeke homoszexualitása miatt. Hiába lázad a sors ellen. Sajnálom Bencét. de az nagyon zavart. hogy nem meleg. és kérdezgetett. Bence nem létezik a melegsége nélkül. És megtanulja azt is. két éve állandó barátnője van. hogy a gyereke barátai nem kevésbé rokonszenvesek attól. mitől ilyen. akkor se lenne semmi. hogy inkább akarnék-e egy másik gyereket. Nem az a kérdés.53 A szülő tanulási folyamaton megy keresztül. De ha nem lenne. hát akkor erre egyértelmű a válasz: semmi pénzért! Az elfogadás valójában nem a homoszexualitásra. mintha fejjel menne a falnak. Akármekkorára nyitjuk az ajtót a két világ között. folyamatosan csajozott. Bence tényleg meleg. Ő is és a gyerek is sérülnek tőle. olyan nagyon erről sem akartam tudni. Viszont mit kezdjek azzal. Nem az én dolgom. ha másmilyen lenne. nem az a kérdés. hogy a Bence meleg. hogy milyen lenne. Már mindenbe beletörődtem. hogy bele tudjon törődni: ez megváltoztathatatlan. Meg az se jó érzés. Amire nem is olyan könnyű válaszolni. hogy én hogy vagyok ezzel. A nagyfiam szerencsére már lehiggadt. de különben a Bence. különféle szórakozóhelyekre jár. hanem magára a gyerekre vonatkozik. hogy a gyerek melegbárokba. hogy mi az. Az a lényeg. Hogy el lehetne képzelni. Összeszorult a gyomrom. hogy melegek. az egész személyisége olyan. És ha az a kérdés. anyja és apja szereti és támogatja. azért az nem lesz közös világ. hogy meleg? Bencén nem olyan a melegség. A barátnőmmel beszélgettünk a múltkor a fiamról. hogy kicserélném-e Bencét egy nem meleg másikra. ami már végképp nem tartozik rá. Olyan nincs.

mert kirúgta a fiúja. mert meleg. hogy meleg vagyok. Egy este feljött a húgom. Sokáig tarthat. hogy ne tegyek erőszakot magamon. ezt titkolom olyan görcsösen. hogy mi most pont azt csináljuk. sokat jár haza. a szülők és a gyerek személyiségétől. féltettem is. remekül keres. mindig az érzéseimet kövessem. Függ a környezettől is. Nem tudom elmondani. hogy még a magam bajával is terheljem. és nem is mindenkinek sikerül. nagyon konvencionális nő volt világéletében. Anyám azt felelte. kitűnően halad a pályáján. ha a szülő már gondolatban sem tesz különbséget meleg és nem meleg gyereke között. Nem azért. És én is ugyanolyan dühös voltam a fiam pasijára. amikor váratlanul megkérdezte: jól gondolja-e. lehet. hogy mi lesz vele. hát min aggódjak? Pár hónapja nagyon kiborult. úgy és azzal. hosszú ideje küzdött a betegséggel. Ha gyerekére gondolva vagy róla mesélve már nem tűnik elsőrendűnek szexuális irányultsága. hogy micsoda megkönnyebbülést és felszabadulást éreztem. Anyám szigorú. de hozzátettem. . hogy ezt még nem érzem teljesen biztosnak. hogy igaza van. Erről nálunk idáig egyáltalán nem lehetett beszélni. sajnáltam. bárkibe szerelmes az ember. el sem tudtam képzelni. ezt úgysem én. hogy meleg. sok barátja van. és ahogyan él. hogy mennyire le van fogyva. amíg erre a szintre elér valaki. hogy ezzel ne emésszem magam. és azon nevettünk. ahogy és akivel sikerül. ha már nem "furcsa" és "szorongató" neki. Kitört belőlem a zokogás. A fiam harmincéves. szabad idejében zenél. mert annyi mindent érez fontosabbnak. hanem az élet fogja eldönteni. Most már teljesen megszoktam. Elismertem. és amikor láttam. tíz éve tudjuk. hanem mert fájdalmat okozott a gyerekemnek. A fiam orvos. amit ő pár évvel azelőtt a lányával. hogy mégis egy lány mellett fogok kikötni. Eleinte persze furcsa volt. mint a húgom a lányáéra. De mindig érdemes dolgozni rajta. A valódi elfogadás akkor következik be. és ezért látszom boldogtalannak. hogy nem lesz unokám. a gyerekkori kapcsolat minőségétől. Semmi mást nem kíván nekem. Mintha rontás alól szabadultam volna. mint hogy boldog legyek.54 Anyám már halálos beteg volt. amit vagy "bevallania" vagy elhallgatnia kellene. A szerelmi bánat ugyanolyan. meg milyen rosszul néz ki. hogy egy kicsit költözzön haza. Etettük-itattuk-kényeztettük-vigasztaltuk. Csak arra kér. amilyen a gyerek. rábeszéltem.

A meleg gyerek hatása a szülők párkapcsolatára Mindezen különbségek következtében is a meleg gyerek elfogadásának útját a szülők sokszor nem együtt és nem egy időben. Esetleg félti a férjét. ritkább az azonosság átélése. aki ragaszkodik hozzá: férje nem tudhat semmiről. A hozzá fűződő érzelemtelibb. az apát bosszanthatja. vagyis retteg a konfliktustól. Mint erről már volt szó. vagy attól tart. Az idegenség érzésébe harag és csalódás vegyülhet. hogy férje őt hibáztatná (sok családban az anya "felelős" mindenért. saját vonzerejük kudarcának tekinthetik lányuk "elfordulását" a férfinemtől. apa-lány) A meleg gyerek és az azonos nemű szülő kapcsolata kritikusabban alakulhat. hogy a gyerekhez fűződő viszonyukat különböző mértékben befolyásolhatja a gyerek sajátossága. más stílus) lehet megterhelt. hogy a gyereket a "történtek" ellenére sem akarja elveszíteni. miközben részben ugyanezen okok miatt az anyával kifejezetten jó. sőt egyenesen saját kudarcának. talán el is üldözné a háztól. és az anya is erősebben éli át. A meleg gyerek viszonya anyjához és apjához (a négyféle kapcsolat: apa-fiú.) A szülők eltérő reakciójába az is belejátszik. TESTVÉREK. . nem is feltétlenül azonos szintre jutva járják végig. (Ez persze távolról sincs mindig így. De az apák és leszbikus lányuk viszonya sem felhőtlen: ők is hiányolhatják kislányuk "nőiességét".. amit a gyerekek tesznek. Nemegyszer az anya az. hogy fia nem elég "fiús". eltérő érdeklődés. kevesebb lehet vele a közös élmény. anya-lány. hogy a szülőpár nem egyformán reagál a gyerek homoszexualitására. A hagyományosabb családokban általában az anya bizalmasabb viszonyban van a gyerekeivel. és magukra vehetik. Az anyák és leszbikus lányok viszonya hasonló okok miatt ("női minta elutasítása". APÁK. a "férfiminta elutasítását" az apa szinte személyes sértésnek. közvetlenebb kapcsolat miatt a gyerekek őt jobban bizalmukba tudják fogadni. hogy az apa bántaná. és ez mélyreható módon befolyásolhatja párkapcsolatukat és az egész családot.. mint az apa.55 ANYÁK. hogy nem tudná elviselni a "szörnyű valóságot". ROKONOK Elég gyakran fordul elő. Az apák gyakrabban reagálnak haraggal és elutasítással.). az anyák inkább kétségbeeséssel és gyásszal. szoros kapcsolat jöhet létre. saját szégyenének tekintheti. és így próbálja fenntartani a családban a megrendült egyensúlyt. félti a gyereket. anya-fiú.

