P. 1
Viccözön viccújság 2010/03

Viccözön viccújság 2010/03

|Views: 323|Likes:
Published by Száraz Attila
A Viccözön viccújság 2010 márciusi száma.
A Viccözön viccújság 2010 márciusi száma.

More info:

Categories:Types, Comics
Published by: Száraz Attila on Nov 06, 2012
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

09/27/2013

pdf

text

original

Erotitkok

 Filmbemutató  Szakdolgozat  Vezeték nélkül  Börtönévek után 24–25. oldal

Fér fiak agytér fogata
Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel. Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan: - Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel? – Boroska néni, tévések vagyunk Mire az egyik fiú: budapestről, látjuk két foga van, nincs kedve a mónika-show-ban szerepelni? - Hogy is érthetnéd... jászületünk valamilyen - Képzeld, azt hallot- állat testében! tam, hogy az indiaiak - Akkor például lehet, szerint a túlvilágon új- hogy belőlem odaát egy

Újjászületés

csúf kis béka lesz? - Nem! - vágja rá Sári - Kétszer ugyanaz nem lehetsz.

– Fenség bátorkodom javasolni, szerintem jobb lenne ha feltárnánk a nép előtt az ország valódi gazdasági helyzetét.

Pezsgőtabletta
Két pezsgőtabletta beszélget: - Látod, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!

Hír

Az igazi boldogság:
- Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála. - A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára. - Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült. - Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beiratott egy aktfotó tanfolyamra.

Szerelemprobléma
- Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki! - És hol tartotok? - Beleszeretett a postásba!

Péksütemény
- Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna. - Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

– Dukai regina azt nyilatkozta, hogy neki egyedül is jó és egyáltalán nem hiányzik a férfi.

2. oldal

2010. március

Hogy mik vannak?!
ma pedig egy 90 000 fontos Audi R8-assal 23 ex férjével egy amerikai nagymama a jár, de elmondása szerint kerüli a feltűnést legtöbbször házasodott személy a világon. és a költekezést. Linda Wolfe 16 évesen ment először férjhez, és saját bevallása szerint azonnal fügIskolabusz rendőrkézen gővé vált. A 68 éves asszony első házassá- Egy ausztrál iskolabusz vezetője nem tuga volt a leghosszabb: hét évig tartott, míg dott fegyelmet tartani járművében, ezért a legrövidebb mindössze 36 óráig. Akadt az oktatási intézmény helyett a rendőrségolyan férj is, akivel háromszor fogadtak re szállította a diákokat. Graham King beörök hűséget egymásnak, a legfurcsább pe- számolója szerint a gyerekek először nem dig minden bizonnyal egy félszemű börtön- voltak hajlandóak bekapcsolni a biztonsági lakó volt. Linda házasságaiból hét gyerek övet, indulás után néhány perccel pedig már született. Az asszony már 12 éve egyedül- fogócskáztak a buszon. A pohár akkor telt álló, ezért mindent megtesz egy újabb frigy be, amikor valaki eltalálta a sofőr fejét egy érdekében, hogy ne legyen magányos öreg nyalókával. Mivel az ipswichi rendőrség az napjaiban. elmúlt hetekben több iskolabusz-balesetnél helyszínelt, furcsasága ellenére helyeselték Újságkihordóból milliomos a sofőr eljárását. Egy újságkihordó fiú otthagyta munkahelyét, hogy pókerjátékos legyen; mivel Hősies sebész legutóbb négymillió angol fontot nyert (kö- Egy olasz sebész befejezett egy folyamatban rülbelül 1,3 milliárd forintnak felel meg), lévő agyműtétet, annak ellenére, hogy közkijelenthetjük: számítása bevált. A 21 éves ben szívrohamot kapott. Claudio Vitale tiszAndrew Feldman három év alatt jutott idá- tában volt vele, hogy páciense soha nem épül ig. Először a szobájában, interneten kezdett fel, ha megszakítja az operációt, és azonnal játszani, egyfontos téttel. Nem sokkal ké- segítségért folyamodik, ezért még harminc sőbb egy nap alatt többet keresett a játékkal, percen keresztül folyatta a munkát egészen mint öt év alatt újságkihordással összesen. addig, míg a beteg túljutott a kritikus szakaA watfordi fiatalember ekkor kategóriát vál- szon. Most a beteg és orvosa egymás mellett tott, és ma már a legnagyobb sztárok ellen lábadoznak egy nápolyi kórház intenzív oszjátszik, ráadásul mindezt a tévé is közvetíti. tályán. Az 59 éves doktor nem tartja magát Andrew három éve heti 25 fontot keresett, hősnek, szerinte csak a munkáját végezte.

Két ember esze
- Mózsi gazda, hallom, kend nagyon okos feleséget kapott. - Bizony, két embernek való esze van. - Most már tudom, miért vette el.

Házassági rekorder

Székely viccek
Biztosan…
- Valami sérti a lábamat sántikál a székely. - Tán kavics - mondja a komája: Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, rázogatja, de a kavicsot nem leli. Mire a komája: - Biztosan a másikban van.

Jó kérdés
A főtéren egy rozoga konflis vesztegel. Odamegy egy úr és megszólítja a kocsist. - Mondja öregem, kimehetünk az állomásra? - Hát kimenni kimehetünk - vakarja a fejét az öreg, - de ki vigyáz addig a lovamra?

– jajj anya, akárkit hozok fel, neked senki sem jó!

– Kedves gábor szomszéd, ha már dugja a feleségem, néha nekem is kiverhetné a farkamat.

2010. március

3. oldal

FigYelmeS PiNCÉr

– le kellene szokniuk a sörről, Bélának még elmegy a sörhas, na de gizinek a sörmell...

Magyarázat
Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássák odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is!

ZSiDÓ

vicceK

- Hogy tetszett az írásom, rabbi? - Nagy hasznomra vált, hogy elolvastam, igen fontos dolgot tudtam meg belőle. - Igen hízelgő számomra, ha még egy ilyen tudós rabbi is tanult a könyvemből - mondja a boldogságtól olvadozó szerző. - Mit tanultál az én művemből? Az írás Egy vallásos irat szerzője elviszi művét a tudós rabbihoz, - Eddig ugyanis csak azt tudtam, hogy lehet a rongyból pakérve, hogy olvassa el. Egy hét múlva visszamegy és meg- pírt csinálni... De most már azt is tudom, hogy lehet a papírból rongyot csinálni! kérdezi:

Mórickás viccek
Móricka és a zsebkendő
Pistike és Móricka állnak az udvaron. - Te, van egy zsebkendőd? - Nincs, de mindjárt adok! el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: ,,Grand Royal Hotel”.

Hőtágulás

– Na, így már elég nagy a péniszem, Verácska?!

- Móricka, mondj egy pélDicsekvés dát a hőtágulásra! - Az apukám kint volt Pá- - Nyáron hosszabbak a naprizsban - meséli Pistike az palok. iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, Móricka iszik amibe az volt beleírva, hogy - Mit iszol Móricka? „Párizs”. - Savat. - Az semmi - vágja rá Mó- - Hogy mit? ricka -, az én apukámnak - Hrrrrrr...

4. oldal

2010. március

– Felvarrathatná a melleit, kisasszony!

– Értsd meg, a bíró továbbengedte, mert a becsúszásnál először a labdát érte, csak utána az ellenfél heréjét.

állati
Kétfejű teknős
Egy kínai férfi szokatlan háziállatot nevelget: egy kétfejű teknőst. Mr. Jiang kedvence különleges mutatványt is tud: képes egyszerre mindkét szájával táplálkozni. Az állat teljesen normálisnak

tűnik, amikor behúzódik a páncéljába. Jiang Zhicheng biológus szerint a kétfejű teknős ritka, kialakulásáért a genetika vagy a környezetszennyezés felelős.

a kézben” sétál gazdájával, Wang Guoqianggal Hszien utcáin, útjukat általában rajongósereg kíséri. A 66 éves tulajdonos eldöntötte, hogy megtanítja kedvencét két lábon járni, és ez másfél év alatt sikerült. Gou Gou más trükkökSétáló kutya Egy uszkárból híresség lett egy kínai re is képes: ha gazdája harmonikáján városban, ugyanis minden nap gazdá- játszik, táncra perdül és a zene ritmusára jával sétál - két lábon. Gou Gou ,,kéz ugat, sőt állítólag a telefont is felveszi.

Az orvos válaszol
- Mennyire fontos a pénisz hosszúsága a jó szexhez? - Amennyire a paprikás elkészítéséhez a paprika hosszúsága. *** - A fiúm spermájának nagyon rossz íze van. Mit csináljak? - Adj hozzá egy kis citromlevet! *** - A kedvesem azt szeretné, hogy szeretkezés közben kapcsoljuk fel a villanyt. - Teljesítse a kívánságát, de előtte kérje meg, hogy csukja be a szemét. *** - A fiúm azt mondta, hogy egydimenziós vagyok. Melyikre gondolt? - Valószínűleg a szélességre. *** - A barátom a kádban szeretne velem szeretkezni, de én félek. Azt olvastam ugyanis, hogy a vízben könnyebben lehet fertőzést kapni. - Próbálkozzanak üres kádban!
Morvai Krisztina: azért ez nekem is erős gábor! egy kiló banánt küldeni Obama elnöknek...

