1

Fischer Eszter

MELEG A GYEREKEM?!
NÁDASDY ÁDÁM ELŐSZAVA
"Nekem semmi bajom a melegekkel, éljenek, ahogy akarnak" - ma már ezt gondolja a legtöbb józan, normális ember. No de hogy a saját családunkban, a saját gyerekünkkel legyen ez így, azt nagyon nehéz elfogadni. Nem is akarja Fischer Eszter ezt a dolgot valamiféle örömteli "másság-ünneplés" mezébe bújtatni. Kimondja őszintén, hogy ez nagy gond: sok szorongást, fájdalmat, csalódást hordoz magában. Olyan gond, amivel általában nincs kihez fordulnia a szülőnek - és ha megtudta, néha még a másik szülő előtt is titkolni akarja, mert akkor már "családi ügy" lenne belőle, inkább csak hordozza a fialánya súlyos titkát. Pedig a titok alattomosan mérgezi a lelket, és minden gondon segít a megbeszélés, az őszinte feltárás. Ha egyszer ez van, hát ez van. A szerző, aki orvos-pszichológus és egyben gyakorló családanya, nagy tapintattal, de ahol kell, kemény őszinteséggel nyúl ehhez a kényes témához. Itt nincs helye kertelésnek, itt nincs mellébeszélés. Szembe kell nézni a ténnyel, hogy a fiunk meleg, a lányunk leszbikus. Keserű pirula ez egy szülőnek, amit le kell nyelni, és ebben nagy segítséget nyújt ez a könyv. A szülőkhöz, a szülőkről szól - ám mégis a gyerek van a középpontban, a gyerek, akiről megsejtjük vagy kiderül vagy bevallja, hogy homoszexuális. Végül is az ő élete, és neki se könnyű. Hadd idézzem a régi viccet, amely a maga módján bölcs humorral egy nagy igazságot ragad meg. Kérdés: "Mi jobb: négernek lenni vagy buzinak?" Válasz: "Négernek, mert azt legalább nem kell az anyádnak megmondanod." Bizony, nagy és nehéz elhatározás az anyánk elé odaállni, hogy ez van. Legyen büszke magára az a szülő, akit a gyereke erre érdemesít. Hogy érez iránta ekkora bizalmat, hogy ennyire bízik a szeretetében. Fischer Eszter elmagyarázza a könyvben, hogy a meleg fiatal helyzete egészen más, mint a többi kisebbségi fiatalé: egyedül van! Évek telnek el általában, amíg rájön, majd megtapasztalja, hogy más melegek-leszbikusok is léteznek, hogy ez nem jelent elszigetelt, magányos életet. De addig a szülő nagyon sokat segíthet - és, mint Fischer Eszter figyelmeztet: nagyon sokat árthat. A szülő abban nem hibás, hogy a gyerek meleg, mert arról a szülő nem tehet; de arról tehet, ha a gyerekét elmarja magától, ha megkeseríti az életét, ha elveszi mögüle a családi háttér biztos támfalát. Olykor jeleznie is kell, hogy az ő szeretetébe még ez is belefér, hogy a gyerek meg merjen nyílni, hogy ne féljen a következményektől (fél az úgyis eleget, higgye el a kedves szülő).

2 Húsz évig éltem együtt egy férfival, szerettük egymást jóban-rosszban. De a barátom nem merte az anyjának bevallani, és ez fájt neki. Bori néni, az anyja, tanárnő volt, szigorú, elveihez hű asszony. Csak a halála után, amikor már a barátom sem élt, tudtam meg egy rokontól, hogy nem sokkal az összekerülésünk után Bori néni azt mondta neki bizalmasan: "A fiam nemigen jön ki a lányokkal, csak hányódott ide-oda; de most úgy veszem észre, hogy talált egy fiút, ez legalább egy rendes ember, hozzá való, hát legyen boldog vele." És én húsz évig bujkáltam Bori néni előtt, pedig de jó lett volna, ha néha megsimogatja a fejemet! Szakszerű információkat ad ez a könyv egyfelől, de másfelől igaz emberi segítséget: vigaszt, támogatást, magyarázatot, tanácsot. Sok-sok esetet idéz, szépet is, csúnyát is, amiből tanulhatunk. Ha édesanyám élne, szívesen a kezébe adnám ezt a könyvet. Nádasdy Ádám

BEVEZETÉS
Amikor a fiam elmondta, hogy meleg, úgy éreztem magam, mintha rám dőlt volna a ház. Nem, ez nem lehet igaz, hajtogattam magamban, velünk ez nem történhet meg. Különben is, még olyan fiatal, nincs is rendes szexuális tapasztalata, az ilyen ifjúkori tévelygések el szoktak múlni. Tehetetlen dühöt éreztem: hogy teheti ezt velünk és saját magával? Nem érdekli, hogy mindenkit boldogtalanná tesz? Biztosan rossz társaságba keveredett, kíváncsi és vigyázatlan volt, elcsábították... Állandóan gyötörtem magam: mit rontottunk el, milyen hibákat követtünk el a nevelésében. A fiamat hirtelen olyan furcsán idegennek éreztem, viszolygással gondoltam arra, kikkel és milyen körökben foroghat. Újra meg újra rám tört a szégyen, a rettegés: mit fog szólni az apja, mit fognak szólni a szüleim, a rokonaim, a barátaim, kollégáim, ismerőseim. Elviselhetetlen volt az a gondolat, hogy a fiamat, akire mindig olyan büszke voltam, meg fogják vetni, esetleg bántani fogják és egyáltalán: milyen élet vár rá? Recsegveropogva összedőlt minden tervem, elképzelésem a jövőjéről. Hát nekem soha nem lesz unokám, nem lesz rendes családom? A régi elképzeléseim helyén űr tátongott. Bele sem tudtam gondolni, hogy ezután hogyan fog alakulni az élete. Éjjel-nappal emésztettem magam, és nem volt senki, akivel beszélhettem volna. Babonásan féltem attól, hogy ha bárkit beavatok a titokba, akkor azzal én magam teszem véglegessé a dolgot. Amíg nem tudja senki, addig minden megváltozhat. De ha elterjed a hír, akkor rajta lesz a bélyeg, másképpen fognak ránézni, akkor már nem lesz visszaút. És különben sem tudtam volna elviselni az

ismerősök elszörnyedt, undorodó, szenzációhajhász, kaján vagy akár szánakozó tekintetét.

3

A legóvatosabb becslések szerint is Magyarországon - a világ egyéb tájaihoz hasonlóan - öt százalék fölött van a melegek aránya. Ez azt jelenti, hogy - akár tud róla, akár nem - mindenkinek jó néhány meleg ismerőse van (száz ismerősből legalább öt). Mégis, az átlagemberek nagy része alig valamit - vagy semmit sem - tud a melegekről, és el sem tudja képzelni, hogy az ő életében ez a kérdés valaha szerepet játszhasson. A problémát súlyosbítja, hogy sokan a homoszexualitást politikai, világnézeti kérdésnek tekintik. Mintha az érintettek eldönthetnék: akarnak-e ehhez a sokak által elítélt kisebbséghez tartozni. Ez azonban nem így van: a homoszexualitás gyakorisága nem függ világnézettől és családi háttértől. Igazi ördögi körről van itt szó. A melegek kényszerűen rejtőzködnek, mert félnek környezetük reakciójától. A rejtőzködés, bár súlyos belső meghasonlással és alig elviselhető feszültséggel jár, többnyire "sikeres", mert a közhiedelemmel ellentétben a melegek túlnyomó többsége szerelmi életén kívül semmiben sem különbözik az átlagtól. ("Tényleg? Hát róla igazán nem gondoltam volna!") A külvilágban pedig továbbra is fennmarad az a hamis elképzelés, hogy a homoszexualitás a szabados élettel összefüggő rendellenesség, hiszen nem derül ki, hogy az ismerős "rendes" családok tagjai között milyen sok a rejtőzködő meleg. Amíg a bujkálás általános, addig a szülőket villámcsapásként éri a hír: hogy történhet éppen velük egy ilyen soha nem hallott rettenet. Ha "rendes családban" nem történhet ilyen, akkor muszáj titkolózni, hogy a világ ne ítélje el őket. És ezzel a kör bezárul. De az elfogadóbb közegben élő szülők is hasonló nehézségekkel küzdenek. Őket talán nem rendíti meg annyira mások homoszexualitása, de a saját gyerek, az egészen más, ez a hír mélyebb rétegeket érint, mint ahol az elvi tolerancia lakik. "Miért pont ő? Mással történhet ilyen, de velünk? Mikor mi mindent megtettünk a gyerek egészséges fejlődése érdekében. Vagy talán mégsem? Miért, miért, miért...? És mi lesz vele így?" A külvilág pedig úgy tesz, mintha melegek egész egyszerűen nem léteznének. A tankönyvekben nem fordulnak elő, az iskolában meg sem említik őket, a sajtó csak a szenzációt keresi, leginkább a meleg aktivisták és a homofóbok látványos csatározásairól tudósít. A homoszexualitással kapcsolatban rengeteg előítélet, tévhit terjedt el, az agyonhallgatás következtében pedig hiányoznak azok a tapasztalatok, amik a tévhiteket korrigálni tudnák. Ez a könyv elsősorban a szülőknek szeretne segíteni. Megadni azokat az ismereteket, amik szükségesek ahhoz, hogy a szülő tárgyilagosabban tudjon viszonyulni gyermeke sajátosságához. Megpróbáljuk végiggondolni a

Könyvem nagyrészt a velük való munka során nyert tapasztalatokra épít. ami a gyerek valóságának megfelel. hogy meleg. és nem utolsósorban ettől függ. vagy gátolhatja. kialakulatlan időszakban még nem egyértelmű.4 tévképzeteket.ahogy a múltban sem volt . a képzeletemben egyre többször bukkantak fel fiúk. a baráti körben szexuális irányultságunktól függetlenül összetartozunk. és az gyakori. hogy semmiképpen se próbálkozzak fiúkkal. ha a fiúk betettek egy szexfilmet. ezért nem érdekelnek a lányok. és az a fontos. Még nincs tapasztalatom. és mi lehet ennek a pszichológiai háttere. Nem élünk. bárkivel bármikor előfordulhat. elvonulós játékokban éreztem jól magam. . egy olyat. előítéleteket és magyarázatot keresni rájuk: mi az oka makacs fennmaradásuknak. Mert a szülő tehetetlensége csak látszólagos. barátjáról vagy annak gyerekéről kiderül. hiszen nincsenek "mi és ők". Vagyis valójában mindenkinek szól. akik (egyebek mellett) gyermekük homoszexualitása miatt kerültek krízisbe. környezetében melegek is é1nek. hogy az összeomlott jövőkép helyén fel lehet építeni egy másikat. hanem mindenkinek. Ezért inkább lánybarátaim voltak. Próbáltam megfogadni a tanácsát. A SZEXUÁLIS IRÁNYULTSÁG Tulajdonképpen már gyerekkoromban másmilyennek éreztem magam. Nem szerettem a vadulást. és elkezdtem járni egy osztálytársammal. hogy gyerekéről. és ezért szeretne róluk többet tudni. gyermeke szexuális irányultságára . a versenyeket. Kezdődtek a bulizások. de nagy tétje van annak. a könyv nemcsak nekik szól. a csöndes. hogy milyen szexuális ingerek hatnak az emberre. amiből ekkora ügyet csinálnak. Szerinte én későn érő típus vagyok. akinek családjában. Igaz. és ne fiúkkal szerezzem. Komoly mértékben csökkentheti vagy akár növelheti a gyermekére nehezedő terheket. hogy hogyan alakul a további kapcsolatuk. Pszichológusként jó néhány meleggel álltam kapcsolatban és olyan szülőkkel is. Ehhez előbb valódi élményekre van szükségem. nem élhetünk két elkülönült világban. és ő igyekezett megnyugtatni. Érdemes egymást megismernünk. mint a többi fiú. Én csak kínos zavart éreztem. a családban. amit a szülők különösen nehezen tudnak elfogadni. Az a fontos. hozzásegítheti. hogy mi az. én meg nem is igazán értettem. hogy van kiút.most sincs befolyása. Beszéltem erről anyukámmal. Szeretném megmutatni. Mi az. hogy ebben az átmeneti. hogy milyen módon tudja feldolgozni a helyzetet. Tizenöt-tizenhat éves korom körül vált egyre nehezebbé az életem. és amivel a család is együtt tud élni. Nagyon megijesztett viszont. hogy önmagával megbékélve harmonikus életet éljen. gyerekesebb a koromnál. unokájáról. minden a csajok körül forgott. hogy az élményeket lányokkal. hogy az álmaimban. Bár a szülők az elsődleges címzettek.

nekem ez és csak ez kell. Ezzel magyarázható. például írni. hogy minden ember ugyanazt a kezét helyezze előnybe. de vele is ugyanúgy éreztem magam. Ezután már nem áltathattam magam. az is csak úgy működött. nem is volt meleg. hogy jobb kézzel képtelenek megtanulni.5 Anyukám nagyon megkönnyebbült. varrni vagy faragni. A "jobb" kéz azért ügyesebb. hogy az a kevéske testi kapcsolatszerűség. ha fiúkat engedtem a fantáziámba. hanem egyéb alapvető tulajdonságaik alapján is többféle típusokra oszthatók. ez az. Mai ismereteink birtokában már nehéz beleélni magunkat. Hosszú időn át az volt az általános meggyőződés. hogy igen. hogy nekem mennyire nem esik jól ez a "járás". Bal kézzel tudják a finomabb mozgásokat kivitelezni: írni. Például tíz-tizenöt százalékuknak nem a jobb keze ügyesebb. akinél a legelszántabb átszoktatási kísérlet is csődöt mond: az ő két agyféltekéjük annyira eltérő. Teljesen felkavaró élmény volt. abban a pillanatban tudtam. mindenféle bajom volt vele. működésében mégsem egyforma. aki "elcsábított". tehát ezt kell használni. hogy eleink miért tarthatták annyira fontosnak. A többség úgy érezte: a jobb kéz a "jó" kéz (a nyelv változatlanul őrzi ezt a meggyőződést). elkezdtem járni egy másik lánnyal. Egy érdekes párhuzam: a balkezesség Az emberek nemcsak szexuális irányultságuk. tehát látszólag sikeresen tanítható meg arra. Neki ez tényleg csak alkalmi játék volt. rajzolni. mert a domináns agyfélteke irányítja. A sors fintora. számára megoldódott a probléma. A barátnőm valahogy idegesített. És akkor egy italos éjszakán egy haverommal belecsúsztunk egy némi testiséggel tarkított közös önkielégítésbe. akik mindkét kezüket csaknem egyformán jól tudják használni.például dadogás. Ennek az érzésnek a fényében olyan szánalmasnak tűnt minden. de finomabb felépítésében. hogy nálam másról van szó. aztán szakítottunk. akiknek egyik keze sokkal ügyesebb. hanem a bal. hogy a fiú. hogy a balkezesek egy része többé-kevésbé valóban "átszoktatható". mivel ez a természetes. hogy inkább az ügyetlenebb kezét használja. Elég nagyok az egyéni különbségek abban. és vannak. a téri tájékozódás zavara -. melyeket a tájékozatlan és tapasztalatlan nevelő nem is hoz összefüggésbe a domináns kéz használatának megakadályozásával). Hogy miért nem tudták elképzelni: a balkezesek sem működnek . mert a tapasztalatok szerint az átszoktatott balkezeseknek a spontán agyi működés megzavarása miatt gyakran lesznek olyan problémáik . Régebben nem ismerték a balkezesség anatómiai hátterét: az emberi agy két féltekéje bár szimmetrikus. amit a lányokkal próbáltam csinálni. De olyan balkezes is van. mint a másik. de én rögtön tudtam. (A sikeresség azért látszólagos. hogy a balkezes gyerekeket "át kell szoktatni". ami kialakult közöttünk. Azt nem tudhatta. hogy a két agyfélteke működése mennyire tér el egymástól: vannak.

akkor magát a jelenséget is kétségbe vonja. gondolatait jegyezte fel. Hogy a két kezünk nem egyforma és csak az egyik alkalmas a finomabb mozgások kivitelezésére. hogy kezükkel eltakarják az írást. Ha ők volnának többségben. a balkezeseknek ez azt jelenti. hogy a gyereke balkezes legyen. Pedig a balkezesség kizárólag azért hátrányos. de ezek sokkal drágábbak. mert a képviselőik kevesebben vannak. Nyilván így állt a kezére. mintha a balkezesség terjedne. . Manapság úgy néz ki. Az emberi gondolkodás hajlik arra. ha senki sem szeretné. jobbról balra. Nekik éppen hogy a bal kéz használata a természetes. hogy gyorsan. a kisgyerekkori átszoktatás miatt. meglepően sok balkezes fiatallal lehet találkozni. hogy a jobb kezében tartsa a kést. mint az ügyesebbik kezét szabadon használó balkezesként élni a jobbkezesek világában. abban különbözünk. hanem homoszexuális is volt. hogy Leonardo nemcsak balkezes. mégis elvárják. A legtöbb balkezes ennek elkerülésére ferdén tartja a papírt.6 másképpen. de ez sokkal kényelmetlenebb. Balról jobbra írunk. elkenik a tintát. Érthető. Hiába balkezes valaki. mint a többségnek a jobb. abban nem. Egy balkezesből soha nem lesz jobbkezes. ők is a domináns kezüket tudják jól használni. mint a jobbkezesek. Külön véletlen érdekesség. Bár árulnak balkezes ollót. melyben különböző ötleteit. csak átszoktatott balkezes. balkezes kaszát is. akkor is nyilvánvaló volt. sokkal nehezebben hozzáférhetők. (Leonardo da Vinci. hogy egy balkezesnek gitározni is könnyebb úgy. Ami sokkal rosszabb. sok esetben észrevehetetlen maradt. a mi jobbkezes írásunknak megfelelő mozdulatokkal a szokásos írás tükörképét vetette papírra: ő maga ezt is könnyedén el tudta olvasni. amikor még nem ismerték az idegrendszeri hátterét. A világ a többség érdekeinek megfelelően van berendezve. hogy a régebbi időben a balkezesség. csak a maga számára balkézzel. De ezen nem lehet változtatni. így volt neki kényelmes. a világ talán leghíresebb festőművésze és polihisztora balkezes volt: fennmaradt vázlatkönyvében. Pedig a balkezesség akkor is létezett. mert "úgy illik". hogy ha egy jelenségnek nem ismeri a pontos okát. a jobbkezeseknek kellene egy kényelmetlen tükörvilágban boldogulniuk. tükörírással irt.) A szerszámok a jobbkezeseknek készülnek. Balkezesnek lenni ma sem előnyös. Ki gondol arra például. De ez csak azt mutatja. hányféle nehézséggel kell a balkezeseknek megküzdeniük. Pontosabban az átszoktatás következményeit a külvilág nem hozta összefüggésbe a megzavart balkezességgel. ugyanúgy. szinte felülről lefelé ír. ha a fordítva felhúzott húrokat bal kézzel pengeti. A jobbkezes többségnek fel sem tűnik. Hogy melyik a "jobb" kéz.

Egyelőre elég keveset tudunk arról: mi lehet az oka annak. sőt az életveszély sem tudta megszüntetni. A meleg személy a balkezeshez hasonlóan tükörvilágban él. informatikus stb. hogy ezekhez tapasztalat kellene. hogy ez a "természetellenes" jelenség létezik. más néven meleg ember él. hogy az emberek öt-tíz százaléka a saját neméhez vonzódik (a feltételezett okokkal. akkor is.7 "Tükörvilág" Azért foglalkoztunk ilyen részletesen a balkezesség példájával. a magánéletét azonos neművel osztja meg. Baráti. rendőr. rokonszenvi érzéseket másnemű is kelthet benne. patikus. A nemi vágyak nagyon mélyről. ha addigi életét a nőktől elzárva töltötte? A homoszexualitás gyakorisága Magyarországon több mint félmillió homoszexuális. mert az meglepően sok párhuzamot mutat a homoszexualitással. óvónő. professzor. eladó. odaadó érzéseket. Hogy hiába tartják természetellenesnek. bizalmas (másnemű) barátját a szerelmesévé átminősíteni. a gyakoriságuk is minden korban. nagyon spontán módon jelentkeznek. de ahogy a heteroszexuális többség sem azonos nemű barátjával. minden társadalmi környezetben állandó. testvéri. úgy ő sem tudja kedves. vagy a környezeti hatások befolyásolnák. ő szerelmet. A statisztikák önbevalláson alapulnak. . barátnőjével szeretne házasságot kötni. valódi közelséget csak azonos nemű iránt képes érezni. magyarázatokkal a következő fejezetben részletesen foglalkozunk). hogy melegek mindig léteztek. A számukat nem lehet pontosan tudni. hogy minden tizedik-huszadik mozdonyvezető. De azt tudjuk. Számára a másnemű személlyel átélt intim kapcsolat a természetellenes. bányász. A többszázezer homoszexuális nagy része a mindennapokban "láthatatlan": nem tűnik fel. tehát mély vonzódást. orvos. Melyik heteroszexuális fiatalembert ne hozna izgalomba egy meztelen vagy akár csak jól öltözött csinos lány. és ezt a jelenséget még a legkeményebb szankciók. kőműves. az egzisztenciális fenyegetettség. hiába tartják eltévelyedésnek. mivel szerencsére sehol nem tartják nyilván az emberek nemi szokásait. mindez nem változtat a tényen. Ennek alapján a világ minden táján öt és tíz százalék közé becsülik a saját nemükhöz vonzódó emberek arányát. nem igaz. szenvedélyes. természet elleni bűnnek. utcaseprő.

mintha egy heteroszexuálist kényszerítenének arra. hogy ettől előbb-utóbb a beállítottságuk is megváltozik.8 A szexuális irányultság és a nemi identitás A szexuális irányultság azt fejezi ki. A szexuális irányultság három típusa A szexuális irányultság három típusa: a heteroszexualitás. Ezt nagyon fontos tudni. az időszakos "homoszexuálisok" azonnal . paradox módon leginkább az olyan extrém körülmények közé került emberek bizonyítják. Tehát nem az. Sokan voltak kénytelenek megtapasztalni. abban a reményben. álmaiban állandóan felbukkantak. amikor a nemi érdeklődés a másik nemre irányul. Ez nem tévesztendő össze a nemi identitással: azzal. hanem amire vágyódunk. fantáziájában. és ezért szexuálisan olyan kiéhezett állapotba kerülhet. hogy a vágyakat se saját szándékkal. nem a megvalósítás A nemi irányultság szempontjából az érzések a döntőek. mert sokan azt várják a melegektől. se külső tiltással nem lehet befolyásolni. kívánatosabbnak. hogy valakiben milyen nemű ember kelt szexuális vágyat. amikor az azonos nemre és a biszexualitás. de ettől nem érezte őket vonzóbbnak. Hiába szeretett volna nem gondolni a fiúkra. A vágy a meghatározó. hogy a vágy az azonos neműekre is átterjed. hanem próbáljanak heteroszexuális módon élni. A meleg embert akár sokéves házassága sem tudja "kigyógyítani" eredendő hajlamaiból. ez neki ugyanolyan gyötrelmes lesz. Attól azonban senki sem válik heteroszexuálissá. Bármilyen nehéz elképzelni. hogy azonos neművel éljen házaséletet. Az alkalmi homoszexualitás Azt. A fejezet elején bemutatott homoszexuális fiatalember szintén próbált lányokkal "járni". amit csinálunk. többhónapos hajóutak. ha rákényszeríti magát a másik nemre. börtön stb. hogy a másik nemtől hónapokra vagy esetleg évekre el van zárva (például régi típusú. nem a cselekedetek. és végül csak férfiakkal tudott boldogító. hogy a szexuális viselkedés nem hat vissza a vágyakra. a homoszexualitás. hogy az illető önmagát melyik nemhez tartozónak gondolja. zárt internátus. hogy az azonos neműekre vágyódjon. hogy ne engedjenek késztetéseiknek. örömteli kapcsolatra lépni.). Alkalmi homoszexualitásnak nevezik azt a jelenséget. amikor az illetőben mindkét nem képes nemi vágyat ébreszteni. és leszoktatni arról. amikor valaki olyan helyzetbe kerül. Ha a különleges helyzet megszűnik. akiknek semmi közük az átlagos melegek világához. és a homoszexuális élmény pótkielégülést nyújthat.

és nem biszexuális az a heteroszexuális sem. akkor azok meg fognak szűnni. és magánéletében akárhány év után is a nőkkel való együttlétet keresi. a legtöbb biszexuális ember életében váltakoznak a homoszexuális és a heteroszexuális időszakok. én nem olyan vagyok. de az ott élők közül csak az "lett" homoszexuális. erotikus barátságok. ahogy lehetőségük nyílt rá. aki belső igény nélkül ráerőlteti magát egy-egy heteroszexuális kapcsolatra vagy akár házasságra. különösen serdülőkorban. A többiek. Ők. honnan jön. tagadást a környezet legtöbbször támogatja. Ez a tanács. minden kényszertől mentes választási helyzetben férfiak és nők iránt egyaránt képes nemi vágyat érezni. hogy az idő segít. anélkül. annál gyakoribb a kiéhezettség miatt felgerjesztett homoszexuális izgalom. A régi világ internátusaiban mindennaposak voltak a túlfűtött. még extrémebb példa: a férfi prostituáltak nagy része heteroszexuális. Ha a gyerek nem enged a rendellenes vágyaknak. aki kalandvágyból vagy szexuális kiéhezettségből azonos neművel is próbálkozik. az izgató testi élmények. hogy a vágy egyidejűleg ébredne fel bennük. rengeteg jobb sorsra érdemes energiát köt le (ennek gyakori jele a . A biszexualitás Mindez a biszexualitásra is érvényes: attól még nem lesz valaki biszexuális. hogy egy-egy hosszabb. Nem biszexuális tehát az a meleg. hogy ezt a váltakozást irányítani tudnák és anélkül. Minél inkább akadályozza a környezet a férfinő kapcsolatokat. aki szabad. annál jobban alakul az élete. amikor kiderül: nem a másik. egyáltalán nem tekinthetők melegeknek. minél fiatalabb korban lesz valaki tisztában önmagával. sikeres párkapcsolatokkal járó korszak végleg eltüntetné belőlük a másik nem iránti vágyakozást. Biszexuálisnak csak az tekinthető. "Mi ez. a családtagok azt remélik. viselkedésük ellenére.9 visszatérnek a másik nemhez. aki már eleve ilyen hajlamú volt. annál egészségesebb lesz a személyiségfejlődése." A rémületet. tévedésen alapul. ha nővel és férfival is létesít szexuális kapcsolatot. A szülők. A szexuális irányultság megváltoztathatatlan A környezet. Egy másik. Mert a tapasztalat azt mutatja. mit lehetne ellene tenni? Nem. a másik nem felé fordultak. és sajnos tovább nehezíti a saját szexuális irányultságával még csak ismerkedő fiatal helyzetét. hogy minél hamarabb. ez nem lehet igaz. de sokszor az érintett számára is riasztó és érthetetlen. hanem a vele azonos nem vonzza. A saját hajlamok elleni küzdelem kilátástalan és ártalmas. Ez az "egyaránt" nem azt jelenti. én ezt nem akarom.