őt rekesztik ki minden személyesebb beszélgetésből. A szülők egy cipőben járnak Pedig a probléma közös. Ő az egyetlen. az rombolóan hat párkapcsolatukra.. majd én elintézem. Ebben a stádiumban már nyilvánvaló. de ez szerencsétlen esetben szinte karanténba zárhatja az apát. együtt tudnak dolgozni rajta. és nem szóltál?" Az a fél." Az egyik tudja. .. akivel senki sem beszél őszintén. Az egyik tudja. hogy párja megtudja az igazságot. csak nem beszél róla). hogy az esetleges kezdeti sokkon túllépve feldolgozza negatív érzéseit. ha az első időszakban nem sikerül a vádaskodás.. mindkettőjüknek sokkal könnyebb. Ha érzéseiket nem tudják egymással megosztani. akkor a titok tabuvá változik. Van. hanem az őszinte kommunikáció hiánya. Ha viszont a pár képes felvállalni a konfliktust. hogy ők a gyerekkel is és a férjükkel is jobban szót értenek. megfosztja őt attól a lehetőségtől.56 Az apák előbb-utóbb meg szokták sejteni az igazságot. ha segíteni tudnak egymásnak a feldolgozásban. ellenőrizni az apa és gyerekei kapcsolatát ("majd én megbeszélem vele. A hallgatással az anya a konfliktus kirobbanását kerüli. hibáztatás csapdáját ("te tehetsz az egészről. ő az. mert az a tapasztalatuk. "Hogyhogy. akit "kímélni" kell. Megesik az is. elviselni a valóságot. A titok a szülőket a barikád két oldalára állítja. Az anyák gyakran próbálják szabályozni. de ha egyszer nem tud róla. az érzelmi válságból való kilábalásban. azt a kapcsolatuk fogja megsínyleni. Nem a gyerek homoszexualitása "teszi tönkre a családot" (mint ezt sokan gondolják). Könnyebbnek tűnhet... ha egymással szövetségben. Ha a titok-tabu-fal a házaspár két tagja között húzódik. Akkor is. A másik szülő ezt úgy élheti át. hogy emiatt válásra is sor kerül. és visszataláljon a gyerekhez. aki meggátolja. személyesebb információból. ha nem kell reagálnia: "ő ezt nem tűrné. hogy az egyik szülő képtelen elfogadni. te tudtad.. az apa az önérzetét óvja.. de ha ezzel nem képesek szembenézni. hogy a párkapcsolattal már előzőleg is komoly bajok voltak. egy idő után már ezt sem lehet bevallani. hogy választania kell házastársa és gyereke között.. képesek együtt végiggondolni. mert. képesek nehéz életszakaszukban összefogni. Ilyenkor a közelebbi elemzés azt szokta megmutatni. hogy a válságon túljutva kapcsolatuk még intimebbé és szorosabbá váljon. akkor komoly esélyük van rá.") elkerülni. közösen alakítani megváltozott életüket. bízd csak rám"). hogy az apa és a gyerek féltése csak ürügy (hiszen tudja. a másik nem. a másik nem.

nem fogom arra kérni. viszont párját árulja el. ők nem "vallottak kudarcot". A testvérek későbbi kapcsolata nagyrészt attól fog függeni. Ahogy egyre kijjebb tolódik a titokhatár. és ezért sokat tehet az előítéletek eloszlatása érdekében. még mindig problémát jelenthet. problémáit. hogy a meleg fiatal a családján belül először testvérével osztja meg a titkát. Nemrég volt az esküvőnk. akik a legkönnyebben megbékélnek testvérük sajátosságával. lehetővé teheti. . az első sorban a többi családtaggal együtt. se ők. hogy a gyerek meleg. szó se lehet róla. Én megmondtam. baráti viszonyban lehessenek egymással. hogy az egyik szülőt nem házastársa. hogy a másik szülőt is be tudja avatni. Mindenkit a párjával együtt hívtunk. hogy az öcsém barátját mégse kellene meghívnunk. aki közelről látja testvére életét. A nagyszülők Ha a szűk család már tudomásul vette. hajlandó-e kiállni "kisebbségi" testvére mellett. és az öcsém a Gergővel ott ült a templomban. se a környezetük nem gondolja. Ugyanakkor lojalitáskonfliktusba is sodródhat. hanem maga a meleg gyerek zárja karanténba. aki például könyörög az anyának: "apa nem tudhatja meg". ha hozzásegíti gyermekét ahhoz. hogy testvérük szexuális irányultságában bármilyen szerepük lehetne. Ók nem érzik felelősnek magukat. ha baráti köre inkább homofób beállítottságú. és a párom szülei célozgatni kezdtek. az öcsém párja a Gergő. A nagyszülők ebben a láncban kiemelt fontosságúak. Sokan úgy gondolják. közvetíteni tud a két világ között. A patthelyzetet úgy tudja feloldani. hogy mi legyen a távolabbi rokonsággal.57 Előfordul. úgy tevődik át a nehézség a határ két oldalán lévők kapcsolatára. Ő az. A testvérek A szűk családon belül rendszerint a testvérek azok. hogy különböző szexuális irányultságú fiatalok természetes. ők már idősek. ha ilyen horderejű dolgot elhallgat előtte. Mert hogy néz az ki a templomban. A heteroszexuális testvérnek fontos szerepe lehet a meleg fiatal életében: hídként szolgálhat barátai és testvére. a homoszexualitást még sokkal jobban elutasító világban nőttek fel. meg mit fognak szólni a rokonok. hogy a "többségi" testvér képes-e. Ő. Végül kénytelen-kelletlen beleegyeztek. tehát teljesen fölösleges őket ilyesmivel terhelni. illetve az ő társasága között. Éppen ezért szinte tipikusnak mondható. hogy én ennyire megbántsam az öcsémet. tehát ők nem vergődnek a bűntudat és elhárítás csapdájában. hogy dugja el. A jó párkapcsolatban élő szülő nehéz helyzetbe kerül: nem élhet vissza gyermeke bizalmával.

A vetélkedés kiéleződhet. ezzel mintegy a saját szüleit. Mert lelkünk mélyén könnyen visszacsúszunk abba. ezért kritikájuk jobban nyomaszt. az addigi "gyerek" szülőpozícióba kerül. amit mind a két fél túlreagál: a szülő "ugrik" a nagyszülő minden megjegyzésére. mint bárki másé az életben. hogy kell gyereket nevelni!" Ez nincs mindig így. Ahogy a felnövő gyerek szabadulni vágyik alárendelt helyzetéből. Szülők és nagyszülők között gyakran mintha nem tudatos párbeszéd folyna: "Hozzám képest mindig gyerek maradsz. a nagyszülő viszont személyes elutasításnak érzékelheti. később gyereknevelés többnyire kényes téma. hogy nincs már szükségünk az irányításukra. hogy felnőtt vagyok. hogy a gyerek a "fejére nő". hogy szüleinkhez képest gyereknek érezzük magunkat. elismerésük jobban megerősít. Ha másképpen neveli gyerekét. talán túl is szárnyaltuk őket. Elvileg. a fiatal szülő nemegyszer a saját gyerekén át akarja bebizonyítani. ezért továbbra is próbálja megőrizni fölényét. ha gyereke tőle eltérő módon neveli saját gyerekét. Valójában összetettebb okai vannak annak. A nagyszülő több tapasztalatára hivatkozva ragaszkodhat fölényéhez. . és ezért szeretné "legyőzni" a gyerekkor mindenható urát. hogy vittük valamire. és az unokát kritizálva jelezheti: gyerekét nem tartja kompetens szülőnek ("hát erre már igazán megtaníthattátok volna!"). majd én megmutatom neked. A szüleinkkel szemben mi vagyunk a gyerekek. és ezzel visszanyomja őt a tökéletlen "gyerek" szerepébe. hogy a titoktabuhatárt nemritkán éppen a nagyszülőknél húzzák meg. megszokott viselkedési mintázatunkat. Versengés a nagyszülőkkel: ki a "jobb" szülő? Amikor az unoka megszületik. A vetélkedés szinte mindig szerepet játszik a nemzedékek kapcsolatában: különösen a szüleinknek szeretnénk bebizonyítani. Az idősödő szülők is hajlanak arra. Egyszerre vagyunk gyerekünk szülei és szüleink gyerekei Szülőként gyerekeink és szüleink között sajátos pozíciót töltünk be. esetleges megoldatlan konfliktusainkat. és ebben a viszonyban magunkban hordozzuk a gyerekkorunkból származó élményeinket.58 elkeseríteni. ő az. hogy tudhatnál te gyereket nevelni? Fogd fel végre. a szülőt. A gyerekkorban természetes alárendeltségből kinőttünk: ma már egyenrangú felnőttek vagyunk. de a szülők és nagyszülők között a gyerekgondozás. aki jobban tud gyereket nevelni. a saját gyerekkorát kérdőjelezi meg. úgy a szülő a lelke mélyén nehezen viselheti. hogy elértük. ezzel formálisan is egyenrangúvá válik a saját szüleivel. aki önállóan képtelen az élet legfontosabb és legfelelősebb feladatát ellátni. éppen eléggé elrontottad a nevelésemet. hogy ő a jobb szülő. hogy automatikusan gyereknek kezeljék időközben felnőtté vált gyereküket.

