TESÓ KÓDEX Hun

Tesó-Kódex
Tesó kódex 1. törvény

Tesók a csajok előtt.
A kötelék két férfi között erősebb, mint a kötelék egy férfi és egy nő között, mert mint általában, a férfiak erősebbek a nőknél. Ez
tudományos tény.
Tudtad-e…
Az első törvény gyökerei visszavezetnek egészen a Genezisig. Na nem a Peter Gabriel, Phil Collins féle Genezis-ről van szó, hanem a
bibliairól. A Holt-tengeri tekercsek között rábukkantak a tesó kódex első írásos nyomaira.
Barnabás könyve 1:1
És minden szükségletek biztosítva vagyon az paradicsomban. Gyümölcs, víz és társaság. De egy napon Ádám egy mezítelen csajjal
jelent meg, kinek neve Éva vagyon és kinek megkívána vala az olajfalevelét. És midőn Ádám az almafa mögé méne, hogy megismerje
Éva testét, totál magára hagyta tesóját, Phil-t akinek Knicks jegyei voltak az estére, ráadásul a pálya szélére. De hogy rövidre fogjuk,
az emberiség öntudatra ébredt, a paradicsom elveszett és hát azt is mind tudjuk, hogy a Knicks hova jutott.

Egy tesónak bármikor joga van hülyeséget csinálni, amíg más tesók társaságában teszi azt.
Megj.: Ha Butch Cassidy egyedül tört volna ki abból a bódéból, az emberek valahogy úgy néztek vona rá: “Haver ne már!” Ha csak
egyetlen spanyol figura rohangálna a végig az utcákon a feldühödött bikák előtt, az emberek valahogy úgy néznének rá: “Haver ne
már!” Ha egyedül Tommy Lee húzta volna ki a szemeit a Mötley Crüe korai napjaiban, akkor az emberek mind azt mondták volna
neki: “Kislány, ne már!” A jog, hogy hülyeségeket tehessünk, az első számú ok, hogy legyenek tesóink.

Ha egy tesó kutyát vásárol, annak felnőttként legalább térdmagasságúnak kell lennie.
Kiegészítés: Ölebet pankrátorról, vagy Steve McQueen film karakterről elnevezni nem mentesíti a tesót a törvény hatálya alól.

Egy tesó soha nem hozhatja nő tudomására a Tesó kódex létezését. Ez egy szent dokumentum amelyet
soha semmilyen okból nem oszthatunk meg csajokkal… nem, bizony még abból az okból sem.
Megjegyzés: ha esetleg nőként ovasod ezt, először hadd kérjek bocsánatot, nem terveztem, hogy ez a könyv ilyen sok matekot
tartalmazzon.
Másodszor, arra kérnélek, hogy kezeld ezt a dokumentumot úgy ami. A fantázia szüleménye, amely görbe tükröt tart a nemek
különbözőségének sztereotípiái elé. Most komolyan, néha valóban olyan, mintha két különböző bolygóról származnánk. Tehát
nyílvánvalóan nincs olyan valóságos személy, aki hisz az iromány vulgáris szabályaiban.* Azok a cipők egyébként valami
lélegzetelállítóak.
*Psszt! Hé srácok! Azért írtam ide ilyen apró betűkkel, mert mind tudjuk hogy a mi szemünk lényegesen jobb a nőkénél. Hagyjátok
figyelmen kívül a megjegyzés tartalmát. A Tesó kódex határozottan nem a fantázia szüleménye. Csak hazudtam, hogy
biztosítsam ennek a fontos írásnak a fennmaradását.

Akár érdeklődik a sportok iránt, akár nem, egy tesó MINDIG érdeklődik a sportok iránt.
Egy tesó nem marhulhat, ha le kell vetkőznie más tesók előtt az öltözőben.
Folyamánya: Ha egy tesó levetkőzik az öltözőben, az összes többi tesónak kötelessége úgy tenni mintha semmi különös nem
történne, miközben elfordítják a tekintetüket. Ha nem hiszel nekem, gondolj az ősi mondásra: “Ha egy törölköző leesik a földre, a
szemed is követi”

Egy tesó soha nem ismeri be, hogy nem tud botváltós autót vezetni. Még egy baleset után sem.