A balkezesség hátrányai kizárólag abból adódnak. Mások erre teljesen alkalmatlanok. saját vágyaktól eltérő szexuális élet. de az élet természetes velejárójaként szinte magától született gyerek lehetősége mégsem adatik meg. a halkezesekhez hasonlóan. párkapcsolatra. hogy a szexuális örömszerzés teljesen különválik a gyermeknemzés lehetőségétől. saját szükségletektől. hogy meleg embernek egyáltalán ne lehetne gyereke. A gyermeknemzéstől függetlenedett nemiség A homoszexualitás mégsem teljesen analóg a balkezességgel. De az "átszoktatott" melegek sem lesznek soha heteroszexuálisak. vagyis technikailag másneművel is képes nemi életre. viszont annak már komoly kihatásai vannak. Bár a mi viszonyaink között a legtöbb heteroszexuális ember életében is összehasonlíthatatlanul gyakrabban fordul elő. ha soha nem csinál olyat. Sajnos ezzel az érthető kívánsággal visszaélve számos "sarlatán" hirdeti "biztos" módszerét a szexuális orientáció "áthangolására". látszólag "átszoktatható". hogy a melegeknek nincs lehetőségük választott szerelmükkel közös gyereket nevelni. a heteroszexuális élvezetre meleg embert nem lehet ránevelni. intim életük boldogtalan marad. és nem gyermeknemzés céljából él nemi életet (tehát a szexualitás szempontjából a melegek nincsenek annyira más helyzetben). hogy örömszerzés. az esetleges gyerekvállalás nehezebb és sokkal több feltételhez kötött. A homoszexualitás viszont abból a szempontból eltér a heteroszexualitástól. Legföljebb a homoszexuális örömképességet lehet lerontani. . A homoszexuálisok egy része. ezért sokkal nehezebb a testileg-lelkileg-érzelmileg összeillő társra rátalálni. Ilyen módszer nem létezik.10 romló iskolai teljesítmény). Sok meleg nehezen törődik bele. ami neki vagy partnerének nem esik jól. hogy sokkal kisebb a választék. A szexuális "tévutaktól" mindenkit az az egyszerű szabály véd a legjobban. akár még házasságra is. súlyosan aláássa az önértékelést és megrontja a kapcsolatkötési készséget. Ez nem jelenti azt. Nem a homoszexualitás a "tévút". hogy kisebbségben vannak. hogy belőle semmiképpen sem válhat "normális" heteroszexuális. hanem a saját irányultságtól. Ebben a hátrányban a melegek is osztoznak: a párválasztást megnehezíti.

hogy a homoszexualitást sajnálatos fogyatékosságnak vagy a nemiség egyenértékű változatának tartjuk. Nekik bizonyos értelemben nehezebb a tudomásulvétel: a meleg fiatal. Ennek megítélése szempont és értékrend kérdése. illetve hogyan lehetne ezt a fenyegető folyamatot visszafordítani. rendszerint őt magát.11 Rendellenesség vagy változat? Éles vita zajlik arról. a homoszexualitást a meddőséghez hasonló fogyatékosságnak fogja tartani. ha kezdetben küzd is ellene. legbelsőbb valójában érzi a bizonyosságot: ő ilyen. Neki ettől kezdve nem a "miért". a "szerelem gyümölcseként" világra jött közös gyerek központi jelentőségű. a saját testében. Nem az a kérdés. de a környezetét. tehát nem is róható fel senkinek. kínzó próbálkozások után rá kellett jönnie: képtelen megváltoztatni magát. A "miért" mintha a létezését. Ha vannak is ismereteink a homoszexualitás hátteréről. A szülő konkrét választ keres: az ő gyereke miért lett homoszexuális. bosszantja az "oknyomozás". zsigereiben. hogy a homoszexualitás rendellenességnek vagy pedig csak a nemiség sajátos variációjának tekintendő-e. míg esetleg mások. aki számára a hagyományos család. ha sokszoros. ő csak melegként és meleg módon tud élni és boldogulni. jogát a létezésre vonná kétségbe. akár nem. . hanem a "hogyan" a kérdése. de számára ez nem magától értetődő. a családot sokkal jobban fogva tartja ez a kérdés. hanem hogy tudomásul vegyük: olyan adottságról van szó. MIT LEHET TUDNI A HOMOSZEXUALITÁS HÁTTERÉRŐL? Ha valakiről kiderül. A szülőt fogva tartja a kérdés: miért? A szülőket. hogy erre a kérdésre nincs válasz. ha végül tudomásul veszi és elfogadja: akár akarja. hogy meleg. De végül is nem az a döntő. Az. a családját is gyötörni kezdi a kérdés: miért? E kérdés mögött nemegyszer tehetetlen agresszió bújik meg: "Ki okozta? Ki tehet róla? Kit lehetne megbüntetni. ezzel a veszteséggel inkább meg tudnak békélni. ő ebben ilyen elemi módon soha nem lehet biztos. ezek olyan bizonytalanok és egyben bonyolultak. akkor legtöbbször már zavarja. nem megszüntethető és nem is megelőzhető. És nagyon nehezen fogadja el. és kész. mely nem befolyásolható. kin lehetne bosszút állni?" Ha a meleg személy végigjárta az önelfogadás fájdalmas útját. hogy hogyan kerüljük el (mert ez lehetetlen). hanem hogy adott esetben hogyan éljünk vele. akik többféle életformát eltudnak fogadni. A szülő legföljebb elhiszi neki.

a társadalmi hatások ugyanúgy apró részletekre és ezek végtelen számú kombinációira bonthatók. A laikus ezen akárhányszor egyszerűen a családi környezetet. a benne úszó vegyi anyagokkal. a barátokat vagy a televízión. gondolja a laikus. mint a biológiai tényezők. interneten át kapott impulzusokat. mint például a vérzékenység vagy a vörös-zöld színtévesztés. a nevelést érti. tehát az újszülött már a megszületése pillanatában sem tekinthető "tiszta lapnak". Mert mit is nevezünk veleszületettnek? És mit környezeti hatásnak? Veleszületett az. ami a születés pillanatában már eldőlt. ami a gyereket éri. ami ebben a formájában nem is értelmezhető. Ez alatt az idő alatt is mindenféle hatások érhetik. ami az egyént körülveszi. személyiségfejlődése miért alakult így. Környezet minden. A legtöbb tulajdonság sokgénes öröklődésű. A pszichés. melyek összetétele szintén mérhetetlenül sok és sokféle hatástól függ. . Környezet már a magzatvíz is. Az öröklődés bonyodalmai Az örökletesség kérdése sem olyan egyértelmű. esetleg a távolabbi környezetet is: az iskolát. tehát sok-sok gén bizonyos kombinációja és sok egyéb feltétel egyidejű megjelenése vezet az adott tulajdonság megjelenéséhez.12 hogy az egyedi esetben biztosan kielemezhetetlen. mely egy-egy meghatározott génhez kötődik. Később a környezethez tartozik minden testi-lelki hatás. Csak nagyon kevés az olyan tulajdonság. A megtermékenyítés után a magzat kilenc hónapot tölt az anyaméhben. A "környezet" biológiai-pszichológiai értelemben más. Korunk egyik legdinamikusabban fejlődő tudományága. Vagyis örökletes. hogy a gyerek Veleszületett vagy környezeti hatás? Már a gyakori alapkérdés: veleszületett vagy környezeti hatásra alakul ki ez a sajátosság. A környezeti hatások bonyodalmai Hasonlóan bonyolult a környezeti hatás kérdése is. a genetika még szinte csak kezd valamit sejteni arról. olyan magyarázóelvet sugall. mint gondolnánk. hogy a százezres nagyságrendű gének mérhetetlenül bonyolult rendszere az egymásra gyakorolt kölcsönhatások micsoda szövevényén keresztül hogyan is vezethet a tulajdonságok végtelen variációihoz. A gének és az általuk irányított tulajdonságok kapcsolata elmondhatatlanul komplikált. De még ez sem igaz.

hogy a veleszületett lehetőségek közül mi és milyen kombinációban fog megvalósulni. ami befolyásolhatja a magzatvíz vegyi összetételét. annak tudatában. . és azt is befolyásolhatják. mert ez a két terület sokszoros kölcsönhatásban áll egymással. de ez csak az egyik apró lehetőség a rengeteg közül. hogy milyen gyógyszereket is szedtem a terhesség alatt. a többitől függetlenül vizsgál. A laikus anya honnan is tudhatná. hogy amikor beteg voltam. annyira reális. hogy a fejlődés másképpen alakuljon. abban a reményben. ami kis mennyiségben a keletkezésétől távol más szervek működését befolyásolja). és ezek az anya szervezetéből belekerülhetnek a magzatba. A tudomány mindig így működik: egy-egy tényezőt kiemelve. ami miatt hibásnak érezheti magát. hogy aránytalan jelentőséget tulajdonítsunk annak a tényezőnek. mert különben hajlunk rá. hogy a magzati korban hormonális hatások is okozhatnak homoszexualitást. melyet aztán minden új adat tovább módosít. és hogy milyen barom vagyok. hogy biológiai értelemben pontosan mi is az. És ha ez a hatás létezik is (egyelőre bizonyítatlan). Mindezt azért fontos tudatosítani. Hogy bár léteznek hormonhatású gyógyszerek. A szülők kérdése: "mi okozta". Bizonyos környezeti hatások bizonyos veleszületett feltételek esetén egészen másképpen hatnak. rá kell fókuszálni egy kis részletkérdésre. hogy "hol rontottam el?" A bűntudat csapdájában vergődő szülő mindenben megtalálja. hogy befolyásolhatja a szexuális irányultságot. Az anya önkínzó nyomozása: "mit vehettem be". Széttörtem a fejemet. akkor is csak számtalan más feltétel bizonyos kombinációjú együttjárása esetén növeli az adott tulajdonság (ez esetben a homoszexualitás) kialakulásának valószínűségét. Félrevezető vizsgálati adatok A közvéleményt ezért félre is vezeti a homoszexualitással kapcsolatos minden vizsgálati eredmény: a valóságosnál sokkal nagyobb jelentőségűnek tűnik minden egyes "kapcsoló". olyan naiv. Olvastam egy cikket arról. amiről éppen bebizonyosodott vagy akár csak sejthető. hagytam magam gyógyszerre rábeszélni. De minthogy ezeket egyszerre nem lehet vizsgálni. hogy hormon (olyan anyag. hogy az így hangya módra összehordott információtöredékek hatására lassacskán közelebb jutunk az összképhez. gyakran azt a kérdést helyettesíti. hogy a kapcsolótábla végén a kívánt eredmény jelenjen meg. A szülőket égető kérdés: mit tehetnek. mintha egy sokmillió kapcsolóból álló kapcsolótáblán keresnénk: melyik kapcsolót tudnánk másképpen beállítani. vagy mit tehettek volna.13 A veleszületett vagy környezeti hatás kérdésfeltevése már azért is hamis. hogy a valóságban az összes tényező egyidejűleg és egymással kölcsönhatásában fejti ki hatását.

Ami azt jelenti. akkor ez arra utal. hogy egy egypetéjű és egy két-petéjű ikerpár összehasonlítása nem mond semmit. De ha kellő számú esetet vizsgálva a gyakoriságban értékelhető különbség mutatkozik. Ez az adat azt mutatja. hogy a megtermékenyített petesejt valamilyen oknál fogva kettéosztódik. genetikailag csak ugyanannyira rokonai egymásnak. hogy az adott tulajdonság genetikailag meghatározott. Kétpetéjű ikreknél két külön hímivarsejt termékenyít meg két érett petesejtet. és azzal gyötri magát. de ez nem meglepő. hogy nem kellett volna egy rajzszöget kihúzni a konyhafiókból. hogy a genetikai állományuknak nagyjából a fele azonos. és két külön szervezetté fejlődik. Ha egy ikerpár egyik tagja homoszexuális. A környezet viszont az egypetéjű és a kétpetéjű ikreknél is nagyon hasonló: ugyanabban az anyaméhben fejlődnek. Vagyis a kétpetéjű ikrek.14 mintha valakinek összedől a háza. mint amennyi véletlenszerűen volna várható. akkor egypetéjű ikreknél az ikertestvérek több mint fele. hogy a genetikai adottságoknak biztosan nagyon nagy a jelentőségük. ugyanúgy. majd mindkettő beágyazódik a méhfalba. mint különböző időpontokban született testvéreiknek. míg az egypetéjű ikrek mindig azonos neműek és ránézésre is "egyformák". . és a két magzat egyidejűleg fejlődik tovább az anyaméhben. mint különben is a testvérek. Ennek megfelelően a két ikertestvér genetikai állománya teljesen azonos lesz. A "jobban hasonlít" statisztikailag értendő: egy-egy esetben olyan sok minden befolyásolhatja még az adott tulajdonság kialakulását. Az ikerkutatások eredményei A környezeti és a genetikai hatások elkülönítésének régi kedvelt vizsgálati módszere az ikerkutatás. A melegek kétpetéjű ikertestvérei is sokkal nagyobb számban melegek. arra azonban nem ad választ. míg kétpetéjűeknél kb. Az egypetéjű ikrek úgy keletkeznek. akkor már levonható a következtetés: az adott tulajdonság kialakulásában a gének szerepet játszanak. azon belül is az egypetéjű és a kétpetéjű ikrek összehasonlítása. húsz-huszonöt százaléka szintén meleg. A kétpetéjű ikrek közös apjuktól és anyjuktól örökölt génjeinek körülbelül a fele azonos. hogy még egypetéjű ikreknél is miért csak az ikertestvérek egy része lesz azonos szexuális irányultságú. ugyanaz a szülői ház neveli őket. ezért lehetnek akár különneműek is. Tehát ha az egypetéjű ikrek jobban hasonlítanak egymáshoz. mint a kétpetéjűek. hiszen a kétpetéjű ikrek is testvérek. bár egyszerre születnek.

A család minden tagja ugyanilyen tál borsóból kap néhány szemet. akitől az adott tulajdonság örökölhető lett volna ("nálunk senki sem ilyen"). hogy senki. és ha igen. Nem lehet még tudni. A különös jelenségről azt feltételezik. Ez a hír nagyon megtévesztő. Képzeljünk el egy nagy tál borsót. Könnyen előfordulhat. sőt még az a nyomasztó lehetőség is feltárul. Sokan úgy értelmezik. hogy mi a funkciója. . tehát a veleszületett adottságoknak bizonyosan van szerepük a homoszexualitás létrejöttében. nem jelent semmit. Mindössze annyit. A megrendült szülő hiába gondolja végig a rokonait. vagyis minden terhességgel kismértékben nő a homoszexualitás valószínűsége. A terhességek számának hatása Veleszületett. hogy szerepe lényeges-e. ha nem ismerünk senkit. rokonságában gyakrabban fordulnak elő melegek.15 A családfakutatások eredményei A családfakutatások is a homoszexuálisok halmozódását mutatják. ami a melegeknél valamilyen más oknál fogva gyakoribb. sok esetet vizsgálva igaz. vagy inkább csak mellékes. akkor hogyan. ami a szülőket igazán érdekli. mint a nem meleg népességnél. hogy egyáltalán ok-okozati összefüggésben áll-e a homoszexualitással. hogy esetleg csak egy olyan tulajdonsággal függ össze. hogy melegek teljes génállományát feltérképezve egy bizonyos gén náluk jelentősen gyakoribb. mely elősegíti a homoszexualitás kialakulását. Ez mind puszta spekuláció. mint a korábbiakból. vagy csak egyvalaki kap sárga színű borsót. A leegyszerűsítve tálalt szenzáció mögött csak annyi igazság rejlik. hogy megtalálták a homoszexualitás génjét. Természetesen ez is csak statisztikailag. a kiválasztás véletlenszerű. hogy a "szenzációs" adat voltaképpen milyen keveset mond arról. ami azt mutatta ki. hogy a későbbi terhességekből valamivel gyakrabban születik homoszexuális fiú. A melegek családjában. melyben néhány sárga színű szem található. De egyelőre semmit nem lehet tudni ennek a génnek a működéséről. amit ha ki lehet iktatni. hogy immunológiai oka van: az anya szervezetében létrejövő ellenanyagok lépnének a fiúmagzat bizonyos sejtjeivel olyan kölcsönhatásba. A "homoszexualitás génje" A médiában azt a hírt is olvashattuk. de nem genetikai eredetű okra hívja fel a figyelmet egy másik vizsgálat. hogy a genetikailag "hibás" magzatokat lehet szelektálni. hogy a géneknek. hogy itt egy adott "hibás" génről van szó. megszűnik a homoszexualitás. mint az átlag népességben. ha közöttük egy meleget sem talál. arról. De mindenkinek megvan erre a lehetősége. csak annak illusztrálására említjük. Az örökletességnek nem mond ellent. Ez erősebben érinti az anyai oldalt.

mint a heteroszexuálisok. irántuk éreznek rajongó csodálatot. hogy focizni járjon. hanem az alkat. hullámos hajjal. melyek eredményéből két fontos adatot érdemes kiemelni. hanem kislányt szerettek volna". hogy lányosan nevelik a fiukat. sok testvérem volt. a hajlam az. focizni nem szerető kisfiú. A másik.és kora serdülőkori sajátosságok A környezeti hatásokról még kevesebbet lehet tudni. hogy egyenesen a szülőket hibáztatják. ha a fiúkat fiúsan nevelik. illetve a lányoktól megkövetelik a lányos viselkedést. akinek homoszexuális fejlődése "megrontással" indult volna. hogy a melegek gyerekkorukban gyakrabban mutatnak a másik nemre jellemző viselkedési jellemzőket. gyönyörű ruhában. hogy a homoszexualitást meg lehet előzni azzal. Falun nőttem fel. és. Mindkét adat azt támasztja alá. A nővérem meg ott pipiskedett a tükör előtt. soha sem babázó kislány képe gyakran bukkan fel a melegek előtörténetében. hogy kisfia megnövessze a haját. "fiús". és csak ennek sikertelensége láttatja be velük. a másik nem egyáltalán nem vagy jóval kevésbé érdekli őket. hosszú. ránk húztak egy tréninggatyát. Az egyik. Főleg Amerikában végeztek nagyszámú meleggel kérdőíves vizsgálatokat. Általában kora serdülőkoruktól kezdve egyre egyértelműbben érzik. A vizsgálatok szerint viszont a homoszexuális fejlődés szempontjából mit sem számít. Ennek ellenére sokan először a másik nemmel próbálkoznak. hogy az azonos neműek váltanak ki belőlük szexuális izgalmat. hogy nem kellett volna beleegyeznie.16 Gyerek. hogy neki szabad szépnek lenni! A csöndes. neveléssel nem befolyásolható Sok szülő gyötri magát. A gyerekkori hajlam. velük élnek át heves szerelmi érzéseket. vagy ragaszkodnia kellett volna ahhoz. hogy a melegek már az első szexuális tapasztalatuk előtt átlagosan három évvel tudják magukról. vagy fiúsan a lányukat. a kislány . A fiúk külsejéből nem csináltak nagy ügyet: nullásgéppel lenyírták a hajunkat. hogy saját érzéseiket kell követniük. "lányos". ami még fontosabb. Annyira irigyeltem. mert "a szívük mélyén biztos nem fiút. és kész. és megakadályozzák a lányos kedvteléseket. hogy a homoszexualitás nem a serdülőkor után és nem is a serdülőkori élmények hatására alakul ki. hogy homoszexuálisak. Ebből a tapasztalatból sokan arra következtetnek. ami már korán megmutatkozik. Sőt az sem ritka. Egyetlen vizsgálati személy sem volt. a vad. hogy a környezet küzd-e a kisfiú lányossága.

mert anyjukhoz szorosabban kötődnek. A közelebbi elemzés megmutatja. hanem a "fiús" érdeklődés hiánya távolítja el őket apjuktól. imádott segíteni a konyhában. hogy a gyerekkori szokatlan viselkedés kihat a családi kapcsolatokra. mint a hajfestés: a feketére festett szőke haj feketének látszik. hogy milyen aranyos. hogy mit enged. hanem az egész személyiség nagyon korán megmutatkozó. közben remekül tudtunk beszélgetni. okos. tehát nincs mit "elrontani". aztán egyre inkább úgy alakult.17 fiússága ellen. vicces. Három fiam van. hogy a meleg fiúk túl szorosan kötődnek anyjukhoz. lányosan neveli a fiút. de ami utána nő. A középsővel mindig nagyon szoros volt a kapcsolatom. az mindig szőke lesz. hogy ő az én fiam. Nem az apai minta hiánya miatt alakul fordítva a szexuális irányultságuk. hogy a homoszexualitás mint tulajdonság nem szorítkozik a szexuális érdeklődésre. Elterjedt vélekedés. és azt sem jelenti. hogy minden meleg fiú lányos. annak van jelzésértéke. A szülőknek. Nem érdemes nyugtalankodniuk. mert ennek jelentőségét gyerekkorban nem lehet megítélni. mint kivárni és tudomásul venni. Ha ezeket befolyásolják. önértékelését áshatja alá. hanem már pici korukban megnyilvánuló "lányos" vonásaik. Ezt sokan a homoszexualitás okának is vélik: az anya magához köti. amilyenek a spontán reakciói. és nem is lehet befolyásolni. "lányos" érdeklődésük miatt lesz esetleg több közük az anyjukhoz. Nincs más lehetőség. hogy nincs befolyásuk erre a folyamatra. míg apjuk nincs igazán jelen az életükben. akivel azonosulva a gyerek megtanulhatná a férfiszerepet. a férjem meg csak a másik kettőt vitte ide-oda. mit támogat. hogy nem lehet elvinni egy meccsre. A meleg fiúk nem azért lesznek melegek. hogy olyan ügyetlen és "kényes". Az apját viszont idegesítette. sokféle tulajdonságára kiterjedő sajátosságának tekinthető. csak a gyerek életét keserítheti meg. Én meg mindig védtem. Ez az adat nem azt jelenti. Már egész kiskorától legszívesebben a közelemben volt. aki ezt a hatást ellensúlyozná. illetve minden fiús kislány leszbikus lesz felnőtt korára. az csak olyan. hogy semmilyen sportra nem kapható. hogy minden lányos kisfiú meleg. Mindegy. A gyerekkori sajátosságok hatása a családi kapcsolatokra Valószínű. a nevelőknek fontos tudniuk. mert unja. ha gyermekük a másik nemre jellemző viselkedési formát mutat. hogy ez a magyarázat felcseréli az okot az okozattal. hogy hogyan alakul a gyerek fejlődése. De az biztos. minden leszbikus lány fiús lett volna. . amit a gyerek maga szeret. vagy mit tilt a környezet. A gyerek hajlamai elleni küzdelem nem hat ki a szexuális irányultságra. és nincs jelen az apa.

Hogy ők a hibásak. Akkoriban mindezt úgy magyaráztam. A lánynak nyilván azért kellett olyan messzire mennie. a magány boldogtalanná tette. hanem "csak". A lány egész egyszerűen leszbikus volt. ők pontosan érzik. és egyáltalán nem működtek a párkapcsolatai. A meleg fiatalt ezek az érzések inkább megterhelik. az elvárásoktól és ellenőrzéstől távol adatott meg neki a tapasztalat. aki azért jött hozzám. hogy ez egy pszichoszexuális zavar. egy egyetemista lányra. Fiatal koromban még nagyon keveset tudtunk a homoszexualitásról. mert boldogtalannak. ahol egy nővel él együtt. A terápiában nem nyílt meg igazán. Ok vagy következmény? A melegek élettörténetében. Anyjával főleg az rontotta meg a kapcsolatát. ami neurotikus személyiségfejlődés következménye. a családja mellett a hazáját. Csak egy másik országban. hogy külföldre ment. Később valakitől azt hallottam. sőt női mivoltát is. ők nem voltak elég vonzók. Emlékszem egy sok évvel ezelőtti páciensemre. hanem eleve olyan volt. ennyi idő távolából teljesen fordítva látom ezt a történetet. Több mint negyven éve vagyok pszichológus. mire is vágyik. Akkoriban még az volt az általános meggyőződés. természetes. egy idő után el is maradt. A feltűnően nőietlen külsejű ésviselkedésű lány nagyon rossz viszonyban volt hatalmaskodó természetű. hogy a rossz és sajnos megoldatlan anyakapcsolata miatt utasított el mindent. amilyen. és senkivel sem tartja a kapcsolatot az otthoniak közül. hogy nem anyjuk miatt nem kellenek a lányok. hogy az értelmetlen próbálkozások. és nagy kudarcnak éreztem. hogy felismerje. és állandóan kritizálta.18 A szülők gyakran úgy érzik. . és pszichoterápiával gyógyítható. hogy egy nővel együtt élve meg tudja találni a számára élhető életformát. hogy nem működtek a fiúkapcsolatai. személyiségfejlődésében és szexuális irányultságuk kialakulásában különösen könnyű összetéveszteni az okokat a következményekkel. örömtelennek érezte magát. mert távolságra és nyugalomra volt szüksége. Most már. hogy nem sikerült segítenem. hogy gyerekük a másik nemmel együtt a másnemű szülőt is elutasítja. hisztérikus anyjával. Nem utasította el a "női szerepet". ha a gyerek "elfordul" tőlük. nem apjuk miatt nem kellenek a fiúk. hogy az anya nem bírta elviselni lánya nőietlen természetét. hogyan is működtek volna? És nem csoda.

és különböző büntetésekkel sújtották. Ahogy a kultúránkban elvárt étkezési szokásokat a családunkban tanuljuk. mint mindenki más. amit nem kell. De még ma is vannak olyan országok (például Irán.vált homoszexuálissá. de az éhséget magát nem. Sőt még a homoszexuális szülők mellett felnövő gyerekek is ugyanolyan arányban lesznek heteroszexuálisok és homoszexuálisok. Szaúd-Arábia). A törvény egészen 2002-ig büntette azt a személyt. hogy a tizennégy év alatti gyerekek teljes védelmet élveznek. de éppen a tiltása. ahol az életét kockáztatja két egymást szerető meleg férfi. az befolyásolhatatlan ösztönműködés. hogy nem tudtak elég jó női vagy férfi mintát nyújtani vagy esetleg a saját problémáik miatt "elvették a gyerek kedvét a másik nemtől". velük kapcsolatban bármilyen szexuális tevékenység tiltott és erőszaknak számít.) A homoszexualitás nem bűn A homoszexualitást a középkortól kezdve nagyjából a huszadik század közepéig bűnnek tekintették. A nemi szerep azt a viselkedésrepertoárt írja le. hogy a fiatalokat azért kell védeni a homoszexuális élményektől. 2002-ben viszont egységesen tizennégy éves korban állapították meg az úgynevezett beleegyezési korhatárt. A "nőies" vagy "férfias" viselkedés megtanulásában bizonyosan szerepe van az anyai és apai mintának. A magyar törvények ezután még négy évtizedig tükrözték azt a téves meggyőződést. Magyarországon az 1961-es törvénykönyv volt az első. az üldözése ad lehetőséget különböző bűncselekményekre. Erre az időre már világossá vált. hiszen a melegek sem tudják szüleiktől eltanulni a heteroszexuális beállítottságot. például a melegek megzsarolására. (Ami nem meglepő. ahol már nem szerepelt a "természet elleni fajtalanság" bűntette. kirablására. De a nemi irányultság nem tartozik ide. A nemi szerepnek megfelelő viselkedést a családban és a tágabb környezetben tanuljuk. de nem is lehet tanulni. A vizsgálati anyagban semmilyen speciális családszerkezet (például "csonka" család) nem szerepelt az átlagnál gyakrabban és az egyik szülőhöz való túlzott kötődés sem kiugró. amit egy adott társadalom elvár a nőktől és a férfiaktól. . hogy pontosan megkülönböztessük a nemi szerepet a nemi irányultságtól. aki emiatt . aki tizennyolc év alatti azonos nemű fiatallal létesített szexuális kapcsolatot. A melegek szülei gyakran vádolják magukat.19 A nemi irányultság független a női vagy férfi mintától Fontos. Ez azt jelenti. mert ez szexuális fejlődésüket kisiklathatja. hogy maga a homoszexuális életforma veszélytelen. Ez az önvád minden alapot nélkülöz.vagy emiatt is .

a színtévesztés vagy a vörös haj. hogy a homoszexualitás nem teljesen legális. hanem megváltoztathatatlan sajátosság. jóval a serdülőkor előtt . Ez nem betegség. A múlt század hetvenes éveire gyűlt össze annyi tapasztalat. Tizennégy éves kor fölött viszont már semmi sem tiltott. Nem sikerült egyértelmű és bizonyítható kórokot sem találni. Mindezek hatására a hetvenes években a homoszexualitást törölték a Betegségek Nemzetközi Osztályozása című jegyzékből. amely talán már a születéskor. ami nem jár semmilyen egyéb kóros vonással. hogy a szexuális beállítottság semmilyen terápiával nem befolyásolható. hogy a nem melegekhez hasonlóan megtalálják belső egyensúlyukat. melynek fényében a betegségelmélet is tarthatatlanná vált. A közvélemény viszont még ma is gyakran úgy gondolja. hanem betegségnek. ha mondjuk a rendőrség rajtakap egy szeretkező meleg párt. A melegek pszichológiai kezelésének viszont nem lehet az a célja. feltételezések tanulsága annyi. hogy ebben a bonyolult kérdéskörben nagyon messze vagyunk a végleges választól. Ami bizonyosnak látszik: a szexuális irányultság olyan önmagában ártalmatlan. A melegek személyiségében nem sikerült kimutatni semmilyen kóros működést. hogy a homoszexualitást szankcionáló környezet és nem a szokatlan szexuális irányultság következménye. Ami azt jelentette.20 akkor is. A homoszexualitás nem betegség A homoszexualitás megítélésében nagy előrelépést jelentett. Ezt fontos tudatosítani. hogy az érintetteket már nem hibáztatták. megváltoztathatatlan tulajdonság. hanem csak szabálytalan hajlamaikból kigyógyítani. amikor az "elhajlást" már nem tekintették bűnnek. ha a gyerek ebbe "beleegyezik". pszichés zavarnak. Olyan. és azóta nem is tekintik gyógyítható vagy gyógyítandó állapotnak. akik azt hiszik. hajlamaiknak megfelelő harmonikus életet kialakítaniuk. ami két ember között kölcsönös megegyezéssel történik. amiből ki lehetne gyógyulni. kutatások. ami a szexuális fejlődést megzavarná. és sikerüljön önmagukkal összhangban. de mindenképpen nagyon korán. A büntető törvénykönyv viszont semmilyen különbséget nem tesz homoszexuálisok és heteroszexuálisok között. a köreikben gyakoribb neurózisról kiderült. hogy veszélyes vagy kellemetlen lehet. nem kívánták megbüntetni. mint a balkezesség. hogy szexuális irányultságukat megváltoztassa. hogy a melegeket pszichológushoz kellene küldeni. A homoszexualitással kapcsolatos kutatások tanulságai A homoszexualitással kapcsolatos vizsgálódások. kiderült. hanem csak az. És ami talán még fontosabb. mert mind a mai napig vannak.

A cikk rám vonatkozó részeivel nem is tudnék jobban egyetérteni! Nap mint nap ilyen szorongások gyötörnek: elmondjam? Áh. de a családom nem hiszem. hogy például ki tetszik.21 eldől. még azon is rágódom. talán ki is tagadnának. részben a leírtak miatt. ezeket egyrészt bánom. ha távol tartják veszedelmesnek tartott élményektől. De ha kicsi korától azt kell éreznie. ami megelőzhetné a homoszexuális irányultság kialakulását. hogy ő nem olyan. éppen a . kialakulásában serdülőkori és későbbi élmények nem játszhatnak szerepet. A próbálkozás. Nem létezik olyan "rizikófaktor" (mint amilyen például a dohányzás a szívinfarktusnál vagy a magas vérnyomás az agyvérzésnél). semmilyen sajátos módszerrel nem tud gyerekéből garantáltan heteroszexuális felnőttet nevelni. Ameddig gőzerővel spekulálok egy megfelelő válaszon. hogy elfogadna.. mert ha meg is tennék. de nagyon kínos és görcsös szituációk ezek. hogy léteznek melegek. Tizenhat éves meleg fiú vagyok. amik gyanúsak lehetnek. hogy megelőzzük a homoszexualitás létrejöttét. A gimimben sem tudom. akkor ezt a lelki egészsége biztosan meg fogja sínyleni. Akárhányszor a lányokra terelődik a szó. ha megpróbálják ellenőrizni a gyerek baráti kapcsolatait. Tervezgetem. tapasztalatoktól. amilyennek lennie kellene. hogy kinek mondjam el. amit tudatos odafigyeléssel el lehet kerülni.. A rákérdezés sem olyan egyszerű helyzet. A MELEGEK SERDÜLŐKORA A következő példa részlet egy internetes fórumbeszélgetésből: Először is szeretném a szerzőnek megköszönni ezt a remek cikket! Ugyan köztudott tény. hogy vele "valami nincs rendben". Más szóval: sem az anya. A sokrétű. nemhogy nem használ. valószínűleg letagadnám. hogy vajon most kéne elmondanom? Emiatt sokszor hagytam már olyan jeleket. komplex összefüggések miatt kilátástalan próbálkozás tudatosan olyan környezetet biztosítani. milyen hatást váltana ki egy bejelentés. hanem egyenesen árt. mégse. Nem segít. Nem merek kockáztatni. másrészt nem. kénytelennek érzem hazudni. sem az apa semmiféle igyekezettel és gondossággal. ott biztos jobban fogadnák. és engem kérdeznek. Nem tudnék hova menni. személyesen még nem találkoztam eggyel sem. Ezen nem lehet változtatni. A gyerek olyan. Mit szólnának? És ha nem tetszene nekik? De ha nem lenne baj? Majdnem rájöttek! Talán már tudják is? Csak ők sem mernek rákérdezni? Az iskolában sem érzem magam túl jól. amilyen. de előbb-utóbb a családom is megtudná az igazat.

gépezünk. tulajdonképp nem is esne rosszul). valamit mindig csinálunk. Észrevette. filmet nézünk. vagy ki tudja? Nem tudhatom biztosan. hogy vannak még rajtam kívül melegek. kb. elmondtam az egyik osztálytársamnak. (Pedig szerintem ez lenne a megoldás. te mit szólnál. a legjobb barátomnak.22 kiszámíthatatlan helyzet miatt. én meg elkísértem. húsz-harminc perc a házuk onnan gyalog. hogy nem vagyok egyedül. példákkal teli szöveget. csak a szavakat kerestem. hátha érdekel majd valakit. Akarom mondani. hogy valami nem stimmel. mert történt velem egy-két változás. aki nem.. ha elmondja valakinek?) Szia Mindenképpen neked kell eldöntened.feleltem. próbáltam összeszedni magam.Te. aki bevallotta volna másságát. és azt hajtogattam magamban. hogy kiadjam magamból. elindultunk a suliból.. ameddig én egy szót sem tudtam kinyögni. és csak néztem magam elé tovább. csak leírtam már pár dolgot. ezért megkérdezte. aki a cikket olvassa. ha kiderülne valakiről az osztályból. túl sok embertől kaptam olyan jeleket. és csak az utat figyeltem. Semmi . már arra sem emlékszem.. aznap el kell mondanom neki. átmegyek hozzá. ha már hús-vér emberrel nem is társaloghatok ilyenről. Még egyszer köszönöm ezt a remekül megfogalmazott. Most azért írok megint. Folyton csak a begyakorolt szövegem első szavára koncentráltam. De végül megtettem: . de olyannal sem biztos... család. akár barátok előtt! hogy mikor bújsz elő. vagy csak én szeretném. Az én korosztályomban senkivel sem találkoztam. aminek meg kellett történnie. egy ideig legalábbis. hogy mi van. Megelőző nap este rám jött a gondolkozhatnék. vagy nem meleg. Egy-két percig csak beszélt hozzám.. hogy. olvasgasd szerezz barátokat a meleg világból mindenképpen! őket nyugodtan! És Kösz ezt a gyors hozzászólást. amit megkönnyebbülés volt olvasni. hogy mi az. hogy arra utaljanak. hogy most vagy soha. Eljött az idő. hogy nem lehet rá válaszolni. miket mondott akkor. de olyan bonyolult. de akkor már ott van. egyáltalán nem tudhatom. akár A Coming Out menüpont ezekről ír. de ezt vagy ő nem érti. sokszor teszek így. Éppen hazafelé ment. és elhatároztam. meleg? . Megtörtént. én meg másra sem tudtam gondolni. Az osztályomban sejtem. amik arra utalhatnak. mást is gyötör a társadalom nyomása. beszélgetünk. Hogy kiderítsem. nem titkolhatom mindörökké. Nem is igazán várok választ erre (persze ez nem azt jelenti. még "csak úgy" kibökni is iszonyú nehéz volt. és leírom ide. megpróbálok jeleket hagyni.

hogy kiadtam magamból. mivel változtatni úgysem tudok rajta. nem? Nem állnál vele többet szóba. Ezután egy darabig még győzködnöm kellett. és volt még egy beszélgetésünk. de inkább jött még két kétely: Tényleg.. és feltámadt a "remény".Ó. hogy a beszélgetés után jobban fogom érezni magam. a titkom mögé lát. hogy lehetek biztos benne? Eddig már-már beletörődtem. Felhozott egy olyan érvet a beszélgetés folyamán. lenyugszanak majd. "De hogy lehetsz biztos benne? Nem lehet.Háát. vagy nemtom. hogy igen furcsán érzem magam a suliban az ő jelenlétében.Én sem tudom. mert nem hitte el.. nem. és ez így is lett! Nem téma otthon a dolog. hogy "rájöttek".. Szia! Gratulálok! Visszagondolva nem is volt nehéz. vagy megutálnád. de a mappát nem tettem rejtettbe. bár a szülővel a coming out mindig is kicsit nehezebb szerintem. mint a barátokkal szemben. de most kiújult ez az ötéves gondolatmenet. olyan. te? .. hogy semmi baj nem lesz. ami igen megfogott. Mert ő a maszkom.. Azonnal riasztottam az akkori kedvest.23 . Most így. És szerencsésnek érzem magam. és ez. tényleg nem tudom. váratlanul.. hogy ennyire elfogadták! . ugye? Az első nekem elég gyorsan történt. és megbízom benne. ha nem..De azért valamit csak reagálnál. Már várom a harmadikat. A képeket csak retusálni és színkorrigálni akartam. három héttel az esemény után már enyhült ez az érzés.. ha tippelni kellene? Szerinted ki lehet az? . De amúgy mi a véleményed a melegekről? .. A másik. ameddig rám nem másznak (ehhez próbált egy erőltetett vigyort is hozzáfűzni). valószínűleg tényleg semmi nem lenne.. Miért. hogy mi van.. valahogy nekem is el kell fogadnom azt újra. és beszélgettünk vagy két-három órát. és azt is. de jobb.Nincs velük semmi bajom. elfogadták.. nem tudom. de mielőtt még vele próbálom elfogadtatni a tényt. . . ő már tudhatja egyes cselekedeteim igazi okát... hogy ez el fog múlni?" Arra számítottam. valószínűleg semmit. meztelennek. ezen még sose gondolkoztam. hogy így lett! Anyumék megtalálták a gépen egy mappában az első párommal készült közös képeket. ez nagyon kényelmetlen érzés. Te kire tippelnél? . Egy csókolózós kép volt a "legdurvább". még ha tényleg a legjobb barátom is az illető. de majd ellenreménykedek. de megnyugtatott.Ha tippelnem kéne? Aha. .. így találhatták meg.És kire tippelnél. hogy nem is fog menni. .Nem. lehet. Nem lesz könnyű..Fogalmam sincs. szerintem magamra.

majd megházasodik. De ha nekik maguknak nincsenek is előítéleteik. önmaguk számára elfogadhatatlan titkos azonos nemű szerelmeket élnek át. amit magukon átélnek. Olyan. A meleg fiatal kívül marad. hogy háromévesen óvodás lesz. "járni" kezd. A pici gyerek tudja. miközben maga előtt látja a néhány fokkal előtte járókat. hogy a társadalmi közmegegyezés szerint úgy teszünk. a lábával kell minden egyes lépcsőfokot kitapintania. Tudja. hogy vannak melegek. Ez a felismerés nagyon szorongató lehet: sokan eddigre már magukba építették szűkebb-tágabb környezetük "lebuzizó" minősítését. Bár nem ekkor "lesznek" homoszexuálisok. mintha homoszexualitás nem is létezne. most már se a lányokkal.24 Szorongás a saját érzések miatt A melegek életében szinte mindig kritikus életszakasz a serdülőkor. Eltűnik a jövőkép Most bosszulja meg magát igazán. ami őt valahová vezeti. hogyan is él egy egészséges. Ha eléri a kamaszkort. és most egyedül kell küszködnie kétségbeesett magányában. A gyerek. A meleg fiatal elől hirtelen eltűnik a jövőkép: a világ eltitkolta előle. hogy nem a másneműek. mintha eltűnne a lépcső. A többiek legfontosabb közös ügye a másik nem: az ébredő szexualitás. ismer óvodásokat. hogy egyáltalán van-e olyan lépcső. hanem az azonos neműek gyakorolnak rájuk szexuális vonzerőt. miközben még abban is bizonytalan. ahogy felnő. vagy legalábbis kialudna a villany. azért. talán járt is már ott. nem engedték meg. nem is olyan kevesen... jól integrált meleg. de nemi irányultságuk ekkor kerül felszínre: ekkor kezdik tudatosan átélni. hogy megtanuljon írni és olvasni és még sok más dolgot. se a . amire szüksége lesz az életben. és ez összeegyeztethetetlen azzal. mintha egy lépcsőn lépegetne egyre feljebb. és magányosan vergődnek tagadni próbált vágyaik hálójában. akkor is kitapasztalták már. akkor szerelmes lesz. Kirekesztődés A kortárscsoporton belül szinte elkerülhetetlen az elmagányosodás. hogy ha kinő az óvodából. a szerelmi ügyek megbeszélése. hogy a külvilág gyakran milyen gonoszul bánik a melegekkel: ez lesz az ő sorsuk is? Sokan igyekeznek nem hinni saját érzéseiknek. iskolába fog járni. hallott már az óvodáról. miközben boldogtalan. kitapasztalja. Mostantól sötétben kell tapogatóznia. erőltetik a heteroszexuális párkapcsolatokat. családot alapít. hogy természetes módon meglássa.

Közben fokozódik a kétségbeesés. miközben páni félelmet éreznek. hát ez vele valahogy kínossá vált. A kamaszkor nemcsak a heves szexuális vágyak és szenvedélyes szerelmek időszaka. és csak évekkel később lettünk megint jóban. éreztem. hogy nem érdekli a téma. megcsókoltam őket. Azért az elég nehéz ügy volt. hogy miket beszélek a fiúkról. amikor tizenhat éves koromban a legjobb barátnőm elmondta nekem. hanem az is. és az alulmaradástól való rettegés ellen nemegyszer a másik kikészítése látszik a legbiztosabb módszernek. Csak hát ez mégis sok mindent megváltoztatott. persze addigra már én is kinőttem a "sülve főve együtt a legjobb barátnőmmel" korszakból. hogy ez benne egész más érzéseket kelt. Elég hamar el is távolodtunk egymástól. A kortárscsoportban mintha mindenki állandóan színpadon. egymás előtt öltöztünk. amikor neki lett egy stabil barátnője vagyis szerelme és én is együtt voltam egy fiúval. hogy a társaiét sem tudja követni. ha ő meg lányokért kezdett rajongani. igényeinek nem talál helyet az életterében. a nagy kitárulkozásoké is. akárhányszor átöleltem.. a kilátástalanság érzése. sőt idegesíti. Sok fiatal nem bírja elviselni. hogy saját vágyainak. Én a barátnőimmel mindig elég közvetlen viszonyban voltam. De nem csak ez. szerelmi történeteket talál ki vagy imitál. Kíméletlenül visszaélnek egymás gyengéjével. A fiúlány kapcsolatok nagyrészt a közönségnek szólnak: aki rangosabb. megjátssza magát. elvileg nem is volt kifogásom ellene. hogy ez neki egész mást jelent. hogy valódi élménymegosztás nem nagyon képzelhető el. az maga is lecsúszik. hogy leszbikus. miről beszéljen? Nemcsak az a nehézség.25 fiúkkal nem tud mit kezdeni. a küzdelem a fölényért. hogy az ő gyengeségeikre . kézen fogva jártunk az utcán. a belső magány. hanem az intim barátságoké. Persze. "menő" lánnyal vagy fiúval jár. Tudni. inkább titkolózik.. elismeréséért. hogy kiszoruljon a kortárscsoportból. az előbbre lép a ranglistán. De akkor ez már nem volt olyan szoros barátság. A kisebb gyerekek még nem foglalkoznak saját élményviláguk elemzésével és megosztásával: az erre való igényt és az ehhez szükséges önmegfigyelő képességet a serdülés hozza magával. elfogadtam. belső világuk annyira más. a többiek tetszéséért. vetkőztünk. Egyrészt ő se értette igazán. Hogy viselkedjen a bulikon. a többiek végtelenül kritikus tekintetének kereszttüzében állna. Kamaszkori életkori sajátosságok A serdülőkor a folyamatos megmérettetés időszaka is. A meleg kamasz elől a kitárulkozás lehetősége is el van zárva: még ha őszinte is a barátaihoz. Aki alacsonyrangúval barátkozik. ettől a kapcsolatunkból eltűnt a természetesség. Folyik a pozícióharc. és hát én sem tudtam mit kezdeni azzal.

Nem érdekeltek a kalandregények. mondja. Egész gyerekkoromban valahogy megfoghatatlanul éreztem.26 is fény derülhet. az öreg király és királyné hiába próbálják felvidítani. Ebben az életkorban mindenki bizonytalan. hogy nem elég férfiasak. amíg meg nem halnak. hogy kényeskedem. hiszen saját tapasztalatukból tudják. a filmeken. mi történhet azzal. Apám nem bírta elviselni. ha ezt a mesét olvashatom gyerekkoromban! De mindenhol csak azt láttam. Persze nem tudtam. és attól fogva boldogan élnek együtt. és ha megijedtem erős labdától. csúnya" lányt? Aki még magával sincs tisztában. de én nem találtam meg magamat a könyvekben. A belső bizonytalanságot nagyhangú dicsekvéssel lehet eltakarni. aki sebezhető. hogy válasszon közülük feleséget. ami érdekli. a lányok. ha nem engedik. Nem véletlen. Sokan már gyerekként is hasonlóan érezték magukat. legboldogtalanabb korszakaként emlékszik vissza középiskolás éveire. Ha csúfolják. akkor mindennek lehordott. Nem szerettem olvasni. hogy menjek vele focizni. és adott esetben kit lehetne jobban kigúnyolni. Jaj volt nekem. ha szüleik sem állnak melléjük. nem volt közöm a szerelmi történetekhez. hogy milyen vagyok. egy túl ilyenkor . ha ők is elégedetlenek. A melegek gyerekkora Az alapélmény: "én másmilyen vagyok. Szülei. hogy ügyetlen rákényszerített. a könyvekben. az indiánkönyvek. megjegyzéseket. a hősmondák. esetleg megszégyenítik a "lányos" kisfiút. hogy nem tartozom sehova. hogy senki sem olyan. a "fiús" kislányt. de neki egyik sem kell és egyre boldogtalanabb. egy királyfiról szól. aki mindig boldogtalan. Nemrég a kezembe került egy svéd mese. mint a "férfiatlan" kamaszt vagy a "nőietlen. nem igazán tartozom közéjük" legtöbbször nem derült égből villámcsapásként éri a serdülőkorba lépő fiatalt. mert nálunk mindenki sokat olvasott. ha "lányosságukról". ha a külvilág kedvezőtlenül reagál rá. azzal a gyerekkel barátkozzon. hogy olyan vagyok. Hogy én milyen boldog lettem volna. a fiúk félnek. "fiússágukról" le akarják őket szoktatni. Ez a másmilyenség igazán csak akkor jelent problémát a gyereknek. akivel jól érzi magát. A meleg gyerekeknek az a legkínzóbb. de az idegenséget éreztem. amilyen. hogy olyan sok meleg élete leggyötrőbb. amit nagyon szégyelltem. de a kortársak között leginkább a megalázást és fenyegetettséget élheti át. mint én. hogy nem elég nőiesek. Elébe hozzák az ország legszebb lányait. Végül egy szép szőke királyfi jön hozzá. hogy azzal a játékkal játsszon. és akkor a boldogtalan királyfi felragyog rád vártam egész életemben. ha Tette a vagyok.

Ezzel együtt sok meleg gyerekkorában probléma nélkül beilleszkedik a többiek közé. nyilván attól hogy az alkohol oldhatná a gátlásait. és még mindig olyan. a gyerek szexuális irányultságára ez nem lesz kihatással. Persze. fel volt háborodva. tiltani próbálják azt. esetleg depresszív vonásokat mutat. Ha például nagyon visszahúzódó. hogy ilyen stréber. Rettegtem tőle. hogy az unokatestvére már nem akar vele rajzfilmeket nézni. A fiúkhoz. magányos. Fogalmam sem volt. Ha meleg. ha viszont nem meleg. ha valaki nem tartott be egy szabályt. és áradt belőle a kétségbeesés. hogy ők hogyan reagálnak. Meg volt sértve. Minden erővel "férfiassá" akart nevelni. heteroszexualitása kibontakozását akkor sem veszélyezteti sem a tiltás. Ebből a szempontból a szülőnek. hogy anyu ölébe üljek. Ha a szülő gyanút fog A szülőket még jobban megijesztheti. hogy neki ijesztő lehetett a kamaszkor. és állandóan kifogásolta az iskolában. akkor is meleg "lesz". hogy a többiek buliznak. mint egy kisfiú. Hihetetlen volt. hogy telnek az évek. ha valamilyen jelből gyanút fognak: a gyerek a saját neméhez vonzódik. ragaszkodott a gyerekkori játékaihoz. nem akarta hagyni. A fiam olyan elviselhetetlenül jó gyerek lett kiskamasz korában. bezzeg az unokabátyám milyen belevaló srác. csak a kamaszkor szexuálisan felfűtött állapotában kísérletezik. amikor látta. mi a baja velem. sem az engedékenység. Többnyire nincsenek tisztában azzal. ha ittak vagy cigarettáztak. Sokan pánikba esnek ilyenkor.27 még el is sírtam magam. amit felfedeztek. hiába tiltják vagy engedik. egyrészt. ha anyuhoz menekültem. a nevelőnek nincs "teendője". nem tudják. Én meg nagyon csodálkoztam. hogy ez reménytelen. És félhetett a saját erotikus rezdüléseitől. Kiakadt. Megpróbált visszamenekülni a biztonságos gyerekkorba. A gyerek olyan "furcsa" A szülőket aggaszthatja. A gyerek "furcsasága" sokféle módon megmutatkozhat. valahogy nem is értettem. mire hajlandó volt felnőni. aztán meg olyan aszexuálisnak tűnt. . mihez kapjanak. Akár engedékenyek. akár szigorúan büntetni. hogy ő milyen szerencsétlen a fiával. A jelenlétemben panaszkodott. mit tehetnék. hogy kamaszgyerekükkel valami nincs rendben. De nagyon rosszul éreztem magam. Elmúlt húszéves. Utálta. hogy utálta a bulikat. Csak utólag értettük meg. ha látják. Kamaszkorban ez már nemigen fordulhat elő. ahol a többiek tánc közben vagy a szoba sarkában csókolóztak. hogy a gyerek szexuális fejlődése szempontjából teljesen mindegy.

28 A szülők mégis úgy érezhetik: ha nem lépnek közbe. Ha rémülten tiltani. akadályozni próbálja a gyerek bontakozó szexualitásút. A gyerek nemiségét nem tudja befolyásolni. majd rátalál arra a társaságra. A vonat haladásának iránya viszont nem függ a sebességtől. de a szülei soha. az általános állapotát és családjához fűződő viszonyát igen. és aláássa viszonyuk őszinteségét. sajátosságairól még kevesebbet tudunk. A női homoszexualitással a kutatók sokkal kevesebbet foglalkoztak. ami a szervezetbe eredendően bele van kódolva. de túl fog jutni rajta. miért olyan boldogtalan. hogy nem igazán tudom róla levenni a terheket. hogy mitől depressziós a fiam. ha biztos lehet benne: talán lesz olyan ismerőse. Nem könnyű a szülőnek. Érdemes a gyereket arra bátorítani. Aztán nyitva felejtett egy internetoldalt. és így vagy úgy. Óvatosan szóba hoztam a dolgot. hogy saját hajlamaival hadakozik. El nem tudtam képzelni. Hogy miért van ez így? Talán a társadalmat kevésbé érdeklik. amit felfedezett. gyorsítják a vonatot. hogy élni sincs kedve. Mintha egy gyorsuló vonatot akarnának még idejében más sínre terelni. de a közérzetét. De csak arrafelé. Szinte megkönnyebbültem. és akkor hirtelen minden világos lett. A gyötrődő fiatalnak mindenképpen nagy megnyugvást jelent. A serdülőkori hormonok fűtik a mozdonyt. hogy gyereke rossz állapota azzal függ össze. és hozzájuk a férfi szempont áll közelebb? Mindenesetre a leszbikusok . a gyerek a vesztébe rohanhat. ahol jól érzi magát. és amikor olyanokat kezdett mondogatni. egyben kevésbé is irritálják a leszbikusok. teljesen kikészültem. vagy esetleg csak arról van szó. aki ellene fordul. amikor rájöttem. nyugtatgattam. így a leszbikusság hátteréről. Mit tehet a szülő? Ugyanakkor mégis nagy jelentősége lehet annak. hogy nekem is nehéz volt a kamaszkorom. hogy a szülő hogyan reagál arra. ha csak sejti. a váltó már réges-régen be van állítva. de nem tudhatja biztosan. de azzal vigasztaltam magam. hogy a tudósok többsége férfi. Ilyenkor azzal csökkentheti a gyerekre nehezedő nyomást. hogy majd minden kialakul. FÉRFIAK ÉS NŐK: HASONLÓSÁGOK ÉS ELTÉRÉSEK A második fejezetben ismertetett kutatási eredmények nagyrészt homoszexuális férfiakon végzett vizsgálatokon alapulnak. akkor ezzel csak a gyerek szorongását növeli. hogy mindig hallgasson a saját érzéseire. ha értésére adja: neki magának nincsenek előítéletei. Rossz volt.

"fehérmájú". mit számított. (Ugyanakkor. Ismeretesek a durva viccelődések. sőt feltűnést sem. így a leszbikusoknak mindig inkább megadatott. sőt az sem. hogy nemcsak a heteroszexuálisokhoz. hogy érzéseiket legalább rejtett formában. ha egyenesen viszolygást kelt benne. míg nőknél senki sem foglalkozott azzal. Egy nő számára a szexuális együttlétet nem teszi lehetetlenné. és erkölcstelennek tartották ("nimfomán". ha az ő testi közelsége sokkal jobban esett neki. ha a házaséletet terhes és kellemetlen kötelességnek érezte. és így tovább. hogy mi hiányzik nekik". A leszbikusok sajátos helyzete Míg a meleg férfiak leginkább a nyílt üldözéstől szenvednek. Kinek tűnt volna fel. éppen ez a nők között szokásos természetes testközelség okozhat zavart és feszültséget a homoszexuális és heteroszexuális nők kapcsolatában. megcsókolja. hogy mi is történik a két "barátnő" hálószobájában. a női és a férfi szexualitás eltéréseiből is adódnak. hogy nem veszik komolyan őket. A nők közötti intimitás nem feltűnő A külvilág a nők egymás közötti intimitását sokkal természetesebbnek tartja. miközben esetleg barátnője érzelmileg mindenkinél többet jelentett neki. A homoszexuális hajlamú nőt ugyanúgy férjhez adták. Régen a leszbikus nőt is férjhez adták Ebben a közegben a leszbikusok nyilvánvalóan fel sem tűntek. a leszbikusok sok problémája abból adódik. és ő maga és a környezete sem talált semmi furcsát abban. vagy: csak "nem tudják. ha az nem okoz testi örömöt. csökevényesen kiéljék. mint az előző fejezetben olvasható történetben láttuk. hogy "csak egy rendes férfira volna szükségük. Ez a fajta együttlakás férfiak esetében elképzelhetetlen lett volna.29 gyakran kifogásolják.) . hanem a meleg férfiakhoz képest is háttérbe szorulnak. ha két "magányos" nő közös háztartásban élt. aki jól elkapná őket". Két-három generációval ezelőtt még Magyarországon is "házastársi kötelességről" beszéltek. A különbségek a női és a férfi természet. mint a "hites uráé"? Az sem keltett visszatetszést. jó esetben "kurva") a nemi életben örömöt lelő nőt. hogy a kötelességtudó feleség barátnőjét minden lehetséges alkalommal átöleli.

amikor a társadalom már természetesebbnek vette. A fiúk melegségét nem lehet ilyen könnyen kétségbe vonni. senki sem tudhatja százszázalékos biztonsággal megjósolni.30 A leszbikus nőt frigidnek tarthatják Későbbi időkben. akkor már biztosan nem talál vissza a normális életbe. A női élvezőképesség gyakran az életkorral. mint a férfiaké. sok esetben lassabban. a tapasztalatokkal fejlődik. A lányom már kamaszkorától provokatívan hangoztatta. ha beszámol róla. mint a testi kapcsolatot igényli. Ha kételyeit hangoztatja. neki csak a lányok kellenek. Pedig az sem ritka. Szörnyű veszekedéseink voltak. és megint csak nem feltétlenül derült ki. ő bizony leszbikus. ha a "hideg" nő csak a férfiaktól jövő ingerekkel szemben volt érzéketlen. és környezete legnagyobb meglepetésére életmódot vált. sőt el is várta. Én meg attól féltem. Az is előfordul. hogy homoszexuális érzései vannak. rajongó viszony fűzi barátnőjéhez. mint meleg fiuknak. "Bizonyíték" valóban nincs. hogy egy lány már egészen fiatal korától biztosan érzi: férfival nem. igazán kielégítő szexuális kapcsolatot csak nővel tudnak átélni. A szülők a lányuknak nehezebben hisznek Éppen ezért a szülők sokszor nehezebben hiszik el leszbikus lányuknak. hogy a nő is szívesen éljen nemi életet. Ha egy lányt szenvedélyes. hogy nem bírja a fiúkat. és kezdetben sok lány inkább csak a romantikus érzéseket. akkor elszakad az utolsó szál is. mint a fiúkat. a kamasz lányokat nem borítja el olyan ellenállhatatlan hevességgel a nemi vágy. hogy sokkal több boldogságot kap női szerelmétől. az csak dacba kergeti a gyereket és a viszonyukat rombolja. agresszióval reagál. és nem keresi a fiúk társaságát. hogy szüleik nem is hisznek nekik. . A nők szexuális fejlődése többnyire nem olyan drámai. hogy ha én ezt elismerem. csak nővel tud intim kapcsolatot elképzelni. a leszbikusok nagy részére a "frigid" címkét ragasztották. és ne is erősködjek. A leszbikus nőkben. az még nem azt jelenti. De az biztos. több általa többé-kevésbé sikeresnek ítélt férfikapcsolat után ébred rá arra. hogy egy középkorú nő. hogy leszbikus. hogy a szülő ezt nem tudja befolyásolni. Az ő családjuk esetleg haraggal. hogy hogyan fog alakulni a gyerek élete. az viszont inkább lányokkal fordul elő. fokozatosan érik meg a bizonyosság: igazán mély kötődést.

velük el kell hitetni. akiknek éppen nincs partnerük. Szerintem mi. mint a heteroszexuálisoknak. A melegeket gyakran éri a promiszkuitás vádja. A meleg férfi. A férfiak jobban igénylik az alkalmi szexet. amikor a homo-szexualitást olyan mértékben üldözték. Ebben az esetben is nehéz különválasztani. időről időre szexuálisan annyira kiéhezett állapotba került. gyakoribb. és így keveredett saját színvonala alatti megalázó kalandokba. Persze.31 A homoszexuális nők és férfiak életmódjának eltérései A leszbikus nők életformája általában eléggé eltér a meleg férfialoétól. ha bele is szeretne valakibe. ők sem csak szexet. hanem másról is. De azt már nem bírnám. A melegekkel kapcsolatos előítéletek nagy része abból a korból származik. illetve hogy nem is képesek tartós párkapcsolatra. én is féltékeny vagyok a barátomra. akivel a testi-lelki összetartozás ilyen magas színvonalon átélhető. melegek is ilyenek vagyunk. különösen a férfiak esetében egyáltalán nem volt lehetőség. Velem is előfordul. hogy valamilyen kielégüléshez juthasson. mint a nők. hogy ebből lesz valami. ami kiszolgáltatottá és zsarolhatóvá tette. de olyan férfiak is. Az meg mégis nagyon ritka. De minél több tapasztalatunk van arról: hogyan él egy hajlamai ellen nem küzdő meleg. de azért nem dől össze a világ. A leszbikusokat általában valóban kevésbé vonzza a könnyű kaland. hogy az életforma hasonul a heteroszexuálisokéhoz. hanem szerelmet és összetartozást keresnek. ha felszed egy srácot. akkor is. hogy mi magának a homoszexuális hajlamnak és mi a homoszexuálisokra rákényszerített életformának a következménye. annál inkább úgy látszik. monogám kapcsolatban élnek. Hány tisztes családapa jár kurvákhoz. zárt. Spontán ismeretségre viszont a leszbikusok viszonylag kis száma miatt kevésbé van esély. Tehát a meleg férfiak körében is egyre gyakoribb a tartós párkapcsolat. ha a pasi csak egy gyors kalandot akar. aki minden erejével küzdött a vágyai ellen. és ezért nem kell a másiknak azt hazudni. Mármint ha csak arról van szó. vagyis hogy több futó kapcsolatuk van. a leszbikus szórakozóhelyek. ennek szerintem biológiai háttere van. hogy a vágyak természetes kiélésére. hogy egy nő fizetne a szexért. hogy nemcsak szexről van szó. bárok sem igazán jelentenek megoldást. csak nálunk mindenki férfi. A nőket mindig nehezebb elcsábítani. Az ő problémájuk inkább az ismerkedés: hol találhatnak olyan társra. hogy szoros. hogy minden alkalmat megragadott. . Mivel nem a futó ismeretség a cél. aki esetleg kényszerű házasságban élt.

és mint a név is mutatja: a betegségnek az a lényege. és létezik monogám természetű meleg is. de ezek szinte azonnal alatt elpusztulnak. hogy a vírus hatására leromlik a fertőzött személy immunrendszerének működése. Olyan krónikus betegséggé. teljes értékű életet élhet. ha bejut a véráramba. Az AIDS még ma sem gyógyítható. Ilyenkor elég egy apró. átlagosan hosszabb ideig tartanak. Az AIDS Az AIDS az elterjedt elképzelés ellenére nem a meleg férfiak betegsége. és életmódjukban sincs nagy hasonlóság. az AIDS leszbikusoknál szinte egyáltalán nem fordul elő. Sőt néhány szempontból még jobban eltérnek egymástól. Ez kizárólag különlegesen szoros kapcsolat esetén fordulhat elő. Az immunvédekezés hiányában elburjánzó daganatok. ami a leginkább összehozza őket. (Természetesen ez is csak statisztikailag igaz. rendszeres gyógykezeléssel. megfelelő gyógyszereléssel hosszú időn át jó minőségű. Ha viszont közvetlenül a vérbe jutnak. Az AIDS vírusa kizárólag akkor okoz betegséget. a sorsközösség az. a mindennapokban viszont elég kevés közük van egymáshoz. akkor ott tovább szaporodnak. tehát halálos betegségből inkább krónikus betegséggé változott. és a vírusokkal fertőzött testnedv . A leszbikus párkapcsolatok a legstabilabbak A vizsgálatok szerint a lehetséges párkapcsolatok közül a leszbikus kapcsolatok a legstabilabbak. ha kikerülnek a testből. a leszbikusok között is vannak. A diszkrimináció. mint a heteroszexuálisok.) Korunk legveszedelmesebb nemi betegsége. fertőzések (például tüdőgyulladás) kezelés nélkül előbb-utóbb halálhoz vezetnek. A skála másik végpontján a meleg férfiak állnak. A fertőzött ember testnedveiben sok a vírus. életmódi megszorításokkal. ami néhány kivételtől eltekintve (mint amilyen például a vérátömlesztés. és ritkábban csalják meg egymást. mint amilyen például a cukorbetegség vagy egyes szívműködési zavarok. mint a heteroszexuálisoktól. de hosszú időn át egyensúlyban tartható. akár a melegek. és fertőzést okozhatnak. akik a futó kapcsolatot kedvelik. észrevehetetlen nyálkahártya-sérülés. Az AIDS-es beteg is sok odafigyeléssel. de ők valóban veszélyeztetettebbek. mint akár a heteroszexuálisok.32 A leszbikusokat és a melegeket a sorsközösség hozza össze A közvélemény sokszor együtt kezeli a homoszexuális férfiakat és nőket. Az AIDS szó a "szerzett immunhiányos tünetegyüttes" angol nevének (Acquired Immune Deficiency Syndrome) rövidítése. vagy fertőzött injekciós tű használata) csak szexuális együttlétkor valósul meg.

és hogy kerüljék az olyan praktikákat. függetlenül attól. hanem a végbélen át történő érintkezés. hogy a fogamzásgátlást így mind a ketten ellenőrizni tudják. hogy óvszer nélkül semmiképpen se éljenek nemi életet. Minthogy hormonális éretlenségük miatt nem ismerik a felnőtt nemi vágyat. ezért náluk elvileg lehetséges a pillanatnyi vágyak akadálymentes kiélése. hogy ez nővel vagy meleg férfival történik. hogy az alig ismert nő becsaphatja. és nagy előnye. Ugyanakkor a melegek az intenzív felvilágosítás miatt általában jobban tisztában vannak az AIDS veszélyével. mi az az erő. Könnyű használni. akik a maguk részéről nemritkán alábecsülik ezt a kockázatot. A KÜLVILÁG REAKCIÓI Érdemes feltennünk a kérdést: valójában mi lehet az oka annak. akkor az egyik leggyakoribb érzelmileg túlfűtött kifogás az. ha nincs állandó partnere. és amióta jobb minőségben gyártják. Emiatt a melegeknél nagyobb tudatosságot és óvatosságot igényel. és a nőnek sem kell hormonális fogamzásgátlót szednie. melyek sérüléssel járhatnak.33 (például ondó vagy hüvelyváladék) a véráramba kerülhet. Ezért véd a gumióvszer: az ondót és a hüvelyváladékot távol tartja a nyálkahártyától. nem tudják elképzelni. hogy "olyan undorítóak!" Vajon miért? A viszolygás háttere A jelenség emlékeztet arra. mert a végbél nyálkahártyája sérülékenyebb és eleve valamivel kevésbé ellenálló az AIDS vírusával szemben. egyaránt véd a teherbeeséstől és a nemi betegségektől. nincs kellemetlen mellékhatása. mint a heteroszexuálisok. ahogy a serdülőkor előtt álló gyerekek reagálnak a felnőtt nemiségre. A melegeknél nincs szükség fogamzásgátlásra. Ennek főként futó kaland esetén van jelentősége: a férfinak nem kell attól tartania. hogy valójában nem a homoszexualitás a hajlamosító tényező. mint a hüvely nyálkahártyája. egyre inkább nő az elfogadottsága. A gumióvszert eredetileg fogamzásgátló eszköznek fejlesztették ki. Szerény vigasz a leszbikus lányok szüleinek: az ő gyereküket gyakorlatilag nem fenyegeti az AIDS fertőzés veszélye. A melegek azért fertőződhetnek könnyebben. de a rendszeres gumihasználat náluk kevésbé magától értetődő. ami a felnőtteket .) A gumióvszer a melegeket is védi. hogy a melegek olyan sok emberből ellenérzést váltanak ki? Ha homoszexuálisokról esik szó. (Ami azt jelenti.

A férfi. Nem azért. Például a fiatalok az idősek szexuális életétől. Mintha bűnt követnének el. A saját maguk számára "elképzelhetetlen" nemiségtől sokan undorodnak. túlzott közelsége taszító hatású lesz. akik harapásukkal áldozatukat is vámpírrá teszik. ha egy gyerek tanúja lesz nemi életüknek. szinte viszolyog a másnemű ruhátlan testtől és a vele való intim együttlét gondolatától. Mintha vámpírokról volna szó. hogy egy öreg testet is meg lehet kívánni. Mintha egy vágy jogosságának az volna a mércéje. mintha maga az undor bizonyítaná: az azonos neműek iránt érzett nemi vágy elítélendő. Minthogy a szexuális irányultság. ezért védeni kell tőlük a társadalmat. ezzel is táplálva azt az előítéletet. Erről az ellenérzésről a leszbikusok inkább szoktak beszámolni. mi az. ami miatt ilyen felfoghatatlanul szoros testközelségre vágynak. mert hogyan is magyarázzák meg. hogy a melegre az azonos nemű személyek hatnak ugyanígy. A "vámpírpánik" A másik gyakori "érv". mert a nők figyelmesebb és kedvesebb szeretők . De miért kellene átélnem? Nem vagyunk egyformák. hogy fantáziájában mérlegelje. A heteroszexuálisoknak ez átérezhetetlen. a nő. ezért is kínos a számukra. a "csúnyák" nemi életét is. vagy akár a kövérek. nem érti. A probléma az. a nyálas nyelvét beledugja a szájába? Én ilyet soha nem fogok csinálni"). ami valaki másban vágyat ébreszt. A homoszexuálisok egy része hasonló módon reagál a "normális" szexualitásra. vagy undorítják a nézőt. És nem is kényszerítenek senkit arra. hogy a homoszexuális csábítás homoszexuálissá tesz. hogy a homoszexuálisok furcsa hajlamaikkal veszélyt jelentenek a környezetükre nézve.bár ők ezt nemegyszer így élik át -.34 egymás felé hajtja. mint láttuk. Az összefüggés ez esetben is fordított: mivel a férfi nem kelt vágyat bennük. hogy valakinek teljesen közömbös legyen ez a látvány. ezért a "csábítás". aki férfira vágyik. A félelem háttere a már említett meggyőződés. A felnőttek ezt majdhogynem ösztönösen érzik. Ezért ítélik el egyesek a testi sérültek és betegek. Nekik már a csókolózás is gusztustalan ("fúj. A pornófilmek is vagy felizgatják. akkor a szexuális együttlétet könnyen érezzük taszítónak. mert férfipartnerük nem volt elég jó és figyelmes szerető. aki nőre vágyik. az sokkal ritkább. tehát "undorító". hanem mert szexuális irányultságuk miatt csak a nőket érzik vonzónak. hogy mit csináltak? Ha a nemi vágyba még fantázia szinten sem tudunk belehelyezkedni. hogy azért fordultak el a férfiaktól. hogy én magam is át tudnám-e élni. őt magát is vonzaná-e az. legyen az kellemes vagy . hiszen nem tudják beleélni magukat. jóval a serdülőkor előtt eldől. ha ezt a viszolygást erkölcsileg magasabb rendűnek vélik. miközben női szerelmüktől boldogságot kapnak. hogy mások nemi életével foglalkozzon.

hanem a pedofilok jelentenek veszélyt. Mégis. hogy fiatal serdülők vagy gyerekek pusztán a "rossz példa" hatására maguk is homoszexuálissá válhatnak. ha egy felnőtt ember kamasz gyereket próbál elcsábítani. A homoszexualitás nem "fertőz" A homoszexualitást sokan úgy képzelik. A minta hatástalanságát éppen az mutatja. szemben a homoszexualitással. mint az egészséges heteroszexuálisok. például a kislánynak már nőies a melle. A közvélemény viszont változatlanul úgy tartja. nyilvánvalóan nem befolyásolhatja az érintett személy vágy. heteroszexuális környezetben nőnek fel. hogy a gyerek testileg mennyire fejlett. nemileg érett partnerre vágynak. tehát attól. hanem a mintakövetéstől is félnek. hogy a melegek maguk heteroszexuális családban. függetlenül attól. ezért teljesen indokolt. szexuális irányultságuk mégis minden külső hatásnak ellenálló módon jelentkezik. tehát még ilyen szoros együttélés esetén sem fordul elő mintakövetés. akik kisfiúkhoz vonzódnak. Ennek bármilyen kiélése súlyosan árt a testileg-lelkileg éretlen gyereknek. hogy a serdülőket és a gyerekeket óvni kell a homoszexuális példától. hogy a társadalom mindent megtegyen a gyerekek megóvásának érdekében. A pedofil emberben a serdülés előtt álló éretlen gyerek kelt szexuális izgalmat. Mint ahogy a homoszexuális szülők mellett felnövő gyerekek sem lesznek nagyobb arányban homoszexuálisak.és érzésvilágát. joggal tekinthető visszaélésnek. ugyanúgy.35 kellemetlen élmény. A pedofiliának nincs köze a homoszexualitáshoz A szexuális irányultság nem függ össze a pedofiliával: léteznek olyan pedofilok. mivel a serdülők testi és pszichés érése nem egyszerre következik be. A pedofília. Ahhoz nem kell pedofilnak lenni. A pedofília A gyerekekre nem a homoszexuálisok. viszonylag ritka jelenség. akinek testén a serdülőkori hormonok hatására már megjelentek az úgynevezett másodlagos nemi jellegek. mint valami fertőző betegséget: nemcsak a direkt csábítástól. De az egészséges homoszexuálisok. akik kislányokhoz és olyanok is. hogy valaki vonzónak találjon egy kamasz gyereket. . Ezért tizennégy éven aluli gyerekkel nem is szabad nemi kapcsolatot létesíteni.

hogy nem jön-e be a sátramba. mert "megronthatják" a tanítványaikat. hogy ettől csak a legnagyobb elővigyázatossággal és testi erejének teljes bevetésével tudja megvédeni magát. majd együtt betértünk egy kempingbe. A heteroszexuális férfiak viszonya a melegekhez Férfiak és nők általában eltérő módon viszonyulnak a homoszexuálisokhoz. Sok férfinak kellemetlen. de azt azért senki sem gondolja. hogy a homoszexuálisok képtelenek a vágyaikat féken tartani. hogy meleg útitársa az éjszaka leple alatt alattomban vagy erőszakkal fog hozzá közeledni. mindig csak azt figyeltem. Mint már említettük. hogy a melegekre sok férfi úgy reagál. Alig tudtam aludni. Ez a feltűnő kettős mérce két alaptalan előítéletre vezethető vissza: az egyik a "vámpírpánik". hogy a biztonság kedvéért férfi tanárokat nem is kellene kamaszlányok közelébe engedni. amikor a srác elmondta. hogy a tanára ilyen módon is közeledhetne hozzá. hogy fejlődő teste időközben szexuálisan vonzóvá vált. . Olaszországban autóstoppoltam. estefelé felvett egy srác. olyannyira. csak elvárják tőle. hogy egy férfitársban ébreszthet nemi vágyat. és odakészítettem egy botot. De miért lenne ennek nagyobb veszélye egy meleg tanárnál? Az igaz. Erős-egészséges fiatalember létére hogyan lehetne az ő együttműködése nélkül testi kapcsolatra lépni vele? És vajon a rokonszenves. a hálózsákomnak nyakig felhúztam a cipzárját. hogy a fiatalember miért gondolta. Nehéz elképzelni. Az esetleges molesztálás minden esetben teljességgel elfogadhatatlan és traumatikus élmény a serdülők számára. Borzalmasan megijedtem. hogy ezt az érzését kontroll alatt tartsa. ha egy tanár tizenháromtizennégy éves lánytanítványát csinosnak. a másik. míg egy kislány azt mégiscsak tudja. kívánatosnak látja. és ezért hamarabb felismeri és talán jobban ki is tudja védeni -. segítőkész fiúból miért bújna ki az a kontrollvesztett. a melegekkel kapcsolatos előítéletek nagyrészt abból a korból származnak. ennek ellenére a kislányok molesztálása sem ritkaság. benne általában nem is merül fel az a lehetőség. hogy egy kiskamasz fiú sokkal gyanútlanabb. A meleg pedagógusoktól viszont szinte mindenki retteg. hogy meleg.36 A társadalom azonban sokkal gyanakvóbb a homoszexuálisokkal szemben. A leghevesebben mintha a heteroszexuális férfiak utasítanák el a meleg férfiakat. mintha szokatlan igényeiket erőszakkal próbálnák kielégíteni. akinek rémképétől egész éjszaka rettegett? Több oka lehet annak. Még beszélgettünk egy kicsit. Azon önmagában nem szokás felháborodni. ha molesztálás éri. szinte ijesztő az a lehetőség. ösztönvezérelt vadállat. Sajnos.

37 amikor a "ferde hajlamúaknak" normális ösztönkiélésre egyáltalán nem volt lehetőségük. A nyilvános vécében leselkedő, sötét parkokban ajánlatokat suttogó, gőzfürdőben a férfiakat molesztáló "buzi" rémképe ennek a kornak, pontosabban a kíméletlen elnyomásnak a terméke, de mind a mai napig él az az előítélet, hogy a homoszexuális férfi "tapogat, molesztál", veszélyes a közelébe kerülni. A nőket elnyomó, férficentrikus társadalmak mindig homofóbok is, és ezt a szemléletet leginkább a "macsó" férfiak hordozzák. A macsó férfi számára egyértelműen különválik a férfi- és a női szerep. A férfi a szexuális fogyasztó, szükségletei kielégítésére használja a nőt, akinek saját érzései, szexuális igényei nem számítanak. A szerepek eltérésének legszélsőségesebb formáját a nemi erőszak mutatja, de a macsó mentalitásban mindenképpen benne rejlik, hogy a férfi az aktív, ő az erős, ő az, aki megszerzi, amire szüksége van, és szükséglete tárgyát tulajdonképpen lenézi: szerinte a nő csak arra való, hogy a férfi kedvét töltse vele. A macsó férfiból ezért óriási szorongást válthat ki a buzi, aki mintegy őt tekinti az általa megvetett nőhöz hasonló tárgynak, és ezzel a férfiasságát fenyegeti. Ezek a férfiak tudattalanul ugyanolyan erőszakos beállítottságot tulajdonítanak a melegeknek, ahogy ők éreznek a nőkkel szemben. A férfitárs esetleges erotikus vonzódása nemcsak a macsók, hanem szinte minden férfi számára kellemetlen érzés, ennek bármilyen gyanújelét sokan már önmagában molesztálásnak érzik, és többnyire túl is értékelik: a melegek szexuális kapcsolataikban ugyanúgy kölcsönösségre vágyódnak, mint mindenki más, ezért ha közeledésükre nem kapnak választ, akkor érdeklődésükkel nem az elérhetetlen heteroszexuálisok, hanem a melegtársak felé fordulnak.

Homofóbia a saját érzésektől való félelem miatt Volt a középiskolában egy fiú, aki a legdurvábban üldözött. Léptennyomon lebuzizott, gúnyverseket körözött rólam, egyszer a haverjaival meg is akart verni, szerencsére a barátaim megvédtek. Ez a fiú akkor kezdett velem szemétkedni, amikor a könyvei között találtam egy meztelen fiúképet. Valamit dadogott, hogyan került oda az a fénykép, és aztán őrjöngve elkezdett buzizni, hogy nehogy már valaki azt higgye, neki is köze lehet ilyesmihez. A homofóbia (a homoszexuálisok gyűlölete, "buzizás") egyik lehetséges forrása a saját homoszexuális érzésektől való félelem. Mint láttuk, a szexuális irányultság nem mindenkinél teljesen egyértelmű és kizárólagos. Van olyan heteroszexuális, aki homoerotikus ingerekre is fogékony, és van olyan meleg, aki valamennyire el tudja fojtani a saját homoszexualitását. Aki minden erejével küzd a homoerotikus érzései ellen, az önmagának és környezetének is

38 azzal tudja legjobban bebizonyítani, hogy ő "nem olyan", ha éppen ő az, aki másokban a legelszántabban üldözi a homoszexualitást. A saját érzéseit visszaszorító emberben komoly irigységet és agressziót kelthet az, aki megengedi magának, hogy a "tiltott" vágyakat megvalósítsa, aki saját létezésével bizonyítja, hogy mégiscsak lehetséges a homoszexualitással békében élni. A "megrontás" elméletét alighanem a saját homoerotikus késztetéseikkel küzdők képviselik a leghevesebben, mivel ők maguk úgy érezhetik, hogy ha csak egyszer is engednének a kísértésnek, akkor nem volna számukra többé megállás.

Heteroszexuális nők és meleg férfiak viszonya A nők általában kevésbé ellenségesen viszonyulnak a meleg férfiakhoz, sőt nem ritka közöttük a szoros barátság sem. Sok nő élvezi, ha olyan férfibarátja van, akivel kapcsolatban az erotikának nincs és nem is lehet szerepe, akivel olyan őszintén és bizalmasan meg lehet beszélni mindent, mintha barátnők lennének, miközben annyira más világban mozognak, hogy vetélytársak se lehetnek soha. Más nőket viszont nagyon zavarhat, hogy a melegek nem reagálnak az ő női vonzerejükre. Rendszeresen járok Franciaországba dolgozni, és imádom, hogy a francia férfiak olyan gálánsak, ott annyival inkább nőnek érezhetem magam, mint itthon. Egyszer elég hosszú szünet után beültem a kedvenc kávézómba, ahol legnagyobb meglepetésemre mintha láthatatlanná váltam volna. Átnéztek rajtam, szinte félretoltak, akkor jöttem rá, hogy időközben a helyet birtokba vették a melegek. Rémesen éreztem magam. Azok a nők, akiknek életében központi szerepet tölt be a flört, a nemek közötti játék, emiatt ellenségessé válhatnak a melegek iránt: nem tudnak mit kezdeni velük és az erotikus érdeklődés, elismerés hiányát személyes visszautasításnak érzik.

Heteroszexuális nők viszonya a leszbikus nőkhöz A homoszexuális nők általában nem váltanak ki olyan heves elutasítást a környezetükből, mint a férfiak. A heteroszexuális nőket esetleg riaszthatja a gondolat, hogy nő fordulhat feléjük erotikus érdeklődéssel, vagy viszolyoghatnak a női homoszexualitástól, de ebbe az undorba nem keveredik pánik és sérelem. Attól egyetlen nő se tart, hogy a leszbikus nő erőszakkal fog közeledni hozzá, vagy hogy esetleges vonzódása veszélyeztetné az ő nőiségét.

39 Heteroszexuális férfiak viszonya a leszbikus nőkhöz A férfiak nemegyszer egyenesen izgatónak érzik a nők közötti erotikus viszony gondolatát, bár természetesen ez az érdeklődés a leszbikusoknak sértő és kellemetlen. A férfiak egy másik része (megint inkább a macsó beállítottságúak magára veszi, szinte személyes sértésnek tekinti, hogy a leszbikus nő elutasítja a férfiakat. A szenvedélyesen flörtölő nőhöz hasonlóan az erotikus hullámokkal szívesen játszó férfit is elbizonytalanítja, esetleg fel is dühíti, hogy van olyan nő, aki garantáltan nem elcsábítható. Aki nővel csak az erotika szintjén lép kapcsolatra, érthetetlennek és értéktelennek tarthatja azokat a nőket, akik a férfi vonzerőre nem reagálnak. A leszbikusokat érő agresszió főleg az ilyen beállítottságú férfiaktól származik.

A mindennapi együttélésből adódó problémák A homoszexuálisok és a heteroszexuálisok együttélését mindenképpen megnehezíti, hogy a homoszexuálisok nehezen illeszthetőek be a szokásos keretek közé. A társadalmi konvenció szerint a két nem akkor különül el egymástól, amikor a szexualitás lehetőségét ki akarják kapcsolni. Szinte mindenki kellemetlenül, meglesve érzi magát, ha például kiderül, hogy az uszodai öltözőben vagy a kórházi kórteremben homoszexuális van jelen. Sajnos a probléma szőnyeg alá söprése még tovább fokozza a nehézséget. Aki nyíltan vállalja melegségét, az meg tudja oldani, hogy tapintatos legyen, például nem megy a többiekkel a zuhanyozóba. De aki titkolózik, arról, ha "lebukik", azt fogják gondolni, hogy szándékosan leselkedik, és ez tovább erősíti az előítéleteket, azt az érzést, hogy védekezni kell, mert a melegek veszélyesek. A személyes tapasztalat véd az előítéletektől Minél több a személyes kapcsolat a homoszexuálisok és a heteroszexuálisok között, annál kevesebb az előítélet, annál kevesebb a súrlódás. A veszedelmes, sunyi, molesztáló, éjjel-nappal szexre gondoló meleg rémképét leghatékonyabban a saját tapasztalat űzi el. De önmagában ez sem elég, a tájékozatlanságból származó előítéletek makacsok. A melegek megítélését leginkább az torzítja, hogy igen gyakran még az őket elfogadó emberek sincsenek tisztában azzal, hogy a homoszexuális irányultság olyan adottság, ami nem befolyásolható. Nagyon rosszulesett, amikor a nagynéném félrevont, és biztosított róla, hogy neki nincs kifogása az életmódom ellen, tiszteletben tartja a választásomat. Hogy én ezt már hányszor hallottam! Hát hogy nem lehet azt megérteni, hogy én nem választottam semmit? Hogy egyáltalán nem voltam választási helyzetben? Ha választhattam volna, akkor biztosan nem lennék meleg. Mint ahogy egyetlen meleg ismerősöm

Öt meleg férfiból és egy leszbikus párból álló baráti társaság életét mutatja be. Én legfeljebb azt választhattam volna. Aztán ahogy haladt és kibontakozott a több szálon futó történet. mert mindenki annyira szép benne. sokféle módon élnek. és kiálltam a melegek egyenjogúsága mellett. és a végére már kifejezetten esztétikusnak találtam ezeket a jeleneteket. Eleinte azt éreztem. már semmi különöset nem láttam bennük. sokban megváltoztatta a szemléletemet a Fiúk a klubból* című amerikai tévésorozat.. kisportolt. Nagyon érdekes volt. hogy milyen jó. és hogy ez így van jól. Aztán én is teljesen rákattantam.40 se. Még egy hatását éreztem a sorozatnak: én ugyan mindig elítéltem a homofóbiát. Éljenek úgy. hogy az azért nem lehet rossz. ami tele van gyönyörű lányokkal. mert melegekről szól. ha el lehetne menni egy olyan szórakozóhelyre. de amióta így beleéltem magamat néhány kitalált meleg életébe és belső világába. és ez nem tőlem függ! A filmek. hát ez azért nagyon más világ. életszerű a történet. Bele is gondoltam. Az egyik egyetemi évfolyamtársnőm hívta fel rá a figyelmemet. Főleg a sorozat elején van egy pár elég durva szexjelenet. Persze annak vannak kihatásai. egyre erősebb lett az a benyomásom. hogy hú. a külsejére sokat adó fiú. ne utánozzanak senkit.. Csak éppen vallási meggyőződés nélkül. és nekik pont úgy kedvük van egy gyors szexre. együtt végignéztük a teljes sorozatot. hogy a melegek is nagyon sokfélék. Mégis. a fiúk és lányok között vannak alapvető különbségek. eredeti címe Queer as Folk. hogy ilyen vagyok. hogy önmegtartóztató életet élek. hogy azért a lényegben nincs semmi különbség. mint egy szerzetes. ő mondta. nem azért. az egyik nagybátyám meg a legjobb barátom húga is meleg. aztán teljesen hozzászoktam. könyvek szerepe a "másik" megismerésében Toleráns környezetben nőttem fel. sokkal érzékenyebb lettem minden jelentéktelennek tűnő "buzizással" szemben. és ilyen különbség a melegeknél nincs. . számomra mindig természetes volt a melegek társasága. hitelesek a karakterek és nagyon jók a színészek is. Úgy érteni. Ne a nem létező választásomat. hogy a vágy "alanya és tárgya" egyforma. az összes szereplő ápolt. mint nekem. ezek eleinte eléggé taszítottak. De a végére az szűrődött le. ahogy jólesik. hanem a lényemet tartsa tiszteletben! Azt. hogy mind a kettő fiú. gondolkoznak. mint az enyém. ahogy egyre inkább beleéltem magam a szereplők világába. hanem mert olyan érdekes. * Amerikai-kanadai tévésorozat.

mindazt.. az nem engedheti meg azt az érzelmi közelséget. hogy ne keveredjünk ellentmondásokba. hogy mikor kinek mit mondtunk. "Rájött valaki? Ha rájött. A titoktartás mélyrehatóan befolyásolja az összes emberi kapcsolatot. pletykákat terjesszenek róla. hogy mindenfélével meggyanúsítsák. úgy kell tennem. elárulja? Mit beszélnek a hátam mögött?" A titok elszigetel. tehát ki kell találni egy elhihető másik életet. az őszintétlenség. minden gesztusát kontrollálnia kell. a gyanakvás. ami minden barátság.) Álcázás A titkolózás. a titokkal terhes életnek azonban ára van. . Semmi közük hozzá. hogy utálják. kitárulkozást. miért hozza magát olyan helyzetbe. mintha lány volna. ami "oda" vezethet. Akinek rejtegetnivalója van. mielőtt a döntést meghozzák. mit szabad tudnia. hogy nem mutatom be. ami "arra" utalhat. Minden pillanatban észnél kell lennie: tudni. Mindez mérhetetlenül fárasztó és a személyiséget is károsítja. undorodjanak tőle. a bizalmatlanság. . A személyiségbe beépül a rejtőzködés. Mindehhez szüntelen koncentráció és igen jó memória szükséges: észben kell tartani. az elhallgatás nem elég: egy idő után elkerülhetetlenné válik a hazudozás." "Mért van a fürdőszobában két borotva?" stb.41 A TITOK A szokatlan szexuális irányultság eltitkolása logikus viselkedésnek látszik: miért tegye ki valaki magát környezete negatív reakcióinak. és kész. mi legyen az oka. ez magánügy. Minden témát kerülni kell. a látszatok felépítése és fenntartása. megsértsék." A titkolózás ára A titoknak. megalázzák. hogy gyanakodva féljenek tőle. minden valamirevaló érzelmi kapcsolat alapja: egyszóval lelki magányra kárhoztat. ahol már kivédhetetlenek volnának a személyes kérdések. ("Kivel is láttad azt a filmet?" "Uszodába mész? Mehetnénk együtt. Minden szavát. mi is legyen a neve. csak nemi életét nézzék benne stb. hogy ne teljes személyiségét.. folyamatosan kerülgetni kell a veszélyes pontokat. hogy a beszélgetőpartner mit tud. Minden beszélgetés mintha aknamezőn folyna. nem említhet meg semmilyen önmagában ártatlan részletet. vagyis előbb-utóbb folyamatosan álarcot kell viselni. stb. egy elhihető másik személyiséget ("kiderült. minek az orrukra kötni."). és ezt kevesen mérlegelik. El kell oszlatni a környezet esetleges gyanakvását.. hogy van valakim.. lehetetlenné teszi az érzelmi megosztást.? "Legföljebb nem beszélsz róla. Nem szólhatja el magát.

Az álcázás áldozatai Arra végképp nem szokás gondolni. mielőtt első alkalommal megosztják valakivel "különös" érzéseiket. hogy nem tetszem a fiúknak. amitől a fiúm undorodott? Olyan megalázva. hogy a beavatottak is hallgassanak. talán még undorodott is tőlem. "Nem tartozik mindenkire!" A "részleges" titok De a "részleges" titok újabb nehézségek forrása. hanem hogy ennyire becsapott. milyen sérelmeket okoz másokban. az neki csak hazugság. aki azzal a kéréssel osztotta meg velük titkát: ne mondják tovább. hiszen a titok mindenkit nyom. hogy éppen Balázs az. úgyhogy ragyogtam a büszkeségtől. És mindig félni kell. és boldog. Évekkel később mesélte a barátnőm. hogy nem sokkal később kapott egy levelet a Balázstól. akinek nem szeretne. Ő volt az osztály sztárja. Eleinte ez is egyszerűnek látszik: csak annak mondjuk el. mindenkinek van olyan kapcsolata. amikor megtudtam. egyegy fontos kapcsolatban le lehet venni az álarcot. féltem. Aztán a szüleimmel külföldre költöztünk. ugyanezzel a kéréssel együtt. a megtévesztés milyen károkat. akkor ő csak megerőltette magát. hogy mikor és hogyan kerül ki a titok a jóindulatú ismerősök köréből. akitől nem várható rosszindulatú támadás. Most már el kell érni. vele csókolóztam életemben először. egy osztálytársunk mesélte. kiengedhet az állandó idegőrlő feszültség.42 A mindenkire kiterjedő titkolózást kevesen választják. hogy Balázs meleg. mikor. az tovább fogja adni. akiben mégsem lehet megbízni. hogy meleg. és gyanakodni kell. egy csomó lány szerelmes volt belé. mint egy társasjáték: akinek azzal a kéréssel árulják el a titkot. kihasználva éreztem magam. hogy ez kölcsönös. Hogy ami nekem olyan csodálatos élmény volt. Nem sok önbizalom szorult belém. leginkább csak a serdülők. A legtöbben előbb-utóbb legjobb barátaiknak. hát mi vagyok én. hogy meleg. az az ő dolga. és már ez óriási megkönnyebbüléssel jár: egy-egy pillanatra. akivel szemben árulásnak számít a megtévesztés. nem tud hazudni. Nagyon boldog voltam. hogy ne adja tovább. hogy ki az. Tehát megy tovább. aki kiválasztott. amikor pár hétre összejöttünk. Szörnyű volt. hogy a titkolózás. kísérleti nyúl? Az én érzéseim nem számítanak semmit? . és a kapcsolat hamarosan elhalt. családtagjaiknak "bevallják" a valóságot. Teljesen kiborított. Életem első csókja. aki megérti. Nem az. Ez a folyamat már végképp ellenőrizhetetlen. Hogy amikor én olyan szerelmes voltam. Hogy ők is pontosan tudják. kivel és mennyire őszintén beszélhetnek arról az emberről. én is.

akkor mindketten megtalálhatják a helyüket egymás oldalán is. Ilyenkor a példában szereplő lány élményéhez képest sokszoros erővel lép fel a becsapottság. hogy mindenképpen próbálkozzanak a másik nemmel. ha az együttélés hazugságra. örömtelen magatartás mögött. az igények találkoznak.43 A másik szereplő szempontja meglepő módon teljesen háttérbe szorul. hogy független magánéletük is lehessen. hogy velük vagy az ő ürügyükön próbáljanak szabadulni saját sorsuktól. pszichés állapotában. az a másiknak csak gyötrelmes álcázás volt. megtévesztésre épül. Ha aztán kiderül. És ez szinte folyamatosan termeli a kínos. ami miatt párjuk nem boldog velük.) Heteroszexuális színjáték A homoszexualitás titkolása valójában azt jelenti. hogy egész élete hazugságra épült. de hogy mi az a fal. azt nem tudhatják meg. ami miatt igazán meghitt. . amikor arra használják őket. hanem a múlt is. akik vergődnek a konfliktusban. hogy minden meleggel kötött házasság boldogtalan volna. ha valamilyen oknál fogva a partner sem vágyik ennél mélyebb intimitásra. valódi vágyat nem tudnak társukból kiváltani. hogy mi rejlik a zárkózott. Ha az érdekek. bizalmas közelség nem jön létre közöttük. ami közöttük van. ha viszonyuk baráti és egymás szövetségesei tudnak lenni. hogy valami nem megy. Nemcsak a jelen és a jövő vész el. A melegek maguk. amikor azt tanácsolják a melegeknek. akkor a házastársat mély válságba sodorhatja. azt testük nem kívánja (és tulajdonképpen a lelkük sem). akit pedig akarnak. hiszen valójában nincs is közös múlt. akik bár átélik. ők nem képesek arra is figyelni. akik mit sem sejtve. ha elég szabadságot biztosítanak egymásnak. hogy mekkora pusztítást végeznek a párjuknak kiszemelt személy érzéseiben. A becsapott házastársak A példában említett lánynál sokkal súlyosabb tragédiákat élhetnek át azok a nők és férfiak. megalázó helyzeteket. hogy az illetőnek heteroszexuálisnak kell tettetnie magát. mert amit az egyik szép emlékként őriz. hogy valódi szeretetet. saját kudarcuknak érzik azt a megfoghatatlan dolgot. Akik folyamatosan azzal szembesülnek. (Ez nem azt jelenti. Sokan önmagukat hibáztatják. hogy azt kívánják és szeretik. valami nem az igazi. akkor ebbe a becsapott fél belerokkanhat. De ez csak közös megegyezéssel működhet. akiket betölt saját problémájuk: hogyan oldják meg vágyaik és az életről való elképzeléseik összeegyeztethetetlenségét. jóhiszeműen kötöttek házasságot homoszexuális érzésvilágú "szerelmükkel". akit nem akarnak. a kifosztottság érzése.

Mikor kéne leállítani? És mivel indokolni? Olyan fárasztó. hogy ebből lesz valami. hogy leszbikus vagyok. hogy "egyedül" vagyok. hogy amit a titok révén nyernek. hogy futok a Laci után. miért hagyta. akik tényleg fogdossák a lányokat. a poénkodás. hogy nagyon kedvel. magyarázkodni kell. Volt egy vállalati buli. hát nem mondhatom. esetleg kitagadással kell számolnia. szeretné. ez az én döntésem. Nem beszélve arról. és olyan nehéz mindig. egyre inkább úgy éreztem. hogy a Lacitól ugyan nem várhatok semmit. amilyennek ők a leszbikusokat képzelik. egyáltalán nem illek bele abba a sablonba. Ami egészen biztosan nem igaz. szép lánynak tartanak. csak hát így egyszerűbbnek tűnt. vagy ha mégis.44 A munkahelyemen nagyon megtetszett az egyik fiú. aztán valaki megsúgta. Jóban is lettünk. állásvesztéssel. ahol a homoszexuálisokat halálbüntetés fenyegeti. Csak hát ez sokszor elég kellemetlen. hogy ettől másképpen néznek rám. annak szemében elérhetetlen luxusnak tűnhet a titok nélküli normális élet. De kevesen mérlegelik igazán. hogy mindig ki kell valami ürügyet találni. hogy le ne bukjon a munkahelyen. Mert mit Mondjak? Egy srác meghív egy kávéra. De egyre jobban utálom. ha barátok lehetnénk. hogy nem járok senkivel. hogy mennék-e én vele. amit hoznak érte. Amikor beolvastam neki. mentegetőzött. úgyhogy rólam ilyet senki se gondol. ilyen környezetben a feltárulkozás egyenlő az öngyilkossággal. Annyira szégyelltem magam. Nőies a külsőm. az arányban van-e a súlyos áldozattal. jó humorú srác. Laci bocsánatot kért. hogy beleszeressek. megértő. van egy pár fiú viszont. akkor is szívesen elmegyek vele. amikor valaki ki akar kezdeni velem. hogy meleg. Vannak országok. aktív szerepet vállaltam a Hallgatói Önkormányzatban. Lacit is hívták többen is. . Megéri? Nem éri meg? Kívülállóként nehéz eldönteni. Persze tudom. Akinek egzisztenciális ellehetetlenüléssel. Mondtam. csak a vak nem látta. de ezen mindenki csak nevetgél. Ebben a légkörben nincs kedvem elárulni. hogy belelovaljam magam egy reménytelen helyzetbe. hogy ki kivel megy. mert állítólag fogdossa a fiúk fenekét. megy a buzizás. félt. És hát ott nem valami melegbarát a légkör. hülyéskedtünk. És hogy nem gondolt rá. Azt mondta. De úgy tudják. ha megmondja. hogy mikor indokolt a rejtőzködés. hogy ilyen hülyét csináltam magamból. nem muszáj nekem a HÖK-ben ugrálni. nem választották be a vezetőségbe. mert csak arra figyelt. hogy megutálom. hogy nem megyek. Boldogan igent mondtam. Van egy nyíltan meleg fiú. hogy mire megy ki a játék. ő meg irtó kedvesen megkérdezte. mennyire nem tudta. hiába tudom. egy kedves. Egyetemista lány vagyok. hát belekalkulálhatnám. de miért hagyta. hogy ez nekem ilyen rossz. és hogy ez neki is milyen rémes helyzet volt. mit csináljon.

hogy meleg. hogy minek mondtam ezt pont neki. hogy kinek és milyen körülmények között tesz "vallomást". valamit dadogott. a "coming out" általában óriási megkönnyebbüléssel. és ott már nagyon vigyáztam. hanem újabb traumát okozhat. az szabadon eldöntheti. és írtam egy levelet egy lánynak. De harmonikus személyiség és harmonikus élet csak ilyen körülmények . hogy barátinak vélt kapcsolatok tönkremennek. hogy ki kivel. ahol a meleg személyt teljes személyiségével együtt elfogadják. A titok védelmében felépített "álélet" nemegyszer olyan. az nehezen tudja elképzelni. de nem mindig és nem azonnal. amíg kialakul az az élettér. Lassan elviselhetetlennek éreztem a helyzetemet. mint ha valaki eleve nyílt kártyákkal játszik. gondolom azért is. A titok feltárása. Lehet. De aztán "járni kellett" velük. valamit magyaráztam benne. hogy milyen típusú és mélységű kapcsolatra lép vele. hogy hosszú távon mégis sokkal kevesebb lelki teherrel kell számolnia. Nagyon népszerű voltam az osztályban. annál nehezebb a visszaút. és így a feltárulkozás nem megkönnyebbülést. Megeshet. Ezután teljesen begubóztam. és elrohant. ehhez nemegyszer hiányzik a tapasztalat és az emberismeret. Aki viszont később tudja meg az igazságot. Akit feltárulkozásakor ilyen nyomasztó élmény ér. és mit kezdjen vele. Azt hiszem. Így történt azzal a fiúval is. Végül nem bírtam tovább. hogy nem bírom ezt a színjátékot. hogy titkának feltárására nem biztos. és hogy ő olyan jó barátom. felszabadulás-érzéssel jár. hogy meleg vagyok. az a kapcsolati háló. hogy fontos helyszínek (például sportklub) lehetetlenné válnak. főleg fiatal korban. hogy semmiképpen se áruljam el magam. elég szerencsétlen levél volt. ha felvállalja a kockázatot: nem mindenki reagál jól az őszinteségre. hanem azt is. hogy a másik homoszexuális. nem voltam gátlásos velük. és engem titokban egyre jobban a fiúk és csak a fiúk vonzottak.45 hogy a "lebukás" sokkal rosszabb helyzetet termel. állandóan az volt a téma. mert már kiskoromtól jól éreztem magam lánytársaságban. A titok feltárójának gondosan mérlegelnie kell. hogy megtévesztette. akik el sem kezdik a titkolózást. akit . és időbe telik. mint egy zsákutca: minél mélyebbre hatolunk benne. átmentem egy másik iskolába. Sajnos. Mit vált ki az őszinteség? Könnyebb azoknak. Ha valaki belecsúszott már a rejtőzködésbe. annak azt is el kell viselnie. Aki tudja a másikról. a lányok imádtak. A lány ezután gyakorlatilag nem állt szóba velem. annak nemcsak azt kell tudomásul vennie. hogy adott esetben ez kilátástalan és reménytelen. aki az osztályban az egyik legjobb barátnőm volt.ahogy az ő beszámolójában már olvashattuk "az osztály sztárjának" nevezett csalódott és becsapott barátnője. hogy jól fognak reagálni. és hogy hát attól tartok.

Nekem most már ők a családom. ők szeretnek. Szerencsés esetben előbb-utóbb kialakul körülöttük egy meleg baráti kör. védelmet. hogy ki hol húzza meg a titok határát. a többiekre mindig számíthat. és zavartalanul ápolják tovább előítéleteiket arról. és nagyon meg kell fontolni. Nagy különbségek vannak aközött. nem is nagyon érdekelnek. de a rejtőzködés így is nagyon megterhelő. Az ünnepeken lemegyek hozzájuk. A melegek egy része heteroszexuális barátait. minek örülök. ahol teljes intimitást. mint egy megvetett vagy üldözött kisebbség tagjai. Félszavakból is megértjük egymást. akikről a szüleik úgy érzik: végképp elvesztették őket. hogy a meleg ember úgy érzi magát. Ha csak a tényt lehet elárulni. Tudják. nem tudják. mi foglalkoztat. hogy a melegek mi mindenben különböznek a "normális" emberektől. hogy mennyire. de a személyes témák továbbra is kerülendők. . Kettős élet A melegek nagy része nem a teljes titkolózást és nem is az őszinte életvitelt választja. ha bármelyikünknek szüksége van valamire. de erről nem beszélünk. őszinte érzéseket és kölcsönös segítőkészséget élhetnek át. Ok se nagyon mesélnek és őszintén szólva. és mennyire fél a "lebukástól". Kevés az olyan meleg. megértenek és elfogadnak. A külvilágban viszont rejtőzködnek. hogy meleg vagyok. Szélsőséges esetben előfordul. mély bizalom és elengedettség "befelé". Munkatársaik jelentős része meg van győződve: ők aztán "egy meleget sem ismernek. akkor a válaszfal megmarad. A SZÜLŐK Eléggé eltávolodtam a családomtól. hogy a titokkal körülbástyázott "álélet" előnyei valóban megérik-e a rejtőzködéssel járó hatalmas áldozatot. hanem kettős életet él. Görcsös óvatosság "kifelé". tőlük nem jön egy váratlan szúrás. Nem ismerik a barátaimat. nem is dolgoznának olyannal együtt". mi érdekel. Úgy-ahogy beletörődtek. a környezetemet. célzás. Az évek során kialakult egy melegekből álló szoros baráti köröm. aki a munkahelyén ne titkolózna. családtagjait többé-kevésbé beavatja. de semmiről sem akarnak tudni. A kamaszkori szörnyű magányhoz és kilátástalansághoz képest ez hatalmas előrelépés. De nem mindegy. de különben nincs sok közünk egymáshoz. minden élményünket megosztjuk. vagy mitől vagyok szomorú. melyet csak sorstársaival tud megosztani. hogy ellenséges tengerrel körülvett szigeten él. Nincs témánk.46 között képzelhető el. Teljes biztonságban érzem magam velük. Ők azok. Úgy élnek. mivel töltöm az időmet.

értékrendjével azonosulni tudunk. harag. A szégyen nagyon gyötrő érzés. az elutasítás ellen a családban támaszt és vigaszt találnak.47 Kisebbségi lét a családon kívül Az előzőekben volt róla szó. ugyanakkor nincs hova menekülnie. ellenséges érzéseivel. teljesen magára marad. A szülők érzései Az előszóban felvázoltuk. hogy lebontják-e vagy éppen vastagítják . A homoszexuálisok sorsa nem közös a családjukkal. mint az örökbefogadott gyerek. az üldöztetés. a "hasonszőrűek" között átélhetné az összetartozás melegét. A homoszexuálisoknál a többségieket és kisebbségieket elválasztó fal a családon belül is húzódik. és nagyrészt a családon múlik. rokonságával osztozik ebben a sorsban. ha az elítélő környezet (például a családunk) érzelmileg fontos nekünk. nehezen elviselhető.a falat. sajnálat. nemzeti kisebbséghez hasonlóan . szorongás. hogy roma származású. ahogy nő. Romboló érzések: szégyen és bűntudat Mind a szégyen. hogy hazatérve. kétségbeesés. Olyan kisebbségként. A szégyenérzet sokkal erősebb. Az érzések egy része: a szorongás. féltés inkább a nehéz sorsú gyerek felé vonja a szülőt. hogy a legtöbb szülőben milyen érzések kavarognak. bűntudat. ha valamilyen cselekedetünkkel. akiről csak lassacskán derül ki. ha elítéléstől. a szégyen és a bűntudat viszont rombolhatja a viszonyukat. Összetartanak. "egy cipőben járnak". anélkül. tulajdonságunkkal vétünk környezetünk elvárásai. és ha ítéletével egyetértünk. Akkor érzünk szégyent.. egyre több "lecigányozást" kell elviselnie. szégyen. Akit roma vagy zsidó származása. destruktív. Kicsit olyan helyzetben vannak.sok etnikai. gyász. gúnytól. kirekesztéstől kell tartanunk. értékrendje ellen.meg kell küzdenie a többség előítéleteivel. féltés.. hogy a homoszexualitást kisebbségként is fel lehet fogni. az egész családjával. romboló hatású érzés. Aki szégyelli magát. melynek . De a szexuális és az etnikai kisebbségi lét között van egy lényeges különbség. mind a bűntudat nehezen kezelhető. nincs . mintha légüres térbe kerülne. amikor szembesülnek gyermekük homoszexuális irányultságával: csalódottság. sötét bőrszíne miatt ér hátrányos megkülönböztetés. ha környezetünk szemében értéktelennek érezzük magunkat.

A bűntudat igen gyakran irracionális. saját bűnei. amit nem tudunk befolyásolni. Ilyenkor olyasmi miatt érzünk bűntudatot. ezért a bűntudatos ember mintha csapdában vergődne: sem jóvátenni. mert rajtakapnak egy hazugságon. mert az elmondásban meggátol az emlékezés hatására teljes erővel feltámadó égető szégyenkezés. a következmények adottak. amit érzése szerint elkövetett. A bűntudat talán még kínzóbb: a bűntudatos ember jogosnak érzi szégyenét. hogy legközelebb igazat mondunk. különös módon az eltelt idő alig halványítja. aki hajszíne. hogy közéjük tartozzunk. Mintha lelkünk mélyén Ott élne az a kisgyerek. melynek létrejöttében egyáltalán semmi. ha én nem követek el hibát". úgy gondolja. és a szükséges önbizalom hiánya miatt se képességeinek megfelelő teljesítményre. de nem lehet. De mit tehet az. hogy bármikor "emelt fővel nézhessünk" embertársaink szemébe. Jellegzetesen kisgyerekkori élmény. A belső logika mintha fordítva működne: "biztos nem történt volna baj. saját hibái miatt. A szégyen szinte örök érvényű. A szégyenérzet csak akkor tudja viselkedésünket erkölcsösebbé tenni. melyet környezetünk elítél. A bűntudat gyakran meddő és önemésztő. a "föld alá szeretne süllyedni". tehát aki megbűnhődik. sem önmagának megbocsátani nem tudja. hogy csak pillanatnyi érdekeinket nézzük. Sok év után is magányra kárhoztat: akárhányszor még gyerekkori kínos élményeinket sem tudjuk megosztani senkivel. hogy a megszégyenítés nagyon veszedelmes fegyver. beszédének sajátosságai (a példákat vég nélkül lehetne folytatni) miatt válik gúny tárgyává? Ez esetben a szégyen csak ártalmas hatású lehet: valami miatt. indokoltan utasítja el környezete. bőrszíne. .48 hova elbújnia. az emberek megbecsüléséből. A szégyen az erkölcsi parancs betartását segíti. a "rossz" megbűnhődik. Mindenki szeme láttára kell lesütött szemmel elviselnie (még tekintetével sem kapaszkodhat senkibe). testmagassága. Visszatart bennünket olyan viselkedéstől. visszatart attól. akkor elhatározhatjuk. a megszégyenített gyerek még anyjához sem bújhat. aki számára nincs különbség szerencsétlenség és "büntetés" között: a jó gyerek megkapja jutalmát. ha okát el tudjuk kerülni. Ugyanakkor a pszichológia. nemzeti hovatartozása. környezetünk azt közli velünk: nem vagyunk méltóak arra. a túl sok szégyennek kitett gyerek önértékelése súlyosan sérül. Tudatunkban tartja környezetünk elvárásait. mert a vélt vagy valódi hibák már nem jóvátehetők. vagy csak nagyon alárendelt szerepünk volt. se egészséges kapcsolatkötésre nem lesz alkalmas. Ha megszégyenülünk. hogy ki van rekesztve a szeretetből. az nyilván "rossz" volt. a modern pedagógia régóta tudja.

mintha az én áldozatom volna. de ezek a pillantások. hát ezt nem könnyű elviselni. hogy a barátnőjével él. kicsit úgy kezelik. úgy értem. hogy lelke mélyén mindenki védekezik ellenük. inkább sajnálják. vagy "elvették a kedvüket a férfiaktól" (mert nem mutatták fel a kislánynak. összenézések. mert "nem gondoskodtak férfimintáról" (ha például egyedül nevelték gyermeküket). hogy a lányom leszbikus. és egy olyan óvodában dolgozom. az anyákat vádolják. ha nem akarok zavartan dadogni vagy hazudni. hogy "rossz társaságba keveredjen". Pszichológiai szakkifejezéssel elhárításnak hívjuk. ahova sérült gyerekek is járnak. hogy ne kelljen átélnünk. mert "elhanyagolták a fiú nevelését". hogy hagyták. nem kimondott "megvan rólad a véleményem" légkör. mert "nem nyújtottak női mintát a lányuknak".. amikor egy érzés. hogy milyen egy sikeres férfikapcsolat). Az apákat azért hibáztatják. A meleg fiatalok és szüleik kapcsolatát leginkább a szégyen. a bűntudat és ezek elhárítási kísérletei rombolják. A lányom huszonnyolc éves. valahogy megváltozott körülöttem a levegő. Hogy ő nem tehet róla.. ha elmondom. A szülőket nagymértékben megterheli. ha a saját gyerekemet nem tudtam egészségesen felnevelni. . Amióta a munkatársaim tudják.) problémát. nem beszélek mellé.. de ez a rejtett. nem szoktam csak úgy elmesélni.. stb. hogy nem vigyáztak eléggé a gyerekre.. mert "lányosan nevelték. A lányomat szeretik. Azért is a szülőket okolják. egy gondolat olyan elviselhetetlen. úgy érzem. de ha szóba jön. mert "olyan durván viselkedtek. őt elfogadják. Mint a második fejezetben láttuk. Nekem ez nem jelent (vagy nem nagyon jelent. és jóban is vagyunk.49 A szégyen és a bűntudat elhárítása A szégyen és a bűntudat annyira pusztító érzések. nem óvták meg a "csábítástól". Ott van a levegőben.. A szülőket sújtó előítéletek Óvónő vagyok. mikor lesz gyereke. mindenki megkérdezi. mert "nem nyújtottak férfimintát". Én ezt soha nem titkoltam. a gyerek családjára. túlzottan magukhoz kötötték a fiukat". hogy mindenféle erőket bevetünk. hogy a kislánynak egy életre elment a kedve a férfiaktól" stb. van-e fiúja. mégis jobb. de én. hogy milyen alapon foglalkozom problémás gyerekekkel. gyógypedagógiát is végeztem. ilyenkor. milyen alapon adok a szülőknek tanácsot. a neveltetésére vonatkozik.. Én nem így gondolom. a lányom jól van. hogy a homoszexualitással kapcsolatos téves előítéletek jelentős része őrájuk.

ha be tudja látni. a gyerekben magában. a barátaiban stb. hogy a szülők kitaszítják a gyereket. le is út. nincs felelős: sem ő. mert mit szólnak a szomszédok. Nincs bűnös és nincs felelős A szülő akkor tud kikerülni a szégyen-haragvádaskodás-önvádlás örvényéből. sem senki más "nem tehet semmiről". mert nem tudták kivédeni. Hogy szabaduljanak a bűntudattól. mint a szülei. csalódottak. Ettől még nem szűnik meg az elkeseredés. Örökre elvesztett valamit. Hogy olyasmiért tesznek szemrehányást. védi. hogy a rátapadt szégyenben semmiképpen se kelljen osztozniuk. Mindkét fél úgy érzi. hogy a "tragédiát" ők maguk okozták. hogy nehéz helyzetében érzelmileg magára hagyják. A szülői gyász Sok szülő még hosszú ideig úgy érzi magát. Ha a szülő a gyereke ellen fordul A szégyennel és bűntudattal birkózó szülők a gyerekük ellen fordulhatnak. mint megsemmisülni a szégyentől és a bűntudattól. a gyerekre hárítják a felelősséget. A gyerek viszont azt éli át. tetézve azzal. aki "normális" életet élhetne. ő akarta. magányos aszkéta. ő választotta. a szomorúság. önzőnek tartják. A legtragikusabb esetekben még az is előfordul. hogy teljesíthetetlenül nagy áldozatot követelnek tőle ("mondjak le a szexről. a szerelemről. mint a megváltoztathatatlan sors tudomásulvétele. Megharagudhatnak. sem a gyerek. most már inkább sajnálja.50 A meleg fiatalt érő gúny. Nincs más lehetőség. mert nem törődik azzal. mintha gyász érte volna. keresik a bűnöst: még mindig elviselhetőbb tehetetlenül dühöngeni. kiközösítés a szülőkre is rávetül. Mivel ez is bűntudatot vált ki ("magára hagytam a gyerekemet"). Hogy elhallgattassák a magukat hibáztató belső hangot. nekünk semmi közünk hozzá! Ha neki ez a gusztustalanság fontosabb. amiről nem tehet. a másik nem is szereti."). csak azért. ("Ő tehet róla. legyek boldogtalan.. de az enyhébb változat nem annyira ritka. akkor fel is út. mert "ők hoztak szégyent rájuk". csak magára gondol. hogy közös baj érte a gyerekkel. azt a gyereket. vagy legalábbis aránytalanul megnehezíti az életüket. de a távolság csökkenhet: a szülő most már azt éli át.. hogy milyen bánatot okoz a szüleinek. akinek a . azt gondolják.") Ilyen végletes reakció szerencsére nem sokszor fordul elő. A szülők haragszanak. ezt a gyerek hibáztatásával lehet elhárítani. el tudja fogadni: nincs bűnös. a gyerek az. vagy legalábbis kudarcot vallottak. aki tönkreteszi.

Észreveszi. Ha idővel sikerül elengedni azt a fantáziát. de mégsem tudomásul vett dologra utalna.51 jövőjére a gyereknevelés hosszú évei alatt készült. de nem akarok tudni róla. hiszen az élet nem áll meg. hogy mi az. Az elfogadás útja Ez az út hosszú. bárhol meg lehet rekedni. és a szülő megnyílik arra. A tabu Az átváltozás nemritkán szinte észrevétlenül zajlik: lassacskán nyilvánvalóvá válik. De a tabu is lehetetlenné teszi a szabad kommunikációt. más dolgok is előtérbe kerülnek: a tanulás. A gondolatok már nem mindig a "rettenet" körül forognak. amit a gyerek mindig is mondott: ő nem változott semmit. ugyanúgy szerethető. tudják. hiszen a beszélgetőpartner is segít: a tiltott témát együttes erővel kerülik el. Ilyen esetben óriási megkönnyebbülést válthat ki. ha valaki elszánja magát: felborítja a megmerevedett játékszabályokat. ez annál nehezebbnek tűnik. arról a családi életről. ugyanúgy érez. hogy "még minden rendbe jöhet". ami megvalósíthatatlan. A tabu valamivel kevésbé megterhelő. Minél régebben áll fenn a tabu. hobbik. . Nem mindenki járja végig. lebukástól. De ha sikerül. akkor a fájdalom elcsitul. a hatása felszabadító. de a folyamatos feszültséget mindenki érzi. Mindenki tud róla. de nyílt szembesülésre nem kerül sor. a problémák megbeszélhetetlenné válnak. A fejezet elején bemutatott család csak a tény minimális tudomásulvételéig jutott. Elvesztette képzeletbeli unokáit. hanem tabuvá vált. Nyílt konfliktus nincs." A titok feloldása önmagában még nem bontja le a gátakat. Sok családban a gyerek homoszexualitása nem is titok. de bármikor tovább is lehet rajta lépni. ami a tudott. sok lépésből áll. ugyanolyan. Nem is igényel akkora koncentrációt. mint a titok. a valódi intimitást. mint régen. A titok nem tárult fel. A szülő lassan elindul az elfogadás útján. a pályaválasztás. sőt arról is. Minél tovább jutunk ezen az úton. annál zavartalanabb lesz a szülő és meleg gyermekének kapcsolata. hogy meleg gyermekében is örömét lelje. amiről senki sem beszél. hogy már régen sejtik. Hallgatólagos megegyezéssel minden témát kerülnek. ezt mutatja a "nem beszélés". hogy a többiek is tudják. és kimondja a kimondhatatlant. és nem csak a szexualitásból áll. A gondok. ugyanúgy viselkedik. értem. "Jó. De nem beszélnek róla. ha sikerül belsőleg lemondani arról a családról. megszégyenüléstől nem kell félni.

hogy bárkinek elmondjam a családból. ha a gyerek hazaviheti azonos nemű szerelmét. Sokan mérföldkőnek érzik. és ilyenkor kínos zavarba jövök. hogy miért mondtam el neki. Ezt a gyerekek így élhetik át. hogy a szüleimnek melyik szó. Ő már kénytelen volt belátni: sorsán nem tud változtatni. hogy ha nem tudják. lehetősége. hogy hirtelen reakciójával megbántja a gyereket. tudom. Nagyon rosszulesett. ha valaki "buzis". ahogy régen. Ő már túl van a rémületen. Olyan nagy szükségem lett volna a támogatására.52 Az első beszélgetés nehézségei Ez nem azt jelenti. ahogy tetszene (nem valami durva dologra gondolok. nem úgy öltözöm. a szüleim már egy élénkebb színű pólótól is összerándulnak). A szüleim tudomásul vették. Anyukám szemrehányást tett. melyből éppen most próbáltak kiszabadulni. csak fantáziájára hagyatkozhat. Pontosan érzem. melyik ruhadarab nem tetszik. A gyerek viszont a maga problémájával van elfoglalva. az önmegtartóztatáson. akkor az egész talán nem is igaz. életébe. mint a valóság. a tagadáson. de "olyan" nem. az "inkább ne beszéljünk róla" elzár. A szülő viszont még az út elején áll. még a barátaim is feljöhetnek. lazítani akarja a titkot. a hanglejtésemre is vigyázok. A szülő nem láthat bele gyermeke világába. a szülő viszont még abba kapaszkodik. amit hall. és ez eltávolíthatja őket egymástól. A gyerek már oldani. Szóval "az" lehetek. hogy megeméssze. hogy mit gondolnak. szerinte ezzel mindent tönkretettem. feldolgozza a fejbevágó hírt. sok beszélgetésre van szükség. hogy meleg vagyok. ezért ügyetlen. mert elege van a hazug magányból. Az elfogadás fokozatai A valódi kapcsolathoz nyitottságra. . mintha a szülő visszalökné őket abba az elszigeteltségbe. még a szavaimra. És teljesen begörcsölök. A túlzott "tapintat". De nem bírják. mire eljut odáig. És megtiltotta. az esetleges heteroszexuális próbálkozásokon. sokkal kedvezőtlenebb. a tanácsaira. A szülőt sokkolhatja. Ezért aztán mindig kontrollálom magam. és amíg nem volt ideje. hogy az első beszélgetés mindig megkönnyebbülést vált ki. Az elfogadásnak csak az első lépése a tény tudomásulvétele. de ez még távolról sem az út vége. Legyen minden úgy. ha egy meleg barátom nálunk van. érdeklődésre. és az szinte mindig sokkal ijesztőbb. előfordulhat. talán bántó és nagyon sérülékeny lehet. hogy szüleit beavassa. A gyerek általában hosszú utat tesz meg.

Mert én se tartom ezt jó dolognak. A nagyfiam szerencsére már lehiggadt. ha arra gondoltam. az csak olyan. És őszintén szólva ez se tetszett nekem. Hogy el lehetne képzelni. Már mindenbe beletörődtem. hogy kicserélném-e Bencét egy nem meleg másikra. Meg az se jó érzés. Az a lényeg. Összeszorult a gyomrom. Akár tetszik. olyan nagyon erről sem akartam tudni. hanem hogy a gyerek azt érezhesse: függetlenül attól. Nem is az a fontos. hogy kivel él. két éve állandó barátnője van. hogy a Bence meleg. Hiába lázad a sors ellen. anyja és apja szereti és támogatja. hogy bele tudjon törődni: ez megváltoztathatatlan. Bence tényleg meleg. de az nagyon zavart. A barátnőmmel beszélgettünk a múltkor a fiamról. hogy én hogy vagyok ezzel. és gyakran nem is alszik itthon. Viszont mit kezdjek azzal. hogy a gyereknek idővel talán lesz másnemű kapcsolata. Mi a különbség? A gyerekeim nemi életéhez semmi közöm. hogy inkább akarnék-e egy másik gyereket. az egész személyisége olyan. Nem az a kérdés. megszokja. hogy a szülőnek ne lehetnének rossz érzései gyermeke homoszexualitása miatt. más a stílusuk. hiába hadakozik. . Ő is és a gyerek is sérülnek tőle. Az elfogadás nem azt jelenti. és kérdezgetett. Hogy ne lenne "joga" ezt hátrányosnak tartani. hanem magára a gyerekre vonatkozik. hogy meleg? Bencén nem olyan a melegség. hogy a gyereke barátai nem kevésbé rokonszenvesek attól. hogy melegek. és főként rábízza. és kikkel tölti az éjszakát. hogy mi az. mint egy ruha. nem az a kérdés. hogy a nagyfiam is elég viharos életet élt. hogy nem meleg. mintha fejjel menne a falnak. hogy a szülő végleg feladta-e a reményt. Akármekkorára nyitjuk az ajtót a két világ között. egy időben ő is sokat eljárt szórakozni. hogy milyen lenne. Olyan nincs. különféle szórakozóhelyekre jár. hogy esetleg más az ízlésük. ha másmilyen lenne. akár nem. Kitapasztalja.53 A szülő tanulási folyamaton megy keresztül. hogy annyival nehezebb az élete. akkor se lenne semmi. hogy kivel találja meg a boldogságát. hogy a gyerek melegbárokba. de különben a Bence. És ha az a kérdés. Sóhajtozott. az egész lénye. hát akkor erre egyértelmű a válasz: semmi pénzért! Az elfogadás valójában nem a homoszexualitásra. hogy ő végül is egy másik világhoz tartozik. azért az nem lesz közös világ. Sajnálom Bencét. ami már végképp nem tartozik rá. milyen kár. hogy kár. Bence nem létezik a melegsége nélkül. Amire nem is olyan könnyű válaszolni. milyen volna. És megtanulja azt is. De ha nem lenne. a gyerek ilyen. ha felvenne egy másik ruhát. De aztán végiggondoltam. hogy miféle fiúkat szed fel. egyik fiamnál sem. folyamatosan csajozott. Nem az én dolgom. mitől ilyen.

amit ő pár évvel azelőtt a lányával. kitűnően halad a pályáján. hogy meleg. A fiam orvos. hogy ezt még nem érzem teljesen biztosnak. sajnáltam. Mintha rontás alól szabadultam volna. amíg erre a szintre elér valaki. De mindig érdemes dolgozni rajta. Most már teljesen megszoktam. és ezért látszom boldogtalannak. A valódi elfogadás akkor következik be. ezt titkolom olyan görcsösen. de hozzátettem. hogy egy kicsit költözzön haza. Egy este feljött a húgom. A fiam harmincéves. sok barátja van. úgy és azzal. hogy ezzel ne emésszem magam. féltettem is. és nem is mindenkinek sikerül. Elismertem. Semmi mást nem kíván nekem. Eleinte persze furcsa volt. amit vagy "bevallania" vagy elhallgatnia kellene. hanem az élet fogja eldönteni. ezt úgysem én. tíz éve tudjuk. amilyen a gyerek. . lehet. és azon nevettünk. hogy mi lesz vele. Nem azért. rábeszéltem. mint a húgom a lányáéra. mint hogy boldog legyek. hogy igaza van. Kitört belőlem a zokogás. hanem mert fájdalmat okozott a gyerekemnek. mert annyi mindent érez fontosabbnak. és amikor láttam. mindig az érzéseimet kövessem. hosszú ideje küzdött a betegséggel. nagyon konvencionális nő volt világéletében. Függ a környezettől is. hogy mi most pont azt csináljuk. meg milyen rosszul néz ki. Nem tudom elmondani. szabad idejében zenél. Anyám azt felelte. hogy mégis egy lány mellett fogok kikötni. hogy még a magam bajával is terheljem. bárkibe szerelmes az ember. És én is ugyanolyan dühös voltam a fiam pasijára. hogy nem lesz unokám. mert kirúgta a fiúja. ahogy és akivel sikerül. ha már nem "furcsa" és "szorongató" neki. Anyám szigorú. Sokáig tarthat. Csak arra kér. A szerelmi bánat ugyanolyan. amikor váratlanul megkérdezte: jól gondolja-e. Etettük-itattuk-kényeztettük-vigasztaltuk. Ha gyerekére gondolva vagy róla mesélve már nem tűnik elsőrendűnek szexuális irányultsága. ha a szülő már gondolatban sem tesz különbséget meleg és nem meleg gyereke között. Erről nálunk idáig egyáltalán nem lehetett beszélni. a szülők és a gyerek személyiségétől. és ahogyan él. hogy mennyire le van fogyva. mert meleg. hát min aggódjak? Pár hónapja nagyon kiborult. el sem tudtam képzelni.54 Anyám már halálos beteg volt. sokat jár haza. hogy micsoda megkönnyebbülést és felszabadulást éreztem. hogy ne tegyek erőszakot magamon. a gyerekkori kapcsolat minőségétől. remekül keres. hogy meleg vagyok.

kevesebb lehet vele a közös élmény. A meleg gyerek viszonya anyjához és apjához (a négyféle kapcsolat: apa-fiú. hogy az apa bántaná. TESTVÉREK. és így próbálja fenntartani a családban a megrendült egyensúlyt.. A hozzá fűződő érzelemtelibb. hogy nem tudná elviselni a "szörnyű valóságot". . és ez mélyreható módon befolyásolhatja párkapcsolatukat és az egész családot. és az anya is erősebben éli át. APÁK. Az anyák és leszbikus lányok viszonya hasonló okok miatt ("női minta elutasítása". Az idegenség érzésébe harag és csalódás vegyülhet. félti a gyereket. saját vonzerejük kudarcának tekinthetik lányuk "elfordulását" a férfinemtől. (Ez persze távolról sincs mindig így. mint az apa. Esetleg félti a férjét. sőt egyenesen saját kudarcának. szoros kapcsolat jöhet létre. apa-lány) A meleg gyerek és az azonos nemű szülő kapcsolata kritikusabban alakulhat. Nemegyszer az anya az. Mint erről már volt szó. közvetlenebb kapcsolat miatt a gyerekek őt jobban bizalmukba tudják fogadni. hogy a gyereket a "történtek" ellenére sem akarja elveszíteni. vagy attól tart. miközben részben ugyanezen okok miatt az anyával kifejezetten jó. hogy fia nem elég "fiús".. amit a gyerekek tesznek. A hagyományosabb családokban általában az anya bizalmasabb viszonyban van a gyerekeivel. vagyis retteg a konfliktustól. és magukra vehetik. ROKONOK Elég gyakran fordul elő. De az apák és leszbikus lányuk viszonya sem felhőtlen: ők is hiányolhatják kislányuk "nőiességét". talán el is üldözné a háztól. anya-fiú. aki ragaszkodik hozzá: férje nem tudhat semmiről. A meleg gyerek hatása a szülők párkapcsolatára Mindezen különbségek következtében is a meleg gyerek elfogadásának útját a szülők sokszor nem együtt és nem egy időben. az anyák inkább kétségbeeséssel és gyásszal. anya-lány.). az apát bosszanthatja. más stílus) lehet megterhelt. ritkább az azonosság átélése. saját szégyenének tekintheti. a "férfiminta elutasítását" az apa szinte személyes sértésnek. hogy férje őt hibáztatná (sok családban az anya "felelős" mindenért. eltérő érdeklődés. hogy a szülőpár nem egyformán reagál a gyerek homoszexualitására. Az apák gyakrabban reagálnak haraggal és elutasítással.) A szülők eltérő reakciójába az is belejátszik.55 ANYÁK. nem is feltétlenül azonos szintre jutva járják végig. hogy a gyerekhez fűződő viszonyukat különböző mértékben befolyásolhatja a gyerek sajátossága.

és nem szóltál?" Az a fél. akkor komoly esélyük van rá.") elkerülni. az apa az önérzetét óvja. együtt tudnak dolgozni rajta. közösen alakítani megváltozott életüket. . te tudtad. akit "kímélni" kell. képesek együtt végiggondolni. a másik nem. bízd csak rám"). ha segíteni tudnak egymásnak a feldolgozásban. akkor a titok tabuvá változik. ellenőrizni az apa és gyerekei kapcsolatát ("majd én megbeszélem vele. Ha érzéseiket nem tudják egymással megosztani. Ebben a stádiumban már nyilvánvaló. akivel senki sem beszél őszintén.. személyesebb információból. Van. hogy ők a gyerekkel is és a férjükkel is jobban szót értenek. de ez szerencsétlen esetben szinte karanténba zárhatja az apát. hogy párja megtudja az igazságot. hibáztatás csapdáját ("te tehetsz az egészről.. de ha ezzel nem képesek szembenézni. hogy a válságon túljutva kapcsolatuk még intimebbé és szorosabbá váljon. mindkettőjüknek sokkal könnyebb. A szülők egy cipőben járnak Pedig a probléma közös. mert. őt rekesztik ki minden személyesebb beszélgetésből. Könnyebbnek tűnhet. Ha a titok-tabu-fal a házaspár két tagja között húzódik. A másik szülő ezt úgy élheti át. Ha viszont a pár képes felvállalni a konfliktust. de ha egyszer nem tud róla. Az egyik tudja.56 Az apák előbb-utóbb meg szokták sejteni az igazságot. hogy emiatt válásra is sor kerül. az rombolóan hat párkapcsolatukra." Az egyik tudja. "Hogyhogy. Ilyenkor a közelebbi elemzés azt szokta megmutatni. Az anyák gyakran próbálják szabályozni.. egy idő után már ezt sem lehet bevallani. A titok a szülőket a barikád két oldalára állítja. az érzelmi válságból való kilábalásban. megfosztja őt attól a lehetőségtől.. ő az. azt a kapcsolatuk fogja megsínyleni. hanem az őszinte kommunikáció hiánya. hogy az egyik szülő képtelen elfogadni. hogy választania kell házastársa és gyereke között. hogy az esetleges kezdeti sokkon túllépve feldolgozza negatív érzéseit. aki meggátolja... és visszataláljon a gyerekhez. ha egymással szövetségben. ha az első időszakban nem sikerül a vádaskodás.. hogy a párkapcsolattal már előzőleg is komoly bajok voltak. Ő az egyetlen. majd én elintézem. A hallgatással az anya a konfliktus kirobbanását kerüli. képesek nehéz életszakaszukban összefogni. mert az a tapasztalatuk. Nem a gyerek homoszexualitása "teszi tönkre a családot" (mint ezt sokan gondolják). ha nem kell reagálnia: "ő ezt nem tűrné. a másik nem. hogy az apa és a gyerek féltése csak ürügy (hiszen tudja. elviselni a valóságot. Megesik az is. csak nem beszél róla). Akkor is..

a homoszexualitást még sokkal jobban elutasító világban nőttek fel. hogy a "többségi" testvér képes-e. A nagyszülők ebben a láncban kiemelt fontosságúak. A testvérek későbbi kapcsolata nagyrészt attól fog függeni. még mindig problémát jelenthet. Mindenkit a párjával együtt hívtunk. illetve az ő társasága között. hanem maga a meleg gyerek zárja karanténba. problémáit. Én megmondtam. meg mit fognak szólni a rokonok. ők már idősek. aki közelről látja testvére életét. és az öcsém a Gergővel ott ült a templomban. A heteroszexuális testvérnek fontos szerepe lehet a meleg fiatal életében: hídként szolgálhat barátai és testvére. hogy testvérük szexuális irányultságában bármilyen szerepük lehetne. akik a legkönnyebben megbékélnek testvérük sajátosságával. hogy én ennyire megbántsam az öcsémet. tehát ők nem vergődnek a bűntudat és elhárítás csapdájában. aki például könyörög az anyának: "apa nem tudhatja meg". viszont párját árulja el. úgy tevődik át a nehézség a határ két oldalán lévők kapcsolatára. Ahogy egyre kijjebb tolódik a titokhatár. szó se lehet róla. baráti viszonyban lehessenek egymással. és ezért sokat tehet az előítéletek eloszlatása érdekében. A patthelyzetet úgy tudja feloldani. hogy dugja el. hogy az öcsém barátját mégse kellene meghívnunk. hogy a gyerek meleg. Ugyanakkor lojalitáskonfliktusba is sodródhat. Ók nem érzik felelősnek magukat. és a párom szülei célozgatni kezdtek. hogy különböző szexuális irányultságú fiatalok természetes. hogy a másik szülőt is be tudja avatni. A jó párkapcsolatban élő szülő nehéz helyzetbe kerül: nem élhet vissza gyermeke bizalmával. hajlandó-e kiállni "kisebbségi" testvére mellett. ha baráti köre inkább homofób beállítottságú.57 Előfordul. ha hozzásegíti gyermekét ahhoz. Éppen ezért szinte tipikusnak mondható. A testvérek A szűk családon belül rendszerint a testvérek azok. az első sorban a többi családtaggal együtt. Sokan úgy gondolják. közvetíteni tud a két világ között. ők nem "vallottak kudarcot". Ő az. nem fogom arra kérni. tehát teljesen fölösleges őket ilyesmivel terhelni. se ők. lehetővé teheti. ha ilyen horderejű dolgot elhallgat előtte. hogy mi legyen a távolabbi rokonsággal. A nagyszülők Ha a szűk család már tudomásul vette. Végül kénytelen-kelletlen beleegyeztek. se a környezetük nem gondolja. hogy az egyik szülőt nem házastársa. az öcsém párja a Gergő. Mert hogy néz az ki a templomban. Nemrég volt az esküvőnk. Ő. hogy a meleg fiatal a családján belül először testvérével osztja meg a titkát. .

éppen eléggé elrontottad a nevelésemet. Valójában összetettebb okai vannak annak. és ebben a viszonyban magunkban hordozzuk a gyerekkorunkból származó élményeinket. Szülők és nagyszülők között gyakran mintha nem tudatos párbeszéd folyna: "Hozzám képest mindig gyerek maradsz. ezzel mintegy a saját szüleit. aki önállóan képtelen az élet legfontosabb és legfelelősebb feladatát ellátni. aki jobban tud gyereket nevelni. később gyereknevelés többnyire kényes téma. hogy szüleinkhez képest gyereknek érezzük magunkat. Elvileg. hogy vittük valamire. hogy kell gyereket nevelni!" Ez nincs mindig így. amit mind a két fél túlreagál: a szülő "ugrik" a nagyszülő minden megjegyzésére. esetleges megoldatlan konfliktusainkat. A szüleinkkel szemben mi vagyunk a gyerekek. a fiatal szülő nemegyszer a saját gyerekén át akarja bebizonyítani. hogy felnőtt vagyok. hogy nincs már szükségünk az irányításukra. majd én megmutatom neked. Ahogy a felnövő gyerek szabadulni vágyik alárendelt helyzetéből. az addigi "gyerek" szülőpozícióba kerül. és az unokát kritizálva jelezheti: gyerekét nem tartja kompetens szülőnek ("hát erre már igazán megtaníthattátok volna!"). Ha másképpen neveli gyerekét. ezzel formálisan is egyenrangúvá válik a saját szüleivel. és ezzel visszanyomja őt a tökéletlen "gyerek" szerepébe. A nagyszülő több tapasztalatára hivatkozva ragaszkodhat fölényéhez. hogy tudhatnál te gyereket nevelni? Fogd fel végre. úgy a szülő a lelke mélyén nehezen viselheti. mint bárki másé az életben. Az idősödő szülők is hajlanak arra. hogy elértük. de a szülők és nagyszülők között a gyerekgondozás. a nagyszülő viszont személyes elutasításnak érzékelheti. ezért kritikájuk jobban nyomaszt. hogy a gyerek a "fejére nő".58 elkeseríteni. hogy automatikusan gyereknek kezeljék időközben felnőtté vált gyereküket. ha gyereke tőle eltérő módon neveli saját gyerekét. A vetélkedés kiéleződhet. és ezért szeretné "legyőzni" a gyerekkor mindenható urát. . A gyerekkorban természetes alárendeltségből kinőttünk: ma már egyenrangú felnőttek vagyunk. Mert lelkünk mélyén könnyen visszacsúszunk abba. talán túl is szárnyaltuk őket. hogy a titoktabuhatárt nemritkán éppen a nagyszülőknél húzzák meg. A vetélkedés szinte mindig szerepet játszik a nemzedékek kapcsolatában: különösen a szüleinknek szeretnénk bebizonyítani. megszokott viselkedési mintázatunkat. a szülőt. Versengés a nagyszülőkkel: ki a "jobb" szülő? Amikor az unoka megszületik. elismerésük jobban megerősít. hogy ő a jobb szülő. a saját gyerekkorát kérdőjelezi meg. ezért továbbra is próbálja megőrizni fölényét. ő az. Egyszerre vagyunk gyerekünk szülei és szüleink gyerekei Szülőként gyerekeink és szüleink között sajátos pozíciót töltünk be.

vagyis nem kontrollálja a kapcsolatait. Ez minden alkalommal döntés elé állítja: tiltakozzon. és az idősebb emberek a várakozással ellentétben több élettapasztalatuk miatt elfogadóbbak is lehetnek. és újra meg újra végigmondani ugyanazt. "buzizással" szembesül. rendszerint kínos zavart. ha ennek lehetőségétől a szülő visszariad és inkább a "szégyen" takargatását választja. De azért nagyon meghatott a gyerek bizalma. hogy őszinte beszélgetésekkel ők is bevonhatók volnának a közös sors tudomásulvételébe. Ez az a helyzet.akár csak enyhe fokú .homofób megnyilvánulással. mivel az unoka távolabb van.59 Ha a szülő saját szülei előtt szégyelli meleg gyerekét Ezen a háttéren érthető. hogy ebben a relációban különösen pusztítóak a homoszexualitás eredetével kapcsolatos tévhitek. mint a gyerek. Ehhez erőt és önbizalmat meríthet a gyerekhez fűződő őszinte viszonyából. nekem is nagyon nehéz volt. hogy néhány napon belül mindenkinek mondjuk el a rokonságból. ha nem hagyja. ami viszont most már az idősödő szülőkhöz fűződő viszonyt. saját bizonytalansága miatt nem próbálja titoktartásra bírni a gyereket. reagáljon. ahol jól nyomon követhető. hogy egyszerre vagyunk kiszolgáltatottjai és alakítói a közvéleménynek: minél . Mindenki. Aki tiltakozik. még én is alig kaptam levegőt a hírtől. Hát. vitatkozzon. Amikor a fiam bejelentette. gyötrelmes alulmaradásnak a homoszexuális gyereket. A "kudarcot" a házastárs szüleinek se könnyebb "bevallani". illetve az unokanagyszülő kapcsolatot terheli. A szülők alá is becsülhetik a nagyszülőket. ha . konfliktusba kerülhet. hogy meleg. és ha saját problémái. esetleg szégyent érez. akinek hozzátartozója meleg. és az is világos. amikor nem bíznak benne. hogy sok szülő éppen a saját szüleivel szemben érzi vállalhatatlan kudarcnak. Ő azt szeretné. kellemetlenül érzi magát. mint a fiatalok. Az unoka homoszexualitása aktiválhatja az anyós-após rejtett vagy nem annyira rejtett ellenérzéseit. a kölcsönös hibáztatást. az volt a kérése. A melegek családtagjai. ha ő maga képes a saját szégyenérzetét leküzdeni. közeli barátai akarva-akaratlanul közvetítő szerepbe kerülnek a melegek és a "külvilág" között. Nem meglepő. vagy szó nélkül hagyja a megjegyzést. és mehettünk a rokonokhoz. hogy akár a saját szülei is bűntudatot ébresszenek benne. A nagyszülőknek valójában könnyebb. Aki hallgat. aktiválhatja a két család vetélkedését. őket nem szokták hibáztatni az unoka hajlamaiért. ha tudnák. A család közvetíthet A szülő azzal tudja legjobban támogatni gyerekét. de neki nagyon nehéz és kínos volna egyenként végigjárni őket.

hogy minden néni bácsival él együtt. Azóta ki se ejti a nevét a száján. és nyilvánvalóan látni se akarja. Hogy mennyire rendes fiú. A sógornőm a kedvenc nagynénje. ha ezt a furcsa tevékenységet a gyereknemzéssel indokolják. Az édesanyám nagyon makacs természet. teljesen megbízom benne. ami egyre jobban aggaszt: a sógornőm leszbikus.60 több heteroszexuális tiltakozik az előítéletek ellen. hogy többnyire a "normális" együttlétek célja sem más. erről legföljebb a gyerekszüléssel. hogy nem vitatkozom vele.. és ez a felnőtteket zavarba ejti: elfogadhatóbbnak tűnik. Ez engem sohasem zavart. Vajon miért? Már beszéltünk arról. Amikor szakítottam a fiúmmal. Én meg eléggé szégyellem magam. A homoszexualitás viszont nem hozható összefüggésbe a szaporodással. milyen jóban vagyunk. hogy ezt igazán nem gondolta volna. nem próbálom megmagyarázni. mint amikor "annyira" szerette. Csak egy problémám van. azt sugallva. A legrégebbi gyerekkori barátom meleg. hogy a homoszexualitásról. ezek annál gyöngébbek lesznek.. mintha a mindennapi szexuális élet kizárólag a szaporodást szolgálná. Végül csak el kellett mondanom. mint az élvezet. hogy mennyire szerette Zsoltit. és akkor most ez. hogy a gyerekek éretlenségük miatt nem tudják átérezni a szexuális vonzalom természetét.. hogy értse meg. a család is szereti. . akit a szüleim nem nagyon szerettek. pláne konkrét emberek homoszexualitásáról gyerekkel beszéljen. az Ildi meg egy nénivel? Már maga a szexualitás is "kényes" téma Szinte mindenki elképzelhetetlennek tartja. Mit fogok felelni a kislányomnak. Hogy a szexualitás elsősorban örömforrás. majd motyogott valamit. az örömszerzésre irányul. és ezzel ráirányítja a figyelmet. hogy össze kéne jönnöm a Zsoltival. az édesanyám elkezdett azzal nyúzni. mindig őszinte is volt hozzám. ha ő vigyáz rá. de nincs energiám. ha megkérdezi: miért van az. azt a gyerekek előtt lehetőleg elhallgatják. a világ végére is elmenne vele. gyereknemzéssel kapcsolatban szokás beszélni. Már a szexualitás is kényes témának számít. Nekem is megnyugtató. teljesen nyilvánvaló módon csak az ösztönkielégítésre. MIT MONDJUNK A GYEREKEKNEK? A kislányom hároméves. hogy mi a helyzet. és annál kevesebb egyéni bátorságra lesz szükség a tiltakozáshoz. Az édesanyám döbbenten elnémult. a Zsolti pont ugyanolyan. és egyáltalán mi kifogásom van ellene.

mitől anya és mitől apa valaki. Nem "érti". a tudás gazdagabb. terhesség és szülés. amilyennek véleményük szerint a világnak lennie kellene. A már meglévő ismeretanyagra.61 "Majd ha megérti" Egy másik. de tudja használni A gyermeki tanulás mindig ezen a módon történik. hogy a mamát és a papát a többi ember más néven szólítja. pedig még nagyon hosszú út vezet odáig. hogy amit mi magunk nem tudunk elfogadni. ha nem "ért" valamit. hanem azt. A gyermeki gondolkodásmód A felnőttek úgy gondolják. hogy valahogy arra a két nagyon fontos emberre utalnak. De a gyermeki gondolkodás másféleképpen működik. hogy ezek a szavak megzavarhatnák. hogy amit a gyerek nem érthet meg. mert még nem képes megérteni a nemzés. A maga szintjén pontosan "érti". papa. hogy mit jelentenek. Mégis megfelelően használja a szavakat. akkor még alig tud valamit azokról a fogalmakról. hogy mama és papa. létező világot próbálják a gyereknek megmutatni. az csak összezavarja. amennyi őrá vonatkozik. arról nem tudunk természetesen beszélni. Más gyerekek más felnőtteket szólítanak mamának és papának. hogy mama és papa. A gyerek számára természetes. talán fontosabb ok. És főleg. Kimondja első szavait: mama. Sokan nem a valódi. Idővel azt is megtanulja. hogy a gyerekekhez általában tartozik két felnőtt. ő olyannak fogadja el a világot. amiknek a segítségével mégis eligazodik a világban. akik körülötte vannak. mint egy hólabdára tapadnak az új információk. "Természetesen "nem érti". Csak annyit tud. pontosabb lesz. ahogy átéli. Ezzel már a gyermeki mindennapokban tökéletesen elboldogul. Senkinek se jutna eszébe. amikor megérti. és van egy bácsi: ő a papa. A gyerekek mellett van egy néni: ő a mama. Most már azt is tudja. amilyennek bemutatják neki. akkor olyan. csak őneki emlegetik úgy. Lassacskán kitapasztalja. "Majd ha megérti". melyek lassan és fokozatosan telnek meg tartalommal. hogy a gyerekek is és a felnőttek is kétfélék: fiúk és lányok. . a gének öröklődésének összefüggéseit. Ha nem tud a "rosszról". Amikor a kicsi gyerek ismerkedik a világgal. sokáig éppen annyit fog fel a világból. akik vigyáznak rájuk: a mamájuk és a papájuk. mintha az nem is létezne. hogy mi az. bácsik és nénik.

mire megtud valamit arról. sokáig bőven elég lesz neki az a magyarázat: mert szeretnek együtt élni. akkor a legegyszerűbb módon el lehet neki magyarázni. Így van. Már régen tökéletesen beszéli mind a két nyelvet. hogy hallott már a szerelemről. hanem a külvilágot az otthonához. elszorult a torkom. egyre többet fog fel belőle A példában szereplő hároméves kislány nagy valószínűséggel nem fogja feltenni az anyját nyugtalanító kérdést. hogy megtapasztalja: a szexuális irányultságnak nincs szerepe sem az emberi kapcsolatokban. szégyenkezésével meg nem zavarja. hogy különböző országokban másmás nyelven beszélnek az emberek. Ha mégis megkérdezné. ha anyja a saját zavarával. szeretik egymást. hogy Ildi Évával él. de amikor a múltkor nagy vihogva elmondott egy buziviccet. a legtöbb nő férfiba. Ők egymás közül választanak párt maguknak. Csak. Neki a világ legtermészetesebb dolga. mint az Ildi. Sőt ez esélyt ad arra. akik nőbe szeretnek bele. ami körülveszi. hogy nem lehet mindenkit . Úgy.62 A gyereknek az a természetes. Van egy tízéves kishúgom. amikor felnőnek.. Ha szereti. az a természetes. és ha nem. hogy előítéletektől mentesen nőjön fel. ugyanúgy. A szeretet szexuális oldaláról még nagyon sokáig nem fog tudni semmit. A legtöbb férfi nőbe lesz szerelmes. Megtapasztalhatja azt is. Ha eljut odáig. megszokja. hogy neki semmiképpen sem mondhatok semmit az életemről. ha meleg él a közelében Egy gyerek számára semmi hátrányt nem jelent. és az anyukám megmondta. hogy a szülei miért élnek együtt. De mire ez a kislány eljut idáig. hogy a világ sokféle. párt választanak maguknak. nem emiatt ellenszenves neki. akibe szerelmesek lesznek. de vannak olyan férfiak. Nem vagyunk túl jóban. Ő még kicsi. amibe belenő. hogy miért beszél az apja más nyelven. és kész. mint bárki más. hogy a gyerekek. A gyereknek nem árt. ehhez neki semmi köze. mint a saját családja. amibe belenő A gyereknek az az otthonos. hanem egyéb tulajdonságai miatt. és megismeri szülei előtörténetét. Azt sem kérdezi.. őt ezzel nem terhelhetem meg. nem a családtag homoszexualitásából lehetnek problémák. addigra ez éppen olyan természetes lesz neki. családjában homoszexuális ember él. nem ezért szereti. Tapasztalja. Nem kérdőjelezi meg a környezetét. és vannak olyan nők. nem az otthonát méri a külvilághoz. sem az élet egyéb területein való helytállásban. akik férfiba. Azt. Feltéve. mint az anyja. nem értené. Mert ebből. ha környezetében. Egy kétnyelvű családban felnövő gyerek nem csodálkozik.

később sokkolhatja Mindez csak akkor alakul így. A titkolózás is azt erősíti. amikor találkoztak Gábor barátjával. Ennek nem kell így történnie. amitől a gyereket meg akarják óvni: azt. Amikor már természetes hangon tud beszélni róla. hogy ez valami szörnyűség. nemcsak az őszintétlenség miatt.63 egyforma skatulyákba rendezni. hogy megmutassák neki az új számítógépes játékukat. Talán soha nem lesz jó kapcsolatuk. és ezután kell megtudnia. amikor már nem kell attól tartani. hanem azért sem. amikor a hírt a felnőtt már megemésztette. de ez nem befolyásolja a mindennapi együttélést. elfogadta. ha hagyják. hogy könnyes szemével. hogy saját testvére meleg. annál jobb. a Gábor? Tényleg?" Kicsit még beszélgettünk arról. hogy mikor kell a gyereket beavatni? Akkor. Ez minél előbb megtörténik. hogy a gyerek magába építse a külvilág melegellenes előítéleteit. a kislány viszont melegellenes környezete szemével nézhet a bátyjára. és hogy rávegyék. Ez az irracionális szorongás olyan mértéket is ölthet. de nagyon hamar napirendre tértek fölötte. akik először eléggé meglepődtek. hogy meleg. hogy bátyja sötét titka árnyékot vet az egész családra. hogy játsszon velük. Az valóban sokkot válthat ki. elfúló hangjával. Kilencévesek voltak az ikergyerekeim. Elmeséltem a gyerekeknek. de a veszély fennáll: a "titokvédelem" éppen azt válthatja ki. hogy idővel nyomasztónak és elfogadhatatlannak érezze testvére életmódját. De akkor is inkább az volt a fontos. amikor a legjobb barátnőm fiáról kiderült. hogy a gyerekeket különösen féltik a homoszexuális mintától. hogy mi is az a homoszexualitás. A gyereket nem befolyásolja a homoszexuális minta A külvilág reakciói című fejezetben már beszéltünk arról. mert a meleg fiú aligha fogja túltenni magát húga "buzizásán". ha a tudásból nincs kirekesztve. hogy sokan attól tartanak: ha a gyerek egyáltalán tudomást . mert különben miért ne tudhatna róla? Ez a kislány felnőttkorában talán valóban azt fogja átélni. Minél előbb Sokan bizonytalanok abban a kérdésben. a kislányt még sok benyomás érheti. Ha nem tudja. rémült szóhasználatával azt sugallja a gyereknek: valami rettenetes dolog történt. "Nahát. Legközelebb akkor hozták szóba.

hogy biztos utánzásból csinálom. És akkor sem fog annyira megijedni. az nem fog megijedni. akkor menthetetlenül elnyomja a "normális" (heteroszexuális) nemiséget. ha tudhat róla. hogy én is. hogy ilyen is van. már ez veszélyeztetheti "normális" szexuális fejlődését. milyen népszerű. miket érzek. aki azt mondta. Olyan megnyugtató volt látni. hogy ő is ebbe a pár százalékos kisebbségbe tartozik. aki szintén meleg. Mintha az az elképzelés húzódna meg a feltételezés mögött. A heteroszexuális gyereknek is előnyös. Inkább az a furcsa. Tanácsot tudtam kérni tőle. életútjuk kialakítását nagymértékben megkönnyítheti. akkor már semmilyen erő nem tudja visszazárni a szellemet a palackba. hogy hogyan él és hogyan érez egy meleg felnőtt. hogy a gyerekek a kellő ismeretek birtokába jussanak. ha ismer melegeket. mi foglalkoztat. Pedig aki gyerekkorától tudja. én soha nem voltam olyan elveszett és magányos. A homoszexuálisoknak ez még sokkal nagyobb jelentőségű: önmagukra találásukat. és az már nem volt akkora ügy. Nem az a meglepő ebben. ami olyan nyilvánvalóan hátrányos és sokak által annyira megvetett életforma felé vezet. ha később ismeretségi körében találkozik melegekkel. hogy mi van velem. micsoda hülye ötlet. hogy milyen jól meg tudta oldani az életét. hogy a család az én időmre valahogy már megszokta. Összehozott más melegekkel. ha van előttük példa. Ha viszont egyszer felébredt. Ez nekem nagyon nagy segítséget jelentett. mint a legtöbb meleg barátom tizenéves korában. ha a tabu nem zárja el ettől a fontos tapasztalattól. Persze csak akkor. A gyereknek szüksége van információkra Ez a különös félelem megakadályozza. A többi unokatestvérem nem meleg. hogy minden emberben ott szunnyad a homoszexualitás lehetősége. Mintha ez a szunnyadó homoszexualitás olyan erőteljes. hogy erre a korra a szexuális irányultság már eldőlt. ha magán észleli. hogy nem tudják. Van egy tizenöt évvel idősebb unokabátyám. amit a legenyhébb inger is képes felébreszteni. hiszen ez nem köztudomású. És az is sokat számított. hogy lehetne az ilyesmit utánozni? .64 szerez az azonos neműekre irányuló szerelem lehetőségéről. olyan hatékony volna. Persze volt. mire saját szexualitásuk felébred. hogy ha valamilyen apróság hatására aktiválódott. de ezen csak röhögtünk. hogy van ilyen. hogy vajon mi vonzhatná a gyereket abba az irányba. miért pont őt utánoznám? Különben is. meg tudtam vele beszélni. hogy mennyire szeretik.

én vagyok a kedvenc nagybácsi. Én teljesnek érzem az életemet. A meleg közösség sokat segíthet abban. kicsit idegesít ez a kérdés. Van foglalkozásom.első utam hozzájuk vezet. A fiatal. rokonok elfogadóak. mint a példában is láttuk. hogy nem lesz gyerekük. A meleg közösség. A meleg beépülhet a rokonok családjába Ha a család. hogy nincs tapasztalata és ezért elképzelése sem. Nekem ez így teljesen megfelel. és ha a homoszexualitás tényét mindenki el tudta fogadni. mint azt az együtt érző környezet feltételezi. csak akkor. Mindig kérdezik. van élettársam. akkor a meleg ember. A meleg ember sem fog teljesen kiszorulni a többségi világból. akkor a melegek leginkább a meleg . kitűnően integrálódhat az ő családjukban. hogy nem lehet gyerekük. Ha elfogadják saját melegségüket. mint akit lefoglal a saját családja. akit szeretek és családom is van. hogy ha nem lehetséges a hagyományos családalapítás. és nem kell lemondania az életre szóló családi kötelékekről. hogy nincs gyerekem. Ha ráérek. aki szorosabban kötődhet. de ez talán azzal függ össze. ami nagyon intenzív élmény. hogy nem sajnálom-e. testvérek. Ha ez nem történik meg. ami betölti az életem. hogy perspektívát nyisson a fiatal előtt. És a következő produkcióban megint másokkal élem át ugyanezt. ha kialakítják ennek megfelelő életformájukat. jobban rendelkezésre állhat. akkor éjjel-nappal együtt vagyunk a társulattal. mint családpótlék Ez persze nem működik mindig. Ha éppen egy produkción dolgozom. Három gyerekük van. életemben. akkor milyen módon alakítható egyáltalán a felnőtt élet. de a produkció után elválnak az útjaink. a szülők.65 A MELEGEK ÉS A CSALÁDI ÉLET A melegeket azért szokás leginkább sajnálni. hogy nem lehet gyereke. akkor a legtöbben természetesnek tekintik. Ugyanakkor a melegek elég nagy részének ez sokkal kevésbé jelent problémát. ha eredendően jó volt a családtagok között a viszony. nincs sok időm baráti kapcsolatok ápolására. Nem mindenki akar gyereket Színész vagyok. A húgomék családja a legstabilabb pont az. Ebből mindenki csak nyerhet: a gyerekes családban fontos szerepe lehet a gyerektelen rokonnak. hajlamaival még hadakozó meleg ijesztőbbnek találhatja. Őszintén szólva. hogy megtalálhassa: "miről is szóljon az élete". és szüleiket is az rendíti meg leginkább.

rendszerint korábbi házasságából. és ha minél több olyan ember veszi körül. hogy bár nem én. És így a gyerek nekem is rokonom lesz. tehát egy harmadik személlyel kell együttműködni a családalapítás érdekében. hanem Kati szüli a gyereket. rokonaiktól. ha lenne gyerekünk. hogy jó lenne. ha távol tartják őket meleg apjuktól. De erre nem az a megoldás. a bátyám megígérte. Mégis. és teljesen eltávolodhatnak Elvált meleg apák A homoszexualitás nem akadálya a gyereknevelésnek. A meleg apa gyerekének harmonikus személyiségfejlődését az segíti legjobban. Leginkább a szüleimnek tetszik a terv. bár az életben ennek sokkal nehezebben teremthetők meg a feltételei. Egyre többet beszélünk róla. de azért az első időszak nagyon nehéz volt. hogy hogyan tudnánk a legjobban megoldani. hiszen egy nő megteheti. István. hogy csak a pár egyik tagja lehet biológiai szülő. A biológiai apja egy régi meleg barátunk. Négy és fél éves a kislányunk. Meleg családtervezés Manapság egyre inkább előfordul a "meleg családtervezés" is. ebből én kiszorultam. Ez az. Már ki is találtuk. én sem találtam a helyemet. aki ezt a tényt természetes módon el tudja fogadni. hogy valamilyen módon teherbe esik. Ilyen ideális megoldást kevesen találnak. leginkább a leszbikus pároknál. állandóan nálunk nyüzsgött. féltékeny voltam. csúfolástól. hogy ad spermát. ehhez nagyon nagy bizalomra van szükség. a helyüket. akkor jó együttműködés alakulhat ki közöttük. amiben a család leginkább segíthet. Az élettársnőm szülné meg. ha minél korábban tisztában lehet apja valódi természetével. mint egy büszke apa. mert együtt fogjuk nevelni. elég sok melegnek van gyereke. Sajnos a gyerekeket nem könnyű megvédeni a bántástól. Ha a gyerek anyja túl tudja tenni magát volt párja homoszexualitásán. Mivel a jogi szabályozás egyelőre tisztázatlan. Nehéz volt Istvánnak helyet találni az életünkben. A melegek gyerekvállalásának nagy nehézsége. Most már a kislány . Sára szoptatott. én magamban dúltam fúltam. nemcsak azért. De aztán bejáratódtak a dolgok. Hogy akkor ő kije is a gyereknek. Valahogy el is bizonytalanodtam.66 közösségben találják meg családjuktól. mégis genetikailag is az unokájuk lesz.

hogy a homoszexuálisok nem alkalmasak gyereknevelésre. De vajon ez a kompromisszumkényszer ok-e arra. Sokan gondolják. de másmilyen igen A melegek családjai nem azért másmilyen felépítésűek. István anyukája. és a két gyerek Istvánon keresztül genetikailag is rokona lesz egymásnak. ahogy a melegek sem veszik át heteroszexuális szüleik nemi irányultságát. mert ők csak ezen a kompromisszumos módon teljesíthetik azt a vágyukat. Az úgynevezett szivárványcsaládokon (meleg párok és gyerekeik) végzett vizsgálatok ezeket a gyanúkat nem igazolták: a gyerekmolesztálás éppen hogy az átlagosnál jóval ritkábban fordult elő náluk. akiknek ez nagyon fontos. Azzal is szokták vádolni a meleg családokat. . szintén Istvántól. mert a meleg párnak nem lehet biológiailag közös gyereke. Ennek feltehetőleg az az oka. hogy a meleg szülők mellett felnőtt gyerekek nem lesznek az átlagosnál nagyobb számban homoszexuálisok.67 ugyanannyira ragaszkodik hozzám. hanem a szülők személyiségének és a szülő-gyerek kapcsolat minőségének. hogy utódaik legyenek. aki már egyáltalán nem számított rá. hogy náluk gyakoribb a gyerekek molesztálása. és ezért gyerekeiket különös gonddal. vagy mert alá akarnák ásni a klasszikus család stabilitását. ugyanúgy. hogy a gyerek harmonikus fejlődésében nem a szülők nemének és nemi irányultságának van döntő szerepe. Hanem azért. Azt már említettük. Kompromisszumra mindenképpen szükség van. mint Sárához. A vizsgálati eredmények azt támasztották alá. nagyon szeretik egymást a kislánnyal. És van egy boldog és lelkes nagymama. mert a melegek elutasítanák a hagyományos értékeket. tudatossággal és odafigyeléssel nevelik. és hogy a heteroszexuális pár által nyújtott női illetve férfiminta hiánya hátrányosan hat a gyerekek személyiségfejlődésére. én is magabiztosabb lettem. István stabilan egyszer egy héten jön. hogy csak azok a melegek vállalnak gyereket. hogy a gyerekek egészséges fejlődése meleg szülők mellett is biztosított. hogy eleve lemondjanak a gyermekáldásról? A vizsgálati eredmények nagyon fontosak: azt mutatják. Amióta nem szopik. már nincs akkora különbség a szerepünkben. és a gyerekek fejlődését is zavartalannak találták. A meleg szülőkkel szembeni előítéletek A melegek családjainak életét nagyon megnehezíti a rengeteg előítélet. hogy valaha is lesz unokája. Most azon gondolkozunk. hogy én is szülnék egy gyereket. Szimmetrikusabb lesz a család. úgynevezett magcsaládok (anya-apa-közös gyerekeik). Hagyományos család nem lehet. mint a szokványos.

hogy oldanánk meg a mindennapokat. utána sokáig sehol senki. mindenféle rosszakat gondolnak róluk. stabil párja nincs. majd volt néhány viszonylag rövidebb. Nem a meleg szülő.. Valahogy annyira egybevágtak az igényeink. Ez a rejtőzködés viszont őszintétlenné teszi a szülő-gyerek . De azért én sem így képzeltem az életemet: a lehető leghagyományosabb családra készültem. ez így nagyon idillikusnak hangzik. hogy valójában miféle kapcsolat fűzi ahhoz a "nénihez". és náluk rengeteg konfliktus adódik abból. Gyuri is vágyott gyerekre. tüneményes. és imádják egymást az apjával. hogy kifutok az időből. bántástól. hogy mi lenne. és a gondolat egyre kevésbé tűnt abszurdnak. Persze. és ez egyáltalán nem tett jót a párkeresési kísérleteimnek. és nem bírja. akik nem szeretik a melegeket. Ez a barátnőm mindig viccelődik. hanem az ellenséges környezet a probléma A meleg szülők gyerekének nem anyja vagy apja homoszexualitása. Van egy barátnőm. hogy milyen lenne az élet Marci nélkül! Jó ez így. de nem törekedett arra. annak ellenére. de nagy baráti köre van. hogy milyen is lenne.. és "normális" módon neki erre egyáltalán nem volt lehetősége. Marci szerint ez csak azért fordulhat elő.68 Kislánykorom óta készültem az anyaságra. hogy mi miért nem éltünk soha együtt. Egyre jobban szorongtam. három éve hozzánk is költözött. mert nem ismerik őket. Csakhogy eljött az idő. hanem az. Jól kijön Marcival. semmiképpen sem akart volna több gyereket. Marci pontosan tudja. tudom. van két nagy gyereke. ahogy van. hanem sokkal inkább a környezet előítéletessége jelent problémát. aki meleg. Csak aztán a párkapcsolataim elég szerencsétlenül alakultak. ha tőle szülnék gyereket. még a gyerek előtt is elleplezi. hogy annyira jó barátok vagyunk. Gyuri nem él valami monogám életet. Időközben összejöttem egy férfival. vagy nem. Ő már idősebb. amikor már nem az volt a kérdés. A végén belevágtunk. és a gimnázium óta a legjobb barátom. Először nem vettem komolyan. hogy gyerekét megvédje a csúfolástól. de egyre többet beszéltünk erről. Marci most hétéves. de Gyuri is rengeteget foglalkozik vele. akivel együtt laknak. hogy egyáltalán lesz-e gyerekem. Fantáziáltunk. sokszor elviszi magához. hogy apaként viszonyuljon hozzá. Akkoriban rengeteget "lelkiztem" Gyurival. olyankor nála is alszik. hogy az új párja féltékeny a volt férjére. és a barátai mind szeretik és kényeztetik Marcit. Sok leszbikus anya. éppen eléggé leköti a két saját gyereke. ha az feljön a gyerekhez. hogy sajnos vannak. Egy este váratlanul előállt azzal az ötlettel. gyerek nélkül nem tudtam volna az életemet elképzelni. Arra most már gondolni se bírok. hogy milyen családot álmodtam meg magamnak. Nálam él. mintha a barátnőm lenne. aki elvált. hogy milyen jó nekem: az én páromat nem zavarja Gyuri. nem túl boldog kapcsolatom. Az első szerelmemmel hat év után szakítottunk. úgy áll hozzá. Marcival mostanában kezdtünk arról beszélni. Gyakran jön.

Más melegek úgy próbálják gyerekeiket az ellenséges reakcióktól megóvni. a homoszexualitás az esetek nagy részében gyerektelenséggel jár. És olyan kérdően néz rám. Valahogy nem fér össze gondolataimban az Ön által "kényszerű adottság"-nak nevezett meleg léttel ez az ismétlődő . és ha valami más miatt nem lehetne gyerekem. Hogy sok embernek nincs gyereke. Mondtam anyunak. és beolvastam neki. és ezért írok most Önnek. hogy van benne valami. talán megengedi nekem a bizalmasnak tűnő megszólítást. és a gyereknek később még sokkal nehezebb lehet.). karneváli felvonulása előtt. hogy mennyire sajnálja. Ha valakinek nincs gyereke. Nagyon jóban vagyok az anyukámmal. még ismeretségi körömben sincsen ilyen személy. ha inkább a meglévő gyerekére. hogy nem lehet unokája. A cikk igen korrekt és alapos. A meleg fiatalnak könnyebbséget jelent. mint a nem létező unokájára koncentrálna! Szerencsére nem sértődött meg. hogy milyen is az ő családja. A melegeknek megterhelő az "unoka-nyomás" A melegek gyerekvállalása ma még nem mondható általánosnak. Csak azt nem bírom. Túl nagy terhet ró rá. és sok hasonló családdal tartanak kapcsolatot. ha szülei ezt tudomásul tudják venni. amikor sóhajtozni kezd. hogy a szüleinek legyen unokájuk! A heterók se a szüleik kedvéért. hogy igyekeznek minél elfogadóbb környezetben élni (nagyváros. ha folyamatosan azt kell éreznie: boldogtalanná teszi a szüleit. hogy nyolcvankét éves vagyok. ha nem természetes módon nő bele annak a tudatába. hanem a gondosan takargatott titok egyszer csak kipattan. mert nem ajándékozza meg őket unokával. Amennyiben vállalnak. hogy mi lenne. akkor is képtelen volna elviselni? Szerintem senki se köteles gyereket vállalni csak azért. HOMOSZEXUALITÁS ÉS VILÁGNÉZET Kedves Eszter! Ha rögtön elárulom magamról. hanem maguk miatt vállalnak gyereket.69 kapcsolatot. iskola megválasztása stb. Nem vagyok meleg. hogy hátha mégis? A múltkor megmérgesedtem. megfelelő munkahely. minden lehetséges alkalommal meglátogatom. de hiányoltam belőle egy témát. Az interneten olvastam a homoszexuálisokról szóló írását. ilyen vagy olyan okokból. hanem nevetett. attól még ő maga a szülei gyereke marad. Tanácstalanul állok a melegek évente megrendezett zajos.

a kapcsolatok. a túlnyomó többségük sem ízlésben. mint a többi. de hiszen Ön világosan kifejti. mint bárki más. magánélet takargatása akkor is nagyon fárasztó. már nem borít ki senkit. Elöljáróban megemlíteném. ha egyszer-egyszer ledobhatják a kényszerzubbonyt. A tapasztalatok azt mutatják. értelmetlen. és időnként látványosan és sokkolóan megmutatják magukat. sem stílusban nem különbözik az átlagemberektől. hogy azok is megundorodnak tőlük. hogy tényleg így van-e. és ország- . a melegek maguk tudják a legjobban. Mintha be akarnák szervezni a nézősereget a táborukba. hogy az ilyesmi lehetetlenség! Örülök. Nem szégyenlősen bujkálni akarnak. és nem szeretem az ilyen karneválszerű népünnepélyeket heteroszexuális változatban sem. se megváltoztatni nem lehet. hogy a melegek ott élnek közöttük. Hangos. ha nekem más az ízlésem. Ugyanolyan rendezvény. vegyék végre tudomásul. de mint ahogy a cikkemben is próbáltam kifejteni. Ez első közelítésre toleráns és elfogadható igénynek látszik. hanem élvezni az életet. sok a meleg. akkor sem. A melegeknek is csak egy töredéke vesz részt aktívan ilyen önmutogató parádén.70 "cirkuszi" propaganda. akik amúgy nem homofóbok. megterhelő. érzelmek. A tényt. sőt beépült a város életébe. De persze a hangosakat és rikítóakat inkább észreveszik. mi a véleménye ezekről a megnyilvánulásokról? Tud valamit felhozni a védelmükre? Érdeklődéssel várom válaszát: Feri bácsi Először is szeretném megköszönni megtisztelő érdeklődését és bizalmát. Mi valószínűleg nagyon nehezen tudjuk elképzelni. táncolni. hogy milyen részegítően felszabadító és boldogító érzés lehet egész életükben rejtőzködésre kényszerült embereknek. akitől ezt megkérdezhetem. hiszen ez lehetetlen. ha a homoszexualitás tényét a környezet úgy-ahogy elviseli. Nos. hogy ne lehessen őket észrevenni ("engem nem zavarnak. az távol marad. hogy a környezet vegye tudomásul: ők igenis VANNAK. sőt harsány kikiabálása annak. Nem tudom. A melegfelvonulásnak van egy nagyon fontos funkciója és üzenete: a többségi társadalom általában azt várja a melegektől. hogy végre rátaláltam valakire. Londonban például a konzervatív heteroszexuális főpolgármester nyitja meg a menetet. Sokan gondolják. és ezt mindenki természetesnek veszi. ahol már régebben hagyomány az ilyen melegfelvonulás. hogy magam is szemérmes természetű vagyok. hogy ugyanúgy részt kérnek az életből. aki nem. Nem "toborozni akarnak a táborukba". hogy hosszú távon inkább bejön az a taktika. Aki szereti az ilyesmit. és ők is szeretnék magukat nyilvánosan jól érezni (egyesek akár túlzóan és ízléstelenül is). Mindenesetre azokban a városokban. hogy az emberek megszokják: igen. már régen megszokták. de ne mutogassák magukat"). hogy a szexuális irányultságot se irányítani. odamegy szórakozni. hogy ezzel csak elvadítják maguktól a heteroszexuális többséget. De ez ízlés dolga. mint bárki más. a rejtőzködés. mint feltehetőleg Ön is. végső soron személyiségpusztító. Ugyanakkor én a hangosakat és rikítókat sem ítélem el. A melegfelvonulás lázadás a melegekre kényszerített rejtőzködés ellen. Ók azt követelnék.

ami . hogy ha nem is értünk mindenben egyet. vagy talán van is. Igen. Köszönettel és őszinte tisztelettel: Feri bácsi most.71 világ előtt megmutathatják magukat. az bármilyen más szokatlan sajátossággal szemben is kíméletlen. hogy meleg. amelyik nem tudja elviselni. Mintha a szexuális irányultság összefüggne a világnézettel és a politikai állásfoglalással. mint mindenki másnak. Az a társadalom. amik miatt . Hogy nincsenek "ők'. Üdvözlettel és rokonszenvvel: Eszter A homoszexualitás nem politikai kérdés Sajnos Magyarországon az utóbbi években a homoszexualitást egyre inkább politikai kérdésnek tekintik. és a nemi élet a magánügyük. vagy nem. "liberális" sajátosság. nem tudom. hogy a szexuális irányultság egyáltalán nem meghatározó vonása egy embernek. Lehet.ízlésünktől függően . akik amúgy szimpatikusak Önnek. akkor kiderülne.szimpatizálunk valakivel. hanem teljesen különböző tulajdonságú emberek véletlenszerű csoportjáról van szó. Mintha a homoszexualitás valami inkább baloldali. Felvonulásaikat pedig messze elkerülöm. valami erkölcstelen divat volna. őket. hogy bármilyen másság. Én sem vagyok meleg. ha zavar. De talán éppen az a probléma. sikerült-e elgondolkodtatnom. és ez mindannyiunkat érint. De nagyon át tudom érezni. Kedves Feri bácsi. Hogy az ettől teljesen független tulajdonságok azok. De én nem sajnálom tőlük. sőt (egyelőre) a közvetlen környezetemben. Kívánok továbbra is jó egészséget és ilyen érdeklődő nyitottságot! Rokonszenvvel üdvözlöm: Eszter Kedves Eszter! Köszönöm gyors válaszát! Sok mindent másként látok levélváltásunknak köszönhetően. Mert ha volna ismerőse. vagy akár csak korlátozza és diszkrét hátrányokkal sújtja azokat a tagjait. akik önhibájukon kívül alkatilag másmilyenek. mindig is voltak melegek. csak nem tudja róla. talán provokatívan és ízléstelenül. De mindenesetre örülök. hogy nincs a személyes ismerősei között meleg személy. eltérés elfogadása vagy el nem fogadása mindannyiunk közérzetére nagy kihatással van. Baráti körömben vannak. családomban sem érintett senki. el tudtunk együtt gondolkodni ezen a nehéz kérdésen. hogy éppen azokról nem tudja. hiszen nem is vagyok köteles nézni. Szeretni azért nem tudom legfeljebb sajnálni. Kedves Feri bácsi! Nem kell szeretni "őket".

hogy a meleg fiatalnak valóban választania kell családja. hiába fordulnak elő az összes elképzelhető foglalkozási csoportban. addigi barátaikkal. másrészt mert azok a melegek is hozzájuk csatlakoznak. akkor szerintem akkor élek Istennek tetsző módon. Bármilyen szörnyű. tudom. de szüleiket is különösen nehéz helyzetbe hozza. Persze. Ennek próbálok megfelelni. Azokkal . De a lényeg ma is érvényes. ezzel magához vonzza a melegeket. Kevésbé konzervatív közegben látszólag több a meleg Kevésbé konzervatív. akkor esetleg nekik kell szakítaniuk rokonaikkal. mint a métely. és ez a szeretet és az Istennek tetsző élet. a kevésbé hagyományos életformákat is elfogadó környezetben látszólag több a meleg. egyáltalán nem megy ritkaságszámba. hogy a homoszexualitását elfogadni képtelen fiatal öngyilkosságba menekül. mi áll erről a Bibliában. mint a házasságtörő asszony megkövezése. Ma más világ van. Vagy egyáltalán az élet megélése között. korábbi baráti köre és melegségének megélése között. mert nem kényszerülnek rejtőzködésre. Az igazi családi tragédiák a homoszexualitást jobban elutasító közösségekben történnek: itt fordul elő. mint amikor ezek a parancsok születtek. hogy meleg vagyok és hivő katolikus.72 terjed. Számomra a katolikus vallás legfontosabb üzenete a szeretet. Isten ezt nem kívánhatja tőlem. A "liberalizmus" nem "terjeszti" a homoszexualitást. Hiába szövik át a melegek az egész társadalmat. hogy hogyan reagálnak a jelenségre. hogy szeretetben éljünk. Sokan kérdezik tőlem. erről az érintettek családja és környezete nem tud. Isten azt kívánja tőlünk. de tisztességes konzervatív családokban nem fordulhat elő. hogy olyan legyek. valószínűleg nem is akar tudni. akik eredeti környezetükben nem tudnak integrálódni. vallásos családokban felnövő melegeket. csak elviseli. hogy csak ezen a módon tudok szeretni. A konzervatív hátterű melegeknek nehezebb Ez a vélekedés az úgynevezett jobboldali. A homoszexualitás előfordulása nincs és nem is lehet összefüggésben a világnézettel: a különbség abban jelentkezik. de azt gondolom. Egyrészt azért. És ha engem olyannak teremtett (vagy hagyta. hogyan tudom összeegyeztetni. hogy ha gyerekük mellé állnak. olyan. ezek a régmúltból származó maradványok. ha nem irtom ki magamból a szeretet képességét. Vagy a szülők kerülnek olyan dilemmába. ez már mindegy).

De ez sincs így mindig. hogy az érintett személy tovább fejlődjön. és felvettek a Műegyetemre. iszonyúan titkolni kellett a hajlamaimat. De így viszont mindenkitől elszakadtam. A falvakból. mert meleg vagyok. Különben sem találtam közöttük a helyemet. az egyetemen még inkább. Nem szerettem iskolába járni. azok érdekeltebbek lesznek abban. akkor ott ragadhattam volna a szakmunkásképzőben. A szakmunkásképzőben nagyon durva világ volt. se ízléshez. A régi életemben lehetetlenség lett volna elfogadtatnom magam. Hogy ha nem kényszerülök rá. A tanulással másik életet kezdtem. hogy min múlt a tanulásom. motiválhat. hogy akik saját bőrükön érzékelik. de nem is javítja az érintett személy erkölcsi színvonalát. A homoszexualitás nem rombolja. mert kicsináltak volna. pedig okosnak mondtak. hogy innen csak tanulással tudok kitörni. új barátságokat. hogy a homoszexualitásnak valójában semmi köze sincs se értékrendhez. Kényszerű környezetváltás Az intoleráns környezetben felnövő melegek előbb-utóbb környezetet szoktak változtatni. se világnézethez. kisvárosokból inkább nagyvárosba költöznek. Rájöttem.73 az emberekkel. aki elfogadhatatlannak tartják a melegeket. Talán annyiból kihat a világnézetre. nyolcadik után villanyszerelést kezdtem tanulni. Ha jól belegondolok. aztán leérettségiztem. teljesen új kapcsolatokat kötöttem. új kapcsolatokat kötnek. legalábbis lelkileg. A melegek ugyanolyan sokfélék A melegeket jobban elfogadó közegben kitűnik. A kényszer esélyt is jelenthet a fejlődésre Ez a kényszerű mozgás esélyt is jelenthet. ha nem akarják egész életüket rettegésben és titkolózásban tölteni. A szakközépben már sokkal könnyebb volt az életem. mint a heteroszexuálisok. Sikerült is szakközépiskolába mennem. az életem egészen más sínre került azért. mit tesz egy megvetett és kigúnyolt kisebbséghez tartozni. . A melegek ugyanúgy lehetnek fajüldözők vagy elutasítóak más kisebbségekkel szemben. Szerencsés esetben családjuk is velük tud mozogni. erőfeszítést tegyen a kiemelkedésre. és akikkel korábban ők is egyetértettek. Furcsa arra gondolnom. Sajnos ez nem mindig történik meg. hogy a társadalom jobban viselje a változatosságot. a szüleimmel sincs sok kapcsolatom. a sokféleséget.

mint bárki más. a kilencvenes években kezdtek megalakulni a különböző melegszervezetek. Tevékenységük nagy jelentőségű. Telefonos lelkisegélyszolgálatukat is bárki igénybe veheti. . Wowereit kilenc éve Berlin főpolgármestere. Melegségükön kívül semmi sem köti őket egymáshoz. Közülük a három legismertebb: Klaus Wowereit. szexuális orientációjuk miatt hátrányos megkülönböztetésben van részük. aki a közelmúltig (2010 augusztusáig) kilenc éven át töltötte be Hamburg főpolgármesterének tisztségét. Például a kilencvenes évek közepétől működő Háttér Társaság a Melegekért ingyenes jogsegélyszolgálatot működtet. Ezek a szervezetek vállalják magukra az ismeretterjesztést. a baloldali SPD (Német Szociáldemokrata Párt) elnökhelyettese. hogy a melegek politikailag ugyanolyan széles palettán mozognak. Guido Westerwelle és Ole von Beust három különböző párt vezető személyisége. A Labrisz Leszbikus Egyesület a homoszexuális nők képviseletére alakult. sőt politikai ellenfelek. akik úgy vélik. Olyan országokban. ha valaki rádöbben melegségére. hogy küzdjenek a diszkrimináció ellen.74 A melegeket csak a társadalmi elítélés szorítja közös táborba. a CDU (Német Kereszténydemokrata Unió) tagja. és hogy segítsék a melegek önmagukra és egymásra találását. hanem segítséget és támogatást találhat ezeknél a szervezeteknél. érdeklődést vagy világszemléletet jelent. mint amennyire szükség volna rájuk). Németországban például már nem kelt feltűnést. nem tartoznak "egy táborba". ugyanakkor paradox módon mégis a diszkriminációt jelzi: igazán toleráns közegben a párkeresésen kívül nincs szükség a melegek elkülönülésére: a melegség szexuális orientációt és nem speciális ízlésirányt. Németország külügyminisztere és alkancellárja. például iskolai felvilágosító programokat szerveznek (ezeket sajnos sokkal ritkábban veszik igénybe. nagy könnyebbség. a többségi világgal való kapcsolattartást. azzal a céllal. Mindez nagyon kedvező és nagy segítség a melegeknek. hogy ma már. Ole von Beust a legnagyobb jobboldali párt. ahova azok fordulhatnak. Választóik nem azért és nem annak ellenére szavaztak rájuk. ahol a homoszexualitást nem tekintik politikai hitvallásnak. ha egy politikus meleg. hogy képviseljék a szexuális kisebbségek érdekeit a többségi társadalomban. Westerwelle a liberális FDP (Német Szabaddemokrata Párt) elnöke. kiderül. nem kell magára maradnia. Meleg érdekvédelem Magyarországon a rendszerváltás után. hanem attól függetlenül. mert melegek.

ami bármilyen típusú. mindazzal együtt. bármilyen életkörülmények között felléphet. és az alakítható jövő helyett a megváltoztathatatlan múltra irányítja a figyelmet. Ha a szülő ki tud szabadulni a harag-bűntudat-szégyen örvényéből. ha meleg a gyereke? A homoszexualitása ellen semmit. saját sorstársaihoz. De ha már ez lett a sorsa. hozzá hasonlóan reagálnak.vagy a gyerek hajlamaival sokkal több bajt okoz. Ezt a hasonlóságot. Hogy lehetővé tudja-e tenni neki. Hiszen hiába informálódik. ha le tud mondani a lehetetlen megoldások kergetéséről. tapasztalatait. Mindenkinek szüksége van arra. Ahogy a meleg ember nem választotta nemi irányultságát. ha szembenéz vele. a környezetében élő embereket sok esetben nem fogja tudni meggyőzni. belső tartásra van szükség. hogy megütközzön a külvilággal. hogy mindkét világhoz. családi életük harmóniája érdekében viszont annál többet. úgy a szülő sem választotta. Segítheti gyermekét abban. mint maga a szokatlan nemi irányultság. akik hozzá hasonlóan éreznek. A szülőknek meg kell békélniük azzal a ténnyel. bármilyen szerkezetű családban. hogy a gyereke meleg legyen. hogy minél előbb el tudja fogadni másságát. hogy az adott személynél milyen okok milyen kombinációja vezetett a tulajdonság kialakulásához.75 ZÁRSZÓ Mit tud tenni a szülő. Erre a legmegértőbb környezetben élő melegeknek is szükségük van. A gyereket el kell engedni a melegek világába. de nem szabad őt oda száműzni. A szülőtől függ. ami ezzel jár. tartozónak érezhesse magát: hogy melegként. A meddő oknyomozás csak megnehezíti a tények tudomásulvételét. Az oknyomozás nemcsak fölösleges. bármilyen értékrendet valló. az ebből fakadó összetartozás-érzést kívülálló nem tudhatja megadni. A lelki egészsége. bármilyen társadalmi rétegben. hogy élményeit. ennek felismerése már nem változtatna a kialakult állapoton. Hiszen ha elvileg létezne is kimutatható ok. meleg kapcsolatait ápolva lehessen a család egyenjogú tagja. hogy a homoszexualitás olyan megváltoztathatatlan sajátosság. hiába szabadul meg ő maga az előítéletektől. a külvilág durvább-szelídebb előítéleteivel és ellenségességével. mintha megpróbál elmenekülni előle. akármilyen együtt érző is különben. Ebből a . és megtalálja az útját saját világához. belső világát olyanokkal is megossza. Jelenlegi ismereteink alapján nem válaszolható meg az a kérdés. akkor energiáit átlagosnál nehezebb sorsú gyermeke támogatására tudja fordítani. A kétségbeesett hadakozás a saját hajlamokkal -. a jó életminősége. meleg módra élve. Ennek elviseléséhez komoly lelkierőre. A szülő nem tudja elkerülni. akkor jobban jár. hogy gyerekét melegségével együtt. hanem káros is. integrálni tudja-e a családba.

Tagadhatatlan. A jó családi életet. az intoleráns külvilágban élve a gyerek homoszexualitása megnehezíti a saját és családja életét is. A nyomtatott könyv terjedelme: 171 oldal . Enélkül könnyebb volna. mint tudomásul venni és együtt élni vele. Csakhogy nincs "enélkül": ezért nincs más lehetőség. a szülő-gyerek kapcsolat intimitását nem a gyerek melegsége veszélyezteti. hogy a mindennapokban.76 harcból mindenki vesztesen kerül ki. 2010 ISBN 978-963-248-154-8 HU ISSN 1585-400 Kiadta a Saxum Kiadó Kft. A lehető legjobb módon. © Fischer Eszter. hanem az ellene folytatott kilátástalan küzdelem.