vagy szó nélkül hagyja a megjegyzést. A "kudarcot" a házastárs szüleinek se könnyebb "bevallani". és az is világos. akinek hozzátartozója meleg. A melegek családtagjai. saját bizonytalansága miatt nem próbálja titoktartásra bírni a gyereket. és mehettünk a rokonokhoz. vagyis nem kontrollálja a kapcsolatait. és újra meg újra végigmondani ugyanazt. nekem is nagyon nehéz volt. és ha saját problémái. ha . ami viszont most már az idősödő szülőkhöz fűződő viszonyt. az volt a kérése. Hát. Ez minden alkalommal döntés elé állítja: tiltakozzon. gyötrelmes alulmaradásnak a homoszexuális gyereket. A szülők alá is becsülhetik a nagyszülőket. A nagyszülőknek valójában könnyebb. Aki hallgat.akár csak enyhe fokú . Nem meglepő. de neki nagyon nehéz és kínos volna egyenként végigjárni őket. vitatkozzon. még én is alig kaptam levegőt a hírtől. ha nem hagyja. rendszerint kínos zavart. hogy néhány napon belül mindenkinek mondjuk el a rokonságból. illetve az unokanagyszülő kapcsolatot terheli. hogy akár a saját szülei is bűntudatot ébresszenek benne. mint a fiatalok. hogy sok szülő éppen a saját szüleivel szemben érzi vállalhatatlan kudarcnak.homofób megnyilvánulással. ha tudnák. Mindenki. ha ennek lehetőségétől a szülő visszariad és inkább a "szégyen" takargatását választja. Aki tiltakozik. Ehhez erőt és önbizalmat meríthet a gyerekhez fűződő őszinte viszonyából. amikor nem bíznak benne. mivel az unoka távolabb van.59 Ha a szülő saját szülei előtt szégyelli meleg gyerekét Ezen a háttéren érthető. ahol jól nyomon követhető. és az idősebb emberek a várakozással ellentétben több élettapasztalatuk miatt elfogadóbbak is lehetnek. hogy őszinte beszélgetésekkel ők is bevonhatók volnának a közös sors tudomásulvételébe. reagáljon. konfliktusba kerülhet. hogy ebben a relációban különösen pusztítóak a homoszexualitás eredetével kapcsolatos tévhitek. esetleg szégyent érez. őket nem szokták hibáztatni az unoka hajlamaiért. kellemetlenül érzi magát. Ő azt szeretné. De azért nagyon meghatott a gyerek bizalma. "buzizással" szembesül. közeli barátai akarva-akaratlanul közvetítő szerepbe kerülnek a melegek és a "külvilág" között. mint a gyerek. A család közvetíthet A szülő azzal tudja legjobban támogatni gyerekét. Ez az a helyzet. aktiválhatja a két család vetélkedését. Amikor a fiam bejelentette. ha ő maga képes a saját szégyenérzetét leküzdeni. hogy meleg. a kölcsönös hibáztatást. hogy egyszerre vagyunk kiszolgáltatottjai és alakítói a közvéleménynek: minél . Az unoka homoszexualitása aktiválhatja az anyós-após rejtett vagy nem annyira rejtett ellenérzéseit.

Hogy a szexualitás elsősorban örömforrás. A legrégebbi gyerekkori barátom meleg. hogy mi a helyzet. de nincs energiám. a család is szereti. majd motyogott valamit. Azóta ki se ejti a nevét a száján. Már a szexualitás is kényes témának számít. azt sugallva. mindig őszinte is volt hozzám. milyen jóban vagyunk. Végül csak el kellett mondanom. és annál kevesebb egyéni bátorságra lesz szükség a tiltakozáshoz. ha ezt a furcsa tevékenységet a gyereknemzéssel indokolják. hogy ezt igazán nem gondolta volna. hogy a gyerekek éretlenségük miatt nem tudják átérezni a szexuális vonzalom természetét. . hogy minden néni bácsival él együtt. az édesanyám elkezdett azzal nyúzni. Csak egy problémám van. a világ végére is elmenne vele. azt a gyerekek előtt lehetőleg elhallgatják. ezek annál gyöngébbek lesznek... és ezzel ráirányítja a figyelmet. Ez engem sohasem zavart. hogy többnyire a "normális" együttlétek célja sem más. nem próbálom megmagyarázni. és nyilvánvalóan látni se akarja. mint az élvezet. A homoszexualitás viszont nem hozható összefüggésbe a szaporodással. Én meg eléggé szégyellem magam. és ez a felnőtteket zavarba ejti: elfogadhatóbbnak tűnik. és akkor most ez.60 több heteroszexuális tiltakozik az előítéletek ellen. és egyáltalán mi kifogásom van ellene. teljesen nyilvánvaló módon csak az ösztönkielégítésre. hogy nem vitatkozom vele. a Zsolti pont ugyanolyan. Amikor szakítottam a fiúmmal. mint amikor "annyira" szerette. hogy mennyire szerette Zsoltit. pláne konkrét emberek homoszexualitásáról gyerekkel beszéljen. ami egyre jobban aggaszt: a sógornőm leszbikus. MIT MONDJUNK A GYEREKEKNEK? A kislányom hároméves. Mit fogok felelni a kislányomnak. ha ő vigyáz rá. Vajon miért? Már beszéltünk arról. ha megkérdezi: miért van az. Az édesanyám döbbenten elnémult. akit a szüleim nem nagyon szerettek. mintha a mindennapi szexuális élet kizárólag a szaporodást szolgálná. A sógornőm a kedvenc nagynénje.. hogy a homoszexualitásról. erről legföljebb a gyerekszüléssel. az Ildi meg egy nénivel? Már maga a szexualitás is "kényes" téma Szinte mindenki elképzelhetetlennek tartja. teljesen megbízom benne. Nekem is megnyugtató. hogy értse meg. hogy össze kéne jönnöm a Zsoltival. Hogy mennyire rendes fiú. Az édesanyám nagyon makacs természet. az örömszerzésre irányul. gyereknemzéssel kapcsolatban szokás beszélni.

a tudás gazdagabb. létező világot próbálják a gyereknek megmutatni. hogy amit a gyerek nem érthet meg.61 "Majd ha megérti" Egy másik. "Természetesen "nem érti". Ha nem tud a "rosszról". A maga szintjén pontosan "érti". hogy mama és papa. pedig még nagyon hosszú út vezet odáig. de tudja használni A gyermeki tanulás mindig ezen a módon történik. Kimondja első szavait: mama. Csak annyit tud. mitől anya és mitől apa valaki. Most már azt is tudja. "Majd ha megérti". hogy amit mi magunk nem tudunk elfogadni. hogy valahogy arra a két nagyon fontos emberre utalnak. terhesség és szülés. hogy a gyerekek is és a felnőttek is kétfélék: fiúk és lányok. a gének öröklődésének összefüggéseit. Amikor a kicsi gyerek ismerkedik a világgal. amikor megérti. Mégis megfelelően használja a szavakat. talán fontosabb ok. akkor még alig tud valamit azokról a fogalmakról. hogy mi az. hanem azt. Ezzel már a gyermeki mindennapokban tökéletesen elboldogul. . hogy ezek a szavak megzavarhatnák. bácsik és nénik. csak őneki emlegetik úgy. amilyennek bemutatják neki. mint egy hólabdára tapadnak az új információk. Nem "érti". Más gyerekek más felnőtteket szólítanak mamának és papának. ő olyannak fogadja el a világot. akik vigyáznak rájuk: a mamájuk és a papájuk. hogy mit jelentenek. De a gyermeki gondolkodás másféleképpen működik. papa. A gyerekek mellett van egy néni: ő a mama. ha nem "ért" valamit. ahogy átéli. Senkinek se jutna eszébe. hogy mama és papa. akkor olyan. Lassacskán kitapasztalja. A gyermeki gondolkodásmód A felnőttek úgy gondolják. Idővel azt is megtanulja. amilyennek véleményük szerint a világnak lennie kellene. amiknek a segítségével mégis eligazodik a világban. amennyi őrá vonatkozik. arról nem tudunk természetesen beszélni. mert még nem képes megérteni a nemzés. A már meglévő ismeretanyagra. az csak összezavarja. és van egy bácsi: ő a papa. A gyerek számára természetes. hogy a mamát és a papát a többi ember más néven szólítja. És főleg. hogy a gyerekekhez általában tartozik két felnőtt. melyek lassan és fokozatosan telnek meg tartalommal. akik körülötte vannak. Sokan nem a valódi. sokáig éppen annyit fog fel a világból. mintha az nem is létezne. pontosabb lesz.