Az orvos válaszol

2010. március

5. oldal

Panoráma
Hajruha
Egy román asszony saját hajából készült ruhákat visel. Ioana Cioanca egy méteresre növesztette a haját; ilyen hosszú szálakat már könnyen be lehet szőni. A 71 éves aszszony kilenc darabot készített eddig: kalapot, szoknyát, sálat, blúzt, kabátot, egy pár kesztyűt, táskát és egy pénztárcát. Az egyes daraboknak kissé eltérő a színük, ugyanis Ioana az elmút 10 évben megőszült. Az aszszony szerint kényelmes és meleg viselet az emberi haj, teljesítményével szeretne bekerülni a Guinness Rekordok Könyvébe is. többé nem iszik alkoholt. Egyedül a kóla ízlett neki annyira, mint a bor, ezért hamar rákapott, és azóta semmi mást nem iszik. A 71 éves férfi napi öt pohárral fogyaszt, és nem hajlandó lemondani róla sem az alkohol, sem az orvosa kedvéért.

A fér fiak olyanok, mint a...
Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb. Idõjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon. Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek. Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy. Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni. Reklám: egy szavát se hidd el. Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre. Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia. Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.

Piercingrekorder

Egy brazil nő a világcsúcstartó pircingek tekintetében: több mint hatezer darabbal díszítette testét. Elaine Davidson először 2000-ben került be a Guinness Rekordok Könyvébe; akkor még csak 462 testékszere volt, ebből 192 az arcán. Most, tíz évvel később 6005 darabnál jár. Miss Davidson jeKólafüggő Egy horvát férfi 40 éve kizárólag Coca-Co- lenleg nővérként dolgozik Skóciában. Saját lát iszik, ennek ellenére kiváló egészségnek bevallása szerint utálja, ha átszúrják a bőörvend. Pero Ajtman 1968-ben kezdett kólát rét, csakis a rekorddöntés miatt vállalkozik inni, miután megígérte édesanyjának, hogy újabb és újabb piercingekre.
reNDŐrFelesÉg

Gombok
- Hány gomb van a kabátodon, Gyurika? - Kilenc. - És mi lesz, ha hármat elveszek? - A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot!

– jenő, kezdem unni, hogy állandóan az egytüskés sünalakzatot gyakorlod!

Sikerek
Egy angol, egy német és egy amerikai agysebész beszélget az agyátültetésben elért sikereikről. - Mi találtunk egy pácienst, megcsináltuk az agytranszplantációt, és az illető egy hónap múlva már munkát keresett - mondja az angol.

A német: - Mi is találtunk egy pácienst, megcsináltuk a transzplantációt, és az illető két hét múlva már bevonult a hadseregbe. Azt mondja az amerikai: - Ez semmi, mi találtunk egy agyatlan fickót Texasban, és azóta az ország egyik fele munkát keres, a másik meg bevonult katonának!

ÉleTHŰ szobor

6. oldal

2010. március

Övön alul
Méret
- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni. - Milyen méretű legyen? - Az igazság az, hogy fogalmam sincs. Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól: - Károly, egy négyest... Nem, egy ötöst, egy hatost... Nem Károly, egy rongyot!

- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni? - Tegnap megláttam egy lányt, - Dehogy! Ránéztem még és azonnal beleszerettem. egyszer.

Szerelem első látásra

Sport vicce k
Bungee jumping
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni! Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll: ,,Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Kezdő ejtőernyős

Vigyázzon a nyelvére!
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja: - Kisaszony, adjon egy kotont! - Uram, vigyázzon a nyelvére! - Jó. Akkor adjon kettőt. - Jean miért van a kezében a telefon? - Csak a figyelmét szeretném felhívni, uram.

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat: - Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kiolKátrány - Miért megy a kátrány foci- dót. - Mmmmmeddddig kkkkkell meccsre? ssszzzámolnnnnom? - da- ??? dogja az újonc. - Szurkolni. - Kettőig.

Esernyőlopás
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban: ,,Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Többet mozog
- Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem. Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem. Azóta teniszmeccseket nézek.

Telefon

Ügyvédekkel: ,,- Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...” Tanárokkal: ,,- Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...” Festőművészekkel: ,,- A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!” Sportolókkal: ,,- Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.” Könyvelőkkel: ,,- Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet.” Politikusokkal: ,,- És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?” Külföldiekkel: ,,- A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket.” Vízvezeték-szerelőkkel: ,,Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét.” Modellekkel: ,,- Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék”.

Hogyan beszéljünk magas lóról?

– De szívem, hát már egy kicsit flörtölni sem szabad?!

– Fel fogom jelenteni, ez rendőrkutyai túlkapás!

2010. március

7. oldal

Két nyugdíjas üzletember beszélget egy miami szálloda bárjában. - Mi lett a sorsa az ön vállalkozásának? - kérdi az egyik. - Szomorú történet. Tűzvész tört ki és mindenem odalett.

Érdeklődés

Még szerencse, hogy kötöttem biztosítást. S önnel mi történt? - Az én raktáraimat meg árvíz pusztította el. - Nem rossz! De mondja, hogy tudott egy árvizet megszervezni?

elVONÓkÚra

– Tudja gizike, a szüleim azt szerették volna, hogy könyvelő legyek, de hát a sorsnak más tervei voltak velem.

S k ót v i c c e k
Tojásvásár
A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja. - Öt darab négy penny - feleli a kofa. - Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné, - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!

– szívecském, én csak egy kis megértésre vágytam!

Egy egész penny
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat és a csillagokat. Egyszer csak megszólal a lány: - Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, mi jár a fejedben. - Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot. A lány kicsit elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idő múlva azt mondja: - Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz. - Ez most sokkal komolyabb dolog. - Elmondanád? - Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt.

8. oldal

2010. március

Pistike Nyúúúz
Pancser rablók
Egy brit banda azzal érdemelte ki a ,,legpancserebb betörők” megtisztelő címet, hogy sikerült bejutniuk egy bank melletti üres irodába. A bűnözők behatoltak a pénzintézet fölötti lakásba, majd fáradtságos munkával lyukat fúrtak a padlóba, ám sajnálatukra egy teljesen üres helyiségbe jutottak. Ezután visszamásztak, és újra fúrni kezdtek a szomszédos szobában. A második kísérletet már nem fejezték be, mert valószínűleg kifutottak az időből.

Szemhéjbajnok
Egy kínai férfi szemhéjához erősített kötéllel vontatott el egy autót. Yang Guanghe hatalmas tapsot és éljenzést kapott, amikor egy fesztivál

keretében bemutatta képességét: több mint öt méteren át húzott egy Volkswagen gépkocsit. A 35 éves férfi 10 éve gyakorolja a mutatványt, fokozatosan szoktatva magát a fájdalomhoz. Guanghe elmondta: szeretné megtalálni Próbatemetés az emberi szervezet leggyen- Egy román férfi megrendezte gébb láncszemének végső saját temetését, hogy megtűrőképességét. bizonyosodjon róla, minden rendben megy majd az igaVaklárma zin. Marin Voinicu meghívta A kínai rendőrség hat autó- a szomszédait, barátait, csaval rontott egy öngyújtóval ládtagjait, még a falu papja is rendelkező fiatalemberre. A hajlandó volt a próbaprédikánanjingi rendőrörs kétségbe- cióra. A 73 éves férfi megásta esett hívást kapott; a bejelen- saját sírját, majd belefeküdt, tő azt állította, hogy egy férfi hogy kipróbálja, milyen érvadászpuskával a hátán sétál zés; közben családtagjai próa városban. Hat járőrkocsi baképpen megsiratták. Marin azonnal elindult, és hamaro- elégedett volt a próbatemesan meg is állították a gya- téssel, a vendégek szerint penús személyt. Az ellenőrzés dig olyan jó hangulatban telt során kiderült, hogy a fegy- az esemény, hogy esküvőnek vernek látszó tárgy ravaszát is beillett volna.

meghúzva csak egy apró kék láng jön a csőből. Mint kiderült, a férfi egy éttermi tombolán nyerte az öngyújtót. A rendőrök pánikkeltés miatt mindenesetre figyelmeztetésben részesítették a tulajdonost.

Bankrabló vőlegény
Egy kétségbeesett vőlegény négy bankrablást hajtott végre, mert menyasszonya hatalmas esküvőt szeretett volna. A fiatalember közel százmillió forintnak megfelelő összeget szerzett a bűncselekményekből Ausztriában, mielőtt elfogták. Ennyi azonban nem volt elég a menyasszonynak, aki 500 vendéget kívánt meghívni, Chanel ruhát és új autót akart, valamint karibi nászutat. A 36 éves Ahmed Boyert egy szolgálaton kívüli rendőr fogta el, amikor egy bécsi bankból menekült. A tettes a bíróságon elmondta, hogy más módon nem teljesíthette kedvese kívánságait. Az első rablásból származó pénz egy nap alatt elfogyott, így újra és újra próbálkozott. A Karib-tenger helyett egyelőre csak a börtönig jutott.

mire gONdOl mÓNika a kÉPeN?

– ricsike szeretne felköszönteni anyák napján, szívem!

Érthetetlen
- Nem tudom, mi van a feleségemmel. Az utóbbi időben minden áldott nap éjfél után egy-két órával fekszik le. - Mit csinál addig? - Engem vár...
– a fenébe... mivel takarjam már el a nagy bendőmet? legközelebb nem ezt a kis noteszt tartom magam elé.

