P. 1
TESÓ-KÓDEX-hun

TESÓ-KÓDEX-hun

|Views: 1,352|Likes:
Published by Laura Hajdu
Az Így jártam anyátokkal sorozat híres könyve a TESÓ Kódex (nem hivatalos) magyar változata.

(A könyv felrakásából semmilyen anyagi haszna nem származik senkinek. )
Az Így jártam anyátokkal sorozat híres könyve a TESÓ Kódex (nem hivatalos) magyar változata.

(A könyv felrakásából semmilyen anyagi haszna nem származik senkinek. )

More info:

Published by: Laura Hajdu on Oct 22, 2010
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

10/22/2010

pdf

text

original

Tesó-Kódex

Tesó kódex 1. törvény
Tesók a csajok előtt.
A kötelék két férfi között erősebb, mint a kötelék egy férfi és egy nő között, mert mint általában, a férfiak erősebbek a nőknél. Ez tudományos tény.

Tudtad-e…
Az első törvény gyökerei visszavezetnek egészen a Genezisig. Na nem a Peter Gabriel, Phil Collins féle Genezis-ről van szó, hanem a bibliairól. A Holt-tengeri tekercsek között rábukkantak a tesó kódex első írásos nyomaira.

Barnabás könyve 1:1
És minden szükségletek biztosítva vagyon az paradicsomban. Gyümölcs, víz és társaság. De egy napon Ádám egy mezítelen csajjal jelent meg, kinek neve Éva vagyon és kinek megkívána vala az olajfalevelét. És midőn Ádám az almafa mögé méne, hogy megismerje Éva testét, totál magára hagyta tesóját, Phil-t akinek Knicks jegyei voltak az estére, ráadásul a pálya szélére. De hogy rövidre fogjuk, az emberiség öntudatra ébredt, a paradicsom elveszett és hát azt is mind tudjuk, hogy a Knicks hova jutott.

Tesó kódex 2. törvény
Egy tesónak bármikor joga van hülyeséget csinálni, amíg más tesók társaságában teszi azt.
Megj.: Ha Butch Cassidy egyedül tört volna ki abból a bódéból, az emberek valahogy úgy néztek vona rá: “Haver ne már!” Ha csak egyetlen spanyol figura rohangálna a végig az utcákon a feldühödött bikák előtt, az emberek valahogy úgy néznének rá: “Haver ne már!” Ha egyedül Tommy Lee húzta volna ki a szemeit a Mötley Crüe korai napjaiban, akkor az emberek mind azt mondták volna neki: “Kislány, ne már!” A jog, hogy hülyeségeket tehessünk, az első számú ok, hogy legyenek tesóink.

Tesó kódex 3. törvény
Ha egy tesó kutyát vásárol, annak felnőttként legalább térdmagasságúnak kell lennie.
Kiegészítés: Ölebet pankrátorról, vagy Steve McQueen film karakterről elnevezni nem mentesíti a tesót a törvény hatálya alól.

Tesó kódex 4. törvény
Egy tesó soha nem hozhatja nő tudomására a Tesó kódex létezését. Ez egy szent dokumentum amelyet soha semmilyen okból nem oszthatunk meg csajokkal… nem, bizony még abból az okból sem.
Megjegyzés: ha esetleg nőként ovasod ezt, először hadd kérjek bocsánatot, nem terveztem, hogy ez a könyv ilyen sok matekot tartalmazzon. Másodszor, arra kérnélek, hogy kezeld ezt a dokumentumot úgy ami. A fantázia szüleménye, amely görbe tükröt tart a nemek különbözőségének sztereotípiái elé. Most komolyan, néha valóban olyan, mintha két különböző bolygóról származnánk. Tehát nyílvánvalóan nincs olyan valóságos személy, aki hisz az iromány vulgáris szabályaiban.* Azok a cipők egyébként valami lélegzetelállítóak.
*Psszt! Hé srácok! Azért írtam ide ilyen apró betűkkel, mert mind tudjuk hogy a mi szemünk lényegesen jobb a nőkénél. Hagyjátok figyelmen kívül a megjegyzés tartalmát. A Tesó kódex határozottan nem a fantázia szüleménye. Csak hazudtam, hogy biztosítsam ennek a fontos írásnak a fennmaradását.

Tesó kódex 5. törvény
Akár érdeklődik a sportok iránt, akár nem, egy tesó MINDIG érdeklődik a sportok iránt.

Tesó kódex 6. törvény
Egy tesó nem marhulhat, ha le kell vetkőznie más tesók előtt az öltözőben.
Folyamánya: Ha egy tesó levetkőzik az öltözőben, az összes többi tesónak kötelessége úgy tenni mintha semmi különös nem történne, miközben elfordítják a tekintetüket. Ha nem hiszel nekem, gondolj az ősi mondásra: “Ha egy törölköző leesik a földre, a szemed is követi”

Tesó kódex 7. törvény
Egy tesó soha nem ismeri be, hogy nem tud botváltós autót vezetni. Még egy baleset után sem.

Tesó kódex 8. törvény
Egy tesó soha nem küld üdvözlőkártyát egy másik tesónak.
Nem létezik olyan érzelem két tesó között, amit ne lehetne az e-mail kényelmes és kellő emocionális távolságot nyújtó módján kifejezni. A következőkben olvasható néhány email amely bármilyen tesólkalomra tökéletesen kifejező anélkül, hogy drága időt és pénzt kellene vesztegetni a megfelelő üdvözlőkártya megtalálására.

E-mailek bármilyen tesólkalomra

Együttérzés
Feladó: Tesó Címzett: Tesó Tárgy: Haver Sajnálom, tesó.

Tárgy: Tesó! Szép volt, tesó!

Feladó: Tesó Címzett: Tesó Tárgy: Haver Igyál helyettem is, tesó.

Jobbulást
Feladó: Tesó Címzett: Tesó Tárgy: Tesó… Ne add fel, tesó.

Rád gondolok
Feladó: NA Címzett: NA Tárgy: NA NA

Gratuláció
Feladó: Tesó Címzett: Tesó

Születésnap

Tesó kódex 9. törvény
Ha egy tesó elveszíti valamelyik testrészét betegség vagy baleset következtében, a tesói nem gyárthatnak béna vicceket belőle, úgy mint: “Adj egy hármast!” vagy “Hú, neked aztán helyén van a tököd, hogy csak így felmondtál a melóhelyeden.” Az továbbra is marad ötös és a tesónak továbbra is helyén vannak a tökei… már metafórikus értelemben, természetesen.

Tesó kódex 10. törvény
Egy tesónak kötelessége félbehagyni bármilyen tevékenységet és ugrani, ha egy tesójának azonnali segítségre van szükségre egy csaj dobásához.
Teljesen normális, ha egy tesó zavart, vagy diszorientált lesz, mikor szakít egy csajjal. Valamiért gondolhatja úgy, hogy a lány dühös lesz, vagy akár agresszív is, miután szép nyugodtan kifejtette neki, hogy szeretne lefeküdni a barátnőivel is. Egy ilyen helyzetben van a tesónak a legnagyobb szüksége a tesójára, hogy emlékeztesse, megannyi csirke van az óceánban és egy szakításnak nem szükséges feltétlenül veszélyes, stresszesnek, vagy akár időtrablónak lennie.

Tesógédlet: Hogyan dobjunk egy csajt hat, vagy annál kevesebb szóval.
“Talán legközelebb próbálkozz körettel” “Aranyos! Látom te is bajuszt növesztesz.” “A csaj olyan, mint te fiatalon.” “Szívesem fizetnék neked egy mellplasztikát” “Bocsi, de kidobtam a cipőidet” “A húgod bezzeg nem ellenkezett”

Tesó kódex 11. törvény
Egy tesó megkérheti a tesóit, hogy segítsenek a költözésben, de csak miután őszintén részletezte neki a megmozgatandó bútorok méretét és számát. Ha a tesó durván alábecsülte bármelyiket, a tesóinak joga van otthagyni a kérdéses berendezéseket ahol vannak – legtöbb esetben ez azt jelenti, hogy az ajtóban ragadva.

Tesó kódex 12. törvény
Tesók soha nem osztják meg egymással a desszertjüket.

Tesó kódex 13. törvény
Minden tesónak kötelessége kineveznie valamelyik tesóját szárnysegédnek.
Párosítsd össze a híres szárnysegédeket: Michael Jordan Snoopy Han Solo George W. H. Bush Bert Shaggy Beer Scooby Dan Quayle Hot Wings Woodstock Chewbacca Scottie Pippen Ernie

Tesó kódex 14. törvény
Ha csaj érdeklődik egy tesó tesójának szexuális előéletéről, az adott tesó kötelessége a Tesómerta (tesók közötti némasági fogadalom, a maffia mintájára) szerint cselekedni és tettetni a hülyét. Az igazságnál még az is jobb ha egy nő azt hiszi, hogy minden férfi hülye.

Tesó kódex 15. törvény
Egy tesó soha nem emeli a feje fölé a kezeit tánc közben.

Tesó kódex 16. törvény
Egy tesónak minden időben kötelessége ismerni a következő regnáló bajnokokat: Bajnokok Ligája, World Series of Poker, Playmate of the Year

Tesó kódex 17. törvény
Egy tesónak kötelessége kedvesnek és udvariasnak lennie a munkatársaival, kivéve ha azok alatta állnak az Ordítási piramisban.
Amerikát olyan férfiak és nők hátán taposva építették fel, akiket ordítással ösztönöztek keményebb munkára. De ez nem jelenti azt, hogy akárkivel ordíthatunk… kizárólag az alattad állókkal ordíthatsz. Csak hogy illusztráljam, hogy ez hogy működik, itt egy profi focicsapat ordításpiramisa:

Nincs ez másképp az irodában sem, ahogyan az látható a saját ordítási piramisomon is:

Itt egy üres ordítási piramis, amit szabadon kitölthetsz. Ha esetleg nem vagy tisztában vele, hogy pontosan hol is állsz, mindig rábírhatsz egy Tesóllégát, hogy ordítson valakivel, azután elég csak figyelni, hogy utána mi hogy alakul. Én például így jöttem rá, hogy a vállalatigazgató-helyettes fölött állok.

Fontos megjegyzés: Ha legalul találod magad, semmi baj, a piramis szépsége, hogy bármikor adhatsz egy újabb réteget a legalsó alá. A takarítói csapat, az aluszékony biztonsági őr, vagy bárki aki nem beszéli rendesen a nyelvet jó kiindulási alap lehet.

Tesó kódex 18. törvény
Ha egy tesó elmegy sört beszerezni a bulira, joga van megtartani a többiektől beszedett, de el nem költött pénzt.
Megjegyzés: Elkerülendő az összeütközéseket, nem rossz taktika a tesó részéről kidobni a számlát, mielőtt visszatérne a buliba.

Tesó kódex 19. törvény
Egy tesó nem feküdhet le a tesójának lánytestvérével. Mindazonáltal egy tesó nem lehet dühös azért, mert egy másik tesó olyan megjegyzést tesz a húgára, mint például: “Hú haver, neked aztán dögös a húgod!”
Folyamánya: Valószínűleg mindenki számára az a legjobb, ha a tesó elrejti a lánytestvérének képeit, mikor más tesók érkeznek látogatóba. Teendők, a ház tesóbiztossá tételéhez • • • • • • • • • • • Rejts el minden csinos húgról, nővérről, édesanyáról, első unokatestvérről készült képet Nyiss ki szeszes üvegeket és porold le a bárpultot, mintha ténylegesen használnád is Előzékenyen vidd át a nyomtatott pornót a hálószobádból, a fürdőbe Nézd át a DVD felvevő merevlemezét és törölj le minden kínos délutáni talkshow-t Nyisd ki az összes ablakot Pakold ki az összes távirányítót a dohányzóasztalra, tekintet nélkül a funkcióikra Húzd ki az üzenetrögzítőt, vagy… Hívd fel anyádat egy órával azelőtt, hogy a tesóid megérkeznének Poháralátét, poháralátét, poháralátét! Lépj ki minden e-mailfiókból Barátnő/szex hívásokat a helységen kívül intézd

Tesó kódex 20. törvény
Egy tesó tiszteli a seregben szolgáló tesóit, hisz azok önzetlenül a hazát szolgálják, de ami ennél fontosabb, megannyi módon képesek szétrúgni a seggét, ha nem teszi.

Tesó kódex 21. törvény
Egy tesó soha nem osztja meg észrevételeit egy másik tesó durván dögös barátnőjéről. Még akkor is, ha a dögös csaj pasija olyan kérdésekkel próbálja meg csőbe húzni, mint “Durván dögös, mi?” a tesónak csendben kell maradnia, hisz ebben a helyzetben ő az egyedüli akinek csőbe kellene húznia valakit.

Tesó kódex 22. törvény
Nincs olyan szabály amely előírná, hogy nő nem lehet tesó.
A nőkből egészen kiváló tesók válhatnak. Miért? Mert képesek elnavigálni minket a Csaj kódex ellentmondásos rigolyái között. A csajoknak is megvan a saját kódexük? Igen, sajnos attól tartok. Egy reggel, mikor épp készültem kisurranni az ajtón miközben az esti partnerem a zuhanyzóban volt, rövid pillantást vethettem az emlegetett könyvre. Nem volt időm, hogy sokkal tovább lapozzak az agyondíszített rózsaszín borítónál, de azért felsorolom azokat a csilicsálé oldalakra vetett cikkelyeket amikre emlékszem: • Egy csaj nem fekszik le egy másik csaj expasijával, kivéve mikor igen. • Egy csaj nem fizet semmiért. Soha. • Ha két csajnak baja van egymással, azt kizárólag a másik háta mögötti alattomos megjegyzésekkel és látszólagos figyelmen kívül hagyásával rendezhetik, ahelyett, hogy egyszerű pucér birkózással rövidre zárnák a kérdést. • Ha egy csaj meghall egy csaj-erőt sugárzó számot, mint például az “I Will Survive”, abba kell hagynia bármit is csináljon éppen, és egy másik csajt karon ragadva köteles a dalszöveget a torka szakadtából üvölteni. • Egy csajnak is lehet kutya a háziállata, de csak abban az esetben, ha az belefér a levelesládájába. • Ha két csajon ugyanolyan ruha van, mindkettejüknek joguk van rá, hogy véletlenül leöntsék a másikat valamilyen itallal. • Egy csaj nem vezet motorizált járművet biztonságos módon. • Egy csajnak joga van kiribancítani magát Halloween-kor.

Tesó kódex 23. törvény
Amikor szörfözik a TV csatornák között a tesói társaságában, egy tesónak tilos továbbkapcsolni olyan műsorról, amelyben női mellek vannak. Ez magában foglalja, de nem kizárólagosan a: tehetségkutató versenyeket, női atlétikát, és bizonyos orvosi műsorokat.

Tesó kódex 24. törvény
Mikor baseball sapkát visel, a tesó a shield-et köteles 6, vagy 12 órára állítani. Bármely más szög a repperek és a defektesek számára van fenntartva.

Tesó kódex 25. törvény
Hacsak nincs gyereke, egy tesó nem viseli a mobiltelefonját az övére csiptetve.

Tesó kódex 26. törvény
Egy tesó soha nem veszi le a felsőjét a tesói előtt. A szabály alól csak a strandok és vízpartok jelentenek kivételt.
Kiegészítése: Az olyan tesó, akinek bundává duzzadt szőr borítja a vállát és hátát, annak kötelező azt takarnia minden esetben, még a starndokon és vízpartokon is. Bocs, tesó.

Tesó kódex 27. törvény
Egy tesó időben értesíti tesóját, ha csajboksz van kialakulóban.
Egy tesónak kötelessége megfelelő időben szérkürtölnie, hogy fennáll a lehetősége egy összecsapásnak két nőnemű egyed között (ez az ún csajboksz), hogy lehetségessé tegye a tesója, vagy tesói számára is, hogy jelen legyenek és megfigyelhessék az eseményt. Az említett tesó köteles használni az összes lehetséges módot, hogy elterjessze a hírt. Ez magában foglalja, de nem korlátozódik a: telekommunikációra, oldalba bökésre, postagalambokra, fényjelekre, kiáltásra, képeslapokra és telepátiára. Amennyiben egy informált tesó képtelen megjelenni a csajboksz helyszínén, az őt értesítő tesó felelős azért, hogy

dokumentálva legyen a csajbunyó minden fontos momentuma képeken, videón, vagy bármilyen egyéb ésszerű módon amibe nem tartozik bele az előadó tánc és vagy a pantomim.

Tesó kódex 28. törvény
Ha két tesó úgy dönt, hogy kettesben mennek moziba, nem választhatnak olyan előadást, amely délután 4:40 után kezdődik. Mindemellett, legyen bármilyen vonzó is a megtakarítás, nem osztozhatnak a popcornon ahelyett, hogy két külön adagot vennének.

Tesó kódex 29. törvény
Egy tesó nem járja körbe a boltokat, hogy összehasonlítsa az árakat.

Tesó kódex 30. törvény
Ha egy tesó portyázik, mindig a legdögösebb csajra hajt rá először, csak mert soha nem lehet tudni…
Aktuális dögös csaj rating-ek
1. Fél-ázsiai csajok 2. Libanoni lányok 3. Politikusok lányai 4. Néma nők 5. Csajok 80-as évekbeli klippekből 6. Nagyon magas csajok 7. Sellők 8. Szektában nevelkedett csajok 9. Csajok a seregből 10. Görkoris lányok ↑2 ↓1 ↓1 ↔ ↑112 ↑4 ↔ ↑883 ↓4 ↓4 Multietnikus? Multiyesssnikus! Libalégyszi lányok! Apuci problémái ≠ Apuci problémái Egy dolog biztos: nagyon kezesek Egy Corvette motorházán keresztül a csúcsra Elérik a mennyezeti ventillátort… az ágyból Nedvesek. Vadak. Csodásak. Garantált őrült faktor. A földre és nyomjatok le nekünk… valamit! Halálos iram

Tesó kódex 31. törvény
Egy tesó nem engedi tesójának, hogy megnősüljön, amíg az nincs legalább harminc.

Tesó kódex 32. törvény
Nyilvános WC-ben egy tesó: egyenesen maga elé bámul, miközben a piszoárt használja nem hagyja ki a kötelező megjegyzést “Mi ez, a női WC?”, ha kettőnél több haver vár a piszoárra és megpróbálja a használt papírtörlőt a kukába hajítani, mint egy kosárlabdát… a lepattanóért menni nem kötelező.

Tesó kódex 33. törvény
Tesók nem létesíthetnek szemkontaktust ördögi hármas közben.

Tesó kódex 35. törvény Egy tesó nem kölcsönöz ki csajfilmet.

Tesó kódex 36. törvény Ha női társaságban kérdezik, egy tesó minden körülmények között leszólja a műmelleket.

Egy nővel folytatott beszélgetés során szóba kerülhetnek a szilikon mellek, de nem úgy, ahogy azt szeretnéd. Nem idegen a nőktől, hogy furmányos kérdésekkel próbálják meg kiszedni egy tesóból a valódi véleményét a mellnagyobbítással* kapcsolatban. És ne ringasd magad abba tévképzetbe, hogy az előre begyakorolt természetes szépségről szóló beszédeddel ki tudod magyarázni magad ebből.

"Hogyan kezeljük a műmell kérdést"

Hibás Csaj: Urgh, annyira látszik, hogy azok nem valódiak. Tesó: Tutira. Ami nem természetes, az nem szexi. Csaj: Tehát a melleit bámultad, mi? Hibás Csaj: Urgh, annyira látszik, hogy azok nem valódiak. Tesó: Kié? Csaj: Tudod te kiről beszélek. Tesó: Óh. Igen, azok tuti nem valódiak. Csaj: Tehát a melleit bámultad, mi? Hibás

Csaj: Urgh, annyira látszik, hogy azok nem valódiak. Tesó: Dehogy. Csaj: Hát akkor meg miért nem mész és veszed feleségül??? Helyes Csaj: Urgh, annyira látszik, hogy azok nem valódiak. Tesó: Nekem fogalmam sincs. Csaj: Óh. Hát akkor tudd, hogy azok. Tesó kódex 37. törvény Egy tesó semmilyen helyzetben sem köteles kinyitni az ajtót senkinek. Ha a nők képesek voltak megalapítani a saját professzionális kosárlabdaligájukat, akkor az sem jelenthet nekik gondod, hogy kinyissák maguknak az ajtót. Őszintén, nem olyan nehéz az. Tesó kódex 38. törvény Egy tesó még halálig tartó küzdelemben sem csap ágyékon egy másik tesót. Tesó kódex 39. törvény Ha egy tesó megszerzi egy csaj számát, legkevesebb 96 órát vár, mielőtt felhívná.

TESÓ JEGYZET KÉRDEZD BARNEY BÁCSIT

Kérdés: Össze vagyok zavarodva, ha egy nő megadja nekem a számát, az nem azt jelenti, hogy szeretné ha felhívnám? Akkor miért kell ilyen sokat várnom?

Válasz: Tesfláció — a női nem elvárásainak megmagyarázhatatlan növekedése azt illetően, hogy egy tesónak hogyan kellene viselkednie. Ha már másnap felhívod a nőt, ő elmondja a barátainak, hogy már másnap hívtad, és így hamarosan a nők világszerte elvárják majd, hogy a pasik már másnap hívják őket. Mielőtt észbekapnál, tesók szerte a világban kapcsolatokba rekedve találják magukat, csak mert te képtelen voltál várni kilencvenhat órácskát.

Kérdés: Oké, letelt a kilencvenhat óra. A nap melyik részében legcélszerűbb felhívnom? Válasz: A délután folyamán. Olyankor nagyobb eséllyel tudsz csak a hangpostájával beszélni, ami ugyebár kevesebb dumát jelent. Egy kis szerencsével akár anélkül is összehozhatsz a csajjal valamit, hogy valaha is beszélned kelljen vele. Megjegyzés: Soha ne telefonálj este 9 után— a késő este, szexrehívások ideje és csak és kizárólag azoké. Lásd a 92-es törvényt a részletekért.

Kérdés: Én mindig azt hallottam, hogy három napig kell várni. A Tesó kódex miért négyet határoz meg? Válasz: Ha mindig azt hallottad, hogy egy tesónak három napig kell várnia a hívás előtt, akkor fogadhatsz, hogy ezt a nők is hallották. Az egy plusz nappal azt éred el, hogy a csaj különlegesnek érezze magát. Tesó kódex 40. törvény Ha egy tesó bejelenti az eljegyzését, tesóinak kötelességük egy közbelépést rendezni, hogy megpróbálják meggyógyítani. Ezt szélesebb körben “legénybúcsú” néven ismerik. Tesó kódex 41. törvény

Egy tesó sohasem sír. Kivételek: a Baseball álmok, vagy az ET nézése, valamint egy sportlegenda visszavonulásának bejelentése*. *Kizárólag az első visszavonulásra érvényes. Tesó kódex 42. törvény Egy tesó egy másik tesó üdvözlésekor adhat egy pacsit, összeütheti vele az öklét, vagy adhat neki egy tesólapogatást, de soha nem öleli meg. Tesó kódex 43. törvény Egy tesó mindig szereti a hazáját, kivéve ha az nem Amerika. Tesó kódex 44. törvény Egy tesó soha nem ajánlja fel egy másik tesónak, hogy bekeni napolajjal. Kivétel: Ha az említett tesók az Egyenlítő 7 fokos közelében vannak. Tesó kódex 45. törvény Egy tesó soha nem visel farmert sztriptízbárban.

MIÉRT NEM VISEL EGY TESÓ FARMERT SZTRIPTÍZBÁRBAN? 1. A szövetnadrágok zsebei rugalmasabbak és ezáltal nagyobb köteg pénzt lehet bennük hordani. 2. A farmeranyag elüt a klubok leopárd, zebra és egyéb afrikai állat mintázatától. 3. Egy szó, két szótag, három óra a sürgősségin: zipzár.

4. Ez egy olyan előadás, ami tiszteletet érdemel. Ezek az erotikus táncosok magukat nem kímélve gyakorolják ezt az igazán kimerítő előadóművészetet. Ugye a balettba sem kezeslábasban mész?* 5. A szövet nem dörzsöli ki a fenekedet.

*Beugratós kérdés: egy tesó nem néz balettot. Tesó kódex 46. törvény Ha egy tesó egy olyan férfi mellett ül a repülőn, aki be van szorulva a középső ülésre, átadja neki a közös karfájuk használatát, kivéve, ha az illető: * leveszi a cipőjét * horkol * egynél többször kéri meg a tesót, hogy engedje ki a WC-re * magához veszi a fejhalgatót, miután bejelentették, hogy a vetített film a “27 idegen igen” lesz (lásd 34-es törvény). Tesó kódex 47. törvény Egy tesó soha nem visel rózsaszínt. Még Európában sem. Tesó kódex 48. törvény Egy tesó soha nem hozza nyilvánosságra, hogy hány csajt döntött meg. Folyománya: Egy tesó azt sem hozza soha nyilvánosságra, hogy egy másik tesó hány csajt döntött meg. Mikor egy csaj találkozik egy tesóval, három dolgot akar megtudni: 1. Mennyit keres. 2. Magasabb-e mint ő maga. 3. Hány csajt döntött meg.

Az első kettőre nyilván rá fog jönni, de egy tesó soha nem válaszol a harmadik kérdésre. Amennyiben a tesó kényszerítve érzi magát a válaszadásra (például nem lehet szó szexről amíg számot nem ad) kiszámolhat egy elfogadhatónak tűnő számot a következő formula segítségével.

HÁNY CSAJ MEGDÖNTÉSÉRŐL SZÁMOLHAT BE NYUGODT SZÍVVEL EGY TESÓ? n = (a/10+s)0+5
n = a csajok száma a = a tesó kora s = az érdeklődő csaj ribiségi faktora (1=apáca, 10=exapáca)

Tesó kódex 49. törvény Ha valaki megkérdezi: “Szükséged van segítségre?” egy tesó automatikusan rávágja “Megoldom egyedül” akár képes, akár nem képes egyedül megoldani. Kivételek: Egy drága TV cipelése, párhuzamos parkolás egy drága autóval, vagy egy drága TV behelyezése egy drága autóba. Tesó kódex 50. törvény Ha egy tesó véletlenül megérinti egy másik tesó ágyékát a karjával séta közben, akkor a tesók kimondatlan egyezsége szerint mindketten haladnak tovább, mintha mi se történt volna. Tesó kódex 51. törvény Egy tesó előre leellenőrzi tesója vakrandiját és visszajelez neki felfelé, vagy lefelé mutatott hüvelykujjal. Ha nem tudod megkérni egy tesód, hogy előre kikémlelje neked a vakrandidat, van egy mód, hogy legalább azt megtudd, mennyire lehet kikapós a csaj — hagyd, hogy ő válassza meg a randi helyszínét.

Útmutató vakrandi helyszínekhez A csaj javaslata… Kikapósság A csaj várhatólag…

Táncklub 10 Alulöltözött, fülledt és egy szavát sem érteni a hangos zenétől. Csillagos ötös. Ital egy bárban 7 Maga a szórakozás, vagy érzelmileg instabil… akármelyik is legyen, ígéretes. Drága étterem 3 Maga az unalom. Ha azt várja, hogy valaki “megfűszerezze a salátáját” és “újrahajtogassa a szalvétáját” akkor az arra utal, hogy az ágyban egy fadarab.. Találkozó a szüleivel az. 1 Érinthetetlen. De lehet, hogy az anyja nem

Minigolf 5 Túlontúl veresnyzőtípus, vagy leszbikus… és nem a dögös fajta leszbikus. Templom 0 vagy 10 előtt. Pénzfeldobás. Tesó kódex 52. törvény Egy tesó nem köteles emlékezni egy másik tesó születésnapjára, noha egy telefonhívásba olyankor valószínűleg nem halna bele. Tesó kódex 53. törvény Még aszály idején is, egy tesó kétszer húzza le a WC-t. Tesó kódex 54. törvény Egy tesónak kötelessége bulizni menni a tesóival, Szent Patty Napon és egyéb hivatalos tesó ünnepekkor, úgy mint Halloween, Szilveszter, és a Kétségbeesés napja (február 13.) Tesóéta sarok Volt egy lányka kinek hona Killarney, Házasodni akar, vagy bűnbe esni gyónás

Ígérte egy úrnak, kinek neve Arnie, Örökké az övé lesz, De míly hazugság volt ez, Az éjjel csak azt tudta, hogy “O’Barney”

Szerettem egy csajt kit úgy hívtak Pam, A családja képeit mutatta nekem, Cicája helyeske, De anyja fertelem, Ezért hát dobtam ott helyben. Tesó kódex 55. törvény Még egy olyan vészhelyzetben is amelyben érszorítóra van szükség, egy tesó soha nem kér és nem is ad kölcsön ruhát egy másik tesónak. Tesó kódex 57. törvény Egy tesó soha nem árulja el egy sportesemény eredményét egy másik tesónak, kivéve ha az háromszor is megerősítette, hogy hallani akarja. Tesó kódex 58. törvény
Egy tesó nem növeszt bajuszt. Kivétel: Borotválkozás közben megengedett egy tesó számára, hogy meghagyja a bajuszt a borotválkozás végéig, amennyiben ideiglenesen különböző arcszőrzet típusokkal kísérletezik. Kivétel: Tom Selleck

Tesó kódex 59. törvény Egy tesó mindig leteszi tesójáért az óvadékot, kivéve ha az másik államban van, vagy mondjuk az összeg eszelősen nagy.

MIKOR TEKINTHETŐ AZ ÓVADÉK ESZELŐSEN NAGYNAK? Eszelősen nagy óvadék > (Évek száma mióta tesók vagytok)x100$ Tesó kódex 60. törvény Egy tesó tiszteli apját és anyját, amiért ők is voltak tesó és csaj egykor. Mindazonáltal egy tesó soha nem gondol rájuk ilyen formában. Tesó kódex 61. törvény Ha egy tesónak bármilyen okból tudomására jut egy másik tesó évfordulója egy csajjal, kötelessége mindent megtenni, hogy ezt az információt tesója tudomására hozza, függetlenül attól, hogy szerinte az adott tesó tisztában van-e a dologgal.

A csajoknak láthatóan nem a Mardi Gras, az NFL draft és az új fürdőruhakollekció megjelenése jelentik a rendes évi megünnepelendő eseményeket. Ennek okát én sem értem, de azt tudom, hogy amennyiben tartósabb kapcsolatba kerülsz egy nővel, mint egy néhanapján lezavart gyors menet (ami egyébként határozottan ellenjavallt) akkor képesnek kell lenned emlékezni az év néhány napjára hozzávetőleges pontossággal.

NAPOK AMIKET A CSAJOK FONTOSNAK TALÁLNAK ALKALOM DÁTUM A CSAJ EMLÉKEZET RÁ… azzal, hogy három héttel korábban azzal, hogy boldog a napján

A születésnapja ____/__/__ rámutat egy ékszerre

Az első randi évfordulója ____/__/__ Házassági évforduló A gyerek születésnapja ____/__/__

azzal, hogy dühös a másnapján a válóperes tárgyaláson

____/__/__

Grace klinika szezonpremier felénél Tesó kódex 62. törvény

____/__/__

egy rájátszás meccs

Abban az esetben ha két tesó ugyanazt a csajt veszi célba, az a tesó viheti haza, aki először stoppolta le. Ha mindketten egyszerre stoppolják le, az a tesó a befutó, aki először számol el hangosan tízig. Ha mindketten egyszerre mondják ki a tízet, az a tesó nyer, aki a legutolsó kört fizette. Ha még nem történt italrendelés, a magasabb tesóé a csaj. Ha mindkét tesó ugyanolyan magas, az viheti haza a csajt, akinél régebben tart az aszály. Amennyiben az aszály azonos hosszúságú, egy diszkrét parti Teskő-papír-olló* határozza meg, hogy ki a befutó, feltéve, hogy a csaj még a helyszínen tartózkodik. *Kő-papír-olló tesók számára Tesó kódex 63. törvény Egy tesó amikor csak lehetséges védelmet biztosít tesójának. A Tesóvszer a tartópillére —vagyis pontosabban a tartópillér latexből készült védőburka—a tesó életformának. Bár egy tesó nem tartozik sem törvényes, sem anyagi felelősséggel arra az esetre, ha nem sikerülne biztosítani a védelmet, nem kizárt, hogy mardosó bűntudatod érezne, miután az ő tesóját megfertőzte valami betegség, melyek közül sok akár az élete végéig kísérheti az embert, mint például mikor egy tesónak gyereke lesz. Abban az esetben, ha egy tesó észreveszi, hogy híján van a nemi betegség ellen védőöltözéknek, ami nélkül képtelenség egy közösülést biztonságos és kielégítő módon kivitelezni, akkor joga van elvárni tesójától, hogy az megtegyen minden tőle telhetőt, vagy talán még annál is többet, hogy biztosítsa a fent említett védőöltözéket megfelelő időben és diszkrécióval. Mikor egy tesó jelzi szükségét az előre megbeszélt kódszavakkal és/vagy gesztussal, tesója értelemszerűen felhagy az összes pillanatnyi tevékenységével (kivételt képez ez alól, ha ő maga is közösül éppen—ebben az esetben a tesó megfogadja, hogy végez amilyen gyorsan csak

lehet) hogy biztosíthassa a szükséges felszerelést tesójának a szükséges helyszínen. Egy tesónak kötelessége az elérhető leggyorsabb utazási módot kell választania, miközben tesója megsegítésére siet, ez azonban semmilyen körülmények között nem tartalmazhat kerékpárt* mivel az nemcsak hogy megalázó, de igen nagy kockázatot jelent a perineumra—az egy szövet veszélyes közelségben a szexuális szervekhez. Abban az esetben, ha állami, szövetségi, nemzetközi, vagy galaktikus törvény megszegése kerül, legyen az veszélyeztetés, durva gyorshajtás és/vagy légijármű eltulajdonítása, az első tesó értelemszerűen magára vállal minden bírságot és büntetést. Mindamellett bárminemű okozott kár a második tesót terheli, a Tesó tesót mos jegyében. Miután megérkezett az első tesó tartózkodási helyére, a második tesó teljes diszkrécióval köteles eljárni, tehát nem zavarhatja meg az első tesó “rizsázását”, vagy Tesármját. Amint az első tesó el lett látva a szükséges védekező eszköz(ökk)el, Tesóljárás befejezettnek tekinthető, lezárva a szokásos, de ezesetben hangtalan pacsival. Ezzel a néma rituáléval a felek megegyeznek, hogy ezt az esetet soha többé nem említik meg, kivéve ha egy király sztori részét képezi. *Kivételt képeznek ez alól az olyan helyek, ahol a kerékpár az egyetlen elérhető közlekedési eszköz, mint például Dél-kelet Ázsia, vagy Arkansas, meg az ilyenek. Tesó kódex 64. törvény Egy tesónak kötelessége biztosítani tesója számára is jegyet egy eseményre, amennyiben az említett esemény egy playoff meccs amelyen az utóbbi tesó kedvenc csapatát is játszik. Tesó kódex 65. törvény Egy tesónak mindig kötelessége viszonoznia a kört, mikor tesóival italozik. Kivétel: Egy tesó mentesül a szabály alól, ha tesója olyan italt rendel amiben ernyő van. Tesó kódex 66. törvény

Ha egy tesó szenved kapcsolatának végérvényű megszakadásától egy hölgyismerősével, a tesói nem nyújthatnak neki többet, mint egy eleresztett “Ez szívás, ember” és jó néhány adag sör. Elkerülendő még az esélyét is bárminemű kínos pillanatnak a jövőben, a tesóinak tartózkodniuk kell minden nemű pejoratív megjegyzéstől az említett hölggyel kapcsolatban—legyenek azok akár megérdemeltek akár nem—legalább három hónapig, amikor is a visszatérési kapu már végképp bezárul. Tesó kódex 67. törvény Amennyiben egy tesó egy partin felkap egy gitárt és játszani kezd rajta, egy másik tesó jelzi neki, hogy ő egy barom. Tesó kódex 68. törvény Ha egy tesónak jó szériája van, egy másik tesónak kötelessége mindent megtenni, hogy elősegítse annak fenntartását, még abban az esetben is, ha ezzel saját rekordját veszélyezteti, hiányzik a munkából, vagy úgy adódik, hogy félelmet keltve el kell hitetnie valakivel, hogy a világvége valóságos. Kivétel: az aszály üti a jó szériát.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->