hogy a gyerekek. sem az élet egyéb területein való helytállásban. ha meleg él a közelében Egy gyerek számára semmi hátrányt nem jelent. a legtöbb nő férfiba. megszokja. Már régen tökéletesen beszéli mind a két nyelvet. ehhez neki semmi köze. Ő még kicsi. Csak. Tapasztalja. és vannak olyan nők. amibe belenő A gyereknek az az otthonos. akibe szerelmesek lesznek. hogy miért beszél az apja más nyelven. és megismeri szülei előtörténetét. Úgy. ha anyja a saját zavarával. és kész. és ha nem. hogy neki semmiképpen sem mondhatok semmit az életemről. akik nőbe szeretnek bele. mint a saját családja. elszorult a torkom. hogy a szülei miért élnek együtt. de vannak olyan férfiak. hanem a külvilágot az otthonához. ami körülveszi. mint bárki más. az a természetes. Ha eljut odáig. Ha mégis megkérdezné. mint az anyja. szégyenkezésével meg nem zavarja. A szeretet szexuális oldaláról még nagyon sokáig nem fog tudni semmit. Nem kérdőjelezi meg a környezetét.. párt választanak maguknak. hogy megtapasztalja: a szexuális irányultságnak nincs szerepe sem az emberi kapcsolatokban. hogy hallott már a szerelemről. hogy a világ sokféle. A legtöbb férfi nőbe lesz szerelmes. Van egy tízéves kishúgom. szeretik egymást. A gyereknek nem árt. De mire ez a kislány eljut idáig. hogy különböző országokban másmás nyelven beszélnek az emberek. Ők egymás közül választanak párt maguknak. ha környezetében. amibe belenő. de amikor a múltkor nagy vihogva elmondott egy buziviccet. nem emiatt ellenszenves neki. hogy Ildi Évával él. hogy nem lehet mindenkit . akik férfiba. Nem vagyunk túl jóban. nem a családtag homoszexualitásából lehetnek problémák. Feltéve. nem ezért szereti. Mert ebből. amikor felnőnek. Azt. és az anyukám megmondta. Ha szereti. hanem egyéb tulajdonságai miatt. egyre többet fog fel belőle A példában szereplő hároméves kislány nagy valószínűséggel nem fogja feltenni az anyját nyugtalanító kérdést.62 A gyereknek az a természetes. Sőt ez esélyt ad arra. családjában homoszexuális ember él. Így van.. nem értené. addigra ez éppen olyan természetes lesz neki. sokáig bőven elég lesz neki az a magyarázat: mert szeretnek együtt élni. nem az otthonát méri a külvilághoz. hogy előítéletektől mentesen nőjön fel. Megtapasztalhatja azt is. ugyanúgy. Egy kétnyelvű családban felnövő gyerek nem csodálkozik. mire megtud valamit arról. akkor a legegyszerűbb módon el lehet neki magyarázni. Neki a világ legtermészetesebb dolga. Azt sem kérdezi. őt ezzel nem terhelhetem meg. mint az Ildi.

Minél előbb Sokan bizonytalanok abban a kérdésben.63 egyforma skatulyákba rendezni. amikor a legjobb barátnőm fiáról kiderült. mert különben miért ne tudhatna róla? Ez a kislány felnőttkorában talán valóban azt fogja átélni. de nagyon hamar napirendre tértek fölötte. elfogadta. hanem azért sem. Legközelebb akkor hozták szóba. hogy bátyja sötét titka árnyékot vet az egész családra. mert a meleg fiú aligha fogja túltenni magát húga "buzizásán". Az valóban sokkot válthat ki. hogy saját testvére meleg. Amikor már természetes hangon tud beszélni róla. rémült szóhasználatával azt sugallja a gyereknek: valami rettenetes dolog történt. De akkor is inkább az volt a fontos. A gyereket nem befolyásolja a homoszexuális minta A külvilág reakciói című fejezetben már beszéltünk arról. a Gábor? Tényleg?" Kicsit még beszélgettünk arról. amitől a gyereket meg akarják óvni: azt. hogy ez valami szörnyűség. Kilencévesek voltak az ikergyerekeim. hogy meleg. Talán soha nem lesz jó kapcsolatuk. hogy mikor kell a gyereket beavatni? Akkor. hogy megmutassák neki az új számítógépes játékukat. akik először eléggé meglepődtek. hogy a gyerek magába építse a külvilág melegellenes előítéleteit. amikor már nem kell attól tartani. A titkolózás is azt erősíti. később sokkolhatja Mindez csak akkor alakul így. amikor a hírt a felnőtt már megemésztette. Ez az irracionális szorongás olyan mértéket is ölthet. és hogy rávegyék. hogy a gyerekeket különösen féltik a homoszexuális mintától. ha a tudásból nincs kirekesztve. Elmeséltem a gyerekeknek. ha hagyják. hogy idővel nyomasztónak és elfogadhatatlannak érezze testvére életmódját. és ezután kell megtudnia. hogy sokan attól tartanak: ha a gyerek egyáltalán tudomást . hogy játsszon velük. Ez minél előbb megtörténik. amikor találkoztak Gábor barátjával. de ez nem befolyásolja a mindennapi együttélést. Ha nem tudja. a kislány viszont melegellenes környezete szemével nézhet a bátyjára. annál jobb. hogy mi is az a homoszexualitás. Ennek nem kell így történnie. "Nahát. elfúló hangjával. a kislányt még sok benyomás érheti. nemcsak az őszintétlenség miatt. hogy könnyes szemével. de a veszély fennáll: a "titokvédelem" éppen azt válthatja ki.

micsoda hülye ötlet. A homoszexuálisoknak ez még sokkal nagyobb jelentőségű: önmagukra találásukat. már ez veszélyeztetheti "normális" szexuális fejlődését.64 szerez az azonos neműekre irányuló szerelem lehetőségéről. olyan hatékony volna. ha később ismeretségi körében találkozik melegekkel. amit a legenyhébb inger is képes felébreszteni. én soha nem voltam olyan elveszett és magányos. Összehozott más melegekkel. hogy én is. de ezen csak röhögtünk. hogy milyen jól meg tudta oldani az életét. akkor már semmilyen erő nem tudja visszazárni a szellemet a palackba. ha magán észleli. életútjuk kialakítását nagymértékben megkönnyítheti. az nem fog megijedni. ha ismer melegeket. hogy biztos utánzásból csinálom. És az is sokat számított. Persze volt. Olyan megnyugtató volt látni. hogy a család az én időmre valahogy már megszokta. ha van előttük példa. Mintha az az elképzelés húzódna meg a feltételezés mögött. Ha viszont egyszer felébredt. Mintha ez a szunnyadó homoszexualitás olyan erőteljes. aki azt mondta. hogy nem tudják. mint a legtöbb meleg barátom tizenéves korában. hogy vajon mi vonzhatná a gyereket abba az irányba. ami olyan nyilvánvalóan hátrányos és sokak által annyira megvetett életforma felé vezet. hogy ő is ebbe a pár százalékos kisebbségbe tartozik. ha a tabu nem zárja el ettől a fontos tapasztalattól. hogy hogyan él és hogyan érez egy meleg felnőtt. Pedig aki gyerekkorától tudja. aki szintén meleg. mire saját szexualitásuk felébred. Tanácsot tudtam kérni tőle. hogy a gyerekek a kellő ismeretek birtokába jussanak. hogy mennyire szeretik. mi foglalkoztat. hogy van ilyen. meg tudtam vele beszélni. És akkor sem fog annyira megijedni. A heteroszexuális gyereknek is előnyös. Nem az a meglepő ebben. A többi unokatestvérem nem meleg. hogy lehetne az ilyesmit utánozni? . akkor menthetetlenül elnyomja a "normális" (heteroszexuális) nemiséget. hogy ilyen is van. Ez nekem nagyon nagy segítséget jelentett. A gyereknek szüksége van információkra Ez a különös félelem megakadályozza. ha tudhat róla. és az már nem volt akkora ügy. milyen népszerű. hogy erre a korra a szexuális irányultság már eldőlt. hogy ha valamilyen apróság hatására aktiválódott. Van egy tizenöt évvel idősebb unokabátyám. hogy mi van velem. Inkább az a furcsa. hiszen ez nem köztudomású. miket érzek. miért pont őt utánoznám? Különben is. Persze csak akkor. hogy minden emberben ott szunnyad a homoszexualitás lehetősége.