Egy tesó soha nem küld üdvözlőkártyát egy másik tesónak.
Nem létezik olyan érzelem két tesó között, amit ne lehetne az e-mail kényelmes és kellő emocionális távolságot nyújtó módján
kifejezni. A következőkben olvasható néhány email amely bármilyen tesólkalomra tökéletesen kifejező anélkül, hogy drága időt és
pénzt kellene vesztegetni a megfelelő üdvözlőkártya megtalálására.
E-mailek bármilyen tesólkalomra
Együttérzés Tárgy: Tesó! Feladó: Tesó
Feladó: Tesó Szép volt, tesó! Címzett: Tesó
Címzett: Tesó Jobbulást Tárgy: Haver
Tárgy: Haver Feladó: Tesó Igyál helyettem is, tesó.
Sajnálom, tesó. Címzett: Tesó Rád gondolok
Gratuláció Tárgy: Tesó… Feladó: NA
Feladó: Tesó Ne add fel, tesó. Címzett: NA
Címzett: Tesó Születésnap Tárgy: NA
NA

Ha egy tesó elveszíti valamelyik testrészét betegség vagy baleset következtében, a tesói nem gyárthatnak
béna vicceket belőle, úgy mint: “Adj egy hármast!” vagy “Hú, neked aztán helyén van a tököd,
hogy csak így felmondtál a melóhelyeden.” Az továbbra is marad ötös és a tesónak továbbra is
helyén vannak a tökei… már metafórikus értelemben, természetesen.
Egy tesónak kötelessége félbehagyni bármilyen tevékenységet és ugrani, ha egy tesójának azonnali
segítségre van szükségre egy csaj dobásához.
Teljesen normális, ha egy tesó zavart, vagy diszorientált lesz, mikor szakít egy csajjal. Valamiért gondolhatja úgy, hogy a lány dühös
lesz, vagy akár agresszív is, miután szép nyugodtan kifejtette neki, hogy szeretne lefeküdni a barátnőivel is. Egy ilyen helyzetben van
a tesónak a legnagyobb szüksége a tesójára, hogy emlékeztesse, megannyi csirke van az óceánban és egy szakításnak nem szükséges
feltétlenül veszélyes, stresszesnek, vagy akár időtrablónak lennie.
Tesógédlet: Hogyan dobjunk egy csajt hat, vagy annál kevesebb szóval.
“Talán legközelebb próbálkozz körettel”
“Aranyos! Látom te is bajuszt növesztesz.”
“A csaj olyan, mint te fiatalon.”
“Szívesem fizetnék neked egy mellplasztikát”
“Bocsi, de kidobtam a cipőidet”
“A húgod bezzeg nem ellenkezett”

Egy tesó megkérheti a tesóit, hogy segítsenek a költözésben, de csak miután őszintén részletezte neki a
megmozgatandó bútorok méretét és számát. Ha a tesó durván alábecsülte bármelyiket, a tesóinak
joga van otthagyni a kérdéses berendezéseket ahol vannak – legtöbb esetben ez azt jelenti, hogy az
ajtóban ragadva.

Tesók soha nem osztják meg egymással a desszertjüket.

Minden tesónak kötelessége kineveznie valamelyik tesóját szárnysegédnek.
Párosítsd össze a híres szárnysegédeket:
Michael Jordan Scooby
Snoopy Dan Quayle
Han Solo Hot Wings
George W. H. Bush Woodstock
Bert Chewbacca
Shaggy Scottie Pippen
Beer Ernie
Ha csaj érdeklődik egy tesó tesójának szexuális előéletéről, az adott tesó kötelessége a Tesómerta (tesók
közötti némasági fogadalom, a maffia mintájára) szerint cselekedni és tettetni a hülyét. Az
igazságnál még az is jobb ha egy nő azt hiszi, hogy minden férfi hülye.

Egy tesó soha nem emeli a feje fölé a kezeit tánc közben.

Egy tesónak minden időben kötelessége ismerni a következő regnáló bajnokokat: Bajnokok Ligája,
World Series of Poker, Playmate of the Year

Egy tesónak kötelessége kedvesnek és udvariasnak lennie a munkatársaival, kivéve ha azok alatta állnak
az Ordítási piramisban.
Amerikát olyan férfiak és nők hátán taposva építették fel, akiket ordítással ösztönöztek keményebb munkára. De ez nem jelenti azt,
hogy akárkivel ordíthatunk… kizárólag az alattad állókkal ordíthatsz. Csak hogy illusztráljam, hogy ez hogy működik, itt egy profi
focicsapat ordításpiramisa:
Nincs ez másképp az irodában sem, ahogyan az látható a saját ordítási piramisomon is:
Itt egy üres ordítási piramis, amit szabadon kitölthetsz. Ha esetleg nem vagy tisztában vele,
hogy pontosan hol is állsz, mindig rábírhatsz egy Tesóllégát, hogy ordítson valakivel, azután
elég csak figyelni, hogy utána mi hogy alakul. Én például így jöttem rá, hogy a
vállalatigazgató-helyettes fölött állok.
Fontos megjegyzés: Ha legalul találod magad, semmi baj, a piramis szépsége, hogy bármikor adhatsz egy újabb réteget a legalsó alá.
A takarítói csapat, az aluszékony biztonsági őr, vagy bárki aki nem beszéli rendesen a nyelvet jó kiindulási alap lehet.