2010. március

9. oldal

P iká n s

Olimpiai óvszer

A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínűt! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Vőlegény és a szarka

- Rájöttem, hogy a vőlegényem olyan, mint egy szarka! Csajozós dumák - Csak nem lopós? - Te aztán fáradt lehetsz... Egész nap te Mi a közös a mobilban - Á, becsületes a srác... jártál a fejemben. - Akkor? és a farkadban? - Szép lábaid vannak. Mikor nyitnak? - Sokat akar, de... - A gatyád is rámegy, ha túl sokat hasz- - Ha bosszút akarsz állni a barátodon, nálod. aki megcsalt, itt vagyok. - Állítólag csodákra képes, de te alig - Nem áll túl jól neked ez a ruha, le Szőrös is maradt Fickó borotválkozik, közben a papagáj egy-két funkcióját ismered. kéne venned. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed - Mondd, nem jártunk mi véletlenül folyamatosan mondja neki: magad. - Elvágod magad! Elvágod magad! két különböző iskolába? Megunja a rikácsolást és bevágja a pa- - A legfontosabb pillanatban gyakran - Megcsikizzem a pocakodat... Belülpagájt a WC-be. Csengetnek. Beenge- lemerül. ről? di a barátnőjét a fickó, de az beszalad - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a léa WC-re. Megszólal a papagáj: - Nem megmondtam, hogy elvágod nyeg. - Jaj neked, ha magad, és még szőrös is maradtál! avatatlan kezekbe kerül. Miért van orgazmus? - Miért van az embereknek orgazmu- - Állandó összehasonlítások társa? gya. - ??? - Egyébként honnan tudnánk, hogy - Képes vagy addig nyomkodni, mikor kell abbahagyni a szexet? amíg teljesen le nem merül. Templomi gyóntatás - Pontosan tudod, Egy férfi gyónja a bűneit a papnak: a haverjaidé mi- Vétkeztem atyám. A minap bemenlyen. tem a feleségem munkahelyére. Senki - Kínos szituációnem volt ott, csak a kolléganője, én el– Nem bírom tovább, két hete minden éjjel háromkor kat okoz, amikor kaptam és megerőszakoltam. a kiserdőben megerőszakol az az ocsmány szatír, váratlanul jelentaki a Tubarózsa utcában lakik. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja kezik.

a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam. A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

- Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Fák és szárnyak
- Miért nincs a fáknak szárnya? - Mert akkor minden fa szállna.

Rossz
- Rossz az, aki rosszra gondol. Hülye aki nem.

Szép dolog a szerelem
- Szép dolog a szerelem! - Bizony, az! - Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

10. oldal

2010. március

Morbid
Jó tündér
A jó tündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot: - Szia, agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat! - Csak egyet? Akkor dögölj meg!

Anyu, anyu!
- Anyu, anyu! Megjött a tejes bácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

megint a kerekek alatt köt ki, és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle: - Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost? - Igen! Jegyeket, bérleteket ellenőrzésre kérem felmutatni!

Tűzoltó kutya

- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját? - ??? - Mert a törzskönyvébe az Villamosra van írva, hogy évente kötemindenáron A villamos elindul a meg- lező oltás. állóból, mikor egy ember a A kis angyal kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek - Anyu! Te hazudtál nekem! alá esik és azok levágják az - mondja Jancsika az anyuegyik kezét és lábát, de ő kájának. csak ugrál a villamos után, - Hazudtam? Hogyhogy? és a maradék kezével el- - Azt mondtad, hogy a kiskapja a fellépő korlátját, de testvérem egy angyal!

lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az első versenyzőt: - Készen áll a rajtra? Szentelt vízbe - Igen, ugyanis karjaimmal pisilni óriási lendülettel tudok haJózsi megy az utcán, és egy ladni. wc-t keres. Már egy órája Azután a másodikhoz fornem talál klotyót, és erre dul: bemegy egy templomba. El- - És ön, úgy érzi felkészült? kezd pisilni a szentelt vízbe. - Természetesen, lábaimmal Odamegy hozzá egy apáca erősen, és kitartóan próbáés megkérdezi: lok az élen maradni. - Megfoghatom a jobb heré- Végül a harmadik versenyjét? ző, akinek csak feje van: - Meg. - Kérem, ossza meg velem - Megfoghatom a bal heré- és a nézőkkel a trükkjét. jét? - Ez nem trükk. Füleimmel - Igen. minden erőmet összeszedve, A nővér teljes erőből ösz- akkora csapásokra leszek szeütögeti a golyóit, és azt képes, ami majd az élre reüvölti: pít... - Hát szabad a szentelt vízbe A startpisztoly elhangzása pisilni?! után az első két versenyző fej-fej mellett halad, míg a Paraolimpia harmadik sírva kiabál: A paraolimpián a gyors- - Marci bácsi, Marci bácsi, úszókra kerül a sor, 3 induló húzza már le rólam az úszóvan. Az elsőnek nincsenek sapkát! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

– Tulajdonképpen nem is szeretek hegyet mászni, de csak itt érzem magam biztonságban, távol a nagyvárosi forgatagtól.

– Én csak meg akartam becsülni az élet apró örömeit, drágám!

2010. március

11. oldal

Jean
– Hiába fordulok az illetékesekhez a lakásmaffia miatt, semmit sem tesznek.

vicceK
Méltóságos asszony
- Jean, hol a feleségem? - A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától. - Miféle munkától? - A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Pech
Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen. - Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat. Jean: - Nem is láthatja uram. - Miért, Jean? - Mert még a rajt előtt megdöglött.

Levesben
- Jean, egy légy úszik a leKastély keleti vesben! szárnya - Hozzak neki úszógatyát, - Jean, ma este a kastély uram? keleti szárnyában tálalja a Kolbász a teában vacsorát! - Jean, miért tett kolbászt a - Miért, uram? teámba? - Mert azt mondta a fogor- Nem tettem, uram. - Akkor megint a bilit ittam vosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek. ki.

abszolúT FaFej

állalkerTi TragÉdia

Sörétes puska

- Vadászni megyek Jean! - Jean, egy harapófogót! Hol van a sörét? - Elnézést, uram de a sörét - Minek uram? - Valami szöget ütött a femegittam. jembe, és ki akarom húzni!

Harapófogó

Egyezség
- Jean, ugye áll még az Tej egyezségünk? - Jean, ugorjon le a boltba - Nem, uram! tejért! - Miért nem? - Mert már elfáradt és leült. - Igen uraaaaaaaaaaaam....

– Igazgató úr, egy kisnyugdíjas beleesett a ragadozók ketrecébe, és megette az oroszlánt!

12. oldal

2010. március

Különleges halálesetek
Halál mobiltelefonnal
A 20 éves Julia Smeeth-t, Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta. Bár az áldozat a sugárbetegség öszJavier Halos (27) végzetét a főbérlője szes szimptómáját mutatta (kihullott okozta. Kirk Weston annyira feldühö- a haja, megromlott a látása), sosem dött azon, hogy az albérlő már 8 éve került orvoshoz. nem fizetett bérleti díjat, hogy egy Halál a vibrátorral vécédeszkával halálra verte a szerenA 36 éves Alex Mijtust a felesége csétlent. gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs. Halál a barátnőtől A 17 éves David Danilt barátnője Mijtus megunta férje bizarr szexuális ölte meg, amikor a randevú után a fiú kívánságait, és az 50 centis segédesztöbbet akart. A fiú ajánlatára egy dup- közt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső lacsövű vadászpuska adta meg a vásérüléseket okozva, amibe férje belelaszt. Charla (a barátnő) édesapjától halt. kapta a fegyvert ,,szükség esetére”.

Halál a főbérlőtől

Halál a lőtéren

A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta ,,Bú!”. A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával van dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is Halál az úton találta a ,,céltáblát”. Az egyik rendőr szerint a nő ,,nagyon valódinak” tűnt. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volHalál a testvértől na be a 100-ik életévét, az úton lánya A 26 éves Conrad Middletont ikertársaságában éppen a születésnapi butestvére gyilkolta meg, miután nem lijára indult volna tolószékében, amitudtak megegyezni a szüleik halákor elütötte a szülinapi tortáját hozó la után rájuk hagyott ház tulajdonteherautó. jogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, Halál a férjtől ezt kihasználva Brian kinyitotta a A híres amerikai atomtudós, Harold házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az aszta- Simms meggyilkolta feleségét, mert lon egy doboz szivart, egy öngyújtót az megcsalta a szomszéddal. Az aszés egy cetlit, ,,Bocsáss meg” felirat- szony szemfestékét kicserélte uránital. Conrad rágyújtott, egy mozdulat- um tartalmú keverékre, ami 3 hónap tal elpusztítva a házat és saját magát. alatt végzett Helena Simms-szel.
ValaHOl aFrikáBaN

Halál a szomszédtól
A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
CsIllag szüleTIK

– Timbuka, edd meg szépem a züm-züm bogár levest! Magyarországon éheznek!

2010. március

13. oldal

,,- Rövid időre visszavonulunk.” = - Rohadtul unjuk Vodka egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk. vagy bugyi? ,,- Kreatív különbségek miatt Két rendőr gyorshajtásért váltunk meg tőle.” = - Dromegállít egy nőt, és meggozott, piált, nőzőtt, és egy bünteti kétezer forintra. arrogáns állat volt, hát kirúg- Sajnos nincs nálam ennyi tuk. pénz - mondja kacéran a nő ,,- Nincs köztünk semmi, -, de választhatnak: kapnak csak barátok vagyunk.” = két üveg finom vodkát, vagy - Igen, kavartunk, de neki pedig kiszállok, letolom a felesége van, úgyhogy kusbugyimat és... solunk. A két rendőr tanakodni ,,- Az új albumunkkal felülkezd, és a vodkát választják. múljuk az előzőt!” = - UgyanMegkapják az italt, és a nő olyan béna lesz ez is, mint a elmegy. Miközben iszogattavalyi, de azért igazán megnak, így szól az egyik: vehetnétek! - Milyen jó, hogy a vodkát ,,- Rengeteg felkérésünk választottuk. Ugyanis a nő van.” = - Annyi a meló, hogy bugyija a te feleségedre kibelegebedünk, és már vár csi lett volna, az enyémre bennünket a zárt osztály. meg nagy. ,,- Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet.” = Horgászrendőr - Bocsesz, de annyira becsíp- Hogyan horgászik a rendőr? tünk a tegnapi bulin, hogy - ??? képtelenek vagyunk lábra - Fog egy halat és addig állni. ,,- Technikai problémák merültek fel.” = - A gitárosunk Gondolkodás elhagyta a pengetőit, és kü- - Az angol ülve gondolkodik, lönben sincs kedvünk játsza- a francia állva, az amerikai ni. járkálva, a magyar utána...

SzTáR-SzóTáR

RendőR

- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó. Lift Két rendőr vár a liftre. A rendőr erre bepattan az Mondja az egyik a másik- utas oldali ülésre, átrakja a nak: lábát és rálép a fékre. - Hívd le a liftet. - Na, most aztán menjen és - Lift, gyere le! - mondja a nyissa ki a csomagtartót! másik. kiáltja a sofőrnek. Mire a másik rendőr meg- Az kiszáll és kinyitja a csoszólal: magtartót. - Ne úgy, te! Gombbal! - Na - üvölti a rendőr - van Mire a rendőr megfogja az fegyver vagy pénz a csoingje gombját, és megszólal: magtartóban? - Lift, gyere le!

veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

vicceK

Bankrablás után
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval. A rendőr megállítja és beszól neki: - Kérem, nyissa ki a csomagtartót!

Kesztyű
- Miért visel a rendőr könyékig érő kesztyűt? - ??? - Hogy tudja, hol kell a kezét behajlítani. - És hogyan törött el a rendőr keze? - ??? - Túl rövid volt a kesztyű.

– géza rendkívül bátor, miniszterként még ebben a gazdasági helyzetben is lemegy a nép közé.

– Szegény Szabó néni, úgy látszik csak megette azt az 1986-os babkonzervet.

- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől. - Nem uram, erre még tapéta is jön!

Vékony fal

14. oldal

2010. március

Szőkenős viccek
Szőke nő és a vitamin
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba. - Mit kér? - A gyerekemnek vitamint. - De milyet? A-t, B-t, vagy C-t? - Mindegy, még úgysem tud olvasni!

Szőke vádlott
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő. Ügyész: - Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka? Védőügyvéd: - Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz! Bíró: - Nos hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia. Vádlott: - De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre! Ügyész: - Akkor ismét kérdezem: hol volt ön augusztus 24-én éjszaka? Vádlott: - Nem emlékszem...

Sebészeti bravúr
- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr? - ??? - Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

– a faluból nagy az elvándorlás, de mivel nincs sehol munka, csak a kiserdőig mennek, aztán visszajönnek.

Esernyő
Két szőke nő beszélget: - Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam! - És mikor vetted észre? - Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Tanulóvezető
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz: - Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni? - Körülbelül háromra... - Három órára? Az jó. - Dehogyis! Három autóra!

Miniszoknya
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban: - Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem? - Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik. - Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv.

Pápa
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének. - Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Lufi
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija? - ??? - Megvarrja!

Svédasztal
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál? - ??? - Tolmácsot.

gázTáMogaTás NÉlKül

Reklámtábla
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát: ,,Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!” Erre bemegy és azt kérdezi: - Tessék mondani, itt van az anyukám? - Miért lenne itt? - Mert a kirakatban nem látom...

Idióta találmányok
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog: 1.) Tartalomjegyzék szótárakba. 2.) Napelemes zseblámpa. 3.) Csapóajtó a tengeralattjárókra. 4.) A ,,Hogyan tanuljunk meg olvasni” című könyv. 5.) Felfújható céltábla. 6.) A vízálló törölköző. 7.) Katapultülés helikopterekbe. 8.) Instant vízpor. 9.) Lábbal hajtható talicska. 10.) Vízálló teafilter.

Lefagyás
– Mondja szomszéd, nincs véletlenül egy húsz kilós kalapácsa?

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe? - ??? - Berakja a mikróba.

2010. március

15. oldal

Fonáksá go k
– Nem tudná egy kicsit ennél is jobban összehúzni a nadrágszíjat, Kovács úr?!

– Kuss, Cézár! Nem elég nappal a politikusokat hallgatni?!

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! - Mostanában a szép dús haj olyan ritka... - Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések. - A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! - Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. - Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! - Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő... - Kannibál harcosok kínálják egymást: ,,Kérsz egy katonát?”

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. - Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: ,,Jó uram, apród nincs?” - A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte. - A magyar katonák a csatában hadilábon álltak. - A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon. - A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult. - A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták. - A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.

Mozifilmek korhatára
Korhatár nélkül: - A hősnőt senki sem teszi magáévá. 14 éven felülieknek: - A főhős magáévá teszi a hősnőt. 16 éven felülieknek: - A negatív hős magáévá teszi a hősnőt. 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

A tanú
Két barát beszélget: - Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán? - Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik. - A kisujjam!

– szegény szabó bácsi nagyon lecsúszott. Három éve lejárt halkonzervet eszik, míg én tegnap lejárt májkonzervet.

- Miért van több ember, mint majom? - ??? - Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Miért van…?

16. oldal

2010. március

A féltékeny férj esete
A férj rettenetesen féltékeny a szép, fiatal feleségére. Mivel hosszú útra kell elmennie, valahogy szeretné, ha tudomása lenne az otthon történtekről. Rafinált exponáló szerkezetet helyeztet a nászágy fölé, ami minden gyanús mozgás hatására exponál. Hazatérve a távoli útról izgatottan hívja elő a képeket és legnagyobb megdöbbenésére

– Szívem, csak nyolcra érek haza, még sosem láttam ekkora dugót!

a legjobb barátját látja a feleségével a legkülönbözőbb pózokban szeretkezni. Rettenetesen begurul, felhívja a barátot. Nem szól semmit az esetről, csak egy találkozót beszélnek meg a sarki presszóban. Leülnek az asztalhoz, a férj kiteríti a képeket az asztalra, majd megkérdi a barátot: - No, ehhez mit szólsz? - Nem rosszak, ebből kettőt, ebből hármat, ebből egyet kérek...

- Hogy hívják a katonák a szexológust? - Miért nem veszi ki a szőke - ??? nő a tampont? - Ki az abszolút kövér? - Fegyverszakértő. - ??? - ??? - Akit, ha megkerül a - Elfelejtette, hogy hova Édes hármas Duracell nyuszi, kifogy be- dugta. - Mi a jó az édes hármaslőle az elem. ban? Közös - Mi a közös a matekban és - ??? Feladat - Az, hogy egyszerre két nő- Matematika órán miért az evésben? nek is csalódást okozhatsz. - ??? szakad le a tábla?

Találós kérdések
Ki az abszolút kövér? Tampon

Szexológus

Kígyó
- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót? - ??? - Mert lecsúszik róla a nyereg.

Szőrszál
- Hol van a szőke nő testén fekete szőrszál? - ??? - A fogai között.

- ??? - Mert túl nehéz a feladat.

- A szám.

- Hogyan lehet megkülön- Honnan tudod, hogy egy böztetni a pszichológust a Vámpír klienstől? - Miért nem pisilnek a vám- elefánt van a hűtődben? - ??? - ??? pírok? - Látod a lábnyomát a vaj- - Meg kell nézni, hogy merre - ??? - Mert a vér nem válik vízzé. ban. áll a fiók!

Elefánt

Pszichológus

Miért boldogok a homokosok?
- Miért boldogok a homokosok? - ??? - A szerencse nem mer hátat fordítani nekik....

2010. március

17. oldal

– Ne is kérdezd, a kertész megjavította a fűnyírót! – semmi gond, béla már az első számítógépes generáció tagja, három élete van.

Aforizmák
- A legnagyobb kutya is valamikor kölyök volt. mesterkedik, hogyan vigyen vakvágányra minMiller, Joaquin (1839-1913), ket. Olyan ellenség ez, amerikai költő melyet mindig szemmel - Akárki is mondta, hogy kell tartanunk, és igye,,Nem a győzelem a fon- keznünk kell túljárni az tos, hanem a jelenlét”, az eszén. biztos, hogy vesztett. Hecht, Ben (1894-1964), - A bátorság csupán any- Szép dolog a szerelem nyi, hogy egy perccel toegy férfi és egy nő kövább állunk ellen a félezött. Feltéve, ha a megfelelő férfi és a megfelelő lemnek. Patton, George S. (1885nő közé kerül az ember. 1945), amerikai tábornok - Ha valaki sérelmet táp- Mindnyájunkban van lál magában, már van elég erő, hogy elviseljük célja az életének. mások szenvedéseit.
La Rochefoucauld, François (1613-1680), francia író Hoffer, Eric (1902-1983), amerikai gondolkodó Woody Allen Navratilova, Martina (1956-), amerikai teniszbajnoknő amerikai újságíró

– Dehogy baleset, csak tavaszi kertásás!

- Minden kudarcból tanul valamit az ember. Például azt, hogy a következő alkalommal is kudarccal végezheti.
Mencken, H. L. (1880-1956), amerikai újságíró

- Ha azonnal el akarsz felejteni valamit, adj magadnak parancsot, hogy emlékezned kell rá! - Az óvatosság értelmes kockázat - bár gyakran felesleges.

Edgar Allan Poe

– Jegyezze margitka, korlátot kell csináltatni az ötödik emeleti erkélyre!

- A bölcs ember tudja, Josh Billings hogy egyetlen igazi ellensége van: ő maga. Ezt - Aki nem tud kártyázni, az ellenséget nehéz le- annak mindig rossz a laprázni, és nagyon, nagyon járás. Jonathan Swift ravasz. Állandóan azon

18. oldal
már iTT iS

2010. március

– Mondtam, hogy kátyú, felség!

• Az óvatos: - Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!

Üzenetrögzítő

• A képmutató: - Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel. E tény kétségkívül gyászba borítja elkövetkező napjaimat!
– Még mindig fel tudom izgatni bélát, bár már más értelemben.

• Modern Don Juan: - • A bürokrata: - Kérem, Édesem! Roppant türeladja meg családi és kemetlenül vártam a hívásoresztnevét, állandó lakdat! Beszélj, drágám! címét, korát, családi állapotát, végül pedig te• Az elfoglalt: - Csak lefonszámát. stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni • A sportember: - Éppen való időm! kocogni vagyok. Próbál• Az amatőr 007-es ügynök: - Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisíti önmagát! jon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.

Fogor vos-teszt
Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz? 1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e még. 2. A váróba lépve, laza moz-

dulattal néhány ütvefúró és vésőgép prospektust dob az asztalra. 3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét, és megkérdezi tőle: - Na, sikerült visszavarrni a múlt héten az állkapcsát?

KözgazDász asszoNy

• A Murphy-hívő: Ameny• A türelmes: - Kérem, lenyiben működik ez a vagyen bizalommal irántam, cak, mondjon rá bármit, és mondjon el mindent nem biztos, hogy a vonal de tényleg mindent - saját recsegésétől hallani fomagáról! Ígérem, hogy a gom. legnagyobb figyelemmel • Az üzletember: - Mit? fogom hallgatni! Mikor és hol? Mennyiért? • A közönyös: - Ha gondolja, meghagyhatja a tele- • Az embergyűlölő: - Akárki is hívott, tegye le. Téves fonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e. kapcsolás!

– lacika, úgy összement a péniszed, mint a befektetési nyudíjalapok!

2010. március
NiNCS meNekVÉS

19. oldal

Nyuszika fényképe
– a házának jelzálogát ráterheltük a sírjára, Kovács úr!

- Na és, mi a problémája? Ez Egy meglehetősen részeg is a hölgyeké! férfi tévedésből betámolyog a női WC-be. Előveszi a Alkotás szerszámját, kinyitja a fülke - Nézem ezt a festményt. Vaajtaját, meglepve egy nőt, aki jon kit ábrázol a levegőben éppen ott ül. repülő férfi? - Marha, nem látja, hogy ez a - Magam vagyok. Megfestethölgyeké!! - üvölt rá a nő. tem, amint kirúgtak a képzőA részeg megcsóválja a far- művészeti főiskoláról, hogy kát és rámordul: a lábam sem érte a földet…

Hölgyeké

A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják, hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma, hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika: - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe amíg a kalauz el nem megy, úgy talán megúszhatom a dolgot. Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról, mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd: - Átvertük a kalauzt, átvertük! A kalauz visszamegy a fülkébe: - Medve! Nincs itt veled a Nyuszika? A Medve hatalmasat csap a zsebére: - Á, dehogy. Itt csak a fényképe van.

20. oldal

2010. március

Baleset
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát.

Anyós és a hagyma
- Mi a különbség az anyós és a hagyma között? - ??? - Ha az anyóst vágod fel, akkor nem könnyezik a szemed.
– jó hírem van asszonyom! a kapitány úr tegnap kigyógyult a tériszonyából!

Abszolút nehéz
- Mi az abszolút nehéz? - ??? - Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

Örökség
- Kedves mester, miért tagadta ki a fiát az örökségből? kérdik a hentest. - Mert a vegetáriánus egylet vezetője lett a csirkefogó.

– Mint magyar vállalkozó, mit vár a 2010-es évtől?

miNdeNT a HírNÉVÉrT

– Tévés urak, biztos, hogy celeb leszek, ha megdug engem a Coci malac?!

2010. március

21. oldal

Maca
- Na, milyen a feleséged, Józsi? - Kérlek, Maca ösvény a rengetegben. - Hogy-hogy? - Egy csapás!

Megnyugtató
- Szívecském, az az érzésem, hogy tökéletes hülyének nézel! - De Jenőkém, te is tudod, hogy a világon semmi sem tökéletes.

Figyelmeztetés?!
Forrón mondja a nő: - Csókolj meg még egyszer és örökre a tied leszek! A férfi: - Köszi, a figyelmeztetést!

Pofon
- A tanár akart nekem adni ma egy pofont. - Honnan tudod, hogy ezt akarta? - Hát miért adott volna különben?

Tarifa
Egy asszony a taxisofőrhöz: - Mennyibe kerül, ha elvisz Miskolcig? - Ez az időtől függ - feleli a sofőr. - Mondjuk, ha esik?

Ikerlányok
- Képzeld, van két ikerlányom! - Ez nagyszerű. Hogyan különbözteted meg őket? - Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Nagy testvér
Vak gyerek az anyjának: - Anyu, akarok egy kistesót! - Miért? - Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát!

Hús
- Kérek tíz kiló húst! - Milyet? - Mindegy, csak azt szeretném látni, hogy mennyit fogytam.

22. oldal

2010. március

– a reformokat befejeztük, minden iskolát és kórházat bankká alakítottunk!

Nyilallás
A betegtől megkérdezi az orvos: - Mi a panasza? - Nyilallást érzek a fejemben... - S régen? - Nem, nyílegyenesen.

Vigaszul egy csúnyácska nőnek
Ezért a nézetért, ha kell lándzsát is török: A szépség elmúlik, de a csúnyaság örök.

egYiráNYÚ ÚTVONal

Szemetes
Egy férfi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a szemetesautó és ő elfelejtette kitenni a szemetet. Köntösben kirohant az utcára, ahol a szemetesek már a szomszéd ház előtt álltak. Megkérdezte tőlük: - Nem késtem el? - Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

Vérszegény
Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól: - A gyerek vérszegény, vasat kell szednie. - Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa -, rendeljen csak nyugodtan aranyat.

Javaslat
- Doktor úr, két helyen eltörtem a lábam. Mit javasol? - Azt uram, hogy ne menjen többet arra a két helyre.

Szülői oktatás
- Kisfiam ne feledd, fő a protekció! Ha gazdag vagy, a tehetség később megjön magától.

Piacon
Piaci párbeszéd: Vevő: - Néném, friss ez az árvácskapalánta? Néni: - Hogy friss-e? Most vertem agyon apjátanyját.

egry jáNos, aVagy NoszTalgIa 1980

Fogsor

– lehet egy kérdéssel több?!

Két skót találkozik: - Mi az Glenn, kihúzattad a fogaidat? - Igen. - Az összes fogad rossz volt? Tetszés - Dehogy volt rossz! szerint - Hát akkor? A színházban egy pasas - Elvesztettem a fogkeféodamegy a ruhatároshoz: met. - Mennyi a ruhatár? - Tetszés szerint. Magában beszél A pasas ötven forintot ad, - Állandóan magában beszél mire azt mondja a ruhatáa feleségem. A tiéd nem? ros: - Dehogynem, egyfolytában. - Bocsánat, nálunk a tetszés Csak ő nem tud róla. Azt hi- szerint száz forintnál kezdőszi figyelem, amit mond... dik.

2010. március
HUmáNUm

23. oldal

tudtam, hogy nem is tartanak A farmer felesége elmegy az otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elvál- hentesnél! ni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberAkció rációra késztet. Tegnap is a A szőke nő beáll a sorba, ahol csirkéket nézegettem, ami- akciós szappant árulnak. Ketkor mögém lépett, és hátulról tőt fizet, hármat kap! magáévá tett. - Kérek két szappant! - De Mrs. Smith, 5 éve is- - Tessék, és itt a ráadás! merem önöket, eddig úgy - Csak kettő kell!

Csirke

– a gázművek adta ezt az új egyenruhát, hogy jobb kedve legyen, amikor leszereljük a gázórát!

Szőke nős viccek
- Megtévesztette? Hogyan? - Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett Egy szőke nőt beidéznek be, mint a feleségét! egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, Nős férfiakkal a feleség ügyvédje elkezdi a nem kérdezősködést: - Miért nem fekszik le soha a - Nos hölgyem, a felperes szőke nő a férjével? azt állítja, hogy a férje önnel - ??? csalta meg. Igaz ez? - Mert megígérte az anyuká- Igaz kérem, de az a disznó jának, hogy sosem kezd nős megtévesztett engem! férfiakkal...

A feleség megcsalása

– Hidd el, a látszat csal, béla nagyon sokat változott mióta velem él!

elÕFIzeTÉsI szelVÉNy
Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Magyar Posta Rt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalokban, Budapesten a kerületi ügyfélszolgálati irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., telefon: 06-1-303-3441, 061/303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hirlapelofizetes@posta.hu, levélcím: HELIR 1900 Budapest.

Megrendelem a

VICCözön

címû, havonta megjelenõ viccújságot ............ példányban az alábbi címre: Megrendelõ neve: ................................................................................... Megrendelõ címe (város): ....................................................................... utca, tér, lktp., emelet, ajtó: .................................................................... ELŐFIZETÉSI DÍJ: 1/2 évre 900 Ft, 1 évre 1800 Ft. – Maga zabálta be rudolfot, a rénszarvast, Csajbók néni?! 2010. ................................... hó ........ nap . ................................. aláírás

24. oldal

Erotitkok

2010. március

F ilm b e m u t a tó
Karácsonykor rengeteg jó filmet mutatnak be a mozik. A barátommal már nagyon vártunk egy sikergyanús filmet, hetek óta tervezgettük, hogy elmegyünk megnézni. Minden szuper is volt, amíg ki nem derült, hogy Lacinak aznap este, amikorra megvettük a jegyeket, dolgoznia kell. Nem tudtuk, mi legyen, gondolkoztunk, hogy odaadjuk valami ismerősöknek a jegyet, de végül azt találtam ki, elmegyek egyedül, én megnézem a filmet, a Laci jegyét meg visszaváltom. mozi előtt futottam össze Robival, Laci egyik jó haverjával, akit én is csíptem egyébként, és mivel még nem vett jegyet, gondoltam a legjobb megoldás az lesz, ha visszaváltás helyett felajánlom neki megvételre a mellettem levő helyre szóló jegyet. Természetesen belement a dologba. Már a moziban is éreztem valami különöset. Rájöttem, hogy tetszem neki. Először zavart, fura érzés volt, de azért jólesett. A film végére már mindketten éreztük ennek a titkos dolognak a szépségét, és amikor megfogta a kezem, nem húztam el, hanem megszorítottam férfias kezét. Ekkor már tudtam, hogy el vagyok veszve… ha hosszú távon nem is, de ma este igen. Simogatni kezdtük egymás combját, kezét a mozi sötétjében. Izgató volt, főleg, mert tiltott gyümölcsök voltunk egymás számára. Felajánlotta, hogy menjünk fel hozzá. Belementem. Lehet, hogy megbánom, gondoltam, miközben úton voltunk hozzá, de ha nem teszem meg, azt fogom bánni talán egy életen át, hogy mit hagyhattam ki. Ő egyedül lakott, meglepően tiszta és rendes lakásban, egy szóló pasitól nem ezt várná az ember. Bementünk a szobába, szembe fordított magával, közel hajolt hozzám és egy finom csókot lehelt ajkaimra. Egy lassú, érzéki játék kezdődött kettőnk között. Én is viszonoztam a finom, gyengéd csókot. Ő erre

A

újból megcsókolt, nyelvünk csak egész finoman ért össze, de annál csodálatosabb volt. Mind hosszabb ideig tapadtak egymáshoz ajkaink. Átkarolta a derekam és közelebb húzott magához. Lejjebb csúszott a keze és a fenekemet simogatta, de elindult felfelé és már a hátamon játszadozott ujjaival, én eközben csak a nyakát karoltam át és élveztem a kényeztetést. Így folytattuk szépen lassan, minden egyes pillanatát kiélvezve a dolognak. Elkezdett még szenvedélyesebben csókolni, kezével a melleimet simogatta még a pulcsimon keresztül, de hamar megszabadított tőle és a melltartómtól is. A melleimet kezdte csókolni, majd haladt körkörösen beljebb. Először csak finoman nyalogatta... majd egyre erősebben szívta ajkai közé. Apró csókokat kaptam a két mellem közé. Lassan haladt felfelé a nyakam irányába. Nyelvét végighúzta nyakamon egész az államig majd arcomat puszilgatta és a fülem felé haladt. Nyelvem követelőzőn hatolt a szájába. Aztán hanyatt fektetett az ágyon és fölém hajolt. Levette a bugyimat, a vénuszdombomon folytatta nyelve játékát. Következtek a combjaim. Először kívül majd belül borította el őket csókjaival és haladt lejjebb a lábamon. Egyszer csak visszafordult és elindult felfelé. Nedves voltam és türelmetlen. Akartam, hogy hatoljon belém. Megfogtam szerszámát, és odaigazítottam a puncim bejáratához. Elkezdett mozogni bennem. Láttam az arcán, ahogy élvezi a dolgot, és ez még jobban felizgatott. Kicsit gyorsított, majd egy idő után lassított. Majd megkért, hogy forduljak meg. Imádtam hátulról, úgyhogy örömmel tettem eleget kérésének. Azt szeretem abban a pózban, hogy vadul, állatiasan lehet szexelni. Így is történt. Mikor végeztünk, kábultan zuhantunk a földre.

D

e nem sok időnk volt, fel kellett öltöznünk, hogy ne késsek sokat a barátomtól. Feltűnő lett volna, ha sokkal később érek haza, mint amikor vége a filmnek. Mentségemre legyen mondva, azzal a sráccal azóta nem voltam. Megpróbálok hűséges maradni a barátomhoz.

Sz a k d ol g ozat
Puszi, sziasztok. Vivi vagyok, végzős egyetemista lány, egy vidéki nagyváros egyetemén tanulok, és mint a diákok legtöbbjének, nekem is nagy szükségem van a pénzre. Sokat gondolkodtam, hogyan lehetne némi plusz pénzre szert tenni. Vállaltam kisebb-nagyobb munkákat, modellkedtem, hostesskedtem, és vállaltam beadandók, szakdolgozatok megírását is. Ennek kapcsán ismerkedtem meg Rolival. Ő a főiskolai karon tanult, és akkor volt végzős, de mivel eléggé aranyifjúi életet élt, nem igazán foglalkozott a tanulással, és az utolsó hetekben kezdett el kapkodni. És szerencsére nekem szólt, hogy segítsek megírni a szakdolgozatát. Hosszú órákat dolgoztunk az utolsó határidős időszakban a dolgozaton, sokszor éjszakákba nyúlóan… Egy ilyen alkalommal feküdtünk le egymással… Hajnal kettőre járt az idő, nagyon fáradtak voltunk, a padlón térdepelve, ülve, mikor milyen pózban szedtük össze a forrásanyagokat, de már alig láttunk a fáradtságtól. Roli hanyattfeküdt, mint aki feladta a reményt. Hozzábújtam, hogy én is pihenek kicsit. Elfészkeltem magam rajta és élveztem a közelségét. Először csak pihentünk így, majd lassan simogatni kezdett, ujjai hajamba merültek, másik keze az arcom, a hátam simogatta. Nagyon megnyugtató volt ez az egész, olyan jó érzés volt ott feküdni vele. Hirtelen ötlettől vezérelve felnéztem az arcára és megcsókoltam. Elmosolyodott. Feltérdeltem, szembefordulva vele, magához húzott, és tovább csókolt. Átöleltem szorosan és csókolóztunk, játszottunk egymás nyelvével… Hátradőltem a kanapén, ő felém térdelt, és simogatni kezdett. Remegett a keze, ahogy hozzám ért, szeme enyémbe fúródott. Elvarázsolt ujjainak lágy, finom érintése. Végigrajzolta szemem, szám

körvonalát, és én felnyögtem a vágytól. Felém hajolt, megcsókolt, keze letévedt nyakamhoz, majd a kulcscsontomhoz, még lejjebb a mellemhez. Ott megpihent, majd végigpuszilta az arcom - orrhegyen puszilt, aztán az egyik, majd a másik szemem került sorra. Keze egyre kisebb körben simogatta a mellem, de nem ért a bimbóhoz, ezzel is tovább szítva bennem a már így is kitörni készülő tüzet. Az inge még köztünk volt, kapkodva gomboltam ki, és sodortam le melléről, hogy érezhessem végre forró bőrét. Fülembe csókolt, ízlelgette cimpámat. Simogattam a hátát, végig a gerince mentén, körmeimmel finoman karcoltam bőrét, meglett a hatása, lihegni kezdett, már ő sem akart hosszú előjátékot. Kigurultam alóla, le a földre, és elé térdeltem. Bokájáig toltam a nadrágját és az alsóját, és lábai közé térdeltem. Megcsodáltam férfiasságát, majd a szemeim után a kezem is megkaphatta… Aztán ráhajoltam, számba engedtem, körbesimogattam tetejét, bele-bele mélyesztve nyelvem érzékeny vágatába. Felnyögött, megfeszült a teste, erősen hajamba markolt. Mikor elérkezettnek látta az időt,

abbahagyatta velem az orális játékot. Finoman levetkőztetett, kezébe vette melleimet, és ajkai közé csippentette előbb az egyik, majd a másik mellbimbómat. Aztán szájon csókolt, majd kezébe fogta farkát és végighúzta puncimon, csiklómtól egészen a hüvelyemig és viszsza. Lassan kezdett el belém hatolni. Lehunyt szemmel élveztem ki minden pillanatot, s mikor végre teljesen bennem volt, kivárt egy pillanatig, és csak utána kezdett el mozogni bennem. Utána mozdultam, gyorsabb ritmust követelve, és értette mit akarok. Felém hajolt, a vállába kapaszkodtam, ő felhúzott magával. Átöleltem csípőjét térdeimmel erősen tartottam, ráfonódtam egész felsőtestemmel és hol átvettem ritmusát, hol ellene mozogtam. Belekapott a számba, majd a nyakamba és a fülembe csókolt, én vállát harapdáltam és simogattam nyelvemmel. Így jutottunk el egyszerre a csúcsra… Azután, mintha csak elfújták volna, elröppent az álmosság a szemünkből, és újult erővel folytattuk a dolgunkat. Pár nap és készen is lettünk a szakdolgozattal, amire 5-öst kapott végül…

2010. március

Erotitkok
ről). Másnap megint elmentem hozzájuk, ekkor szerencsére már csak a lány volt otthon. Adtam a nagymenő szakértőt – közben csak egy kis szoftveres beállítást kellett csinálni a gépen, de húztam az időt és közben beszélgettünk. Olyan kis hiperaktív volt a csaj, szerette magát menőztetni, ahogy észrevettem, de nem is baj, rátettem neki egy lapáttal, és dicsértem, milyen szép, milyen szexi, milyen csini. Ekkor olyasmi történt, amitől ledöbbentem. Ilyet még pornófilmrendezők sem sokszor alkalmaztak szerintem. A kiscsaj megkérdezte: - Te tök jó pasi vagy, nem akarsz lefeküdni velem? Bár minden szándékom arra irányult, ez kicsit fejbecsapott. Azt hittem, majd én cserkészem be őt. De ha már tálcán kínálja fel magát... Éltem a lehetőséggel. Átöleltem, vadul megcsókoltam, majd hagytam, hogy ő kényeztessen engem. - Mutasd meg bébi, mit tudsz. Erre ő csókolgatni kezdte a nyakam, majd egyre lejjebb haladt, letolta a farmeromat és a boxeremet, és elkezdett cumizni. Először csak finoman nyalogatta, aztán bevette a szájába, és amikor már közel volt a kéj, rá is harapott egy párszor, nem túl erősen, de mégis hatásosan, úgy, hogy hangosan felnyögtem, és majdnem elélveztem. Aztán én kényeztettem őt, levetkőztettem, ő letolta a fejem a puncijához, én pedig egyből a közepébe vágtam. Elég-

25. oldal
gé fel lehetett izgulva, mert nyelvem csak úgy tocsogott a finom nedűben. Amikor már én is ugyanúgy felizgultam, hanyatt feküdtem, had lovagolhasson meg a kiscsaj. Beleült a dákómba… Azt hittem, szűk puncija lesz, de simán belecsusszantam. Megkapaszkodott bennem, és meglovagolt. Jól rodeózott, az tuti… Aztán lecsúszott rólam, és ismét szopni kezdett... Úgy vettem észre, ezt szereti nagyon csinálni… Aztán hanyatt feküdt, kérte, úgy is dugjam meg… Persze, hogy megtettem, amit kért. Cserébe én meg hátulról cserkésztem be, és keményen megdöngettem… Szegény lányka úgy sikongatott, mintha ölnék… Persze ez az élvezet miatt volt. Amikor végeztünk azt mondta, ő nimfomániás, de a szülei nem tudnak róla. Sajnos – vagy szerencsére – sok pasival kezd ki, ezért vetette ki rám is a hálóját, és örül, hogy nem utasítottam el. Azt mondta, ha úgy alakul a helyzet, máskor is szívesen lefekszik velem, mert nagyon jól érezte magát. Bevallom, nekem is jó volt vele, kicsit bántott a gondolat, hogy előttem is, és utánam is rengeteg pasinak lesz még meg ez a lány, de ettől eltekintve mégis nagyon jó volt vele. Azóta is várom az alkalmat, amikor mindkettőnknek úgy alakul a helyzet…

Ve z e t é k nélk ü l …
Üdvözlök mindenkit. Feri vagyok, egy számtech-boltban dolgozom. Nap mint nap elég sok emberrel találkozom, akik vásárolnak ezt-azt, vagy éppen érdeklődnek különféle problémával kapcsolatban. A problémákat elvileg nem lenne szabad megoldanunk, csak ha abból a boltnak pénze származik. Csakhogy Edina, a lány a szomszédból is megkeresett engem munkaidőben.
Még gimibe járt, asszem az utolsó évében, és roppant szexi és csini lány volt. Azt mondta, hogy valamiért nem olyan az internetük, mint eddig volt. Na, gondoltam, most majd magamnak szerzek egy kis zsebpénzt, és megígértem a lánynak, hogy aznap délután, meló után megnézem neki, mi lehet a gond. El is mentem, de nem volt otthon a lány, csak a szülei… Húzni kellett az időt, végül is kitaláltam, hogy ezt akkor nem tudom megcsinálni, majd másnap, akkorra hozok megfelelő szerszámot (persze szó sem volt ilyesmi-

Börtö n é v e k u tán
A friss tavaszi szél megcsapta az arcom, a hajamba tépett, amint kiléptem a börtön kapuján. Hosszú évek teltek el, odabent két dologgal foglaltam el magam. Fizikai és szellemi képességeimet fejlesztettem. Magyarul: edzettem és tanultam. Szereztem egy diplomát, és testileg nagyon jó formába hoztam magam, egy deka felesleg sem volt rajtam, az izmaim dagadtak, és ruganyosak voltak. Ahogy arra számítottam, nem várt senki. Kaptam némi pénzt útravalónak, ideadták, amit a börtönben megkerestem. Először is elmentem bevásárolni, majd irány valami albérletet keresni. Ha szerencsém van, találok olyan szobát vagy lakást, ahol elég egy havi kauciót letenni. Találtam is, miután végigkérdezősködtem a fél várost albérlet után, és a telefonkártyám is már majdnem lemerült. Egy kedves fiatalasszonynál sikerült albérletet találnom, aki egyedül nevelte a két gyerekét. Eléggé rossz anyagi helyzetben volt, úgyhogy jól jött neki a pénz azért a szobáért, én pedig megelégedtem egyelőre ezzel. Ha alakul valami, majd továbbállok. Egyik este nagy szolgálatot tettem Julikának. A volt férje látogatta meg ittasan, hőbörögve. Én gyorsan elintéztem… Pár mozdulat, és törött orral indult hazafelé. Julika csillogó, könynyes szemekkel hálálkodott, és elmesélte az addigi életét, hogy is jutott ilyen helyzetbe. Bevallom, nem a történetre figyeltem, hanem rá… Hiányzott egy nő társasága. Csak néztem őt, és ő is engem. Nem meséltem el neki, hogy a börtönből jövök. Nagyon megkívántam, nem akartam, hogy megijedjen tőlem. Felálltam

az asztaltól, mintha a mosogatóhoz indulnék. „Véletlenül” összesimult a testünk… A gyerekek már aludtak, én pedig átöleltem Julikát és megcsókoltam. Csókolózás közben Julika jobb keze a farmerom cipzárján kezdett el matatni, de valami gond támadt így nem tudta egy kézzel lehúzni és a csókolózást abba hagyva leguggolt, hogy kiszabadítsa a férfiasságomat. Ott is maradt, és izgatni kezdett… Először csak lassan és finoman kényeztette a farkam, miközben a nyelvével felmérte a keresztmetszetet, majd kivette a szájából, és a nyelvével a golyóimtól indulva végignyalta a férfiasságomat. Miután elérte a legtetejét, ismét bekapta, de ezután gyorsabban dolgozott. Nagyon felizgatott… Ezután én indultam akcióba, és felemeltem, és egészen az asztalig vittem, majd leguggoltam elé, a ruháját feljebb hajtottam, a tangáját félre toltam és elkezdtem nyalogatni. Ahogy ő is csinálta velem először csak lassan, épp hogy a felszínt nyalogattam, majd kezeimmel széttártam szeméremajkait és a nyelvemmel annyira behatoltam amennyire tudtam. A nyelvemmel megnyaltam, amit lehetett, majd inkább kihúztam és a csiklóját kezdtem nyalogatni. Helyette beküldtem a jobb kezem mutatóés középsőujját. Mikor már bent voltak az ujjak éreztem, hogy nedvesebb lett belül, bizonyára egy orgazmustól… Aztán behatoltam a hüvelyébe. Annyira jó volt, annyira hiányozott már. Így szeretkeztünk sokáig, majd megkívántam hátulról is. Leszállt az asztalról, megfordult, előrehajolva ajánlotta fel magát nekem. Csendben kellett lennünk, fel ne ébredjenek a gyerekek… A tükörben, ami előttünk volt, láttam az édes arcát. Ahogy összeszorított szájjal élvezte, ahogy mozgok benne… Csodás orgazmusok hulláma ért el minket. Leroskadtunk, és simogattuk egymást. Azóta együtt vagyunk, én lettem a gyerekek nevelőapja. Találtam munkát is, és kiegyensúlyozott, boldog életem van Julika mellett. A legfontosabb az, hogy szeretjük egymást.

26. oldal

2010. március

2010. március

27. oldal

Gy e r e k s z á j
Anyuka
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd: - Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!

Szülészet
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi: - Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

Virág
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Érthetetlen
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást, meg is szólal: - Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?

Alku
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban: - Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!

Boszorkány

A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot Nőnap olvas. A kicsinek ki kell A nagyfiú a maga öt évével mennie pisilni, de még odamár igencsak fejlettnek bi- szól a papának: zonyul: - Ha jön a boszorkány a té- Apa képzeld, ma van a nő- vében, mondd meg neki, nap. Menjünk akkor nőzni! hogy bunkó.

leNDüleT

28. oldal

2010. március

– Mi békávé ellenőrök, nem sztrájkolunk, jegyeket, bérleteket kérjük!

– Persze, a gyereknek hoztad az akváriumába, aztán ha kinövi, borítékolom, hogy ki fog vele szórakozni a fürdőkádban.

Apróság
Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét: - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban? - Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.

Galéria
Egy házaspár a galériában megáll egy festmény előtt, amelyen a gyönyörű meztelen nőnek csak azokat a bizonyos testrészeit takarja egy kis levélzet. A feleség szerint a kép ízléstelen, gyorsan tovább is áll, ám a férfi teljesen lenyűgözve ott marad előtte. - Mire vársz? - szól rá az aszszony. - Az őszre?

Fér fiak...
- Miért van a férfiaknak három lábuk? - ??? - Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

Szerkesztõség, kiadó: Ker-Press Bt. Postacím: 4401 Nyíregyháza, Pf. 203. e-mail: pistike@pistike.hu Web: www.pistike.hu Felelõs kiadó: a bt. képviselõje Fõszerkesztõ: Száraz Attila 30/318-11-43 Nyomdai elõkészítés: Szentjóbi-Szabó Attila 70/33-41-521 Rajzok: Jelenszky, Szmodis, Ferter Elõfizetésben terjeszti: a Magyar Posta Rt. Hírlap Üzletága 1008 Budapest, Orczy tér 1. Elõfizethetõ valamennyi postán, kézbesítõknél, e-mailen: hirlapelofizetésposta.hu Faxon: 303-3440 További információ: 06-80/444-444 Külföldön terjeszti: Color Interpress Kft. Nyomás: Inform Média Kft. Nyomda Debrecen, Balmazújvárosi út. 11

Pech
- Mi lelte a feleségedet, hogy olyan ideges? - Rengeteg hírt tud, de rekedtség miatt nem tudja kibeszélni.

Medence
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

Autószerelő
- Hallottad, hogy ez a Kovács különböző autók alkatrészeiből akart új kocsit csinálni? - És mi lett az eredmény? - Két és fél év.

– maga harapott bele a betlehemi kisszamárba, Csajbók néni?!

Nyilvántartási szám: 773/1995. ISSN 1417-3360

2010. március
a KözgazDász úr

29. oldal

– az inflációval együtt legalább a melled is emelkedhetne, szívem!

Bunkósbot
Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember: - Asszony, gyere szeretkezni! - Nem megyek - válaszol az asszony. - Miért? - Csak. Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére. - Na, most már jössz? - Nem. - Miért nem? - Mert fáj a fejem.

32 fogam van
Józsi bácsi beállít a fogorvoshoz. - Doktor úr, csinálja meg a fogaimat! - És mi a panasza Józsi bácsi? - 32 fogam van. Az orvos méltatlankodik. - Mit akar? Nekem fogorvos létemre is csak 28 fogam van. Erre az öreg: - De nekem mind felül!

– az a helyzet, hogy a természetvédelemre is egyre kevesebb a pénz.

Gazdagság
Két kanász beszélget a gazdagságról: - Mit csinálna kend, ha király lenne? - Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat.

Borzasztó…!
Két barátnő beszélget. - Képzeld, tegnap megyek haza, hát ott áll az én drága férjem a szoba közepén és veri a farkát. - Te jó ég! Borzasztó... És mit csináltál? - Hát odamentem és a számmal segítettem rajta. - De hát miért? - Jaj, kicsikém, hát nem könnyebb fogat mosni, mint szőnyeget pucolni?

Fülbevaló
- Miért hord a szőke nő karikafülbevalót? - ??? - Legyen mibe kapaszkodnia a metrón.

– el ne mozduljanak a célkeresztből betörő urak, én azt hiszem, idefagytam!

30. oldal

2010. március

1. Feministák társaságában a ,,közösülés” szót a következővel helyettesítjük: 5. Ölelgetni, puszilgatni a nőt egész 9. Melyik az a mondat, ami jellemző a.) testi szerelem, rád szakításnál? éjjel, akivel lefeküdtél, az b.) dugás, a.) ,,Remélem azért barátok marac.) a disznószállító-autó berobogott a a.) a legjobb dolog az egészben, b.) a második legjobb dolog az egész- dunk!” halászfaluba. b.) ,,A sípszó után hagyjon üzenetet!” ben, c.) ,,Üdvözöljük Dobottfalván! Lakos2. Az új, romantikus kapcsolatod- c.) legalább 10 ezer extra. ság: te.” ban csak akkor bújtok ágyba első alkalmommal, mielőtt mind- 6. A barátnőd azt mondja, hízott két és fél kilót a múlt hónapban. Erre 10. Egy nő, aki feszengve érzi magát, ketten amikor meglátja, hogy maszturazt mondod, hogy: a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar a.) nem számít, bálsz ettől a kapcsolattól, b.) nem számít, majd eljössz a a.) biztos több időre van szüksége, b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok hogy legyűrje ezt magában, konditerembe velem, eredményeit, b.) az nem elég modern, jobb ha ottc.) elég konzervatív becslés. c.) megittatok legalább 9 felest. hagyod, 3. Úgy időzíted az orgazmusodat, 7. Egy érző, odaadó férfi manapság c.) minek ült melléd a buszon? az hogy ÉrtÉkElÉs: a.) csoda, a.) a partnered menjen el először, Minden ,,a” válasz 1, b.) mese, b.) egyszerre történjen, minden ,,b” válasz 2, c.) csodás mese. c.) még a sporthírek előtt. minden ,,c” válasz 3 pontot ér. 4. Egy szenvedélyes, spontán szex a 8. A szerelmi előjáték az 10 pont: nem vagy férfi a.) étvágygerjesztő a főfogáshoz, konyhában a padlón 11-29 pont: nem vagy férfi b.) alapozás festéshez, a.) egészséges, kreatív alkatra vall, 30 pont: Te vagy A Férfi! b.) nem olyasmi, amibe a nejed/ c.) ingyenjegy a hullámvasútra.

Teszt férfiaknak...

baratnőd valaha is beleegyezne, c.) nem olyasmi, amit a nejed/baratnőd meg kell, hogy tudjon.

Teszt férfiaknak...

– Hazudjon már nekünk valami szépet, képviselő úr!

INgaTag beoszTás

2010. március
kerekíTÉS

31. oldal

elmegyek dolgozni. No perAz amcsi, a francia és a ci- sze nem azért, mert olyan gány beszélgetnek a felesé- nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek geikről. Mondja az amcsi: - Amikor oly karcsú a dereka. az én drága Jennym lova- A cigány: - Amikor reggel gol, a lábait a földön húzza. elmegyek dolgozni, ráütök Na persze nem azért, mert a feleségem seggére, a segolyan kicsi lova van, hanem ge megrázódik, de amikor mert olyan szép hosszúak a hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No lábai. A francia: - Reggel a tenye- persze nem azért mert olyan reimmel átölelem a kedve- nagy a segge, hanem mert sem derekát, felemelem, olyan gyorsan hazajövök a megpuszilom, leteszem és munkából... ezelőtt ki kellett volna húzni. Fogorvoshoz viszi az ifjú fe- A skót megdöbben: leségét a skót. Megszólal a - Hiszen akkor még lány volt! Drágám, rohanok apádért, fogorvos: - Uram, az ön feleségének a hogy állja ő a húzás költsékét hátsó fogát már évekkel gét.

Feleségek

Fogor vosnál

– Teljesen kivagyok Pannika. ötven forintot fizettem ezért a 48 forintos nyalókáért!

Kiskacsák
Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba. Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter: - Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra. Bemennek a Mennyországba, és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli őket és azt mondja: - A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell összebilincselve lenned. A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket, és ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első. A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter. Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi. Szent Péter öszszebilincseli őket egy szó nélkül. A boldog nő mondja: - Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre? A hapsi azt mondja neki: - Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!

TaPOSHaTUNk

Csodaszer
- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom - mondja az orvos a betegnek. - Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét! - Remélem, hogy nem fog Két kenguru beszélget. ma esni. Utálom, ha a kölyMegszólal az egyik: kök odabent játszanak.
Vásáry andré 175 ezret két 45 percért

Remélem…

– Tudom, hogy nem könnyű, de neked is jobb, ha nem cipelsz ekkora terhet és szakítasz bélával!

– és csak azért ilyen olcsó, mert pillanatnyilag nem tud százszázalékosan teljesíteni a művészúr...

a fiú nyuszi odafordul a lány Egy falka farkas üldöz két nyuszihoz: Próbáljunk meg nyuszit, akik bemenekülnek elfutni előlük, vagy várjunk a sűrű bozótba előlük. Miu- pár napot, amíg létszámban tán a farkasok nem tágítanak, föléjük kerekedünk?

Stratégia

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->