Ha ráérek. ha kialakítják ennek megfelelő életformájukat. ami nagyon intenzív élmény. Ebből mindenki csak nyerhet: a gyerekes családban fontos szerepe lehet a gyerektelen rokonnak. rokonok elfogadóak. A meleg beépülhet a rokonok családjába Ha a család. kitűnően integrálódhat az ő családjukban. kicsit idegesít ez a kérdés. akit szeretek és családom is van. Én teljesnek érzem az életemet. nincs sok időm baráti kapcsolatok ápolására. Ha éppen egy produkción dolgozom. hogy nem sajnálom-e. És a következő produkcióban megint másokkal élem át ugyanezt. mint azt az együtt érző környezet feltételezi. hogy nincs tapasztalata és ezért elképzelése sem. csak akkor. Ugyanakkor a melegek elég nagy részének ez sokkal kevésbé jelent problémát. aki szorosabban kötődhet. Őszintén szólva. és ha a homoszexualitás tényét mindenki el tudta fogadni. akkor a legtöbben természetesnek tekintik. mint akit lefoglal a saját családja. hajlamaival még hadakozó meleg ijesztőbbnek találhatja. testvérek. Ha ez nem történik meg. jobban rendelkezésre állhat. akkor a meleg ember. hogy nem lehet gyerekük. Nem mindenki akar gyereket Színész vagyok. életemben. és szüleiket is az rendíti meg leginkább. de a produkció után elválnak az útjaink. ha eredendően jó volt a családtagok között a viszony. hogy nincs gyerekem. Három gyerekük van. és nem kell lemondania az életre szóló családi kötelékekről. Mindig kérdezik. Ha elfogadják saját melegségüket. hogy nem lesz gyerekük. akkor a melegek leginkább a meleg . mint családpótlék Ez persze nem működik mindig.első utam hozzájuk vezet. ami betölti az életem. hogy nem lehet gyereke. van élettársam. hogy megtalálhassa: "miről is szóljon az élete". akkor milyen módon alakítható egyáltalán a felnőtt élet. mint a példában is láttuk. Van foglalkozásom. A fiatal. A meleg közösség.65 A MELEGEK ÉS A CSALÁDI ÉLET A melegeket azért szokás leginkább sajnálni. én vagyok a kedvenc nagybácsi. A meleg ember sem fog teljesen kiszorulni a többségi világból. A húgomék családja a legstabilabb pont az. hogy ha nem lehetséges a hagyományos családalapítás. Nekem ez így teljesen megfelel. de ez talán azzal függ össze. A meleg közösség sokat segíthet abban. a szülők. hogy perspektívát nyisson a fiatal előtt. akkor éjjel-nappal együtt vagyunk a társulattal.

hogy hogyan tudnánk a legjobban megoldani. aki ezt a tényt természetes módon el tudja fogadni. Egyre többet beszélünk róla. De aztán bejáratódtak a dolgok. Nehéz volt Istvánnak helyet találni az életünkben. mint egy büszke apa. Sára szoptatott. István. mégis genetikailag is az unokájuk lesz. én magamban dúltam fúltam. rendszerint korábbi házasságából. hogy csak a pár egyik tagja lehet biológiai szülő. Mivel a jogi szabályozás egyelőre tisztázatlan. hogy bár nem én. Ha a gyerek anyja túl tudja tenni magát volt párja homoszexualitásán. Hogy akkor ő kije is a gyereknek. elég sok melegnek van gyereke. Valahogy el is bizonytalanodtam. ha távol tartják őket meleg apjuktól. ha lenne gyerekünk. akkor jó együttműködés alakulhat ki közöttük. ha minél korábban tisztában lehet apja valódi természetével. A biológiai apja egy régi meleg barátunk. És így a gyerek nekem is rokonom lesz. Négy és fél éves a kislányunk. hogy jó lenne. ebből én kiszorultam. állandóan nálunk nyüzsgött. hanem Kati szüli a gyereket. a helyüket. hogy ad spermát. ehhez nagyon nagy bizalomra van szükség. Az élettársnőm szülné meg. Ez az. Meleg családtervezés Manapság egyre inkább előfordul a "meleg családtervezés" is. Ilyen ideális megoldást kevesen találnak. hogy valamilyen módon teherbe esik. én sem találtam a helyemet. rokonaiktól. csúfolástól. A meleg apa gyerekének harmonikus személyiségfejlődését az segíti legjobban. mert együtt fogjuk nevelni. és teljesen eltávolodhatnak Elvált meleg apák A homoszexualitás nem akadálya a gyereknevelésnek. Már ki is találtuk. nemcsak azért. a bátyám megígérte. és ha minél több olyan ember veszi körül. leginkább a leszbikus pároknál. Most már a kislány . amiben a család leginkább segíthet. hiszen egy nő megteheti.66 közösségben találják meg családjuktól. tehát egy harmadik személlyel kell együttműködni a családalapítás érdekében. De erre nem az a megoldás. bár az életben ennek sokkal nehezebben teremthetők meg a feltételei. féltékeny voltam. Sajnos a gyerekeket nem könnyű megvédeni a bántástól. de azért az első időszak nagyon nehéz volt. Leginkább a szüleimnek tetszik a terv. A melegek gyerekvállalásának nagy nehézsége. Mégis.

hogy náluk gyakoribb a gyerekek molesztálása. Szimmetrikusabb lesz a család. István anyukája. tudatossággal és odafigyeléssel nevelik. de másmilyen igen A melegek családjai nem azért másmilyen felépítésűek. A meleg szülőkkel szembeni előítéletek A melegek családjainak életét nagyon megnehezíti a rengeteg előítélet. hogy a meleg szülők mellett felnőtt gyerekek nem lesznek az átlagosnál nagyobb számban homoszexuálisok. Most azon gondolkozunk. vagy mert alá akarnák ásni a klasszikus család stabilitását. hogy a homoszexuálisok nem alkalmasak gyereknevelésre. és ezért gyerekeiket különös gonddal. hogy a gyerekek egészséges fejlődése meleg szülők mellett is biztosított. és a két gyerek Istvánon keresztül genetikailag is rokona lesz egymásnak. hogy én is szülnék egy gyereket. mert ők csak ezen a kompromisszumos módon teljesíthetik azt a vágyukat. hanem a szülők személyiségének és a szülő-gyerek kapcsolat minőségének.67 ugyanannyira ragaszkodik hozzám. én is magabiztosabb lettem. ahogy a melegek sem veszik át heteroszexuális szüleik nemi irányultságát. mint Sárához. hogy utódaik legyenek. István stabilan egyszer egy héten jön. és hogy a heteroszexuális pár által nyújtott női illetve férfiminta hiánya hátrányosan hat a gyerekek személyiségfejlődésére. mint a szokványos. Amióta nem szopik. hogy csak azok a melegek vállalnak gyereket. A vizsgálati eredmények azt támasztották alá. Azt már említettük. aki már egyáltalán nem számított rá. szintén Istvántól. nagyon szeretik egymást a kislánnyal. mert a melegek elutasítanák a hagyományos értékeket. Hanem azért. De vajon ez a kompromisszumkényszer ok-e arra. . Ennek feltehetőleg az az oka. Azzal is szokták vádolni a meleg családokat. hogy eleve lemondjanak a gyermekáldásról? A vizsgálati eredmények nagyon fontosak: azt mutatják. és a gyerekek fejlődését is zavartalannak találták. hogy valaha is lesz unokája. úgynevezett magcsaládok (anya-apa-közös gyerekeik). hogy a gyerek harmonikus fejlődésében nem a szülők nemének és nemi irányultságának van döntő szerepe. Sokan gondolják. már nincs akkora különbség a szerepünkben. mert a meleg párnak nem lehet biológiailag közös gyereke. akiknek ez nagyon fontos. Hagyományos család nem lehet. Kompromisszumra mindenképpen szükség van. És van egy boldog és lelkes nagymama. ugyanúgy. Az úgynevezett szivárványcsaládokon (meleg párok és gyerekeik) végzett vizsgálatok ezeket a gyanúkat nem igazolták: a gyerekmolesztálás éppen hogy az átlagosnál jóval ritkábban fordult elő náluk.