Ha egy tesó elmegy sört beszerezni a bulira, joga van megtartani a többiektől beszedett, de el nem
költött pénzt.
Megjegyzés: Elkerülendő az összeütközéseket, nem rossz taktika a tesó részéről kidobni a számlát, mielőtt visszatérne a buliba.

Egy tesó nem feküdhet le a tesójának lánytestvérével. Mindazonáltal egy tesó nem lehet dühös azért,
mert egy másik tesó olyan megjegyzést tesz a húgára, mint például: “Hú haver, neked aztán dögös a
húgod!”
Folyamánya: Valószínűleg mindenki számára az a legjobb, ha a tesó elrejti a lánytestvérének képeit, mikor más tesók érkeznek
látogatóba.
Teendők, a ház tesóbiztossá tételéhez
• Rejts el minden csinos húgról, nővérről, édesanyáról, első unokatestvérről készült képet
• Nyiss ki szeszes üvegeket és porold le a bárpultot, mintha ténylegesen használnád is
• Előzékenyen vidd át a nyomtatott pornót a hálószobádból, a fürdőbe
• Nézd át a DVD felvevő merevlemezét és törölj le minden kínos délutáni talkshow-t
• Nyisd ki az összes ablakot
• Pakold ki az összes távirányítót a dohányzóasztalra, tekintet nélkül a funkcióikra
• Húzd ki az üzenetrögzítőt, vagy…
• Hívd fel anyádat egy órával azelőtt, hogy a tesóid megérkeznének
• Poháralátét, poháralátét, poháralátét!
• Lépj ki minden e-mailfiókból
• Barátnő/szex hívásokat a helységen kívül intézd

Egy tesó tiszteli a seregben szolgáló tesóit, hisz azok önzetlenül a hazát szolgálják, de ami ennél
fontosabb, megannyi módon képesek szétrúgni a seggét, ha nem teszi.

Egy tesó soha nem osztja meg észrevételeit egy másik tesó durván dögös barátnőjéről. Még akkor is, ha a
dögös csaj pasija olyan kérdésekkel próbálja meg csőbe húzni, mint “Durván dögös, mi?” a tesónak
csendben kell maradnia, hisz ebben a helyzetben ő az egyedüli akinek csőbe kellene húznia valakit.
Nincs olyan szabály amely előírná, hogy nő nem lehet tesó.
A nőkből egészen kiváló tesók válhatnak. Miért? Mert képesek elnavigálni minket a Csaj kódex ellentmondásos rigolyái között.
A csajoknak is megvan a saját kódexük?
Igen, sajnos attól tartok. Egy reggel, mikor épp készültem kisurranni az ajtón miközben az esti partnerem a zuhanyzóban volt, rövid
pillantást vethettem az emlegetett könyvre. Nem volt időm, hogy sokkal tovább lapozzak az agyondíszített rózsaszín borítónál, de
azért felsorolom azokat a csilicsálé oldalakra vetett cikkelyeket amikre emlékszem:
• Egy csaj nem fekszik le egy másik csaj expasijával, kivéve mikor igen.
• Egy csaj nem fizet semmiért. Soha.
• Ha két csajnak baja van egymással, azt kizárólag a másik háta mögötti alattomos megjegyzésekkel és
látszólagos figyelmen kívül hagyásával rendezhetik, ahelyett, hogy egyszerű pucér birkózással rövidre zárnák a
kérdést.
• Ha egy csaj meghall egy csaj-erőt sugárzó számot, mint például az “I Will Survive”, abba kell hagynia
bármit is csináljon éppen, és egy másik csajt karon ragadva köteles a dalszöveget a torka szakadtából üvölteni.
• Egy csajnak is lehet kutya a háziállata, de csak abban az esetben, ha az belefér a levelesládájába.
• Ha két csajon ugyanolyan ruha van, mindkettejüknek joguk van rá, hogy véletlenül leöntsék a másikat
valamilyen itallal.
• Egy csaj nem vezet motorizált járművet biztonságos módon.
• Egy csajnak joga van kiribancítani magát Halloween-kor.

Amikor szörfözik a TV csatornák között a tesói társaságában, egy tesónak tilos továbbkapcsolni olyan
műsorról, amelyben női mellek vannak. Ez magában foglalja, de nem kizárólagosan a:
tehetségkutató versenyeket, női atlétikát, és bizonyos orvosi műsorokat.

Mikor baseball sapkát visel, a tesó a shield-et köteles 6, vagy 12 órára állítani. Bármely más szög a
repperek és a defektesek számára van fenntartva.

Hacsak nincs gyereke, egy tesó nem viseli a mobiltelefonját az övére csiptetve.

Egy tesó soha nem veszi le a felsőjét a tesói előtt. A szabály alól csak a strandok és vízpartok jelentenek
kivételt.
Kiegészítése: Az olyan tesó, akinek bundává duzzadt szőr borítja a vállát és hátát, annak kötelező azt takarnia minden esetben, még a
starndokon és vízpartokon is. Bocs, tesó.

Egy tesó időben értesíti tesóját, ha csajboksz van kialakulóban.
Egy tesónak kötelessége megfelelő időben szérkürtölnie, hogy fennáll a lehetősége egy összecsapásnak két nőnemű egyed között (ez
az ún csajboksz), hogy lehetségessé tegye a tesója, vagy tesói számára is, hogy jelen legyenek és megfigyelhessék az
eseményt. Az említett tesó köteles használni az összes lehetséges módot, hogy elterjessze a hírt. Ez magában foglalja, de nem
korlátozódik a: telekommunikációra, oldalba bökésre, postagalambokra, fényjelekre, kiáltásra, képeslapokra és telepátiára.
Amennyiben egy informált tesó képtelen megjelenni a csajboksz helyszínén, az őt értesítő tesó felelős azért, hogy
dokumentálva legyen a csajbunyó minden fontos momentuma képeken, videón, vagy bármilyen egyéb ésszerű módon amibe
nem tartozik bele az előadó tánc és vagy a pantomim.

Ha két tesó úgy dönt, hogy kettesben mennek moziba, nem választhatnak olyan előadást, amely délután
4:40 után kezdődik. Mindemellett, legyen bármilyen vonzó is a megtakarítás, nem osztozhatnak a
popcornon ahelyett, hogy két külön adagot vennének.

Egy tesó nem járja körbe a boltokat, hogy összehasonlítsa az árakat.

Ha egy tesó portyázik, mindig a legdögösebb csajra hajt rá először, csak mert soha nem lehet tudni…
Aktuális dögös csaj rating-ek

1. Fél-ázsiai csajok ↑2 Multietnikus? Multiyesssnikus!
2. Libanoni lányok ↓1 Libalégyszi lányok!
3. Politikusok lányai ↓1 Apuci problémái ≠ Apuci problémái
4. Néma nők ↔ Egy dolog biztos: nagyon kezesek
5. Csajok 80-as évekbeli klippekből ↑112 Egy Corvette motorházán keresztül a csúcsra
6. Nagyon magas csajok ↑4 Elérik a mennyezeti ventillátort… az ágyból
7. Sellők ↔ Nedvesek. Vadak. Csodásak.
8. Szektában nevelkedett csajok ↑883 Garantált őrült faktor.
9. Csajok a seregből ↓4 A földre és nyomjatok le nekünk… valamit!
10. Görkoris lányok ↓4 Halálos iram

Egy tesó nem engedi tesójának, hogy megnősüljön, amíg az nincs legalább harminc.

Nyilvános WC-ben egy tesó:
egyenesen maga elé bámul, miközben a piszoárt használja

nem hagyja ki a kötelező megjegyzést “Mi ez, a női WC?”, ha kettőnél több haver vár a piszoárra
és megpróbálja a használt papírtörlőt a kukába hajítani, mint egy kosárlabdát… a lepattanóért menni
nem kötelező.

Tesók nem létesíthetnek szemkontaktust ördögi hármas közben.

Egy tesó nem kölcsönöz ki csajfilmet.
Ha női társaságban kérdezik, egy tesó minden körülmények között
leszólja a műmelleket.
Egy nővel folytatott beszélgetés során szóba kerülhetnek a szilikon

mellek, de nem úgy, ahogy azt szeretnéd. Nem idegen a nőktől,
hogy furmányos kérdésekkel próbálják meg kiszedni egy tesóból a
valódi véleményét a mellnagyobbítással* kapcsolatban. És ne rin-
gasd magad abba tévképzetbe, hogy az előre begyakorolt termé-
szetes szépségről szóló beszédeddel ki tudod magyarázni magad
ebből.
"Hogyan kezeljük a műmell kérdést"
Hibás
Csaj: Urgh, annyira látszik, hogy azok nem valódiak.
Tesó: Tutira. Ami nem természetes, az nem szexi.
Csaj: Tehát a melleit bámultad, mi?
Hibás
Tesó: Kié?
Csaj: Tudod te kiről beszélek.
Tesó: Óh. Igen, azok tuti nem valódiak.
Csaj: Tehát a melleit bámultad, mi?
Hibás
Tesó: Dehogy.
Csaj: Hát akkor meg miért nem mész és veszed feleségül???
Helyes
Tesó: Nekem fogalmam sincs.
Csaj: Óh. Hát akkor tudd, hogy azok.
Egy tesó semmilyen helyzetben sem köteles kinyitni az ajtót senkinek.
Ha a nők képesek voltak megalapítani a saját professzionális
kosárlabdaligájukat, akkor az sem jelenthet nekik gondod, hogy
kinyissák maguknak az ajtót. Őszintén, nem olyan nehéz az.
Egy tesó még halálig tartó küzdelemben sem csap ágyékon egy másik
tesót.
Ha egy tesó megszerzi egy csaj számát, legkevesebb 96 órát vár,
mielőtt felhívná.
TESÓ JEGYZET
KÉRDEZD BARNEY BÁCSIT
Kérdés: Össze vagyok zavarodva, ha egy nő megadja nekem a szá-

mát, az nem azt jelenti, hogy szeretné ha felhívnám? Akkor miért
kell ilyen sokat várnom?
Válasz: Tesfláció — a női nem elvárásainak megmagyarázhatatlan
növekedése azt illetően, hogy egy tesónak hogyan kellene viselked-
nie. Ha már másnap felhívod a nőt, ő elmondja a barátainak, hogy
már másnap hívtad, és így hamarosan a nők világszerte elvárják
majd, hogy a pasik már másnap hívják őket. Mielőtt észbekapnál,
tesók szerte a világban kapcsolatokba rekedve találják magukat,
csak mert te képtelen voltál várni kilencvenhat órácskát.
Kérdés: Oké, letelt a kilencvenhat óra. A nap melyik részében

legcélszerűbb felhívnom?
Válasz: A délután folyamán. Olyankor nagyobb eséllyel tudsz csak
a hangpostájával beszélni, ami ugyebár kevesebb dumát jelent.
Egy kis szerencsével akár anélkül is összehozhatsz a csajjal vala-
mit, hogy valaha is beszélned kelljen vele. Megjegyzés: Soha ne
telefonálj este 9 után— a késő este, szexrehívások ideje és csak és
kizárólag azoké. Lásd a 92-es törvényt a részletekért.
Kérdés: Én mindig azt hallottam, hogy három napig kell várni. A

Tesó kódex miért négyet határoz meg?
Válasz: Ha mindig azt hallottad, hogy egy tesónak három napig kell
várnia a hívás előtt, akkor fogadhatsz, hogy ezt a nők is hallották.
Az egy plusz nappal azt éred el, hogy a csaj különlegesnek érezze
magát.
Ha egy tesó bejelenti az eljegyzését, tesóinak kötelességük egy közbe-
lépést rendezni, hogy megpróbálják meggyógyítani. Ezt szélesebb
körben “legénybúcsú” néven ismerik.
Egy tesó sohasem sír.
Kivételek: a Baseball álmok, vagy az ET nézése, valamint egy sportle-
genda visszavonulásának bejelentése*.
*Kizárólag az első visszavonulásra érvényes.
Egy tesó egy másik tesó üdvözlésekor adhat egy pacsit, összeütheti
vele az öklét, vagy adhat neki egy tesólapogatást, de soha nem öleli
meg.
Egy tesó mindig szereti a hazáját, kivéve ha az nem Amerika.
Egy tesó soha nem ajánlja fel egy másik tesónak, hogy bekeni
napolajjal.
Kivétel: Ha az említett tesók az Egyenlítő 7 fokos közelében vannak.
Egy tesó soha nem visel farmert sztriptízbárban.
MIÉRT NEM VISEL EGY TESÓ FARMERT

SZTRIPTÍZBÁRBAN?
1. A szövetnadrágok zsebei rugalmasabbak és ezáltal nagyobb
köteg pénzt lehet bennük hordani.
2. A farmeranyag elüt a klubok leopárd, zebra és egyéb afrikai
állat mintázatától.
3. Egy szó, két szótag, három óra a sürgősségin: zipzár.
4. Ez egy olyan előadás, ami tiszteletet érdemel. Ezek az erotikus
táncosok magukat nem kímélve gyakorolják ezt az igazán kime-
rítő előadóművészetet. Ugye a balettba sem kezeslábasban mész?*
5. A szövet nem dörzsöli ki a fenekedet.
*Beugratós kérdés: egy tesó nem néz balettot.

Ha egy tesó egy olyan férfi mellett ül a repülőn, aki be van szorulva a
középső ülésre, átadja neki a közös karfájuk használatát, kivéve,
ha az illető:
* leveszi a cipőjét
* horkol
* egynél többször kéri meg a tesót, hogy engedje ki a WC-re
* magához veszi a fejhalgatót, miután bejelentették, hogy a vetített
film a “27 idegen igen” lesz (lásd 34-es törvény).
Egy tesó soha nem visel rózsaszínt.
Még Európában sem.
Egy tesó soha nem hozza nyilvánosságra, hogy hány csajt döntött
meg. Folyománya: Egy tesó azt sem hozza soha nyilvánosságra,
hogy egy másik tesó hány csajt döntött meg. Mikor egy csaj talál-
kozik egy tesóval, három dolgot akar megtudni:
1. Mennyit keres.
2. Magasabb-e mint ő maga.
3. Hány csajt döntött meg.
Az első kettőre nyilván rá fog jönni, de egy tesó soha nem válaszol a
harmadik kérdésre. Amennyiben a tesó kényszerítve érzi magát a
válaszadásra (például nem lehet szó szexről amíg számot nem ad)
kiszámolhat egy elfogadhatónak tűnő számot a következő formula
segítségével.
HÁNY CSAJ MEGDÖNTÉSÉRŐL SZÁMOLHAT BE

NYUGODT SZÍVVEL EGY TESÓ?
n = (a/10+s)0+5
n = a csajok száma
a = a tesó kora
s = az érdeklődő csaj ribiségi faktora (1=apáca, 10=exapáca)

Ha valaki megkérdezi: “Szükséged van segítségre?” egy tesó automa-
tikusan rávágja “Megoldom egyedül” akár képes, akár nem képes
egyedül megoldani.
Kivételek: Egy drága TV cipelése, párhuzamos parkolás egy drága
autóval, vagy egy drága TV behelyezése egy drága autóba.
Ha egy tesó véletlenül megérinti egy másik tesó ágyékát a karjával
séta közben, akkor a tesók kimondatlan egyezsége szerint mind-
ketten haladnak tovább, mintha mi se történt volna.
Egy tesó előre leellenőrzi tesója vakrandiját és visszajelez neki felfelé,
vagy lefelé mutatott hüvelykujjal.
Ha nem tudod megkérni egy tesód, hogy előre kikémlelje neked a vak-
randidat, van egy mód, hogy legalább azt megtudd, mennyire
lehet kikapós a csaj — hagyd, hogy ő válassza meg a randi
helyszínét.
Útmutató vakrandi helyszínekhez
A csaj javaslata… Kikapósság A csaj várhatólag…
Táncklub 10 Alulöltözött, fülledt és egy szavát sem érteni a han-

gos zenétől. Csillagos ötös.
Ital egy bárban 7 Maga a szórakozás, vagy érzelmileg instabil…
akármelyik is legyen, ígéretes.
Drága étterem 3 Maga az unalom. Ha azt várja, hogy valaki
“megfűszerezze a salátáját” és “újrahajtogassa a szalvétáját”
akkor az arra utal, hogy az ágyban egy fadarab..
Találkozó a szüleivel 1 Érinthetetlen. De lehet, hogy az anyja nem
az.
Minigolf 5 Túlontúl veresnyzőtípus, vagy leszbikus… és nem a
dögös fajta leszbikus.
Templom 0 vagy 10 Házasodni akar, vagy bűnbe esni gyónás
előtt. Pénzfeldobás.
Egy tesó nem köteles emlékezni egy másik tesó születésnapjára, noha
egy telefonhívásba olyankor valószínűleg nem halna bele.
Még aszály idején is, egy tesó kétszer húzza le a WC-t.
Egy tesónak kötelessége bulizni menni a tesóival, Szent Patty Napon
és egyéb hivatalos tesó ünnepekkor, úgy mint Halloween, Szilvesz-
ter, és a Kétségbeesés napja (február 13.)
Tesóéta sarok
Volt egy lányka kinek hona Killarney,
Ígérte egy úrnak, kinek neve Arnie,
Örökké az övé lesz,
De míly hazugság volt ez,
Az éjjel csak azt tudta, hogy “O’Barney”
Szerettem egy csajt kit úgy hívtak Pam,

A családja képeit mutatta nekem,
Cicája helyeske,
De anyja fertelem,
Ezért hát dobtam ott helyben.
Még egy olyan vészhelyzetben is amelyben érszorítóra van szükség,
egy tesó soha nem kér és nem is ad kölcsön ruhát egy másik
tesónak.
Egy tesó soha nem árulja el egy sportesemény eredményét egy másik
tesónak, kivéve ha az háromszor is megerősítette, hogy hallani
akarja.
Egy tesó nem növeszt bajuszt.
Kivétel: Borotválkozás közben megengedett egy tesó számára, hogy meghagyja a bajuszt a borotválkozás végéig, amennyiben
ideiglenesen különböző arcszőrzet típusokkal kísérletezik.
Kivétel: Tom Selleck

Egy tesó mindig leteszi tesójáért az óvadékot, kivéve ha az másik
államban van, vagy mondjuk az összeg eszelősen nagy.
MIKOR TEKINTHETŐ AZ ÓVADÉK ESZELŐSEN
NAGYNAK?
Eszelősen nagy óvadék > (Évek száma mióta tesók vagytok)x100$
Egy tesó tiszteli apját és anyját, amiért ők is voltak tesó és csaj egy-
kor. Mindazonáltal egy tesó soha nem gondol rájuk ilyen
formában.
Ha egy tesónak bármilyen okból tudomására jut egy másik tesó évfor-
dulója egy csajjal, kötelessége mindent megtenni, hogy ezt az
információt tesója tudomására hozza, függetlenül attól, hogy sze-
rinte az adott tesó tisztában van-e a dologgal.
A csajoknak láthatóan nem a Mardi Gras, az NFL draft és az új

fürdőruhakollekció megjelenése jelentik a rendes évi megünnepe-
lendő eseményeket. Ennek okát én sem értem, de azt tudom, hogy
amennyiben tartósabb kapcsolatba kerülsz egy nővel, mint egy
néhanapján lezavart gyors menet (ami egyébként határozottan
ellenjavallt) akkor képesnek kell lenned emlékezni az év néhány
napjára hozzávetőleges pontossággal.
NAPOK AMIKET A CSAJOK FONTOSNAK TALÁLNAK

ALKALOM DÁTUM A CSAJ EMLÉKEZET RÁ…
A születésnapja ____/__/__ azzal, hogy három héttel korábban
rámutat egy ékszerre
Az első randi évfordulója ____/__/__ azzal, hogy boldog a napján
Házassági évforduló ____/__/__ azzal, hogy dühös a másnapján
A gyerek születésnapja ____/__/__ a válóperes tárgyaláson
Grace klinika szezonpremier ____/__/__ egy rájátszás meccs
felénél
Abban az esetben ha két tesó ugyanazt a csajt veszi célba, az a tesó
viheti haza, aki először stoppolta le. Ha mindketten egyszerre
stoppolják le, az a tesó a befutó, aki először számol el hangosan
tízig. Ha mindketten egyszerre mondják ki a tízet, az a tesó nyer,
aki a legutolsó kört fizette. Ha még nem történt italrendelés, a
magasabb tesóé a csaj. Ha mindkét tesó ugyanolyan magas, az
viheti haza a csajt, akinél régebben tart az aszály. Amennyiben az
aszály azonos hosszúságú, egy diszkrét parti Teskő-papír-olló*
határozza meg, hogy ki a befutó, feltéve, hogy a csaj még a hely-
színen tartózkodik.
*Kő-papír-olló tesók számára
Egy tesó amikor csak lehetséges védelmet biztosít tesójának.
A Tesóvszer a tartópillére —vagyis pontosabban a tartópillér latexből
készült védőburka—a tesó életformának. Bár egy tesó nem tarto-
zik sem törvényes, sem anyagi felelősséggel arra az esetre, ha nem
sikerülne biztosítani a védelmet, nem kizárt, hogy mardosó
bűntudatod érezne, miután az ő tesóját megfertőzte valami beteg-
ség, melyek közül sok akár az élete végéig kísérheti az embert,
mint például mikor egy tesónak gyereke lesz.
Abban az esetben, ha egy tesó észreveszi, hogy híján van a nemi
betegség ellen védőöltözéknek, ami nélkül képtelenség egy közösü-
lést biztonságos és kielégítő módon kivitelezni, akkor joga van
elvárni tesójától, hogy az megtegyen minden tőle telhetőt, vagy
talán még annál is többet, hogy biztosítsa a fent említett
védőöltözéket megfelelő időben és diszkrécióval. Mikor egy tesó
jelzi szükségét az előre megbeszélt kódszavakkal és/vagy gesztus-
sal, tesója értelemszerűen felhagy az összes pillanatnyi tevékeny-
ségével (kivételt képez ez alól, ha ő maga is közösül éppen—ebben
az esetben a tesó megfogadja, hogy végez amilyen gyorsan csak
lehet) hogy biztosíthassa a szükséges felszerelést tesójának a szük-
séges helyszínen. Egy tesónak kötelessége az elérhető leggyorsabb
utazási módot kell választania, miközben tesója megsegítésére siet,
ez azonban semmilyen körülmények között nem tartalmazhat
kerékpárt* mivel az nemcsak hogy megalázó, de igen nagy kocká-
zatot jelent a perineumra—az egy szövet veszélyes közelségben a
szexuális szervekhez. Abban az esetben, ha állami, szövetségi,
nemzetközi, vagy galaktikus törvény megszegése kerül, legyen az
veszélyeztetés, durva gyorshajtás és/vagy légijármű eltulajdoní-
tása, az első tesó értelemszerűen magára vállal minden bírságot és
büntetést. Mindamellett bárminemű okozott kár a második tesót
terheli, a Tesó tesót mos jegyében. Miután megérkezett az első
tesó tartózkodási helyére, a második tesó teljes diszkrécióval köte-
les eljárni, tehát nem zavarhatja meg az első tesó “rizsázását”,
vagy Tesármját. Amint az első tesó el lett látva a szükséges véde-
kező eszköz(ökk)el, Tesóljárás befejezettnek tekinthető, lezárva a
szokásos, de ezesetben hangtalan pacsival. Ezzel a néma rituáléval
a felek megegyeznek, hogy ezt az esetet soha többé nem említik
meg, kivéve ha egy király sztori részét képezi.
*Kivételt képeznek ez alól az olyan helyek, ahol a kerékpár az egyet-
len elérhető közlekedési eszköz, mint például Dél-kelet Ázsia, vagy
Arkansas, meg az ilyenek.
Egy tesónak kötelessége biztosítani tesója számára is jegyet egy ese-
ményre, amennyiben az említett esemény egy playoff meccs ame-
lyen az utóbbi tesó kedvenc csapatát is játszik.
Egy tesónak mindig kötelessége viszonoznia a kört, mikor tesóival
italozik.
Kivétel: Egy tesó mentesül a szabály alól, ha tesója olyan italt rendel
amiben ernyő van.
Ha egy tesó szenved kapcsolatának végérvényű megszakadásától egy
hölgyismerősével, a tesói nem nyújthatnak neki többet, mint egy
eleresztett “Ez szívás, ember” és jó néhány adag sör. Elkerülendő
még az esélyét is bárminemű kínos pillanatnak a jövőben, a tesói-
nak tartózkodniuk kell minden nemű pejoratív megjegyzéstől az
említett hölggyel kapcsolatban—legyenek azok akár megérdemel-
tek akár nem—legalább három hónapig, amikor is a visszatérési
kapu már végképp bezárul.
Amennyiben egy tesó egy partin felkap egy gitárt és játszani kezd
rajta, egy másik tesó jelzi neki, hogy ő egy barom.
Ha egy tesónak jó szériája van, egy másik tesónak kötelessége min-
dent megtenni, hogy elősegítse annak fenntartását, még abban az
esetben is, ha ezzel saját rekordját veszélyezteti, hiányzik a mun-
kából, vagy úgy adódik, hogy félelmet keltve el kell hitetnie vala-
kivel, hogy a világvége valóságos.
Kivétel: az aszály üti a jó szériát.

TESÓ KÓDEX Hun

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

TESÓ KÓDEX Hun

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Tesó-Kódex

Tesó kódex 1. törvény

Barnabás könyve 1:1

Tesó kódex 2. törvény

Tesó kódex 3. törvény

Tesó kódex 4. törvény

Tesó kódex 5. törvény

Tesó kódex 7. törvény

Tesó kódex 8. törvény

E-mailek bármilyen tesólkalomra

Együttérzés Tárgy: Tesó! Feladó: Tesó

Feladó: Tesó Szép volt, tesó! Címzett: Tesó

Címzett: Tesó Jobbulást Tárgy: Haver

Tárgy: Haver Feladó: Tesó Igyál helyettem is, tesó.

Sajnálom, tesó. Címzett: Tesó Rád gondolok

Gratuláció Tárgy: Tesó… Feladó: NA

Feladó: Tesó Ne add fel, tesó. Címzett: NA

Címzett: Tesó Születésnap Tárgy: NA

Tesó kódex 9. törvény

“Talán legközelebb próbálkozz körettel”

“Aranyos! Látom te is bajuszt növesztesz.”

“A csaj olyan, mint te fiatalon.”

“Szívesem fizetnék neked egy mellplasztikát”

“Bocsi, de kidobtam a cipőidet”

“A húgod bezzeg nem ellenkezett”

Tesó kódex 11. törvény

Tesó kódex 12. törvény

Tesó kódex 13. törvény

Párosítsd össze a híres szárnysegédeket:

Michael Jordan Scooby

Snoopy Dan Quayle

Han Solo Hot Wings

George W. H. Bush Woodstock

Shaggy Scottie Pippen

Tesó kódex 15. törvény

Tesó kódex 16. törvény

Tesó kódex 17. törvény

Tesó kódex 18. törvény

Tesó kódex 19. törvény

Teendők, a ház tesóbiztossá tételéhez

Tesó kódex 20. törvény

Tesó kódex 21. törvény

A csajoknak is megvan a saját kódexük?

Tesó kódex 23. törvény

Tesó kódex 24. törvény

Tesó kódex 25. törvény

Tesó kódex 26. törvény

Tesó kódex 27. törvény

Tesó kódex 28. törvény

Tesó kódex 29. törvény

Tesó kódex 30. törvény

Aktuális dögös csaj rating-ek

Tesó kódex 31. törvény

Tesó kódex 32. törvény

egyenesen maga elé bámul, miközben a piszoárt használja

Tesó kódex 33. törvény

Tesó kódex 35. törvény

Egy nővel folytatott beszélgetés során szóba kerülhetnek a szilikon

"Hogyan kezeljük a műmell kérdést"

Kérdés: Össze vagyok zavarodva, ha egy nő megadja nekem a szá-

Kérdés: Oké, letelt a kilencvenhat óra. A nap melyik részében

Kérdés: Én mindig azt hallottam, hogy három napig kell várni. A

MIÉRT NEM VISEL EGY TESÓ FARMERT