Marci szerint ez csak azért fordulhat elő. Arra most már gondolni se bírok. Gyakran jön. ha tőle szülnék gyereket. hogy az új párja féltékeny a volt férjére. Először nem vettem komolyan. Csak aztán a párkapcsolataim elég szerencsétlenül alakultak. Gyuri nem él valami monogám életet. tüneményes. Csakhogy eljött az idő. hogy milyen lenne az élet Marci nélkül! Jó ez így. hanem az. hogy gyerekét megvédje a csúfolástól. de nagy baráti köre van. hogy kifutok az időből. de Gyuri is rengeteget foglalkozik vele. Gyuri is vágyott gyerekre. vagy nem. hogy annyira jó barátok vagyunk. Marci pontosan tudja. ha az feljön a gyerekhez.. Persze. és nem bírja. aki elvált. Fantáziáltunk. de egyre többet beszéltünk erről. három éve hozzánk is költözött. hogy sajnos vannak. Ez a rejtőzködés viszont őszintétlenné teszi a szülő-gyerek . és imádják egymást az apjával. éppen eléggé leköti a két saját gyereke. hogy oldanánk meg a mindennapokat. amikor már nem az volt a kérdés. Az első szerelmemmel hat év után szakítottunk. van két nagy gyereke. sokszor elviszi magához. hogy milyen családot álmodtam meg magamnak. tudom. és náluk rengeteg konfliktus adódik abból. Nálam él. Akkoriban rengeteget "lelkiztem" Gyurival. annak ellenére. A végén belevágtunk. Valahogy annyira egybevágtak az igényeink. Sok leszbikus anya. De azért én sem így képzeltem az életemet: a lehető leghagyományosabb családra készültem. mert nem ismerik őket. stabil párja nincs. és a gondolat egyre kevésbé tűnt abszurdnak. hogy mi miért nem éltünk soha együtt.68 Kislánykorom óta készültem az anyaságra. aki meleg. és "normális" módon neki erre egyáltalán nem volt lehetősége. Ez a barátnőm mindig viccelődik. Marci most hétéves. Egyre jobban szorongtam. olyankor nála is alszik. ez így nagyon idillikusnak hangzik. ahogy van. hanem az ellenséges környezet a probléma A meleg szülők gyerekének nem anyja vagy apja homoszexualitása. Van egy barátnőm.. hogy mi lenne. Időközben összejöttem egy férfival. akik nem szeretik a melegeket. mindenféle rosszakat gondolnak róluk. utána sokáig sehol senki. majd volt néhány viszonylag rövidebb. Nem a meleg szülő. de nem törekedett arra. Ő már idősebb. hogy milyen jó nekem: az én páromat nem zavarja Gyuri. Egy este váratlanul előállt azzal az ötlettel. mintha a barátnőm lenne. akivel együtt laknak. Jól kijön Marcival. hogy apaként viszonyuljon hozzá. nem túl boldog kapcsolatom. bántástól. Marcival mostanában kezdtünk arról beszélni. gyerek nélkül nem tudtam volna az életemet elképzelni. és a barátai mind szeretik és kényeztetik Marcit. hogy egyáltalán lesz-e gyerekem. hanem sokkal inkább a környezet előítéletessége jelent problémát. semmiképpen sem akart volna több gyereket. hogy milyen is lenne. és a gimnázium óta a legjobb barátom. és ez egyáltalán nem tett jót a párkeresési kísérleteimnek. úgy áll hozzá. még a gyerek előtt is elleplezi. hogy valójában miféle kapcsolat fűzi ahhoz a "nénihez".

hogy nyolcvankét éves vagyok. hogy igyekeznek minél elfogadóbb környezetben élni (nagyváros. HOMOSZEXUALITÁS ÉS VILÁGNÉZET Kedves Eszter! Ha rögtön elárulom magamról. hogy nem lehet unokája.69 kapcsolatot. Valahogy nem fér össze gondolataimban az Ön által "kényszerű adottság"-nak nevezett meleg léttel ez az ismétlődő . ilyen vagy olyan okokból. hogy van benne valami. amikor sóhajtozni kezd. ha szülei ezt tudomásul tudják venni. Mondtam anyunak. Ha valakinek nincs gyereke. Csak azt nem bírom. hanem nevetett. És olyan kérdően néz rám. Tanácstalanul állok a melegek évente megrendezett zajos. a homoszexualitás az esetek nagy részében gyerektelenséggel jár. A melegeknek megterhelő az "unoka-nyomás" A melegek gyerekvállalása ma még nem mondható általánosnak. ha nem természetes módon nő bele annak a tudatába. hogy milyen is az ő családja. karneváli felvonulása előtt. mint a nem létező unokájára koncentrálna! Szerencsére nem sértődött meg. Hogy sok embernek nincs gyereke. Az interneten olvastam a homoszexuálisokról szóló írását. és a gyereknek később még sokkal nehezebb lehet. hogy mi lenne. hogy mennyire sajnálja. Túl nagy terhet ró rá.). és beolvastam neki. akkor is képtelen volna elviselni? Szerintem senki se köteles gyereket vállalni csak azért. és sok hasonló családdal tartanak kapcsolatot. megfelelő munkahely. minden lehetséges alkalommal meglátogatom. hanem a gondosan takargatott titok egyszer csak kipattan. hogy hátha mégis? A múltkor megmérgesedtem. hanem maguk miatt vállalnak gyereket. de hiányoltam belőle egy témát. még ismeretségi körömben sincsen ilyen személy. Más melegek úgy próbálják gyerekeiket az ellenséges reakcióktól megóvni. Nem vagyok meleg. ha folyamatosan azt kell éreznie: boldogtalanná teszi a szüleit. A cikk igen korrekt és alapos. attól még ő maga a szülei gyereke marad. talán megengedi nekem a bizalmasnak tűnő megszólítást. iskola megválasztása stb. ha inkább a meglévő gyerekére. és ha valami más miatt nem lehetne gyerekem. A meleg fiatalnak könnyebbséget jelent. hogy a szüleinek legyen unokájuk! A heterók se a szüleik kedvéért. és ezért írok most Önnek. mert nem ajándékozza meg őket unokával. Nagyon jóban vagyok az anyukámmal. Amennyiben vállalnak.

és időnként látványosan és sokkolóan megmutatják magukat. De persze a hangosakat és rikítóakat inkább észreveszik. De ez ízlés dolga. Hangos. mint feltehetőleg Ön is. hogy a melegek ott élnek közöttük. A melegfelvonulásnak van egy nagyon fontos funkciója és üzenete: a többségi társadalom általában azt várja a melegektől. hogy ugyanúgy részt kérnek az életből. és ezt mindenki természetesnek veszi. hogy milyen részegítően felszabadító és boldogító érzés lehet egész életükben rejtőzködésre kényszerült embereknek. A tényt. Mi valószínűleg nagyon nehezen tudjuk elképzelni. táncolni. mint bárki más. hogy a környezet vegye tudomásul: ők igenis VANNAK. Mindenesetre azokban a városokban. Nem szégyenlősen bujkálni akarnak. ha a homoszexualitás tényét a környezet úgy-ahogy elviseli. a melegek maguk tudják a legjobban. sőt harsány kikiabálása annak. hogy hosszú távon inkább bejön az a taktika. A tapasztalatok azt mutatják. Ugyanolyan rendezvény. sem stílusban nem különbözik az átlagemberektől. de mint ahogy a cikkemben is próbáltam kifejteni. akik amúgy nem homofóbok. ha egyszer-egyszer ledobhatják a kényszerzubbonyt. a rejtőzködés. Elöljáróban megemlíteném. hogy a szexuális irányultságot se irányítani. mint bárki más. az távol marad. hogy tényleg így van-e. Ók azt követelnék. végső soron személyiségpusztító. érzelmek. Ugyanakkor én a hangosakat és rikítókat sem ítélem el. A melegeknek is csak egy töredéke vesz részt aktívan ilyen önmutogató parádén. sőt beépült a város életébe.70 "cirkuszi" propaganda. értelmetlen. Ez első közelítésre toleráns és elfogadható igénynek látszik. megterhelő. sok a meleg. Nem "toborozni akarnak a táborukba". magánélet takargatása akkor is nagyon fárasztó. már nem borít ki senkit. hanem élvezni az életet. hogy az emberek megszokják: igen. Aki szereti az ilyesmit. hogy azok is megundorodnak tőlük. ahol már régebben hagyomány az ilyen melegfelvonulás. akkor sem. Nos. a túlnyomó többségük sem ízlésben. hogy az ilyesmi lehetetlenség! Örülök. akitől ezt megkérdezhetem. már régen megszokták. Mintha be akarnák szervezni a nézősereget a táborukba. A melegfelvonulás lázadás a melegekre kényszerített rejtőzködés ellen. és nem szeretem az ilyen karneválszerű népünnepélyeket heteroszexuális változatban sem. hogy magam is szemérmes természetű vagyok. és ország- . se megváltoztatni nem lehet. aki nem. a kapcsolatok. odamegy szórakozni. Londonban például a konzervatív heteroszexuális főpolgármester nyitja meg a menetet. mi a véleménye ezekről a megnyilvánulásokról? Tud valamit felhozni a védelmükre? Érdeklődéssel várom válaszát: Feri bácsi Először is szeretném megköszönni megtisztelő érdeklődését és bizalmát. mint a többi. Sokan gondolják. ha nekem más az ízlésem. és ők is szeretnék magukat nyilvánosan jól érezni (egyesek akár túlzóan és ízléstelenül is). de ne mutogassák magukat"). de hiszen Ön világosan kifejti. Nem tudom. hiszen ez lehetetlen. hogy végre rátaláltam valakire. vegyék végre tudomásul. hogy ne lehessen őket észrevenni ("engem nem zavarnak. hogy ezzel csak elvadítják maguktól a heteroszexuális többséget.

Üdvözlettel és rokonszenvvel: Eszter A homoszexualitás nem politikai kérdés Sajnos Magyarországon az utóbbi években a homoszexualitást egyre inkább politikai kérdésnek tekintik. ami . Baráti körömben vannak. hogy a szexuális irányultság egyáltalán nem meghatározó vonása egy embernek. hanem teljesen különböző tulajdonságú emberek véletlenszerű csoportjáról van szó. Én sem vagyok meleg. Kívánok továbbra is jó egészséget és ilyen érdeklődő nyitottságot! Rokonszenvvel üdvözlöm: Eszter Kedves Eszter! Köszönöm gyors válaszát! Sok mindent másként látok levélváltásunknak köszönhetően. mint mindenki másnak. és a nemi élet a magánügyük. Szeretni azért nem tudom legfeljebb sajnálni.ízlésünktől függően . vagy akár csak korlátozza és diszkrét hátrányokkal sújtja azokat a tagjait. Igen. sikerült-e elgondolkodtatnom. Lehet. akik önhibájukon kívül alkatilag másmilyenek. Mert ha volna ismerőse. Köszönettel és őszinte tisztelettel: Feri bácsi most. vagy nem. "liberális" sajátosság. De mindenesetre örülök. el tudtunk együtt gondolkodni ezen a nehéz kérdésen. hiszen nem is vagyok köteles nézni. az bármilyen más szokatlan sajátossággal szemben is kíméletlen. Mintha a szexuális irányultság összefüggne a világnézettel és a politikai állásfoglalással. nem tudom. vagy talán van is. talán provokatívan és ízléstelenül. hogy ha nem is értünk mindenben egyet. mindig is voltak melegek. csak nem tudja róla. De én nem sajnálom tőlük. Mintha a homoszexualitás valami inkább baloldali. hogy éppen azokról nem tudja. hogy bármilyen másság. Hogy az ettől teljesen független tulajdonságok azok.71 világ előtt megmutathatják magukat. valami erkölcstelen divat volna. és ez mindannyiunkat érint. ha zavar. hogy nincs a személyes ismerősei között meleg személy. akik amúgy szimpatikusak Önnek.szimpatizálunk valakivel. családomban sem érintett senki. Hogy nincsenek "ők'. akkor kiderülne. Felvonulásaikat pedig messze elkerülöm. De talán éppen az a probléma. Kedves Feri bácsi! Nem kell szeretni "őket". De nagyon át tudom érezni. eltérés elfogadása vagy el nem fogadása mindannyiunk közérzetére nagy kihatással van. Az a társadalom. amik miatt . sőt (egyelőre) a közvetlen környezetemben. amelyik nem tudja elviselni. hogy meleg. Kedves Feri bácsi. őket.

akkor szerintem akkor élek Istennek tetsző módon. mint a házasságtörő asszony megkövezése. ez már mindegy). tudom. Vagy egyáltalán az élet megélése között. Isten azt kívánja tőlünk. és ez a szeretet és az Istennek tetsző élet. Egyrészt azért. a kevésbé hagyományos életformákat is elfogadó környezetben látszólag több a meleg. hogy meleg vagyok és hivő katolikus. És ha engem olyannak teremtett (vagy hagyta. A homoszexualitás előfordulása nincs és nem is lehet összefüggésben a világnézettel: a különbség abban jelentkezik. hogy a homoszexualitását elfogadni képtelen fiatal öngyilkosságba menekül. addigi barátaikkal. ezzel magához vonzza a melegeket. akkor esetleg nekik kell szakítaniuk rokonaikkal. mert nem kényszerülnek rejtőzködésre. Hiába szövik át a melegek az egész társadalmat. Bármilyen szörnyű. A konzervatív hátterű melegeknek nehezebb Ez a vélekedés az úgynevezett jobboldali. olyan. hogy csak ezen a módon tudok szeretni. Ennek próbálok megfelelni. De a lényeg ma is érvényes. hogyan tudom összeegyeztetni. hogy hogyan reagálnak a jelenségre. hiába fordulnak elő az összes elképzelhető foglalkozási csoportban. hogy szeretetben éljünk. Kevésbé konzervatív közegben látszólag több a meleg Kevésbé konzervatív. erről az érintettek családja és környezete nem tud. de azt gondolom. hogy a meleg fiatalnak valóban választania kell családja. korábbi baráti köre és melegségének megélése között. akik eredeti környezetükben nem tudnak integrálódni. Az igazi családi tragédiák a homoszexualitást jobban elutasító közösségekben történnek: itt fordul elő. ha nem irtom ki magamból a szeretet képességét. Számomra a katolikus vallás legfontosabb üzenete a szeretet. hogy olyan legyek. Azokkal . ezek a régmúltból származó maradványok. egyáltalán nem megy ritkaságszámba. Ma más világ van. de szüleiket is különösen nehéz helyzetbe hozza. Persze. másrészt mert azok a melegek is hozzájuk csatlakoznak. hogy ha gyerekük mellé állnak. valószínűleg nem is akar tudni. Sokan kérdezik tőlem. vallásos családokban felnövő melegeket. A "liberalizmus" nem "terjeszti" a homoszexualitást.72 terjed. de tisztességes konzervatív családokban nem fordulhat elő. Vagy a szülők kerülnek olyan dilemmába. Isten ezt nem kívánhatja tőlem. csak elviseli. mint amikor ezek a parancsok születtek. mi áll erről a Bibliában. mint a métely.

. A szakközépben már sokkal könnyebb volt az életem. Furcsa arra gondolnom. hogy innen csak tanulással tudok kitörni. Szerencsés esetben családjuk is velük tud mozogni. Rájöttem. erőfeszítést tegyen a kiemelkedésre. új kapcsolatokat kötnek. az életem egészen más sínre került azért. Nem szerettem iskolába járni. legalábbis lelkileg. de nem is javítja az érintett személy erkölcsi színvonalát. Különben sem találtam közöttük a helyemet. hogy a homoszexualitásnak valójában semmi köze sincs se értékrendhez. új barátságokat. se világnézethez. a szüleimmel sincs sok kapcsolatom. hogy az érintett személy tovább fejlődjön. A tanulással másik életet kezdtem. hogy akik saját bőrükön érzékelik. és felvettek a Műegyetemre. Talán annyiból kihat a világnézetre. aztán leérettségiztem. mert meleg vagyok. mit tesz egy megvetett és kigúnyolt kisebbséghez tartozni. teljesen új kapcsolatokat kötöttem. hogy a társadalom jobban viselje a változatosságot. A szakmunkásképzőben nagyon durva világ volt. A kényszer esélyt is jelenthet a fejlődésre Ez a kényszerű mozgás esélyt is jelenthet. és akikkel korábban ők is egyetértettek. az egyetemen még inkább.73 az emberekkel. Hogy ha nem kényszerülök rá. Kényszerű környezetváltás Az intoleráns környezetben felnövő melegek előbb-utóbb környezetet szoktak változtatni. A melegek ugyanolyan sokfélék A melegeket jobban elfogadó közegben kitűnik. motiválhat. mint a heteroszexuálisok. a sokféleséget. De ez sincs így mindig. Ha jól belegondolok. A melegek ugyanúgy lehetnek fajüldözők vagy elutasítóak más kisebbségekkel szemben. Sikerült is szakközépiskolába mennem. Sajnos ez nem mindig történik meg. A homoszexualitás nem rombolja. nyolcadik után villanyszerelést kezdtem tanulni. aki elfogadhatatlannak tartják a melegeket. se ízléshez. akkor ott ragadhattam volna a szakmunkásképzőben. pedig okosnak mondtak. kisvárosokból inkább nagyvárosba költöznek. A falvakból. hogy min múlt a tanulásom. mert kicsináltak volna. azok érdekeltebbek lesznek abban. ha nem akarják egész életüket rettegésben és titkolózásban tölteni. A régi életemben lehetetlenség lett volna elfogadtatnom magam. De így viszont mindenkitől elszakadtam. iszonyúan titkolni kellett a hajlamaimat.

szexuális orientációjuk miatt hátrányos megkülönböztetésben van részük. Ole von Beust a legnagyobb jobboldali párt. hanem attól függetlenül. Németország külügyminisztere és alkancellárja. Például a kilencvenes évek közepétől működő Háttér Társaság a Melegekért ingyenes jogsegélyszolgálatot működtet. Telefonos lelkisegélyszolgálatukat is bárki igénybe veheti. aki a közelmúltig (2010 augusztusáig) kilenc éven át töltötte be Hamburg főpolgármesterének tisztségét. Wowereit kilenc éve Berlin főpolgármestere. hogy küzdjenek a diszkrimináció ellen. sőt politikai ellenfelek. Németországban például már nem kelt feltűnést. a baloldali SPD (Német Szociáldemokrata Párt) elnökhelyettese. Ezek a szervezetek vállalják magukra az ismeretterjesztést. Mindez nagyon kedvező és nagy segítség a melegeknek. Melegségükön kívül semmi sem köti őket egymáshoz. nagy könnyebbség. mert melegek. és hogy segítsék a melegek önmagukra és egymásra találását. Közülük a három legismertebb: Klaus Wowereit. Választóik nem azért és nem annak ellenére szavaztak rájuk. hogy képviseljék a szexuális kisebbségek érdekeit a többségi társadalomban. a többségi világgal való kapcsolattartást. ha valaki rádöbben melegségére. ha egy politikus meleg. Olyan országokban. ugyanakkor paradox módon mégis a diszkriminációt jelzi: igazán toleráns közegben a párkeresésen kívül nincs szükség a melegek elkülönülésére: a melegség szexuális orientációt és nem speciális ízlésirányt. hanem segítséget és támogatást találhat ezeknél a szervezeteknél. Guido Westerwelle és Ole von Beust három különböző párt vezető személyisége. akik úgy vélik. ahova azok fordulhatnak. . a CDU (Német Kereszténydemokrata Unió) tagja. hogy ma már.74 A melegeket csak a társadalmi elítélés szorítja közös táborba. kiderül. hogy a melegek politikailag ugyanolyan széles palettán mozognak. A Labrisz Leszbikus Egyesület a homoszexuális nők képviseletére alakult. a kilencvenes években kezdtek megalakulni a különböző melegszervezetek. mint bárki más. Meleg érdekvédelem Magyarországon a rendszerváltás után. ahol a homoszexualitást nem tekintik politikai hitvallásnak. például iskolai felvilágosító programokat szerveznek (ezeket sajnos sokkal ritkábban veszik igénybe. Tevékenységük nagy jelentőségű. nem tartoznak "egy táborba". nem kell magára maradnia. azzal a céllal. mint amennyire szükség volna rájuk). érdeklődést vagy világszemléletet jelent. Westerwelle a liberális FDP (Német Szabaddemokrata Párt) elnöke.

belső tartásra van szükség. ami bármilyen típusú.vagy a gyerek hajlamaival sokkal több bajt okoz. akkor energiáit átlagosnál nehezebb sorsú gyermeke támogatására tudja fordítani. hiába szabadul meg ő maga az előítéletektől. ha szembenéz vele. mindazzal együtt. ennek felismerése már nem változtatna a kialakult állapoton. hogy élményeit. Ahogy a meleg ember nem választotta nemi irányultságát. Hiszen ha elvileg létezne is kimutatható ok. hogy mindkét világhoz. de nem szabad őt oda száműzni. A szülőknek meg kell békélniük azzal a ténnyel. bármilyen életkörülmények között felléphet. akkor jobban jár. belső világát olyanokkal is megossza. integrálni tudja-e a családba. De ha már ez lett a sorsa. hogy a gyereke meleg legyen. Segítheti gyermekét abban. és megtalálja az útját saját világához. tartozónak érezhesse magát: hogy melegként. A szülő nem tudja elkerülni. úgy a szülő sem választotta. hogy a homoszexualitás olyan megváltoztathatatlan sajátosság. meleg kapcsolatait ápolva lehessen a család egyenjogú tagja. Hogy lehetővé tudja-e tenni neki. mintha megpróbál elmenekülni előle. ha meleg a gyereke? A homoszexualitása ellen semmit. akik hozzá hasonlóan éreznek. a külvilág durvább-szelídebb előítéleteivel és ellenségességével. Jelenlegi ismereteink alapján nem válaszolható meg az a kérdés. A meddő oknyomozás csak megnehezíti a tények tudomásulvételét. bármilyen szerkezetű családban. bármilyen értékrendet valló. A kétségbeesett hadakozás a saját hajlamokkal -. saját sorstársaihoz. Ennek elviseléséhez komoly lelkierőre. Hiszen hiába informálódik. hogy az adott személynél milyen okok milyen kombinációja vezetett a tulajdonság kialakulásához. A szülőtől függ. A lelki egészsége. A gyereket el kell engedni a melegek világába. a jó életminősége. hanem káros is. Ebből a . az ebből fakadó összetartozás-érzést kívülálló nem tudhatja megadni. hozzá hasonlóan reagálnak. meleg módra élve. hogy gyerekét melegségével együtt. mint maga a szokatlan nemi irányultság. akármilyen együtt érző is különben. Az oknyomozás nemcsak fölösleges. Mindenkinek szüksége van arra. bármilyen társadalmi rétegben. ami ezzel jár. ha le tud mondani a lehetetlen megoldások kergetéséről. Ezt a hasonlóságot. Ha a szülő ki tud szabadulni a harag-bűntudat-szégyen örvényéből.75 ZÁRSZÓ Mit tud tenni a szülő. Erre a legmegértőbb környezetben élő melegeknek is szükségük van. hogy minél előbb el tudja fogadni másságát. családi életük harmóniája érdekében viszont annál többet. a környezetében élő embereket sok esetben nem fogja tudni meggyőzni. hogy megütközzön a külvilággal. és az alakítható jövő helyett a megváltoztathatatlan múltra irányítja a figyelmet. tapasztalatait.

Csakhogy nincs "enélkül": ezért nincs más lehetőség. hanem az ellene folytatott kilátástalan küzdelem. 2010 ISBN 978-963-248-154-8 HU ISSN 1585-400 Kiadta a Saxum Kiadó Kft. Enélkül könnyebb volna.76 harcból mindenki vesztesen kerül ki. mint tudomásul venni és együtt élni vele. © Fischer Eszter. A jó családi életet. az intoleráns külvilágban élve a gyerek homoszexualitása megnehezíti a saját és családja életét is. A lehető legjobb módon. A nyomtatott könyv terjedelme: 171 oldal . hogy a mindennapokban. Tagadhatatlan. a szülő-gyerek kapcsolat intimitását nem a gyerek melegsége veszélyezteti.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful