Ranschburg Jen, Lux Elvira, Cziegler Orsolya

Unokink is ltjk ket

Nagyszlk a 21. szzadban

SZIMPOZION Az let dolgai

Sorozatszerkeszt: Popper Pter

Bortterv: Malum Stdi

ISBN 978-963-248-096-1 HU ISSN 2060-7512 HU ISSN 1585-4000

Kiadja a Saxum Knyvkiad, 2010 Felels vezet: Jenei Tams Felels szerkeszt: Zsolnai Margit Mszaki szerkeszts: FeZo Bt. Trdelszerkeszt: Jeges Erzsi Nyomtatta s kttte a Kaposvri Nyomda Kft. 100161 Felels vezet: Pogny Zoltn igazgat

TARTALOM

Ranschburg Jen Nagyszlk rgen s ma (Bevezet helyett) ............................................................................. 7 Lux Elvira Nagymamaszerep .......................................................................... 13 Cziegler Orsolya Nagyszli szerepek a 21. szzadban .......................................... 17 Panaszok a nagyszlktl panaszok a nagyszlkre .............................................................. 45 (Forrs: www.saxumkiado.hu/ranschburg/)

Ranschburg Jen Nagyszlk rgen s ma

(Bevezet helyett)

Az jszlttek vilgra jvetele a hatsos pszicholgiai bon mot megllaptsval lve rendszeresen ismtld barbr invzi, hiszen a csecsem nem tud beszlni, s fogalma sincs annak a trsadalomnak a szablyairl, normirl, rtkeirl, amelybe beleszletett. Mindezeket elssorban a csaldban, szleitl, nagyszleitl, rokonaitl kell elsajttania, msodsorban pedig azokban az intzmnyekben (vodkban, iskolkban), amelyeket a trsadalom kifejezetten erre a clra hozott ltre. A csald, mint a legidsebb frfi a ptrirka ltal irnytott vrrokonok kzssge, vezredek ta ltezik, az elmlt szzadokban azonban klnsen Nyugat-Eurpban s Amerikban szerkezete, funkcija jellegzetes vltozson ment keresztl: gazdasgi egysgbl fokozatosan gazdlkod egysgg alakult (vagyis tagjai nem kzsen termelnek, csupn kzsen kltekeznek), s ezzel prhuzamosan a nagycsald (amelyben tbb generci lt s gazdlkodott egytt), apa-anya-gyermek sszettel, n. nukleris csaldd vlt. A 20. szzad a nukleris csald vszzada volt; az ifj pr lehetleg j otthonban kezdte el nll lett, de ha ez pldul anyagi okokbl nem sikerlt, inkbb elhalasztotta az els gyermek rkezst. A sajt laks az j pr autonmijnak szimbluma lett: eddig tartott a szlk hatalma, a hzassgkts pillanattl megszletett az j csald, mely nll rtkekkel s kizrlagos felelssggel alaktja tovbb tagjai lett. Ktsgtelen, hogy a nukleris csald izolcija levlsa a nagycsaldrl a gyermeknevelst ersen befolysolta. Egyebek mellett a csalddal egytt a szl-gyermek kapcsolat is izolldott, azaz: amg a nagycsaldban a gyereket kzrl kzre adtk, s krltte rendszeresen szmos ismers felntt s gyerek nyzsgtt, a nukleris csaldban a gyermek interakcis lehetsgei lnyegben a szlkre korltozdtak. Kialakult az rm-nagyszli szerep, ami lnyegben azt jelentette, hogy a szlk szlei mr nem vettek rszt a szocializciban. Termszetesen tallkoztak unokikkal minl kzelebb laktak a gyerekekhez, s minl jobb volt hajdann kapcsolatuk sajt gyerekeikkel, annl gyakrabban , de rdemleges beleszlsuk a kicsik nevelsbe nem lehetett.

Mi, pszicholgusok is gyakran rtunk, beszltnk arrl: milyen nagyszer rzs egytt tlteni az idt az unokkkal gy, hogy a nevels felelssge mr nem rnk, a nagyszlkre hrul. Knyeztethetjk, ddelgethetjk ket szabadon a kezkbe cssztathatunk egy-egy szelet tiltott csokoldt, a zsebkbe dughatunk nhny forint zsebpnzt, tehetjk, amit a szvnk diktl, s nem kell azon tprengennk, vajon pedaggiailag helyes-e, ha ennyire fenntarts nlkl kimutatjuk szeretetnket; nevelje a gyerekeket az anyja s az apja, mi, nagyszlk csak szeretni akarjuk ket! Az unoka egyfajta rtkes ajndk volt a nagyszlk szmra, s a szlk pontosan tudtk, hogy tbbrl sz sem lehet! Pedig hnyszor elfordult, hogy a nagymama s a nagypapa elgedetlen volt azzal, ahogy gyermekei a szli szerepet gyakoroljk: Hiba adnak meg mindent a gyerekeknek panaszoltk egyre tbbszr , ha nmagukat megvonjk tlk! A fiunk is, a menynk is egsz nap dolgozik, este pedig, amikor egytt lehetnnek egy kicsit, mindenki fradt s ideges, szeretet s gondoskods helyett csak veszekeds s kapkods az letk. Persze a nagyszlk csak egymsnak mondtk el aggodalmaikat s nha neknk, pszicholgusoknak , gyerekeik eltt nem mertk szv tenni, hogy mskpp kpzelik el a csaldi letet. Tartottak attl, hogy a szlk rossz nven veszik a kritikt, s megvonjk tlk a jutalmat: unokik lthatst. Az elmlt vtizedek azonban drmai vltozsokat hoztak a nukleris csald mkdsben. Egyre nagyobb szmban jelentek meg az n. egyszls csaldok, melyekben az anya s az apa kzs csaldfenntart s szocializcis feladatkre egyetlen szlre az esetek tbbsgben az anyra hrul. Ezt mindenekeltt a vlsok szmnak rendkvli nvekedse okozza, de az eslyegyenlsgrt folytatott kzdelem sajtos vadhajtsaknt megjelent a szingli n is, aki gyermekre vgyott ugyan, de frjhez menni nem szndkozott. Az egyszls csaldot folyamatosan fenyegette s fenyegeti ma is az elszegnyeds veszlye (egyetlen keresetbl manapsg alig lehetsges csaldot eltartani Magyarorszgon), s ami ennl is fenyegetbb: a szingli vagy elvlt n rendszeresen tapasztalja, hogy ketts feladatnak a csald fenntartsnak s a gyerekek nevelsnek kptelen maradktalanul eleget tenni. Manapsg tani lehetnk annak a

folyamatnak, melynek sorn a nagyszlk jra szocializcis tnyezkk vlnak a csaldban! A gyermekt vagy gyermekeit egyedl nevel anya ugyanis arra knyszerl, hogy ignybe vegye szlei (nha a gyermek apjnak szlei) segtsgt csaldja anyagi gondjainak enyhtse s a gyerekek nevelse cljbl! Napjainkban a nagyszlk egyre szmottevbb rsze mr nem infantilis jtszpajtsa unokinak, aki szorongva lesi: mikor tlthet el egy-egy flrt a kislnnyal, vagy a kisfival, aki bearanyozza lete utols veit, hanem felelssgteljes nevelje gyermeke gyermekeinek! A gyerekek szabadidejk jelents rszt nagymamnl s nagypapnl tltik, akik rtk mennek az vodba, vagy az iskolba, egytt tanulnak unokikkal, s a szli rtekezletekre is eljrnak elfoglalt lnyuk helyett. Ne felejtsk el: a mai nagyszl mr nem hfehr kontyot visel, tipeg nnike, aki meleg slat horgol a csaldtagoknak s nem botra tmaszkod, szakllas regr, aki fj zletei kezelsre gygyfrdi beutalrt folyamodik. A mai ember hatvankt ves korig teljes kr munkt vgz llampolgr, s nyugodtan valsznsthet, hogy a nyugdjba vonuls korhatra rvidesen elri a hatvantdik letvet. A nagypapa az egyszls csaldban nevelked gyermek szmra frfi-modell, aki a gyakorlatilag nem ltez apa helyett mrhetetlenl fontos segtsget nyjt unokinak nemi identitsuk felismersben s a megfelel, szocilisan elfogadott magatartsmintk elsajttsban. Az anya, amikor elvlik frjtl vagy ppensggel kezdettl egyedl neveli gyermekt , gyakran gy dnt, hogy feladja nll lakst, s sszekltzik szleivel. Ezekben az esetekben melyek gyakran fordulnak el a csald ismt hromgenerciss vlik, ahol a nagyszlk, az anya (vagy az apa) s a gyerekek egytt lnek, mint a rgi nagycsaldokban, s a nagyszlk gyakorlatilag szli szerepet tltenek be unokik eltartsban s nevelsben. Azt hiszem, a trsadalom mg nem ismerte fel, milyen risi jelentsge van az idsebb generci melynek tagjai egyltaln nem regek a sz hagyomnyos rtelmben belpsnek a szocializci folyamatba! Jtszanak, tanulnak, kommuniklnak unokikkal, jutalmazzk, bntetik, nevelik ket egyszval egyre hatkonyabban s egyre gyakrabban nyjtjk mindazt, ami a gyerekek egszsges

fejldshez nlklzhetetlen s amit a szl, magnyossga s elfoglaltsga miatt nem kpes megadni nekik. Az elszegnyeds veszlye, a magnyossg, a tmasznlklisg gyakran vezet a fiatal anyknl depresszihoz. Kutatsok bizonytjk, hogy a depresszis anya aki betegsge miatt gyermeke szmra kiszmthatatlan, s kptelen kezelni kisfia vagy kislnya iskolai s magatartsi problmit slyos veszlyt jelent a szocializci sikerre: minl hosszabb az anyai letvezets depresszis peridusa, annl valsznbb, hogy a gyermeknl tarts, nehezen rendezhet magatartsi zavarok jelentkeznek. Ugyanakkor a vizsglatok azt is mutatjk: a nagyszlk kpesek arra, hogy megvdjk unokikat ezektl a kvetkezmnyektl: az unoka, ha gyakran van egytt nagyszleivel, szereti ket, s gy tekint rjuk, mint a szocilis tmogats s vdelem forrsra. Ilyenkor a gyerek eslyt kap arra, hogy elkerlje az anyai depresszi rombol hatst. Mindez a csaldon belli intergenercis kapcsolatok jelentsgt bizonytja, s arra hvja fel a figyelmet, hogy a modern csaldban az unokk fizikai s rzelmi kzelsge klcsns ajndk: a nagyszl valban boldog, ha egytt lehet gyermeke gyermekeivel, de valjban ennl sokkal tbbrl van sz: a nagyszl szeretete, gondoskodsa, jelenlte unoki letben, megvdi a gyerekeket azoktl a szocializcis veszedelmektl, melyek ket a szthull csaldban fenyegetik!*

Rszlet a Kiadnknl megjelent Szlk knyve cm ktetbl.

Lux Elvira Nagymamaszerep

A nk harmincvesen, virgzsuk teljben gondolnak elszr az regedsre. Aki harmincves korig nem ment frjhez, az mr bevallja magnak, hogy szeretne frjhez menni. Meg is prbl tenni valamit ennek rdekben, ki sikerrel, ki sikertelenl. A ni szerep els kapuzrsi pnik flelme azt is megrinti, aki frjnl van ugyan, de hzassgt nem tartja sikeresnek. Itt az id, mg nem ks j partner, j frj utn nzni. Akinek nincs gyermeke, harmincves korban a gyermekszlst is idszernek tartja. Akinek harminct ves korig nem sikerl az anyasg beteljeslst elrnie, termszetesen pnikba esik. A nagymamaszereprl azonban soha senki nem rzi magt leksve. A nagymamai sttusz legfeljebb korai lehet, de ksni nem tud annyira, hogy emiatt egy n ktsgbeessen. A nagymami sttusz klnsen, ha egybeesik a klimaxszal vgrvnyesen arrl tanskodik a n szmra, hogy, legalbbis a ni szerep perspektvit illeten, megregedett. Az unoka rkezse megszabja az j clt, s nemcsak r-, de el is tereli a figyelmet a nisg utols szerepllomsrl. A nagyanyai sttusz idejnek programozsa nem fgg a jvend nagymama ignytl. A nagymamai szerep vllalsa viszont igen. A mai nagymamk ltalban nem hasonltanak a mesebeli nagyanykra, akiknek kpzete lnken l mg a mai nagymamk fantzijban. Egy negyvent-tvenves, aktv dolgoz n mr lehet nagymama. A rr, mesl nagymamk kora eltoldik, s mire meslni kezdhetnnek, az unoka mr ki is ntt a meskbl. Korunk fiatal nagymami lik a maguk lett, s kevsb tudnak segteni a fiataloknak, mint korbban a nem dolgoz vagy idsebb nyugdjas nagymamk tehettk. A fiatal szlk szeretnnek nha szrakozni menni, a gyermeknevels lektttsgbl egy-egy rra kiszabadulni, hogy friss ert gyjtve ismt legyen trelmk a kisgyerekek krnyezetben eltlteni egsz napjukat. A nagymamaszerep sokkal kellemesebb, mint az anyaszerep. Kevesebb munka, feladat, kevesebb felelssgrzet hrul a nagyszlkre, mint a szlkre. Fleg az nnep jut osztlyrszkl, az rm, a knyeztets s nem a fegyelmezs terhe. Mindenki tudja, akinek unokja van, hogy mennyivel blcsebben, kevesebb

szorongssal hajlik az ember az unokja gya fl, mint annak idejn gyermek fl, akinek minden rezdlsrt felelssget rzett. A szorongat-boldogt rzsek egyttesbl nagymamakorra fleg a boldog felszabadultsg marad. A tapasztalat, a higgadtabb rzelmi let, az tmeneti, legfeljebb nhny rra szl felelssg, ami a szlk megjelensvel rgtn felolddik. Az egszsges unokk az egszsges nagymamt felhtlenl boldog rmmel tltik el. J az unoknak meslni, pteni vele, stni-fzni neki, j beavatni t a klnbz tevkenysgekbe, j ltni, hogy milyen szvesen segt a nagymamnak, hogy rl a jtszva elvgzett feladatoknak. Erre az idilli llapotra azonban vrni kell. A felhtlen, nyugodt, kiegyenslyozott egyttltek kora tbbnyire a nagymama nyugdjba vonulsa utn kvetkezik be. A fiatal mama szerepre bszkk a nk, a fiatal nagymamk viszont ltalban viszolyognak tle, hogy orszg-vilg eltt kiderljn, hogy k mr nagymamk. Akarva-akaratlan hrtjk a nagymamaszerepet, ennek rdekben elkerlik azt az ingerkrnyezetet, amely tmnyen emlkezteti ket nagymama mivoltukra, s elkerlik unokjukat is, gyerekket is. A nagymamaszerepet el lehet halasztani a nyugdjas korra, az unokk ragaszkodsnak, szeretetnek megszerzst, a nagyszlkhz val szoktatst viszont nem lehet ksbbre halasztani. A nagyszl-unoka kapcsolat kialaktst ugyangy az unoka plys korban kell elkezdeni, mint a j anya-gyerek kapcsolat kiptst. A helyes nagyszli magatartsba az is beletartozik, hogy a nagymama akkor is gyereke, unokja mellett legyen, amikor nekik van r szksgk, s ne csak akkor, amikor a nagymama vgyik egy kis kikapcsoldsra, vagy mikor ppen rr a nagymamasgra.

Cziegler Orsolya Nagyszli szerepek a 21. szzadban

Nagyszlnek lenni olvasim, engedjenek meg egy kis szemlyes visszaemlkezst, egy kis trtnelmi visszapillantst. Gyermekkorom aranykincsei kz tartoznak azok a pillanatok, amit Nagyikmmal tlthettem! Az szeretete, fradhatatlan gondoskodsa kiterjedt nem csupn rnk, az unokkra, hanem az egsz csaldra: lnyra, vejre egyarnt. Velnk lt, elltta a teljes hztartst, trelmvel-szeretetvel felvrtezett arra, hogy elviseljk a mindennapi nehzsgeket, riz szemmel figyelte minden lpsnket; tanulsunkat; jtszott, meslt neknk. A mai napig lnken l szvemben-eszemben szavajrsa, kedvessge, szeretete. Emptija nlkl ma senki se lennk! A mi gyerekkorunkban, a 60-as vekben a nagymama esetenknt a nagypapa folyamatosan rszt vett az unokk nevelsben, az unoka nemcsak pillanatnyi ajndk volt letkben, hanem annak szerves rsze, megknnytve ezzel a szlknek sajt gyermekeiknek a helyzett is. Szvbli rmmel sernykedtek az unokk krl, nem reztk ezt tehernek, st nem reztk magukat feleslegesnek, rtelmet kapott az letk. Ranschburg tanr r a Bevezetben elemezte a nagyszli szerep vltozsait korunkban, a csaldi struktrk alakulsban, illetve elemezte azt a tnyt, hogy a szemlyisgfejldsben a szlv vls letkora is kitoldott. Lux Elvira kiemelte a trsadalmi-gazdasgi folyamatok hatsait a ni szerep vagy nagymamaszerep tartalmnak, idejnek megvltozsban. Felmerl a krds: kik a nagyszlk a ma trsadalmban? gy vlem, k kortalanok. Kortalanok azok a nagyapk s nagyanyk, akik az unokikkal kirndulni jrnak, elsknt viszik ket uszodba, azok a nagyapk, akik ingujjban llnak a kapuban, mikzben az unoka az els gllvseivel prblkozik, de kortalanok azok a nagymamk is, akik a fben ngylevel lhert keresnek a gyerekekkel. A nagyszlk vllalkoz kedvk rvn kortalanok, lehetnek fiatalabbak, idsebbek, akr regek is, ugyanakkor megrzik szellemk frissessgt, megtartjk

Kedves

jtkossgukat, felsznre tudjk hozni gyermeki njket, s fel tudjk eleventeni a rgen hallott mesiket, sajt gyermekkoruk tkrcserepeit. Kpesek az unokk szemvel ltni, rezni, az unokk nyelvn beszlni s beszlgetni! Hl' istennek sokan lnek kztnk ilyen vllalkoz kedv emberek. Ahogy az n? Te? Mii cm knyvemben emltettem, a ma felnvekv nemzedknek az els s legfontosabb clja a karrierpts, az egzisztencia megalapozsa, s csak ezek utn gondolnak a csaldalaptsra, gyermekvllalsra. Ezzel prhuzamosan, mivel a fiatalok tanulmnyi ideje kitoldik, mr felntt, rett fejjel sokan harmincvesen llnak munkba, az szleik kzel tz vvel tovbb dolgoznak, mint azok, akik a mlt szzadban, a 70-es, 80-as vekben mentek nyugdjba. Ha a szletsi statisztikkat nzzk, akkor a mai kor egyik vals problmja, hogy sok fiatal n ksn vllalkozik szlsre, nem ritka manapsg, hogy harminct-negyvenvesen jn az els baba. Amikor az ifj pr csaldot alapt, knnyen elllhat az a helyzet, hogy a nagyszlk csak htvgn rnek r, htkznap nem tudnak segteni, mivel mg k is llsban vannak, munkavllalk. Ugyanebbl a megfontolsbl kvetkezik az is, hogy amennyiben nagyon kitoldik a szls ideje, akkorra mr a pr szlei idsek, betegek lesznek, s nemhogy segteni nem tudnak, de esetleg k szorulnak fizikai s anyagi segtsgre is. A munkahelyek relatve szk kre miatt jelentsen megntt a migrci is, ami azzal a kvetkezmnnyel jrhat, hogy az j csald risi fizikai tvolsgra kerl sajt szleitl. Ez azt eredmnyezi, hogy a nagyszlk a mindennapokban nem tudnak a szlk segtsgre sietni ha pldul a kisgyermek beteg lesz. Mg tovbb bonyoltja a helyzetet, ha az ifjak klfldn vllalnak munkt a jobb meglhets remnyben, s a baba is klhonban szletik. Ilyenkor sok esetben sem anyagilag, sem fizikailag, sem idben nem oldhat meg a nagyszlk folyamatos jelenlte az unokk nevelsben. A trsadalmi-gazdasgi folyamatok kedveztlen alakulsa egyrtelmen megnehezti a szlk helyzett: ha valaki meg akarja tartani llst, akkor bizony nap mint nap helyt kell llnia. Nem

maradhat otthon, nem rhatja ki magra, hogy nem r a nevem, ha kisgyermeke hirtelen megbetegszik! Mit tegyen? Ki maradjon otthon? Ki essen ki a munkbl, ha netn a gyerek tartsan beteg? A nagyszlk, akik nyugdj eltt llnak, de ma mg szintn dolgoznak? Vagy maradjon otthon az apa? akkor mibl fognak meglni, hiszen egy keresetbl manapsg csak vegetlni lehet. s ez mg nem a legrosszabb helyzet, hiszen teljes a csald! Ranschburg tanr r emltette az egyszls csaldok problmjt, gy erre bvebben most nem trnk ki, de arra igen, hogy fleg egyttlaks esetn knnyen elfordulhat, hogy a nagyszl kezbe kerl szp lassan a szli szerepkr, termszetesen sajt felntt gyermekt is ismt gyermekszerepbe tasztva! Nyilvn ebben nemcsak az jtszik szerepet, hogy a nagyszl tveszi a szl szerept, hanem az is, hogy esetenknt a szl rzelmileg nem elktelezdve az anyasg vagy apasg irnt szvesen t is ruhzza sajt szli szerept s felelssgt! Sajt praxisomban is elfordult, hogy a fiatal anyuka, aki gyermekpszicholgushoz fordult, kln megkrte, hogy a nagymama is jelen lehessen az anamnzis felvtelekor: mert jobban tudja, jobban ismeri a kisgyermek szemlyisgfejldsnek llomsait! Elfordul, hogy a szingli vagy elvlt anyuka sszekltzik a sajt desanyjval (akinek a frje vagy meghalt, vagy is elvlt), s egytt nevelik a kisfit. Termszetesen nagy szeretettel, de tlfltssel! Ebbl a tlvd (overprotective) neveli attitdbl, a kizrlagosan feminin csaldi mintbl egy szorong kisfi, anyucika pici fia lesz. Felnttknt is egy mindent mstl vr, kls kontrollos szemlyisgg vlik, aki hjn van a maszkulin tulajdonsgoknak. Ha megnsl, akkor csak olyan felesget fog vlasztani magnak, aki a mamnak is tetszik, akivel a mama is egyetrt, akivel a mama is szimpatizl, vagy rosszabb esetben soha letben nem nsl meg, hanem ott marad a Mama Hotelben (ennl knyelmesebbet, jobbat gysem tallnk! A mama fztjnl gysincs jobb! vli). Ebben a szocilpszicholgiai helyzetben: nagymama anya kisfi, a nagymama a csald feje, aki ugyan mindent megold, elintz, megfz, bevsrol, de ennek nagy ra van: az anya kiengedi a kezbl a nevelst, feladja sajt

nllsgt s felntt mivoltt, esetenknt teljes szemlyisgt! Erre az nfeladsra mindig tall a szl racionlis magyarzatot: egyedl nem tudnk lakst venni, fenntartani, nem tudnm a gyereket vodba vinni-hozni stb. stb., az rvek trhza kifogyhatatlan! Az ilyen helyzetben felnv gyermek vajon milyen szli mintt lt, mivel fog azonosulni?! Nagy valsznsggel hjn lesz a problmk megoldsa sorn az n. megkzd (coping) stratgiknak. Visszatrve a nagyszli szerep megvltozsra: nem elfelejtend az a tnyez, hogy a mdia, az internet folyamatosan azt sugallja fiatalnak s kzpkornak: maradj fiatal! Sok-sok kzpkor n mindent megtesz azrt, hogy minl fiatalabbnak ltszdjon, pnzt, idt, energit nem kmlve. Amikor felrtkeldik az n a mi helyett, akkor bizony httrbe szorulnak az egyb szerepek! Sokan kifejezetten hrtjk a nagyszli szerepet, azzal a felkiltssal: egsz letemet a gyerekekre ldoztam, rlk, hogy vgre felnttek, kirepltek, hadd ljem vgre a sajt letemet is! Termszetesen arrl sz sincs, hogy az ember, ahogy telnek-mlnak az vek, mondjon le minden vgyott tevkenysgrl, hobbijrl, vagy ne gondolhasson sajt kiaknzatlan vgyaira, csupn az arnyok eltoldsban van nmi bkken Az rk fiatalsg megnyersvel sok-sok rmt, rzelmi gazdagsgot veszthetnk. Akinek csak a sajt boldogulsa s boldogsga fontos, az rkre boldogtalann vlhat! Sajnos, mire szbe kap, addigra az unoka rg felntt, s a nagyszl esetenknt elmagnyosodva, gyerektl, unokjtl rzelmileg eltvolodva tengeti regkora htkznapjait! Ennek ellenpldjaknt: az is gyakran elfordul, hogy a nagyszl leginkbb a nagymama hajlamos erre, ahogy megszletik az els unoka hanyatt-homlok rohan lnynak vagy menynek segteni s ott is ragad! Mg a jobbik eset, ha jszakra hazamegy aludni. Gondolom, ennyi gond s baj felvzolsa utn alig vrja kedves olvasm, hogy rtrjnk a nagyszli szerep napfnyes oldalra. Nagyszlnek lenni az let ajndka! Nagyszlsgnk ltrejttben nem mi dntnk, hanem a szl, a mi gyereknk! Dntst fogadjuk szinte rmmel!

Ezt az ajndkot meg kell becslnnk!

Ajndkunk els ttele Tartsuk tiszteletben a lnyunk/fiunk kis csaldjt, lett, letterket!

Attl, hogy unoknk szletett, mg ugyangy FELNTTEK maradnak gyermekeink, mint annak eltte. Szlknt is azok! Mr korbban levltak rlunk, gy felesleges, hogy jdonslt szli szerepkben megingassuk ket. Aggdnak most ppen eleget, ne tetzzk folyamatos beleszlsunkkal, kritizlsunkkal vagy szorongsunkkal az letket! A msodik ttel Akkor s gy segtsnk, AHOGY a szlk krik, abban segtsnk, ami NEKIK segtsget jelent! Nem biztos, hogy az, amit mi jnak gondolunk, az msnak is gy j! Ugye nk is emlkeznek arra a mondsra, hogy a pokolhoz vezet t is j szndkkal van kikvezve? A lehet legjobb szndkkal is teher lehet a mi buzgsgunk, segtkszsgnk, folyamatos jelenltnk. Az jdonslt CSALD most van alakulban, nekik is ssze kell kovcsoldni jra, a megvltozott szerepviszonyok miatt: mr nemcsak frfi s n, hanem anyaapagyerek a csald szocilpszicholgiai rendszere. Az j trsas tagozds jfajta alkalmazkodst kvn meg mindenkitl, tlk is s tlnk, nagyszlktl is!
A harmadik ttel Soha ne rkezznk bejelents nlkl, vratlanul!

Hiba gondoljuk azt, hogy mekkora meglepetst s rmt okozunk, ha vratlanul betoppanunk. Akkor is gy gondolnnk, ha ppen pihenni szeretne az anyuka, vagy ppen szoptatni?

Az j csaldnak is van napirendje, amelyet a mi vratlan rkezsnk teljessggel felbort. A msik ember tisztelett gy adhatjuk meg, hogy megkrdezzk tle, mikor mehetnk ltogatba?
A negyedik ttel Beszljk meg a szlkkel az otthoni napirendet, szablyokat, s egyttmkdsnkkel legynk segtsgkre. Soha ne feledkezznk meg arrl, hogy k a szlk, neknk nincs Szli jogostvnyunk.

Ha felnk irnyul a bizalom, s megkrnek a szlk, hogy vigyzzunk az unokra, rszletesen krdezzk ki ket az otthoni szoksokrl: napirendrl, tkezsrl, jtkrl, alvsi szoksokrl, mesrl arrl, hogy mit tehet a gyerek tvolltkben, s mi az, ami tiltott (nagyobb gyerek esetn klnsen)! Lnyeges, hogy a nagyszl ne valljon a szlktl gykeresen eltr nevelsi elveket, ne lltson fl a szlktl szges ellenttben ll szablyokat. Ha a szlk s nagyszlk nevelsi elveiben s gyakorlatban nagy klnbsg van, az ebbl add konfliktusokat ne a gyerek eltt, fknt ne a gyerek jelenltben, a gyerek feje fltt beszljk meg! A gyerek nyolc fllel hall, akkor is figyel, ha mi gy gondoljuk, hogy elmlylten jtszik, vagy csak tment a msik szobba. Ha a szlk, nagyszlk a nevelsi krdsekben hasonl elveket vallanak, akkor leginkbb a nagyszli engedkenysgbl vagy knyeztetsbl szokott problma lenni. Ez addig nem kros, amg nincs benne a szlk hta mgtti sszekacsints, s nem krdjelezdnek meg a gyermek letnek szlk szabta alapszablyai. Ha pldul otthon az a szably, hogy dessget csak a ftkezs utn szabad ennie a gyermeknek, akkor nem tancsos, hogy a nagymama a konyhban, titokban radsul ebd eltt csokival tmje az unokjt. Egy ilyen tnykeds ksbb nagyon megbosszulhatja magt, mert a gyerekben nem az autonm erklcsi tudatot erstjk a szably szent s srthetetlen , hanem azt erstjk meg, hogy a szably csak addig rvnyes, amg a szablyt alkot ltja! Nagyon lesarktva: elmegy a nagymama bevsrolni az unokjval a kzrtbe, s mialatt a nagyi a csemegepultnl szalmit vesz, addig a drga kis unoka csokit lop az dessgpultnl! A nagymama lesz a legjobban megrknydve, ha a pnztrnl kiderl ez a kis turpissg!

Nyilvn ez jut eszbe elszr: kitl tanulta ezt a gyerek?! Amikor n talpig becsletessgre, szpre, jra nevelem! Gondolom, nk is egyetrtenek azzal, hogy a nagyszli szerepben az a legnagyszerbb, hogy felttel nlkli szeretettel fordulhatunk unoknk fel, hogy knyeztethetjk, hogy nem neknk kell nevelnnk, hanem a kzsen tlt lmnyeinken van a hangsly! Neknk, ellenttben a szlkkel, nem kell folyton rohannunk, megadhatjuk a gyereknek a csak rfigyels egyedlll lmnyt, meslhetnk nekik, s nem utolssorban rengeteget beszlgethetnk, jtszhatunk, nevethetnk egytt! Az unokk s nagyszlk kapcsolatt a mi j szndkunkon kvl szmtalan tnyez befolysolja. Meghatroz: a nagyszlk letkora, a nagyszlk egszsgi llapota, a nagyszlk elfoglaltsgnak mrtke, a szlk s nagyszlk lakhelye kztti tvolsg, az unokk szma, a szlk s nagyszlk kztti kapcsolat szorossga. Ha objektv akadlyok miatt csak ritkn, fknt nnepnapokon tallkoznak az unokk a nagymamkkal-nagypapkkal, a nagyszlk akkor is a gyermek gondolkodsnak fontos szerepli: a ksbbi trsas kapcsolatok alakulsban meghatroz lesz a szerepk. A szlk s nagyszlk kztti kapcsolat fontos mintt ad a kicsik szmra a sajt szleivel szembeni viselkedsben is. Mieltt tovbb lpnk, rdemes szt ejtennk unoknk szleirl! Nem kellene errl beszlni, hiszen a termszetes az lenne, hogy elfogadjuk felttel nlkli elfogadssal sajt lnyunk, fiunk vlasztottjt, de a gyakorlatban sajnos ez nincs gy! Mi a legtbb esetben a bajok forrsa? Tbbnyire az anys s meny feszlt viszonya a legnagyobb gond, amibe azutn a frjek is bevondnak. Kezdetben, amikor a fiatalok mg csak egytt jrnak, mindenki mindenkivel kedves. Az alkalomszer ltogatsok alkalmval klcsnsen udvariasak egymssal, mindegyikk igyekszik a szebbik arct mutatni, s termszetesen a szlknek alkalmuk sincs leend

menyket/vejket alaposabban megismerni. Aztn a fiatalok sszehzasodnak, s ripsz-ropsz mr jn is az unoka! Nem elg, hogy az az ismeretlen nszemly/frfi (mi alig ismertk) elvette tlnk a fiunkat/lnyunkat, most mg a mi unoknk is az V! Ki is a gyermeknk prja? Hogy gondolkodik, mit rez? Mit gondol rlunk, mit rez irntunk? (s mi mit rznk irnta? Egyszval: j lenne olykor-olykor magunkba nznnk!) Ezek nagyon fontos s meghatroz krdsek: hogy miknt alakul a kt generci, illetleg majd az unoka rkezsvel a hrom generci egymssal val kapcsolata. A feldolgozatlan bels feszltsgek, rejtett konfliktusok knnyen megmrgezhetik a szlk nagyszlk unokk kapcsolatt. Nagyszlknt fontos beltnunk, hogy meg kell hagynunk gyermekeink csaldjnak szabadsgt, nllsgt; dntseiket tiszteletben kellene tartanunk, nem szlhatunk bele az letkbe, sem ksbbi gyereknevelsi szoksaikba. Akr helyesnek tartjuk, akr helytelentjk ezeket. Ha mskpp nevelik a gyereket az unoknkat! , mint ahogy mi tennnk, akkor is be kell ltnunk: ez az gyerekk! Ha mi nem rtnk egyet a szlk nevelsi mdszereivel, akkor tapintattal, nuralommal s fknt megrtssel forduljunk a szlk fel. Tudom, knnyebb tancsot adni, mint a gyakorlatban megvalstani ezt, de azt biztosan tudom, a csaldi bke a legfontosabb! Emptink, eltlet-mentes kzeledsnk menynk/vejnk fel szrevtlenl is megnyitja az utat egyms fel. Sajnos, elfordul az is, hogy a kezdeti klcsns megrts csak ltszatszeretet volt, ezrt knnyen megbomlik. Lehet, hogy erre akkor derl fny, amikor nylt konfliktusba kerlnek a szlk a nagyszlkkel. Amikor mindkt fl indulatbl cselekszik, annak knnyen a msik megbntsa lesz a vge! Ez pedig nem kedvez a kis unoka rkezsnek! A kis jszltt risi boldogsg a szlk s nagyszlk, az egsz rokonsg szmra! A nagyszlk lelkesedskben anlkl, hogy szrevennk valsggal kisajtthatjk a picit! Gyakran elfordul, hogy a nagyszl leginkbb a nagymama ahogy megszletik az els unoka, mindent htrahagyva rohan lnynak/menynek segteni. Tl a gyermekgyas napokon, a nagymama szinte senkit sem enged a baba kzelbe, rendezkedik,

magyarz, fz, babzik. Radsul, amikor este az apuka hazar, s is rmmel babzna a napi munka utn, hatrozottan rfrmed: tedd le fiam azt a gyereket, mg leejted! Mit tetszenek gondolni, hogyan alakul az apa-lnya/fia kapcsolata egy ilyen tarol nagymami kijelents utn?! Gondolhatjuk a papa srtetten elrohan, vagy sszevesz anysval. Egyik se jobb a msik megoldsnl Ha az jdonslt szlpr kzsen megprbl laztani a csaldi ktelken, a nagyszlk azon nyomban megbntdnak s srtdtten tvoznak! (Majd megtudod, ha mr nem lesznk! Mi csak a legjobbat akarjuk, s nektek az sem elg!)
Az tdik ttel Csak akkor szljunk bele az unoka nevelsbe, ha a szlk kifejezetten a mi vlemnynkre kvncsiak!

Vlaszunk legyen szeretetteljes, objektv, kerljk a felszlt mdot. Fogalmazzunk inkbb feltteles mdban: n megprblnm, vagy ezt s ezt tennm, ha
A hatodik ttel Ne feledkezznk meg arrl, hogy a mi kis unoknknak mg kt msik nagyszlje is van, akik ugyanolyan szeretettel s lelkesedssel fordulnak a baba fel!

Ennek az aranyszablynak a kapcsn meg kell emltennk azt a gyakori nagyszli gyakorlatot, hogy a kt nagyszlpr egymst tllicitlva igyekszik az unokknak minl drgbb ajndkot venni. Versengenek egyms kzt azrt, hogy melyiknk ajndknak rl jobban a gyerek, szinte a sz szoros rtelmben fltkenyek egymsra. Ez a lthatatlan versengs tnkreteheti az ajndkozs rmt. Ugyanez vonatkozik azokra a helyzetekre, amikor a nagyobbacska unoka hol egyik nagyszlnl, hol a msiknl nyaral. Amikor az unoka lelkesen beszmol arrl, hogy milyen volt a msik nagyinl, az ppen aktulis nagymama srtdik meg. Nem tenn, ha hallan, hogy a msik nagyszlnl ppen az fztjt dicsri a kis unoka! Ezek a burkolt fltkenykedsek a kt nagyszlpr kztt akr vekre, vtizedekre

megmaradhatnak, s megmrgezhetik az egsz nagycsaldi kzssg lgkrt! Azt gondolom, hogy minden nagyszlnek az a legfbb kvnsga, hogy szerettei gyerekei, veje, menye, unoki boldogok legyenek, s teljesen mindegy, hogy ezt kitl vagy milyen formban kapjk meg, a lnyeg: ez az boldogsguk! Nagyon fontos, hogy amit adunk legyen az egy szem kockacukor is , jrzssel tegyk! Drga nagyszlk! Ki is az unoka? krdezzk meg nha nmagunktl! Az unokval val tallkozsok olyanok, mint a puzzle-darabok. Tredkek, villansok, amiben mindig mst s mst, sok jat felfedeznk! Nha pont olyan, mint az desanyja, nha teljesen olyan, mint az apja volt gyerekkorban, vagy gy nevet, mint a nagyapja. Ez az apr emberke, ksbb nagyobbacska az unoknk! Alig szeretgetjk egy kicsit, alig rlnk neki, mris le kell mondani rla. Az unoka klcsnkapott gyerek! A mi kis unoknk, amikor mg egszen kicsi, csak kstolgatja a csaldi viszonyokat: anya is szeret, apa is szeret, nagymama is szeret, nagypapa is szeret de ki kicsoda? Anyuka is gy kszn: cskolom anyuka, apuka is gy kszn: kezt cskolom anyuka! Hogy is van ez? Az unoknk kb. ngy-tves kora krl rti meg, hogy ki kinek az apukja, anyukja, hogy az desapja pusztn tiszteletbl kszn gy: kezt cskolom anyuka. Bonyolultak a kisgyerek szmra e csaldi viszonyok, fleg pedig azt nehz megrteni, hogy: j, anya, apa is volt kisgyerek!
A hetedik ttel A nagymamknak klns kpessgk van arra, hogy megrezzk, mikor van a legnagyobb szksg rjuk! Ezt az emptis kszsget gy kamatoztathatjuk legjobban, ha ltatlanban kvetjk az unoka fejldst, gy cskkenthetjk aktulis segtsgnkkel a csald terheit.

Pldul: ha az egyik szl munka mellett tanul, akkor htvgre elhozzuk az unokt, hogy anyuka vagy apuka nyugodtan kszlhessen a vizsgira. Vagy: ha az egyik szl beteg, akkor is elhozzuk az unokt, hogy a beteg nyugodtan pihenhessen. A sort lehetne vg nlkl folytatni, ezt a gyakorl nagymamik tudjk legjobban!

A nyolcadik ttel Ha ltogatba jn az unoka vagy jnnek az unokk, a lehet legtbb idnket tegyk szabadd!

Nagyon fontos, ha elre tudjuk, hogy jn az unoka vagy jnnek az unokk , semmikppen ne a jelenltkben akarjunk nagytakartani, amennyiben lehetsges, ksztsk el az ebdet, ne hvjuk meg a bartnnket arra az idre, ne jelentkezznk be a fodrszhoz. Elrontja a vrakozst s az unokkkal tlttt kellemes idt, ha mi idegesek vagyunk, nem tudjuk teljes lnynket, figyelmnket az unoknak szentelni, mert a bennnk lv feszltsgek gtat szabnak ennek. A gyerekek rendkvl rzkenyek arra, ami bellnk rad, azokra a metakommunikatv jelzsekre, amiket tlnk kapnak gy, hogy ezek szmunkra sem tudatosak. Elg annyi, ha az lelsnk kapkod, vagy az ebdnl srgetjk ket (hamar, hamar egyetek, mert el kell mennem) Hiba fztnk lukulluszi ebdet, tnkretehetjk az ebd hangulatt. Sokkal jobbak a rrs, mesls, beszlgets ebdek, amikor mindenre s fknt mindenkire van idnk. Nagyon fontos, hogy az unokk ltogatsakor a klsnkre is gondot fordtsunk! Az polt haj, vidm szn ruha, finom illat nagyon fontos. A gyerekek mindent szrevesznek. Egyszer, amikor megkrdeztem egy kisvodst, hogy mirt nem akar menni a nagymamjhoz, ezt vlaszolta: a nagymama bds. Amikor megkrdeztem, hogy ezt mire rti: a nagymamnak mindig konyhaszaga (rtsd: hagymaszaga) van. Nha nagyon kis aprsgokon mlnak dolgok. A gyerekek minden apr rszletet megltnak, mert az percepcijuk (szlelsk) elssorban a rszletekbl indul ki, s gy teremt egszet. szreveszik azt is, ha kilg egy crna a ktnynkbl, vagy vasalatlan a ruhnk, ha szalad a szem a harisnynkon. Mindenkppen fontos megemltenem, hogy brmennyire is vrjuk az unokt vagy unokkat, nem kell vigyzzba llnunk, mindent s mindenkit alrendelni a gyerekeknek. gy nem tancsolom, hogy az ebdlasztalnl a nagypapnak merjnk utoljra a levesbl Ahhoz hozz kell szoktatni az unokkat, hogy van egy tiszteleti sorrend, ki kell vrniuk mindig a sorukat,

brmennyire is szeretnek a kzppontban lenni. Az vodban, iskolban is van sorrend, ott is vrakozniuk kell a sorukra. Szintn nem tancsos az unokknak mindent megengedni. Vagyis, ami szmunkra kellemetlen, vagy zavar, btran mondjuk meg. Mirt engednm, hogy ugrljon az gyon? Azt sem tartom helyesnek, hogy a gyerekek a mi szemlyes holmijaink kztt matassanak. Ha mi megmutatjuk nekik a kincses ldikn-kat, az persze egszen ms. A nagymama kincses ldja nagyon rdekes: benne gyngyk, szalagok, jelvnyek, rgi kpeslapok, hajcsatok, bizsuk, rgi pnzek, sokfle kty-mty nk is biztos emlkeznek a Ludas Matyi mottjra: Egy jszlttnek minden vicc j! Az is nagyon fontos, hogy felkszljnk az unokk rkezsre llekben, jtkokkal, elre megtervezett tevkenysgekkel. Ez azrt tancsos, mert ha elksztnk jtkokat (kinek mit, letkornak s rdekldsnek megfelelen), akkor nem lesz egy perc alatt csatatr a laks. Rgi trsasjtk, krtya, rajzlap, sznes ceruza, egy szp kpes meseknyv mind megteszi. Kszlhetnk jtkos vetlkedvel, aminek a vgn lehet tombola magunk ksztette aprsgokbl. Fleg akkor jk az ilyen csapatjtkok, ha tbb unokt ltunk vendgl. Nem j, ha a gyerek unatkozik, s unalombl csak a tvt bambulja Lehet, hogy jl elvan az elektromos dajka mellett, de hinyzik az egyttes rm! Az sem elfelejtend, hogy ha egy gyerek nagyon unatkozik, akkor olyasmit is kiprblhat, ami veszlyes, pldul beledugja a golystollat a konnektorba, vagy magra rntja az asztalt, vagy csak rohangl a btorok kztt ssze-vissza, s a raditorba beveri a fejt no, ekkor vge a kellemes idtltsnek! St a gyerekeinktl mg azt is megkaphatjuk, hogy nem tudunk vigyzni az unokra! Arra most nem trnk ki, hogy milyen letkorban milyen jtkok a legjobbak, hiszen a gyakorl nagyszlk emlkeikbl el tudjk varzsolni, hogy amikor az gyerekeik kicsik, majd nagyobbacskk voltak, milyen jtkokkal jtszottak. Tudom, hogy azta nagyot vltozott a vilg, de mg mindig lehet ambzni, torpedzni, orszg-vrost jtszani a nagyobb gyerekekkel.

Kzismert, hogy a mai tzves s annl idsebb gyerekek keveset jtszanak hagyomnyos rtelemben vett jtkokkal, olyannyira mindent kiszortanak a szmtgpes jtkok. Meggyzdsem, hogy amikor a nagyszlnl vannak az unokk, elsdlegesen az egyttessgen van a hangsly, a kzsen eltlttt idn, kzsen vgzett tevkenysgeken, jtkokon s ezt az egytt tlttt rtkes idt nem tancsos szmtgpezsre cserlni. Termszetesen az belefr, hogy az unoka megmutasson egy-egy fott a gpen a nagymamnak-nagypapnak, vagy segtsen nekik egy levl megrsban. Nagyon djazzk a gyerekek, ha mi segtsget krnk tlk a szmtgp kezelsben s k a tantmestereink. De ez nem lehet tbb fl rnl. Ha az otthonunkban tlttt idt kiegsztjk egy kzs kirndulssal, vagy tlen egy sznkzssal, hemberptssel, akkor mg lmnygazdagabb napunk lehet. Fknt akkor van erre lehetsg, ha az unokk tbb napra jnnek. Termszetesen a nagypapt is rdemes bevonnunk az unokkkal val egyttltbe, mert a nagymaminak valamikor ebdet is kell ksztenie De lehet egy msik okunk is arra, hogy a nagypapt is bevonjuk: a nagypapk mst tudnak s mst kzvettenek, mint a nagymamk. Sok esetben, amit a nagypapa mond, az szent s srthetetlen, a nagypapinak elg egy fejcsvls is, hogy rend legyen. Ha a nagypapa mesl, arra minden szempr figyel, mindenki szjttva hallgatja. Ha van lehetsgk, blyeggyjtemnyt nzegethetnek egytt, vagy barkcsolhatnak vagy kertszkedhetnek. Az unokk ekzben elleshetnek olyan fortlyokat, amit az iskolban vagy otthon nem tanulhatnak meg: pldul hogy kell szlt ktzni, vagy szget beverni, vagy frszelni, vagy llatokat elltni, vagy a tojst kiszedni a tyk all szmtalan olyan tudst raktroznak gy el, amik felnttkorukban is hasznosak lehetnek. Ehhez hasonlan a nagyitl is megtanulhatnak tsztt gyrni, palacsintt stni, kenyeret dagasztani vagy egy gombot felvarrni; ktni, horgolni, gobelinezni. Ekzben nekelgethetnek, mondkzhatnak, kitalls jtkokat jtszhatnak. Azt gondolom, hogy az unokk s nagyszlk vilga egy sajtosan gazdag sznvilg, melynek f mozgatja a szeretet s a tisztelet. Amikor a szlk azt mondjk, hogy j-j, ez mind igaz, de a nagyszlk

elknyeztetik az unokt, s otthon mi meg nem brunk vele!, mindig arra gondolok, hogy milyen j, hogy van kinek s kit knyeztetnie! Azrt azt rdemes megbeszlnnk, hogy mit is rtnk elknyeztetsen? Az knyeztets, hogyha nagy ritkn ltom az unokmat, s akkor igyekszem a kedvben jrni? Megfzm a kedvenct, megstm a kedvenc stijt? Vagy hogy rfigyelek, meghallgatom az bjt-bajt, rmt? Vagy meglelem, simogatom, kicsit lelgetem, ddelgetem, dgnyzm? Mly meggyzdsem, hogy a knyeztets nem ez. A gyngdsg, a figyelem soha nem kros, mg senkinek sem rtott meg! Az igazi knyeztets ott kezddik, hogy az unoka a fejem tetejn is ugrlhat, hogy olyasmit is megengedek, ami egybknt a sajt otthonban is tilos, hogy azt is megcsinlom helyette, amit mr rgen tud, vagy olyasmit veszek ajndkba, amit otthon a szlk nem nznek j szemmel. Nem szabad elfelejtennk, hogy egytt kell mkdnnk a szlkkel, mi csak vendgl kaptuk a gyerekeket egy kis idre! Nem tancsos visszalni a nagyszli szerepnkkel: vagyis kihasznlni azt, hogy gyis a szl a felelssg. Nem szerencss az unokkat nyalnksgokkal sz szerint magunkhoz desgetni, akkor sem, ha ettl az unoka imd bennnket, s a nyakunkba ugrik! Olyan greteket sem tehetnk, hogy mi majd megvesszk neked (a fzfn ftylt), mert ezt otthon gysem kapod meg. Az unokknak soha nem szabad olyasmit mondanunk, amik a szlk brmely negatv tulajdonsgra vagy cselekedetre utalnak: pldul na, gyere pajts, vesznk neked egy Adidas cipt, az apdnak gyse telik r, mert kt kzzel szrja a pnzt hlyesgekre! Vagy: gyere kis unokm, vesznk neked egy j ruht, mert az anyd csak hasznltat tudd venni! Az ilyesfajta kzlsek mrhetetlenl megalzk, s nem tesznek jt a gyereknek: a gyereknek a mama s a papa szent, felnz rjuk, amit k mondanak s tesznek, az gy helyes, ahogy k csinljk! A gyerek egy bizonyos letkorig nem ktelkedik ebben! Mirt kellene lerombolni a szlkbe vetett hitet? A szli tekintlyt? Olyat sem mondunk, hogy jaj, de ktbalkz vagy, egy cipt sem tudsz bektni ht az anyd mg erre se tantott meg? Sem a gyereket, sem annak szljt nem

alzhatjuk meg. Ehelyett megkrdezhetjk, hogy megmutathatom?, segthetek?, ha kis unoknk mg vods. Nagyon ide kvnkozik, hogy a nagyszlk hajlamosak a nagyobbacska unoknak pnzt adni. Nem arra gondolok, amikor karcsonyra inkbb pnzt adnak, mert nem tudjk, hogy az unoka minek rlne, hanem csak gy. A gyereknek mindene megvan, a szlk gondoskodnak rla. Az sem helyeselhet, hogy az iskolskor unokkat a nagypapa pnzzel finanszrozza az tskrt. Egyrszt a gyerekek kztt is versengs indul, hogy melyikk kapott tbb szzast, msrszt olyasmirt kapnak pnzt, ami a dolguk (mrmint, hogy jl tanuljanak s igyekezzenek). Arrl nem is beszlve, hogy az egyik iskolban knny tst kapni, a msikban nem, az egyik gyerek kemnyen megdolgozik mg a hrmasrt is, a msik mellnyzsebbl, erfeszts nlkl megkapja az tst! Ilyenkor a kls djazssal kiljk a gyerekbl a sajt bels motivciit. Az mr ms krds, hogy v vgn a szp bizonytvnyrt megdicsrjk ket, s pldul mindegyik unoknknak elismersnk jeleknt adunk egy-egy szp knyvet. Olyat, ami t rdekli, olyat, aminek biztosan rl. Semmikppen se adjunk pnzt! Mr gy is olyan vilgot lnk, ahol Mammon hatalmas r, mely ltal sok esetben az emberi rtkek httrbe szorulnak. Ne erstsk tovbb ezt az rtkvesztst. Ne feledkezznk meg arrl, hogy mi idtll rtkeket szeretnnk unokinknak kzvetteni! Egy szemlyesen neki s csak neki szl knyvvel, fleg, ha egy neki szl szemlyes zenetet vagy versidzetet is hozzfznk: letre szl ajndkot adunk! Azt tudnunk kell, hogy unokink nagyon sokat tvesznek a mi rtkrendnkbl, abbl, amit tlnk kapnak, ltnak-hallanak. Az csak a ltszat, hogy , ezzel az egy ezressel nem vlik pnzsvrr! Ht lthatod, majd kiugrott a brbl, amikor odaadtam! Az unokk szeretett nem szabad pnzen megvennnk! Ha ezen mlik a szeretetk, akkor lehet, hogy idskorunkra teljesen magunkra maradunk, s j esetben az elfekvben vgezzk! A szeretet nem megvehet, pnzben nem mrhet!

Elmeslek egy trtnetet, amit az autbuszon hallottam: egy kamasz fi a mobiljn beszlget a haverjval. A haver egy tallkozra hvja t, mire a kamasz gy vlaszol: Most nem rek r, megyek, fel kell ugranom az reganymhoz, tudod, ott mindig leesik egy kis zsozs! Meg akarom venni a motoromat. Az azrt nagyon fura, hogy egy kamasz hetente csak azrt ugrik fel a nagyszlkhz, mert ott gyis leesik egy kis pnz, teht pusztn ns rdekbl! Nekem mindenesetre a htam borsdzott ettl a mondattl! Arrl mr ne is beszljnk, hogy mg keservesebb a helyzet, ha szegny nagymamanagypapa egsz vben sz szerint a sajt szjtl vonja meg a falatot, hogy az unoknak egy kis dugipnzt adhasson! Krem, ne tegyk! Minden tisztessgben megszl embernek eredend joga, hogy sajt magt megfelelen el tudja ltni lelemmel, ruhzattal, j vagy elfogadhat letminsget biztostva sajt magnak.
A kilencedik ttel Az ajndkozs nem a pnzrl szl, hanem a szeretetrl. A sajt kszts ajndknak rlnek igazn az unokk.

Ha mr a pnznl tartunk, beszlgessnk az ajndkvsrlsrl. nnepekre kszldve, nagyszlknt nem szabadna az ssznpi ajndkozsi lz-ba esnnk! Kerlnnk kell az ernkn felli drga ajndkokat! Az unoka gyakran jobban rl egy hasznos kis aprsgnak, klnsen, ha annak szemlyes sznezete van. Pldul ha fiunoknknak vesznk egy mregdrga tvirnyts autt, ezzel csupn nhny napig jtszik, aztn elunja. Sokkal jobban rl annak, ha pldul kap egy monogramos irnytt vagy kisbicskt! Ezt egsz letn t fltve rzi majd, s mindig eszbe jut az az id, amikor nagypapval furulyt faragtak! Ugyangy: kislnyunoknknak megvehetjk a mregdrga pnit, amit kis id utn megun. Ehelyett jobb, ha ksztnk a babinak egy babahzat! Vagy varrunk Barbi-babinak egy ruhatrat. Ha beleadjuk az ajndkba a szvnket-lelknket nem felttlenl a pnznket , ez sokszorosan megtrl. Ha sikerl kitallnunk valami eredetit, valami egyedit, ennek sokkal jobban rlnek az unokk, mintha kapnak egy tizenkettbl egy tucatot, amibl mindenkinek van!

Higgyk el, ha van idnk az unokinkra, akkor idben kiderl szmunkra, hogy mivel szerezhetnnk rmt nekik. Ha elakadunk az ajndkvsrlst illeten, nyugodtan krjnk tancsot a szlktl. Soha ne trekedjnk arra, hogy forintrl-forintra mricskljnk a megajndkozott unokk kztt, mert ez tovbbi versengst indt el kzttk. Ha folyton azt tartjuk szem eltt, hogy mindegyik unoka mindig forintra egyenl ajndkot kapjon a nagyszlktl, k is rgus szemmel fogjk lesni, hogy mit s mennyirt kapott a msik. Egy id utn kialakulhat bennk, hogy ha egy kicsit olcsbb az ajndkuk, azt szeretetlensgnek fogjk rezni. Mindenki azt kapja, aminek rl, de nem szabad anyagi tlzsokba esnnk, fleg adssgba ne kergessk magunkat a karcsonyi ajndkvsrlsi lzban! Ez nem j senkinek, legfkppen sajt magunknak! Attl nem lesz nagyobb az rme az unoknknak, ha a r kvetkez hnapokban mi csak snyldnk s vergdnk! Szksgtelen nagy anyagi ldozatokat hoznunk! (Az elzkben mr rtam a kt nagyszlpr kztt esetlegesen elfordul versengsrl az unoka megajndkozsa kapcsn, nem ismtlem az ott lertakat.)
A tizedik ttel A sajt eltleteink megfertzik az unokanagyszl kapcsolatot! Prbljunk felttel nlkli elfogadssal kzeledni unokink fel!

Az ajndkozssal szoros kapcsolatba hozhat az unokk rzelmi helye a nagyszlk kztt. Gyakran elfordul, ha tbb unoka van a csaldban, hogy egyik unoka kitntetett helyet foglal el a nagyszlk szvben, a kedvenc. Termszetes az az emberi rzs, hogy egyik ember szimpatikusabb, rokonszenvesebb egyiknknek-msikunknak, taln egyik unokval kezdettl fogva tbb idt tltttnk egytt, mint a msikkal, ezltal rzelmileg kzelebb kerlt hozznk. Igen m, de mit gondol errl a tbbi unoka? Egy nagyobbacska fitl hallottam a kvetkez trtnetet: Az unokk egytt nyaraltak a nagymamnl. Reggelire zsros kenyr volt. A nagymama mindig nagy gonddal kente meg a kedvenc unoka kenyert, a tbbiekt csak gy ripsz-ropsz, a kedvencre nagy

mgonddal szrta a st, a paprikt, az vkre meg csak gy pikk -pakk. A kedvencnek ezekkel a szavakkal adta oda: j tvgyat, kincsem. A tbbieknek vagy sz nlkl tadta a kenyeret, vagy azt mondta: na, egyetek. Mit tetszenek gondolni, mi maradt meg ebben a ficskban? Igen, az, hogy a nagymama t nem szereti, csak a kis kedvenct. Ezek aprsgok, de a gyerekek mindenre figyelnek, a verblis s metakommunikatv jelekre egyarnt. Ilyen aprsgok sorozatbl ll ssze az, hogy engem nem szeret a nagyi. Sokszor okoz problmt, hogy egyik unoka a lnyom gyereke, a msik unoka a fiam gyereke, s a nagyszlknek mr a hzassgktskor is megvan a vlemnyk pldul lnyuk vlasztottjrl. Nem kell ecsetelni, hogy ez a megvan a vlemnyem rla mit is jelent a nagyszlk sztrban! Ez azt takarja, hogy a vt akr kell megismers nlkl is valami semmirekellnek, betolakodnak tartjk. Ha pldul a v nem szimpatikus, akkor knnyen lehetsges, hogy az abban a csaldban megszlet unoka mr kezdettl fogva nem tiszta lappal indul a vilgra, s ksbb, ha valami nevelsi gond van, knnyen rstik, hogy lm-lm, az apja vrt rklte! Sajnos, ez az eltlet, mint valami nbeteljest jslat meg is valsul, a pszicholgia ezt a jelensget Pygmalion-effektusnak nevezi. Amilyen tulajdonsgot, vonst mr j elre feltteleznk arrl az emberrl, az az ember pont olyann is fog vlni, ppen a mi eltletnk hatsra! Mindenkit vok ettl az eltletes magatartstl, mert megkeserti mind a sajt, mind a gyerek (a szlk), mind az unoka lett. Az mr csak bonusz, hogy az unokk kztt is tovbbgyrzik ez a hats: a nagymama kis kedvenct esetleg kikzstik, nem jtszanak vele, a fekete brnyra meg minden rosszasgot rfognak, akr kvette el, akr nem a nagyik gyis elhiszik Az unokk ksbb, felnttknt emiatt nem biztos, hogy sszetartanak majd, akr testvrek, akr unokatestvrek. risi a nagyszlk felelssge abban, hogy ne indtsanak el egy ilyen lavint azzal, hogy nagy megklnbztetseket tesznek az unokk kztt. Minden gyerek egyedi, mindegyiknek van j s kevsb j tulajdonsga a felttel nlkli elfogads pontosan azt jelenti, hogy mindkettvel egytt,

szrstl-brstl szeretem a gyereket, az unokmat. A kevsb szerencss tulajdonsgait szp szval nyesegetem, a jkat dicsrettel, simogatssal megerstem. nk most azt gondoljk: Knny ezt mondani, de ltn csak a gyereket! Egy j szava sincs hozznk! Mlyen megrtem az nk nehzsgeit, de azt gondolom, hogy komoly lettapasztalattal a htuk mgtt knnyebben tudjk ezeket az lethelyzeteket kezelni, mint egy gyerek, akinek jval kevesebb tapasztalata s emberismerete van.
A tizenegyedik ttel A nagyszlsgben is igaz: rm s gond a gyermek!

A nagyszlsgben az rmk mellett gondok is addhatnak: Igen gyakran elfordul, hogy amikor a kis unoknk nlunk van, elkezd srni a szlei utn. Ha vigasztalgatjuk, esetleg mg hangosabban sr, mg elkeseredettebben. Akkor mit csinljunk? Tbb megolds is addhat: egyrszt felhvhatjuk a szlket telefonon, gy a kicsi hallhatja a hangjukat. Megbeszlhetik egymssal, hogy mikorra tudnak rte jnni. A msik megolds, ha elkezdnk csomagolni szp lassan, mikzben elmeslhetjk, hogy mg igazn megltogathatnnk a Bodri kutyt, vihetnnk neki egy kis csontot, vagy belekezdnk egy olyan llatmesbe, amivel knnyen azonosulni tud kis unoknk. Krlbell ilyesflt: Egyszer volt, hol nem volt, mg az perencis-tengeren is tl lt egy kedves kis bocs. Ez a kis bocs nagyon aranyos kicsi medve volt, sokszor mentek az anyamedvvel, apamedvvel kszlni, meg a nagymama medvhez vendgsgbe. Trtnt egyszer, hogy a kis-bocs ottmaradt a nagyimedvnl, mert az anyamedvnek el kellett mennie. A kicsi bocs sokig nagyon lvezte, hogy a nagymama medvvel lehet. Aztn, ahogy teltek az rk, a kicsi bocs nagyon megijedt, mert azt hitte, hogy az anyamedve nem fog rte jnni. Egszen elkeseredett, de a nagymama medve mondta, hogy az anyamedve nemsokra jn. A kis bocs nagyon flelt, gy gyorsan meghallotta, amikor a bokrok kzl brummogva elcammogott a mamja. A kicsi bocs megvigasztaldott, s rmmel bjt az anyamedvhez.

Lehet, hogy mire a mese vgre rnk, unoknk mr meg is vigasztaldott. Az is lehetsges, hogy unoknk nagyon elfradt, s ezrt sr, ezrt hinyoznak a szlk. Ilyenkor tancsos lefektetni t. Az is megolds, ha valami rdekes dologgal kezdnk foglalkozni, ami felkelti a gyermek rdekldst, s abbahagyja a srst. Azt nem tancsolnm, hogy valami hirtelen elkapott ajndkkal megvesztegessk a gyereket, mert ez ksbb visszat! A gyerek, ha valamit a ksbbiekben majd el akar rni, meg akar kapni, knnyen srva fakad, s mr csak az jabb vagy begrt ajndktl fog megnyugodni.
A tizenkettedik ttel A fjdalmakat nem sprolhatjuk meg az unokinktl. A megrt kzls s az igazmonds a nehz helyzetekben mindennl fontosabb!

A msik problma, amivel szembe kell nznnk, hogy ha az unoka nem kedvtelsbl van a nagymamnl, hanem knyszerhelyzetbl. Elfordulhat, hogy az egyik szl slyosan s tartsan megbetegszik, gy egy idre a kisgyerek a nagyszlkhz kerl. Ilyenkor a legfontosabb, hogy a gyereknek szilrd napirendje legyen, hogy sajnlatbl ne knyeztessk el, prbljunk vele letkorhoz mrten minl tbbet beszlgetni a csaldrl, meslni, illetve megnyugtat s szinte vlaszt adni a krdseire. Ha az unoka desanyja vagy desapja slyos beteg, ezt nem szabad eltitkolnunk, mert a gyerek megrzi, hogy titkoldzunk. A titok nagyon megterheli a kisgyereket, a bizonytalansg rzs miatt szorongani kezd, s jszaka felriad vagy bepisil, vagy a krmt rgja. Biztostani kell ilyenkor is, hogy a gyerek tallkozhasson a szlvel amennyiben lehetsges , megltogathassa a beteg szlt, ha krhzba kerl. A szl betegsgt nem szabad elbagatellizlni! Mg jobban megnehezti a helyzetet, ha valamelyik szlje meghal. Ez neknk, nagyszlknek is risi fjdalom, termszetesen azrt, mert a mi gyereknkrl van sz s csak valamivel elviselhetbb, ha menynkrl vagy vnkrl van sz. Mindenkppen ahhoz a nagyszlhz kerljn a gyerek, aki ebben a nagyon nehz, embert prbl helyzetben stabilabb rzelmi htteret tud nyjtani a

gyermeknek. Hiszen a szmra az is nagyon nehz helyzet, ha a nagymamt llandan srni ltja, a nagypapa meg hallgatsba rejti fjdalmt. Ha nem megoldhat a gyerek msik nagyszlhz kerlse, akkor rdemes azon gondolkozni, hogy milyen ms csaldtag vonhat be a gyerek gondozsba. Szerencsre ez a tragikus helyzet ritkn fordul el. Annl gyakoribb az a helyzet, amikor a szlk vlflben vannak, valamelyikk (tbbnyire az apa) elkltzik. Ilyen szituciban is gyakori, hogy az unokt a nagyszlkhz menektik a szlk, arra gondolvn, hogy ne legyen tanja az rks vitknak, vgelthatatlan veszekedsnek, az elkltzsnek. Nagyon fontos, ha a gyereket egy idre a nagymamhoz kltztetik a szlk, eltte szintn trjk fel, hogy k, a szlei gy dntttek, hogy elvlnak. A nagyszlnek kell a gyerek szmra olyan rzelmi biztonsgot adni, ami ugyan nem ptolja a szlket, de valamelyest cskkenti a gyerek szorongst. Termszetesen ebben a helyzetben is tancsos a biztonsgot jelent napirend, a gyerek szmra megfelel programok, tevkenysgek s sok-sok szeretet. Krptlsknt nem szabad ajndkokkal elhalmozni a gyereket, ez egybknt sem oldja meg a helyzetet, nem ptolja a vesztesget. Sajnos, azzal is szembe kell nznnk, fknt, ha idsek a nagyszlk, hogy valamelyikk meghal. Az unokknak is, szlknek is nagy vesztesg a nagyszl halla, klnsen akkor, ha kapcsolatuk szoros volt, ha sok kzs lmnyk volt. Egy ilyen helyzetben sem szabad a szlknek eltitkolni a nagyszl hallt, st ha a gyerek letkora ezt megengedi hatves kora krl mr a temetsre is elvihetjk. Egy hatves gyereknek mr el lehet magyarzni a szlets-hall fogalmt, s knnyebb a bnatban egytt srni, mint ksbb megbirkzni egy csaldi titokkal, vagy a kegyes hazugsgunkkal. Nem segtnk a gyereknek a vesztesg feldolgozsban, ha megrzi, hogy becsaptuk! Neknk is nagyon fj, neki is nagyon fog hinyozni a nagypapi vagy nagymami, de szeretetben s odafigyelssel knnyebb ezt a fjdalmat elviselni! Szlknt sem ajnlatos az rzelmi vesztesget valamilyen jtktrggyal

elhomlyostani, csak azrt, hogy a gyerek ne srjon! Srni szabad, st kell is, az rzelmi vesztesgeket leginkbb rzelmi ton tudjuk feldolgozni. A gyerekek nagyon egytt rzk, st nagyon kmletesek is, ha ltjk a mi szenvedsnket, s mellette rzik a szeretetnket. Nem szabad lebecslni a gyerekek rzelmi intelligencijt, fknt nem lebecslni rtelmi kpessgeiket, s megnyugtatni magunkat azzal, hogy , olyan kicsi mg, gyse rti. Lehet, hogy nem rti a kialakult helyzetet, de hogy rzi, abban teljessggel bizonyos vagyok szinte letkortl fggetlenl. Nyilvn az rzelmi reakcik vltoznak az letkorral, szemlyisgtpustl fggen, ki hevesebben reagl, ki befel szenved inkbb. Az rzsnek nyoma van a gyerekben ez biztos! Ha rzi a szeretetnket, lvezi figyelmnket, a vesztesget fel fogja dolgozni, s szvben fogja hordozni a nagymama vagy nagypapa emlkt, s lete vgig emlkezni fog a nagyszlkkel egytt tlttt idkre! Ennyi szomorsg utn egy dersebb tmval folytatjuk, a nyri vakcival.
A tizenharmadik ttel Azrt, mert eljtt a nyri vakci, mg nem szabad MINDENT! A nyr az lmnyek s kalandozsok ideje, de veszlyes zem, klnsen gyermekmdban! Mienk a nyr!

Ha vidken laknak a nagyszlk, s erejk, egszsgk is lehetv teszi a kis unoka vagy unokk nyaraltatst, ezek a felhtlen vakcik mlyen beplnek a gyermekek alaplmnyei kz, s nhny vtizeddel ksbb a csaldi legendatrba is. Nagyon lvezik az unokk, amikor a nagyszlk meslnek a szlk gyerekkori viselt dolgairl, csnytevseirl: Emlkszem, amikor apukdat sehol nem talltuk! Kpzeld, felmszott a cseresznyefa tetejre, s nem tudott lejnni ilyen s hasonl trtnetek vekkel, vtizedekkel ksbb is felidzhetek. Klnsen akkor van neknk, nagyszlknek szerencsnk, ha az unokk csapatostul nlunk vannak hosszabb ideig! Ha van kert, vannak llatok, van a kzelben frdsi lehetsg, vagy nagyokat lehet kirndulni a kzeli erdbe, akkor ez az unokinknak paradicsomi llapot! Ha tbb, de kzel hasonl letkor unokval ajndkozott meg

a sors, akkor nem kell folyton neknk biztostani a programot, szvesen kitallnak maguknak k is! Ettl fggetlenl a jelenltnk, a httrbl val figyelmnk nagyon fontos. Egyedl sem frdeni, sem csatangolni ne engedjk el ket. Akrmennyire is gyzkdnek, hogy nagyok mr, nem kisbabk, s tudnak magukra vigyzni! Sajnos, a legtbb gyermekbaleset nyron trtnik! De a kertnkben vdett terleten nyugodtan jtszhatnak, fra mszhatnak, fogcskzhatnak, vagy alkalmanknt segthetnek is a kerti munkkban: a nagyobb gyerek mr szvesen segt kaplni, gyomllni, ntzni, esetleg fvet nyrni, vagy leszedni a gymlcst; a kislnyok mr besegthetnek egy kicsit a fzsbe is a zldsgek tiszttsval, vagy a krumpli meghmozsval. Minl tbbet segtenek a nagyszlknek, annl inkbb marad id a kzs programok lvezsre. Azt az unokknak is ltni kell, hogy a nagymama nem ingyencseld s a nagypapa sem rabszolga! Ettl mg a nyarals nagyon sok lmnnyel gazdagtja unokt nagyszlt egyarnt. Olyan praktikus ismereteket szerezhetnek unokink ebben az otthonitl eltr krnyezetben, ami semmilyen knyvvel, filmmel nem ptolhat, s az egymshoz val alkalmazkodsban is sokat tanulnak. Mr maga az a tny, hogy nincs iskola, nem kell rohanni, nem kell korn kelni, sokat lehetnek a szabad levegn, sokat mozoghatnak, jkat ehetnek szinte kicserli ket. Ugye tetszenek emlkezni Fekete Istvn remek knyvre, a Tskevrra! Azokrl az egyttes lmnyekrl szinte szt sem kell ejtennk, amikor a nagypapval egytt szket fabriklunk, vagy babahzast vagy indinost jtszunk. A nagypapival val jtk kitntetett szerep, holott a nagymama folyton tstnkedik, sernykedik, a kedvenceket fzi sti a kkabl, vzna kis unokinak. Az elzekben arrl beszlgettnk, amikor a nagyszlk vidken, kertes hzban fogadhatjk az unokikat. De mit csinljanak azok a nagyszlk, akik egy vrosi panelben laknak? Ok nem tudnak valami jat, mst nyjtani az unokknak? Dehogynem tudnak! Csak egy kicsit nehezebben Ha vrosban lakunk, s nincs kertnk, se kutynk, se macsknk, se telknk, se autnk akkor se essnk ktsgbe! Mert van lbunk, van tmegkzlekeds, vannak hegyek, vannak strandok, vannak mzeumok,

vannak mozik, vagy akr szervezhetnk egy dlst is az unokkkal valamilyen vidki panziban, vagy, ha megtehetjk elvihetjk az unokkat egy klfldi utazsra is! Szval nem az a lnyeg, hogy milyen anyagi lehetsgnk van, hanem az, hogy mennyi tletnk van a nyri vakcira! Lehet, hogy nem futja a klfldi nyaralsra sem neknk, sem a csaldnak, lehet, hogy mg a Balatonig sem tudunk eljutni, de lakhelynkn is tehetnk felfedezseket: Magyarorszg rengeteg kincset rejt, a sajt szlhelynk, a mi kis kszerdobozunk; megmutathatjuk minden fvt-virgt, s a helyi mzeumba is elmehetnk. Ha csak annyi a lehetsgnk, hogy a krnykre kirnduljunk, az is lmny, az is rmforrs! Az lmnyeket nem pnzben mrjk, hanem az tlt rmkben! A Tisza-parton is lehet egy takart letertve jkat krtyzni, ftt kukorict eszegetni, stkrezni! Vagy a Mecsekben is lehet ingyen trzni! Soha nem felejtem el, hogy kisiskolsknt a bartnm nagyijval kimentnk a Duna-partra, ott letertettnk egy pldet, elszedett egy telhordt, telis-tele finom, friss (mg meleg) szilvs gombccal, s miutn teletmtk a bendnket, utna kavicsokat dobltunk a Dunba s ez csak egy szimpla nyri dlutn volt. Neknk varzslat, neki persze sok elkszlet. Termszetesen gyalog mentnk, illetve tmegkzlekedssel. Mig emlkezetes ez a dlutn! Msik gyerekkori emlk: kimentnk a Daglyra akkor mg Szabadsg strandnak hvtk csaldostul. A strandols utn mr kellkppen elfradva elmentnk egy cukiba, s elnyalogattunk egy gombc fagyit! Mg a mai napig emlkszem az zre! Ha krlnzek a mai vilgban, persze vltoz a kp: sokszor ltom, hogy jlszitult, fiatalnak szmt nagyszlk nyaralni viszik Horvtorszgba, Grgorszgba, Tunziba az unokt! n azt gondolom, ha megtehetik tegyk! Biztos, hogy letre szl lmny ez mindegyikknek: unokknak, nagyszlknek egyarnt. Btran lltom: a szeretet, a nagyszlsg boldog llapota nem pnzfgg! Akkor vlik azz, ha nk, nagyszlk annak rzik! Pontosan az a lnyeg, hogy nem a nagyszlknek kell iskolatskt, vagy a gyerek kintt nadrgja helyett jat venni, annyit s oly mdon adhatnak, amennyit a szvk-lelkk,

anyagi lehetsgk diktl! ppen az a fantasztikus, hogy nk mellett ott vannak a gyerekeik, unokik apja-anyja, akik mindent biztostanak a gyerekeiknek! gy a nagyszlknek csak egy dolguk marad: szeretni a maguk lehetsgeivel az unokt! Magyarul: nk a tejsznhab a tortn! Ht nincs ennl jobb? Persze, mr sokat letettek az let asztalra: felneveltk a gyerekeiket, sok-sok ven t dolgoztak, szakmt adtak a gyerekeknek, nha lakst is, vagy egy kis indulsi tkt, megrdemlik, hogy most felszabadultan unokz-hassanak! lvezzk az unokkkal val egyttltet, valban tekintsk letk ajndknak ket! Ne sokat aggodalmaskodjanak vals esetleg kpzelt bajaik miatt, ne terheljk ket azzal, hogy milyen nehz neknk, s mr legjobb volna a msvilgon. Prbljanak meg szellemisgnkben, lelkletkben rk fiatalnak maradni, s ne a plasztikai sebszettl, vagy a csodakrmektl vrjk a nagy megfiatalodst! Higgyk el, kedves nagyszlk, ha nk megbkltek a korukkal, elfogadjk e kornak minden szpsgt s nehzsgt, akkor kiegyenslyozott s megelgedett idskorukra felszabadultan tudnak az unokkkal egytt nevetni Ez a legfontosabb!
A tizennegyedik ttel Nagyapa-nagymama mesl! Ami neki emlk, az neknk rdekes!

A legtbb nagymama s nagypapa rmmel mesl! Igaz trtneteket sajt fiatalsgukrl, sajt tlt lmnyeikrl, gyerekeikrl unokik szleirl! Persze tudnak mesket is. Akr fejbl is: tndrekrl, kirlyfiakrl, kirlylnyokrl, srknyokrl, mankrl, trpkrl. Szinte eleven irodalmi kincsestrak az mesik, az unokk lvezettel hallgatjk. Eszkbe sem jut a szmtgp s a DVD! Ha az unoknk hosszabb idt tlt nlunk, kitallhatunk folytatsos llatmesket vagy folytatsos trtneteket, minl kisebb a gyermek, annl inkbb nyerk az ilyen fejben szletett mesk! Kicsi unokinknl nagyon bevlik az estnknti diafilmezs, nagyon szeretik nzni a Bonbont, A kocksfl nyulat, a Kisvakondot, a Mazsolt, Rka Rudit, a Sicc jtkait. Ezek a mesk sznesek, rvidek, lvezetesek. A gyerek kellemesen elfrad, mire eljn az alvs ideje.

A nagyobbaknak, letkoruknak megfelelen folytatsos regnyeket is olvashatunk, mint a Mary Poppins-trtneteket, Moha bcsi mesit, vagy a Mici Mackt, a Brumi kalandjait, Karinthyt folytathatnnk a sort. A mg nagyobbaknak akr Harry Potter trtneteit is meslhetjk, vagy kzsen olvashatunk bellk. Dlutnonknt gy is meslhetnk az unokknak, hogy mi belekezdnk egy trtnetbe, s k folytatjk a mi megkezdett mesnket. Meslhetnk olyan megtrtnt eseteket, amik velnk estek meg vagy a gyerekeinkkel azaz unokink szleivel! De meslhetnk igazi retrkat ezek nagyon nyerk unokinknl! Meslhetnk arrl, hogy mennyibe kerlt a kenyr, milyen volt a vilg akkoriban, vagy mit hozott a mlt szzad trtnelme Meg persze arrl is, hogy mi annak idejn mit gyjtttnk, hogyan bloztunk, hogyan tanultunk Ami neknk emlk, nekik jdonsg! Az a legfontosabb, hogy mi, nagyszlk bzzunk sajt tleteinkben, nmagunkban, a magunk erejben! Az unokink mshonnan nem ismerhetik meg HITELESEN a mltat, csak tlnk! Ne fljnk elhozakodni igaz trtneteinkkel! Ez hozzsegti ket, hogy letk folyamatban s sodrsban ismerjk meg a trtnelmet s csaldunk lett. Nzegethetnk rgi csaldi fnykpalbumot, st csaldfnkat is megrajzolhatjuk! Az unokk ugyan honnan ismernk meg a csald felmenit, ha nem tlnk? Menjenek levltrba kutatni? Akkor, amikor mi, nagyszlk l mzeum s levltr vagyunk? Ez persze nem azt jelenti, hogy matuzslemek vagyunk, de azt igen, hogy sok olyasmit menthetnk t a jelenbe, amit rajtunk kvl senki nem tud, s senki nem rztt meg! Higgyk el, kedves nagyszlk, ezek ptolhatatlan ajndkok s rtkek! Ne fukarkodjunk velk. (Tnyleg nem kerl semmibe) A nagy meslsek kzepette mi is sok mindent megtudhatunk az unokinkrl: kik a bartai, mit szoktak egytt csinlni, mirl beszlgetnek, milyen az iskola, milyenek a tanrok, mi bntja ket, netn szerelmesek is mr? Mi az, ami a legnehezebb, mit nem szeretnek az iskolban vagy otthon, mi a kedvenc knyvk, mi a kedvenc lemezk, vagy egyttesk? Mit sportolnak, hol sportolnak, lvezik-e? Mik a cljaik, mik a vgyaik, ha egy jtndr jnne, mi lenne a hrom

legfbb kvnsguk? Mit nznek meg szvesen a tvben, milyen filmek tetszettek? Hova jrnak bulizni? Szoktak-e otthon segteni anynak, apnak? Hogy van a kutyusuk, macskjuk, teknsk, kgyjuk stb. Ha van mr prjuk, boldogok-e ebben a kapcsolatban? Szeretnek s szeretve vannak-e? Egyszval: krdsnk van bven! Az n krdsem csak ennyi: Elgg figyelnk rjuk?
A tizentdik ttel Htkznapi feladataink: ksrjk az unokkat vodba, iskolba, uszodba, klnrkra.

Ranschburg tanr r emltette mr, hogy a mai nagyszlk nemcsak az nnepnapok lelkes szerepli, hanem a htkznapok fszerepliv is vlnak azltal, hogy a szlk nagyon elfoglaltak. Sok esetben a nagymama vagy nagypapa viszi-hozza az unokt az vodba, iskolba, dlutn nluk tanulnak a gyerekek, illetleg k viszik, idnknt autval szlltjk a gyerekeket a klnbz sport-, mvszeti foglalkozsokra, vagy szksg esetn orvoshoz az unokkat. A szlk gy menteslnek sok-sok olyan problmtl, ami a gyermeknevelssel szinte trvnyszeren jr, nagy segtsg a nagyszl a csaldban! Ehhez persze az is szksgeltetik, hogy a nagyszl elrhet kzelsgben, j erben, egszsgben s kell szabad idvel rendelkezzen! Sajnos ez nem minden csaldnak adatik meg, s ilyenkor nincs ms lehetsgnk, mint a fizetett bbiszitter ignybevtele! Azrt azt nem szabad elfelejteni, hogy a mi szli feladatainkat nem testlhatjuk t teljes egszben a nagyszlkre! Mg akkor sem, ha a nagyszl kszsggel ll a rendelkezsnkre, s a szli rtekezletre is megy el. St! Az osztlykirndulsokra is szvesen elmenne! Kedves szlk, ne ljnk vissza ezzel a csodlatos adomnnyal, tnyleg csak akkor krjk a nagyszlk segtsgt, ha nincs ms lehetsgnk Az eddigiekben arrl beszlgettnk, amikor kzelnkben lnek az unokink, vagyis elrhet tvolsgban vagyunk egymstl. Viszont mit tegynk, ha a tengerentlon vannak, vagy orszghatrok vlasztanak el

bennnket egymstl? Joggal merl fel bennnk a krds: van unokm? nincs unokm?
A tizenhatodik ttel Talljuk meg a kapcsolattartshoz vezet utat tvolban l unokinkhoz! Nem tudunk e-mailezni? Nem ismerjk a szkjpot? Akkor rajta: Kattints r, nagyi!

Drga nagyszlk, hiba, a vilg jl elszaladt felettnk! Van mobiltelefon, van e-mail, van MSN, van SKYPE, van videokamera s ki tudja mg felsorolni, hogy hny technikai kty! Higgyk el, nem olyan regek, hogy ne tanulhatnk meg e segteszkzk hasznlatt! Csak be kell iratkozniuk egy tanfolyamra: Kattints r, nagyi! Itt trelemmel, szakrtelemmel megtanulhatjk ezek hasznlatt, s mris lthatjk, hogy pldul ppen fslkdik a nagylnyunoka! Meg mg beszlgethetnek is velk! Ez aztn a csoda! Isten adomnya! Azrt hatvan-hetven- vagy nyolcvanvesen nem mindegyiknk tud csak gy hipp-hopp replre szllni! Tudom, most azt rzik: savany a szl, mert nem lelhetem meg az unokmat, m mgis van egy eszkz, amivel tudnak kommuniklni! Van egy lehetsg, hogy unokik ne vesszenek szem ell Ismtlem: bzzunk magunkban, a tanulsi kpessgnkben, hiszen egy lehetsget kaphatunk, hogy belelssunk az vilgukba! Arra kapunk belpjegyet, hogy naponta tudjunk arrl, miknt vannak, egszsgesek-e, jl rzik-e magukat! gy nk, nagyszlk egy csom felesleges aggdstl kmlhetik meg magukat! Termszetesen abban igazuk van, hogy ilyen messze fldrl nem adhat neknk egy pohr vizet a lnyunk vagy unoknk, de taln erre vannak a kedves szomszdaink, bartaink! Lssuk meg a jt abban, lehetsg van arra, hogy tbb tzezer km tvolsgban is tudjunk egymsrl. Azt hiszem, brmennyire is fj, hogy fizikailag tvol kerltek gyerekeik, unokik, mgis jelents adomny, hogy folyamatosan s rendszeresen kapcsolatot tarthatnak egymssal! Gondoljunk azokra az idkre, amikor a postai levelezs volt az egyetlen lehetsgnk, s heteken t utazott levelnk par avion! Tudom, nehz elengedni a fj rzst, hogy ilyen messzire szltotta a gyerekeket s unokkat az let, de az a tudat, hogy megtalltk a

boldogulsukat, taln ert adhat nknek! Arra is, hogy megtanuljk az j kommunikcis lehetsgeket! nk is tudjk: a j pap holtig tanul! Bzom abban, hogy nket is megrintette a kor technikai fejldse, s btran veszik ahogy vettk eddig is az akadlyokat! Ha eddig mg nem prbltk meg az internet adta lehetsgeket, akkor btran prbljk meg! Kattints r, Nagyi! A nagyszli szerepek megvltozott vilgunkban: j kihvsok jnnek, a rgi feladatok megmaradnak.1 Drga nagyszlk, mire idig jutottak az olvassban, mr lassan azt se tudjk, hogy hol ll a fejk? Higgyk el, amilyen bonyolultnak ltszik az letnk a technika jabb s jabb lehetsgeivel, kapcsolatunk az unokinkkal olyan egyszer! m hiba vannak technikai jdonsgok, az ember a maga rtelmvel, rzelmvel, meglseivel, trsas kapcsolataival alig vltozott. Ugyangy l az igny nkben, nagyszlkben, hogy szeretetet adjanak gyerekeinknek, unokinknak, mint ahogy bennk is l a vgy a szeretet elfogadsra s adsra. A szlknek ebben a rohan vilgban ppen a NAGYSZLKRE van szksgk, mert ma mr egyedl, szlprknt nem lehet jl, rzelemgazdagon felnevelni egyetlen gyereket sem! Szksg van nkre, ahogy minden korban szksg volt! Szksg van az nk lettapasztalatra, tudsra, gyakorlatiassgra, tll stratgiira, ahogy tvszeltk, kibrtk sajt letk nehzsgeit! s tudom, hogy a ma felnvekv nemzedknek, az nk unokinak szksge van arra a felttel nlkli szeretetre, amit nk s sokszor csakis nk adhatnak meg nekik! Az agyonhajszolt szlk a fokozd gazdasgi nyoms, a felhalmozott bankklcsnk, a munkanlklisg, a ltbizonytalansg hatsra mr alig tudnak felszabadultan a gyerekeik fel fordulni. Idegesek, fradtak, trelmetlenek (sajnos teljesen rthet mdon)! s
1 A UPC Magyarorszg tmogatsval 2006 -tl kezdden a Budapesti Mveldsi Kzpont (BMK) orszgos hlzatt s mozgalomm terjesztette ki idseknek szl, 25 rs, gyakorlatorientlt, kiscsoportos szmtgpes kpzsi programjt.

akkor itt vannak nk, akik nyugalmat, trelmet, odafigyelst tudnak adni unoknak-szlnek egyarnt! Akkor is, ha nket ugyangy rinti a gazdasgi vlsg! A, nem ez volt az els neknk! A 30-as, az 50-es veket, is tvszeltk valahogy! Olyan nem volt, hogy sehogy se legyen! zenik mosolyg szemmel! nknek van hitk, erejk s szeretetk, amit kpesek tovbbadni! Drga nagyszlk, ezton is, nagyon hlsan ksznm, hogy velnk lnek, vannak, adnak! A legjobbakat s legszebbeket kvnja a szerz, Cziegler Orsolya Nagyszlknek Szlknek Unokknak egyarnt!

Panaszok a nagyszlktl panaszok a nagyszlkre

Vlaszol:

Dr. Ranschburg Jen

(Forrs: www.saxumkiado.hu/ranschburg/)

2009. mjus 10. Tisztelt Doktor r! Kislnyom ngyves, nagyon eleven, virgonc (minden elfogdottsg nlkl rom ezt), okos s gyes, nem fl semmitl s senkitl (sajna), hihetetlenl bartkoz, trsasgkedvel, extrovertlt emberke, vni szerint a jg htn is meg fog lni Prommal igyeksznk kiegyenslyozott, boldog gyermekkort biztostani neki, szerintem n vagyok a szigorbb szl, de gy rzem, a mai vilgban nem engedhetem annyira szabadon a gyermekem. Problmm a frjem csaldjval s a sajt szleimmel kapcsolatban addik. Prom csaldja ugyanis mindent rhagyna a gyerekre (nem knyeztetsre gondolok), mint ahogy sok esetben meg is teszik, annyira, hogy az mr-mr veszlyezteti a gyermekem testi psgt. Apsom a nagypapa s sgornm kedvenc szavajrsa, hogy: mindent hadd tapasztaljanak meg csak pp azt felejtik el, hogy egy kisgyermek mg nem tud arra gondolni, hogy pldul ha lehajol a magas lpcsrl lefel, akkor esetleg lebukfencezik Vagy: hiba mondjuk el, magyarzzuk meg neki szzszor is, hogy ttesten fogod a hozztartozd kezt mert a lnyom bizony hirtelen cselekszik, s kpes lenne az aut al futni Volt, amikor apsom hozta haza, s mikor mentem eljk, a lnyom a fldn fekdt, mert kiesett a magas lsrl, apsom meg csak szidta, hogy mirt nem szltl, hogy ki akarsz szllni Azrt rok mindig apsomrl, mert a frjem csaldjban a tkletes (egyebekben llekmrgez is), felesge meg a homokba dugja a fejt, nem ktekszik a gyerekekkel, nem gnyolja, neveti ki ket, ha valami nem sikerl nekik, nem vicceldik gonosz trfkat zve rajtuk ugyanakkor nem is lltja le a frjt. Mondhatni, a nagymama egy csendestrs, aki mindent rhagy apsomra. Mindezek miatt rthet, hogy mindig rettegek, ha nluk van a lnyom, minl kevesebbszer igyekszem hozzjuk engedni. Sajt csaldom (anya a msik nagymama s a nagynni) viszont pont az ellenttk. k tlsgosan aggodalmaskodk, tlsgosan fltk, megrjtenek azzal, hogy mg a szltl is vjk a kicsit. Gyakran sszeveszem velk, mert k meg ennek a nagy fltsnek a kvetkezmnyeknt olyanokat csinlnak, hogy pldul ha nluk van a lnyom, akkor visszaknyszertik a bilire ngyvesen (mikor mr rg

hl' istennek szobatiszta) mondvn, hogy magas neki a vc. St mindent megcsinlnnak helyette (pedig a lnyom mindig is nagyon nll volt) stb. Magyarn: visszafejlesztenk, ha hagynm Mindkt fl erszakosan beleavatkozik gyermekem nevelsbe, mg vletlenl sem merl fel bennk, hogy mi hrman egy kln kis csaldot alkotunk, sajt vlemnnyel, nzponttal, szoksokkal, mintkkal. Fogalmam sincs, hogyan llthatnm le ket, hogy ne avatkozzanak bele ennyire az letnkbe, mert ha pldul anyukkal szembeszllk, akkor megsrtdnek, hogy mirt nem fogadok el tlk semmit s mindennek elmondanak, hogy a lehet legrosszabb anynak rezzem magam. Elnzst, hogy ilyen hosszra sikeredtem, mg tudnk rni; lnyeg, hogy tnyleg tehetetlennek rzem magam, s nem akarom minden ermet felesleges vitkra pazarolni. Nagyon rdekelne, hogy mit tancsol ilyen helyzetben. Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Sok-sok vvel ezeltt egy jeles amerikai pszicholgusn volt a vendgem, aki magval hozta az ismeretlen Eurpba hat v krli kisfit, Jeremyt is. Egyik dlutn a pesti Duna-parton stltunk, s beszlgets kzben egyszer csak ltom m, hogy Jeremy vidman mszik felfel az llvnyzaton, amit a Kzgazdasgi Egyetem (a mai Corvinus) feljtsakor emeltek a falak kr. Elllt a llegzetem, ijedtemben csak mutogatni tudtam a rmletes ltvny fel, a gyerek anyukja azonban csak legyintett: hadd msszon a gyerek, ha kedve van! Majd szl neki, ha gy ltja, most mr tnyleg sok a jbl. Mindezt csak azrt emltem, mert jl rzkelteti, mennyire klnbzen tljk meg: mi az, ami egy gyereknek megengedhet, s mi az, ami nem. Magam az n kzputas vlemnyt fogadom el, s gy vlem, egy kalandos extraverzv kislny esetben klnsen vatossgra van szksg, hiszen az ilyen gyerek pillanatok alatt benne van mindenfle bolondsgban. Azt javaslom, beszljen az apsval. reztesse vele, hogy bzik benne (ez fontos pszicholgiai fogs!), de a gyerek karaktere ignyli az vatossgot. Aztn figyelje, sikerl-e jobb beltsra brni t. Vigyzzon, a kapcsolatot ne ronglja, a hzastrs szleivel val j kapcsolat nagyon rtkes! Anyukja aggodalmaskodsa pedig

egyltaln ne zavarja, ez nem tud rtani a gyereknek, aki gyorsan megtanulja, hogy a nagymama raplis, nla egy kicsit mskppen van, de nem baj, majd otthon minden a helyre kerl. 2009. mjus 15. Tisztelt Doktor r! Hrom gyereket sikeresen felneveltem, de most mgis tancstalan vagyok. Ngyves kisfi az els unokm, vele kapcsolatban fordulok nhz. Nagyon j a kapcsolatom vele, tbbszr nlam tlttte mr a htvgt. Am legutbb megkrt este, hogy had cicizzen egy kicsit. n meglepdtem, s elmagyarztam neki, hogy n a mama vagyok, s egybknt is mr nagyfi. Nem nyugodott, erszakosan bebjt a plm al, s teljesen felhevltn kvetelte, hogy szoptassam meg, persze nem engedtem neki. Msnap megkrt, hogy legyen ez a mi titkunk. rdekldtem a menyemnl, hogy otthon ez szoks-e, de csak annyit mondott, hogy nha pln keresztl odabjik hozz elalvs eltt. Egybknt kt s fl ves korig szoptatta az unokmat. Lehet, hogy tl ksn vlasztotta le? Mit lehet tenni? Normlis dolog ez ngyves korban? Megjegyeznm mg, hogy a lnyomnak hrom hnapja lnya szletett, s a nagyobb eleinte kicsit fltkeny volt, hogy nem mr az egyetlen mama szemefnye. Elre is nagyon ksznm a segtsgt, s tovbbi minden jt kvnunk nnek! Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Higgye el, semmi oka az aggodalomra. A jelensg, amirl r, nagyon gyakori olyan elsszltteknl, akiknek kistestvrt anyjuk szoptatja. A testvrfltkenysg nagyon ltalnos jele ez, fggetlen attl, hogy a gyereket desanyja mikor vlasztotta el. Azon tl, hogy kmletesen, de hatrozottan kzli vele a tnyt, hogy mr nem csecsem, semmit nem kell tennie. Nagyon ers lehet a gyerek vgyakozsa, ha mg a nagymamnl is lehetsget keres. Megjegyzem, lttam mr olyan desanyt, aki ilyenkor engedett a gyerek krsnek, s egyszer-egyszer megszoptatta a nagyobbat is amibl nem szrmazott semmi baj. Ne gondoljon teht semmi rosszra a gyerek magatartsnak nincs

szexulis tartalma vagy ilyesmi , egyszeren is kisbaba szeretne lenni, mint irigyelt testvre. Mg az sincs kizrva, hogy egyszer-egyszer be is fog pisilni, hogy egszen olyan legyen, mint a tes! Remlem, hogy nem, de ha mgis, ettl sem szabad megijednik. 2009. mjus 27. Tisztelt Dr. Ranschburg Jen! Kislnyom hromves. desanyjval szletse utn romlott meg kapcsolatunk, s rajtam kvl ll okok miatt eleddig csupn n ltogattam, korbbi hzassgombl szrmaz kisfiammal, valamint ms csaldtagjaimmal nem tallkozott, s nem is esett sz kzttnk rluk. Azonban szeretnm megvltoztatni ezt, s sszeismertetni t a fiammal s az anymmal a nagymamjval. rdekldnk, hogy ezt milyen fokozatossggal lehet megtenni anlkl, hogy esetleg megrzkdtatst okozzon a tallkozs? Elre is ksznm a segtsget: Jnos Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Jnos! Nha az ember kapcsolatrendszere olyan szvevnyess vlik, hogy mg ttekinteni is nehz, nemhogy lni benne. A jogi helyzetrl sajnos nem rt semmit. Amennyiben minden msodik htvgn jogban ll elvinnie a gyereket (teht nem csak az anya mellett, otthonban ltogathatja), azt javaslom, vigye el a nagymamjhoz ha n is ott l, a dolog mg egyszerbb. Ha a fia is ott l, akkor pedig mg egyszerbb br titok fedi elttem, mi van a figyerek desanyjval? Biztos, hogy a hromves kislnyt a tallkozs megviseli, de nem tragikus mdon s biztosan keveset krdez majd egyelre. Teht nem krdezi meg, mirt nem tallkoztunk eddig s ehhez hasonlkat. rlni fog a tallt nagymamnak s testvrnek, klnsen akkor, ha szeretettel fordulnak fel. Ne mesljen a gyereknek szomszd nnirl, ismers kisfirl, s ne prblkozzon azzal, hogy a rokonsgi fokot folyamatosan erstve jusson el a nagymamig s a testvrig. Legyen szinte, s vllalja a helyzetet azon a szinten, amelyen ez egy hromves gyereket rdekel. Mindig csak arra feleljen, amit a gyerek krdez, egy szval se mondjon

tbbet. Nagyon fontos, hogy szndkt egyeztesse a gyerek desanyjval, s csak akkor lpjen, ha egyetrts alakul ki nk kztt. A kislnyt az desanyja neveli, ha az szndkai ellenben cselekszik, csak rthat vele a gyermeknek. 2009. jnius 04. Tisztelt Doktor r! Tancst szeretnm krni nagyszl-unoka viszony trgyban. Kt vodskor gyermekem van. Fiam hatves, iskolba kszl sszel. Sajnos gy alakult, hogy anysommal vagyunk knytelenek egy fedl alatt lakni (hrom ve), akivel mind a frjem, mind n nagyon rossz viszonyban vagyunk, nem beszlnk egymssal. Ennek tbb oka van, nhny a frjem gyermekkorra is visszavezethet. Amirt n nem beszlek vele: rendszeresen a gyerekek eltt srteget, alz, meghzta a hajamat(!), a frjemet is vlogatott szitkokkal illeti, megprblt a szleimmel is sszeveszteni, a frjemmel sszeveszteni, s mindezt a gyerekek eltt. Termszetesen semmilyen kapcsolata nincs a gyerekekkel, mr amennyire el tudunk klnlni tle Kiterjedt ismersi krben is lland tmt kpez a mi szidalmazsunk. Felhbort, hogy ezek utn van kpe beczgetni a gyerekeimet, ha megltja ket. Hogy tarthatnm mg ennl is tvolabb a gyerekektl? Mit lehet ellene tenni? Rendkvl kros a gyerekek szmra. A kt gyerek egybknt kiegyenslyozott szemlyisg, szerencsre semmilyen lthat trst nem okozott bennk ez a helyzet. Elkltzni nem tudunk dvzlettel: Katalin Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Katalin! Nagyon szomor, hogy ilyen rossz a kapcsolat nk s a gyerekek nagymamja kztt. Ugyanakkor nem ltom be: mirt kell a gyerekeket is bevonni a jtszmba, ami a felnttek kztt zajlik? Azt krdi, hogyan tarthatn a gyerekeket mg tvolabb nagyszltl, mert ez a kapcsolat rendkvl kros a gyerekek szmra. Mirt kros? Mirt olyan nagy baj, ha a nagymama beczgeti unokit? Tudom, amikor a gyllkds ennyire ers, a szl termszetesnek tartja, hogy gyermekei

is ugyangy rezzenek, mint ez azonban korntsem szksgszer. Higgye el, a gyerekek szmra sokkal rtalmasabb, ha idegenekknt kell kezelnik nagyszleiket, akikkel radsul kzs otthonban lnek. Emelkedjen fell a srelmein amelyek minden bizonnyal jogosak , s ne tiltsa el a gyerekeket teljesen anystl. Taln a szeretet, amit nk is, is reznek a gyerekek irnt, segteni fog abban, hogy a felnttek kztti kapcsolat is rendezdjk egyszer. 2009. jnius 5. Tisztelt Doktor r! gy alakult, hogy szeptembertl jra munkba llok, ezrt tizenhat hnapos kislnyunk felgyeletnek legoptimlisabb megoldsn gondolkozunk. Terveink szerint dleltt blcsdben lenne, majd alvs utn desanym hozn el, aki hazarkezsemig foglalkozna vele. A msik megolds az lenne, hogy az desapja lenne vele a dli alvsig, s miutn felbredt, a nagymamja vigyzna r. Az lenne a krdsem, hogy jobb hatssal lenne-e r, ha az apukjval lenne dleltt, teht hogy nagy klnbsg van-e a kt megolds kztt. Vlaszt vrva, ksznettel, Viktria Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Viktria! Bizony, nagy a klnbsg. Ha meg tudjk oldani, magam gondolkods nlkl az apai felgyeletre szavazok. gy a gyerek a sajt otthonban, a megszokott krlmnyek kztt s a megszokott felnttekkel tudja tlteni a napot. Egy vet rdemes lenne gy kihzni! Manapsg s ebben nyilvn szerepet jtszik a gyes tervezett megkurttsa is sok vita dl azon, hogy elnys-e, vagy ppensggel kros, ha a baba hromves kora eltt gyermekkzssgbe kerl. gy vlem, ebben a krdsben nem szabad s nem is lehet kategorikusan llst foglalni. Amennyiben a csald egyetlen szli kereset mellett (hozzadva termszetesen a gyermekgondozsi segly sszegt) mkdkpes, s a kt szl kzl az egyik nyitott szvvel, elktelezetten, a munka vilga irnti nosztalgia nlkl vllalja a gyermek felgyelett, mindenkppen az a legjobb megolds, ha a baba vodskorig otthon marad. Az let els hrom vben ugyanis a

kortrskapcsolatoknak a kortrskzssgnek nincs valdi rtke a gyermek szmra; legfbb feladata az, hogy megismerje nmagt s a szmra legfontosabb szemlyi, trgyi krnyezetet (a szlket, a testvreket, az otthont), megteremtse azt a biztonsgos rzelmi htteret, melynek birtokban elkezdheti a behatbb ismerkedst a klvilggal. Abban az esetben, ha a szl knyszerhelyzetben van (levelbl gy ltom, nknl ppen ilyesmirl lehet sz), vagy rosszul viseli a bezrtsgot (rgebben ezt ngy fal konfliktusnak, vagy gyes-neurzisnak neveztk), a megalapozs idszaka egy, esetleg msfl vvel megrvidthet. A jl felszerelt blcsde, a szakmailag kpzett gondoznk s a csald egyttes igyekezete ilyenkor minimlisra cskkentheti a csaldbl val korai kilps kockzatt. De hatrozottan az a vlemnyem: a babnak legalbb az els kt esztendt a csaldban kell tltenie ahhoz, hogy szocializcija lete ksbbi peridusaiban is sikeres legyen. 2009. jnius 17. Tisztelt Doktor r! A kisfi unokm augusztusban lesz hromves, szletstl fogva egytt lnk vele s a szleivel. A szlei dolgoznak, gy nagyon sokat vagyok vele egytt, ugyangy gondozom n is, most mr egy ve blcsdbe jr, de ha beteg, ltalban velem van itthon. Nagyon szeretem s is engem, de az utbbi pr hnapban pldul ha hazahozzk a blcsibl nem kszn nekem. Azt kiablja, nem kell a mama!, ha az apja reggel behozza a szobmba n szoktam felltztetni-, megint ezt kiablja: nem kell a mama, utna pedig mintha semmi sem trtnt volna, az lembe l, odahajtja a fejt a vllamra, hagyja magt ltztetni. Nha az anyjnak is mondja, csak a fiamnak nem, igaz, nagyon aps. n megprblom nem komolyan venni ezt, de bell rosszulesik, pedig tudom, nem kellene. Nagyon remlem, hogy ez is betudhat a dackorszakba! Vlaszt elre is ksznm, dvzlettel: Kata Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Kata!

Tudom, milyen rzkeny a nagyszl lelke, de higgye el, ezeknek a gyermeki szurka-piszkknak semmifle jelentsgk nincs. A gyerek szeretete, ragaszkodsa a viselkedsbl mrhet le, s nem azokbl a szavakbl, melyeket a feszlt helyzetekben mond. Nem tudom, hogy az ilyen megnyilvnulsok a dackorszak rszei-e, de mindenkppen dacos reakcik: a gyerek nem tallja a megfelel szavakat arra a nyugtalansgra, amit bell rez, s gy szavai csak magt a nyugtalansgot (elgedetlensget) tkrzik, de annak valdi okt (pldul azt, hogy fel kell kelni, hogy ltzkdni kell, pedig mg fekdni, vagy ppen jtszani szeretne) nem. Higgye el, ez a kisfi szintn s mlyen ragaszkodik a nagymamjhoz, aki azok kz a kiemelt szemlyek kz tartozik, akik nlkl az let szmra elkpzelhetetlen. 2009. jnius 20. Tisztelt Tanr r! Kislnyom msfl ves mlt. Leginkbb n foglalkozom vele, de igyekszem a csald tbbi tagjt is bevonni. Ha olyan helyre megynk, ahol sokan vannak, vagy ha szmra fura emberrel tallkozik, sr. Ezenkvl, ha elvlunk, mert pldul olyan helyre megyek, ahova nem tudom magammal vinni, s anysom, a nagymamja vigyz r, alig tudom ott hagyni. Elbcszom tle, megnyugtatom, hogy sietek vissza, s indulok. Tudom, hogy mg csak most ismerkedik a vilggal, de hogyan knnythetnm meg ezt szmra? Ksznm figyelmt, s vrom vlaszt. Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Kicsi lnya letkora s az n nhny soros levele alapjn knnyelmsg lenne hatrozott vlemnyt kialaktani, de lehetsges, hogy kislnya azok kz a flnk gyerekek kz tartozik, akikrl pldul vlaszleveleimben is sokat rok mostanban. Valjban nem flnksg ez, hanem veleszletett tlrzkenysg, amelynek rszleteibe most nem megyek bele, hiszen nem is biztos, hogy kislnya valban ilyen gyerek. (A Szlk knyve j kiadsban rtam egy fejezetet ezekrl a nagyon flrertett s nagyon tehetsges gyerekekrl.)

Egyelre azt javaslom, mindig fokozatosan adagolja az j, ismeretlen ingereket kislnya szmra, lehetleg kerlje az olyan helyzeteket, ahol egyszerre nti el t egy idegen vilg szmtalan impulzusa. Ami pedig a magra hagyst illeti: amikor kislnya a nagymamval marad, mindaddig srs s nyugtalan, amg vissza nem tr hozz, vagy a tvozsa utn felolddik, s vidmm vlik? Valsznnek tartom, hogy az utbbi vltozat igaz, ami altmasztan a fokozatos feloldds gondolatt. A vilggal val ismerkeds egyetlen gyereknek sem knny, a kislnyhoz hasonl tpus gyerekeknek pedig klnsen nehz. Ha betartja a fokozatossg elvt s megrt azaz nem erlteti azokat a szocilis helyzeteket, amelyektl a gyerek idegenkedik , a beilleszkeds sikeres lesz, s a gyerek gazdag rzelemvilga sok rmet szerez majd mindazoknak, akik szeretik t. 2009. jnius 20. Kedves Tanr r! Van kt unokm, a fi egy-, a kislny ngyves. Tavaly sszel az desapjuk ngyilkos lett. Lnyom majdnem belehalt. Kislnyunokmban az utols emlkkpe az apjrl, mikor arra bredt jszaka, hogy anya sr, apa kiabl, s rugdossa anyjt fogdossa a nyakt. Hangslyozom, addig fizikailag soha nem bntotta eltte! A gyermekeket sem! Laura unokm mgis mindig valahogy tartott tle, bizalmatlan volt vele (brmilyen furcsa, de ez a j sz a kapcsolatukra): anya, te mindig srsz, ha apa itthon van. Fvel-fval teljes nyltan csalta, napokra eltnt, vgtelen megalzan beszlt a lnyommal, aki mindig karcs, szp volt (most is) mindenki szerint, csak a frje szidta llandan, s ezrt az nbizalma a nullval egyenl. A verst az vltotta ki, hogy megmondta a frjnek, nem brja tovbb, elhagyja. Ezt kvet reggel (tancsomra) ismerskhz meneklt (n tbb szz km-re lakom, sajnos). Mivel nem bklt, kt nap mlva a frje felakasztotta magt. Kislnyunokm miatt rok, mert nha elg rthetetlen dolgokat mond. Pldul l a kocsiban, teljes csendben, feltnen hosszan (ez pr hete volt), s egyszer csak azt mondja: beszlgettem apval, szeret engem, meg tged is anyu s mindig vigyz majd rm. Krds: mikor beszlgettl, Laura? Mire : ht most, itt volt, nem ltttok? Nha a laksban is ltja. jszaka nha rkig felvltva sr, alszik, s reggel

semmire nem emlkszik. Amgy is nagyon rzkeny kislny. Rendkvl megrzi a lnyom rossz hangulatt, meg akarja vdeni. Ha elhozom, nem hinyolja az anyjt, jl elvan. Krdsem az, hogy mit tegynk, hogyan viselkedjnk vele, mert amgy, ltszatra semmi gond. De vek mlva mire fog emlkezni, hogyan hat ki a kis letre? Most vgtelenl jl lnek, nyugodtan, BOLDOGAN. Felbukkant a mltbl egy fiatalember (lnyom most is csak 23), dl a szerelem, imdja a kt gyereket. Mt unokm reggel htkor kinyitja a szemt, vigyorog, nevet, letvidm kisklyk, este nyolc krl elalszik, hihetetlen imdni val. Laura is kifejezetten elfogadja, st megkockztatom, szereti Viktort. (Apja fel soha nem reztem s lttam, amit most csinl.) Amgy is igazi kislny, segt, pakol, tlal, s vgtelenl szereti a kisccst. Szval a jelenk formldik, alakul, de n a jvtl fltem a kis unokm lelkt. Jogosan? Elre is ksznm, ha megtisztel vlaszval. Minden jt kvnok nnek! Erzsbet Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Erzsbet! Aggodalmnak az ad alapot, hogy ebben a csaldban a ngyves Laura az egyetlen, aki mg nem felejtett, aki mg ma is gyszol. Persze, ne rtsen flre: rlk, hogy lnya viszonylag gyorsan kiheverte a srlst, s gy tnik, minden szempontbl kivl, tartsnak grkez partnerkapcsolatot tallt, s az is rthet, hogy Mt srtetlen, hiszen ha jl szmolok mindssze egy-kt hnapos lehetett a tragdia idejn. Laura viszont mr tl volt a harmadik letvn, neki emlkei vannak nyilvn vegyesen j s rossz emlkei desapjrl, s a vesztesget, ami rte, fel kell dolgoznia ahhoz, hogy egszsges llekkel lhessen tovbb. Tudom, hogy a szlk, nagyszlk rendszerint megrmlnek, amikor a hrom-ngyesztends gyerek beszmol arrl, hogy tallkozott s beszlgetett elhunyt hozztartozval, de meg kell nyugtatnom nt: ebben semmi kros nincs; ebben az letkorban a kpzelet s a valsg kztt mg nincsenek olyan les hatrok, mint a felnttek vilgban. Az lom, a fantziakpek s a valban megtrtnt esemnyek gyakran sszecssznak a gyerek fejecskjben, s gyakran maga is

megtrtntnek vli azt, ami kpzeletnek jtka csupn. Mindez csak azt jelzi: Laura lni prbl (s gy tnik, prblkozsa egyre sikeresebb) a megvltozott krlmnyek kztt, de lelkben mg nem gygyult be a seb ehhez idre s trelemre van szksg. Fontos lenne, hogy n s az desanyja is beszlgessenek Laurval desapjrl, vagyis engedjk, hogy az emlkek mkdjenek benne, s ezeket az emlkeket ha kvnja megoszthassa valakivel. Teht nem abban kell segteni t, hogy elfojtsa fel-feltr emlkeit, hanem abban, hogy az emlkekhez ktd viharos rzelmek, indulatok egyre tompbbak, egyre fjdalommentesebbek legyenek. Nem tudom, Laura mennyit s mit tud apja hallnak krlmnyeirl. Nem szabad kitallniuk semmifle hamis mest, de lehetleg kerljk el azt, hogy az nkezsgrl beszlnik kelljen. Ameddig a gyerek elfogadja gy, maradjanak annyiban: apu meghalt, s ha Laura nem krdezi, ne beszljenek arrl, hogyan trtnt. (Egy-kt v mlva ez is bizonyra elkerlhetetlenn vlik majd.) Ha Laura anyukja most boldog, s j trsa apaknt is hasonlan sikeres lesz, Laurnak az eredmnyes gyszmunkt kveten eslye van arra, hogy egszsges, harmonikus emberr vljk. Taln mindig egy kicsit rzkenyebb, srlkenyebb lesz trsainl, aki a vesztesget (legyen sz egy barti kapcsolat megszakadsrl, vagy akr szeretett kiskutyja hallrl) nehezen viseli el, de ha j krnyezetben, klcsns szeretetben l, tarts lelki betegsgtl, kros letvezetsi rendellenessgektl nem kell tartaniuk. 2009. jlius 22. Tisztelt Ranschburg Jen! Ikerlnyaimmal kapcsolatban szeretnk ntl krdezni. Kt hnap mlva lesznek hromvesek, s igencsak nagyfok elevensggel lettek megldva. Aurra egy adag sznszi kpessggel is rendelkezik, a testvre, Riana pedig anyskod lett a tesja felett. A problmm az, hogy amikor mg icipicik voltak (koraszlttek lettek), Aurra visszaesett egy kicsit slyban. Ezrt anysom gy gondolta, hogy neki tbb trdsre van szksge, amit meg is adott Aurrnak, ahnyszor tallkozott velk. Ez tcsapott egyves koruktl kivtelezsbe, ami nem csak nekem szrt szemet. A vgn apsom tette helyre a dolgokat, mert anysom rnk nem hallgatott, st tagadta a dolgot. Mivel Aurra

egybknt is egy kis locsi-fecsi, ktves korukig kerlt eltrbe a mamnl. Ahogy Riana is elkezdett beszlgetni velnk, a mama hirtelen elhagyta a kivtelezst, s itt kezddtek a gondok! Amikor jelen van, Aurra nyafog, idnknt eljtssza, hogy Riana bntotta, s a mama mindig rendet akar kztk tenni. Ha Aurrnak segtsgre van szksge, akkor Rit kri meg, de ez visszafel mr nem mkdik. Anysom nem hallgat rm, viszont a vele val tallkozs utn kt napig szinte nem vehetem le a szemem a lnyokrl, mert Aurra rugdossa, csipkedi stb. Riant. n nem kivtelezek, minden egyes vita utn elmondom nekik, hogy k testvrek, s nem szabad bntani a msikat, puszi s lels van. Aurrt mg prblom szoktatni, hogy ne hasznlja ki a tesjt. Az apukjuk is sokszor bedl a mutatvnyoknak. Plusz itt van a cumikrds, amit n nem akarok elvenni erszakkal. m a mamk s a frjem is llandan azt mondjk nekik, minek az a cumi; de csnya a cumizs gyerek; dobjuk ki a kukba, s ilyenkor egsz nap a szjukban van. Lehet, hogy minden problma gykere az, hogy hrom v vrakozs utn meddsgi kezels (lombik) tjn fogantak meg? Ktpetj ikrek, nagyon ragaszkodnak egymshoz, s a klnbzsgk rvn teljesen kiegsztik egymst. Nem tudom, hogy mit tegyek, mert a mama s nha az apukjuk hozzllsa visszaveti ket a normlis elrejutsban, mert a mama egyltaln nem hajland kvetni a napirendjket. Azt nem ltom megoldsnak, amit mr tancsoltak nekem, hogy ne engedjem ket el mamkhoz. Mit tud nekem javasolni, mit tegyek, hogy a picik kztt megmaradjon az a szeretet s ragaszkods, ami mg jelen van? Vlaszt elre is ksznm! Bibi Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Bibi! Biztosan meg fog lepdni, de mindenekeltt azt tancsolom: ne knyszertse kislnyait arra, hogy megpusziljk egymst, amikor ppen forrnak a mregtl, s ne mondja nekik: a testvreknek szeretnik kell egymst. Nem kell! A testvrek szeretik egymst, de nem azrt, mert ktelez, s ha ktelez ez kitn recept arra, hogyan lehet elrontani tartsan kt gyerek kapcsolatt. Nem baj, ha veszekszenek utlhatjk

is egymst idnknt (az ember nagyon kpes szeretni azt, akit idnknt utl!), csak a csonttrs tudja: a verekeds tilos. Szeretnm arra is megkrni: ha a gyerekek imdjk a nagymamt, ne zavarja tlsgosan, ha a nagymama nem tartja szigoran a napirendet. Persze idnknt feddje meg ezrt a nagymamt, de vigyzzon r kettjk kapcsolatra s a nagymama s a gyerekek kapcsolatra is! Eszbe se jusson megtiltani, hogy a gyerekek idnknt a nagymamnl aludjanak! A cumi krdsben viszont nnek van igaza! Nem egy nagyszer tallmny, de bevlik s mirt vonjuk meg a gyerektl, ami megnyugtatja t? Higgye el, a kt kicsi lny mg sokat fogja tpni egymst ha nagymama Aurrval kivtelez, Ria majd jl bosszt ll rte, s a kt gyerek, ha lehetnek bennk indulatok is, egy leten t imdni fogja egymst. 2009. augusztus 2. Tisztelt Ranschburg Tanr r! Eddig nem kerestem segtsget, de gy gondolom, hogy most szksgnk van r, ezrt rok nnek. Van egy tves s egy ktves kislnyom. A kicsi kb. egy hnapja, a nagyobbik lnyom kt-hrom hete elkezdte rgni a krmt, de most mr odig fajult a dolog, hogy nem tudok krmt vgni egyiknek sem, mert egsz egyszeren nincs mit levgnom. Kb. kt hnapja halt meg az anysom, a kicsi mg nagyon sok idt nem tlttt vele, de a nagyobbik lnyom szerette, s ha hozznk jttek, fl napokra kzs programot csinlt a nagyival, ahonnan mg n is ki voltam tiltva ez nekem nem okozott gondot, rltem, hogy ilyen j kztk a viszony. Az n anyukmmal is ugyanilyen a kapcsolatuk, de sajnos klfldn l, ritkn tallkoznak. Ms nem vltozott a csaldban, ami ezt kivlthatta. A frjem ugyan klfldn dolgozik, de minden htvgn itthon van, s a htvgt mindig ngyesben tltjk, illetve mikor itthon dolgozott, akkor sem volt velk tbbet mire a munkbl hazajtt, a gyerekek ltalban aludtak. Krdsem, hogy ez a tnet lehet-e a gyerekeknl a nagyi halla miatt. A kicsi szerintem fel sem fogja mg, illetve a nagyobbik gyereknek elkezdett a haja is hullani. Ez utoljra akkor volt, mikor a kistestvr szletett, de akkor magtl elmlt fl ven bell.

Aggdom, hogy mit tegyek. Mg annyit, hogy anysom hallig kezels alatt llt, hangulatjavtkat szedett, illetve frjemet pr vvel ezeltt depresszival kezeltk, ami azta teljesen helyrejtt. rklhette-e nagyobbik lnyom a depresszira val hajlamot, s kell-e most ilyen korban ezzel foglalkoznom, vagy csak tlaggdom a dolgokat? Ettl eltekintve a nagyobbik lnyom elgg rzkeny, viszont egyltaln nem zrkzott s nem trsasgkerl gyerek. Vlaszt elre is ksznm. Csilla Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Csilla! A krmrgs nem depresszis, inkbb szorongsos jegy. Els pillantsra kzenfekvnek ltszott a szmomra, hogy a nagymama halla lehet a kivlt ok, br levele alapjn, ebben az esetben a tnetnek a nagyobbik kislnynl illett volna elszr megjelennie. Mindennek ellenre: gy sem tartom kizrtnak, hogy a krmrgs a nagymama elvesztsnek kvetkezmnye. Biztos benne, hogy a nagyobbik kislnynl hajhullsrl s nem hajhzsrl van sz? Egyszerbben fogalmazva: nem a gyerek maga okozza a hajvesztst? Ha ebben biztos, egy genetikai htter problmrl lehet sz latin neve: alopecia areata s mindenkppen orvoshoz kellene fordulnia. Azt javaslom, a krmrgssal ne foglalkozzk arrl azonban gondoskodjk, hogy a gyerekeknek mindig alaposan (br nem tlzottan!) le legyen vgva a krmk hogy ne tudjanak darabkkat leharapdlni. Fontos azonban a kivlt ok a szorongs oldsa. Amikor erre md knlkozik, beszlgessen a gyerekekkel a nagymamrl s a hallrl is. Menjenek ki a temetbe, ltogassk meg nagymama srjt egyszval, segtsen kislnyainak, hogy a megrz esemnyt feldolgozzk. A depresszinak van genetikai httere, de ez nem teszi trvnyszerv a csaldi vonulatot, s ismtlem, levele alapjn a gyerekeknl fel sem merl a depresszi. Krem, vigyzzon hogy is szoktk ezt mondani? , ne fesse az rdgt a falra. 2009. augusztus 13. Tisztelt Doktor r!

Kisfiam ktves nyolc hnapos, nagyon eleven legnyke. Problmnk a kvetkez: ha valami nem gy trtnik, ahogy akarja, kirohansai vannak. Torkaszakadtbl ordt, st inkbb lesen sikt, s nagyon nehezen lehet megnyugtatni. Ha megprblom neki elmagyarzni, mirt nem szabad, azt sem akarja meghallgatni. Erre mg pluszban rtesz a nagymama aki velnk egy hzban l , mert bennnket, szlket semmibe vve mindent megenged neki. Plda erre: kisfiam megtallja az ell hagyott metszollt, s elkezd vele vagdosni. Erre n szpen kiveszem a kezbl, mondvn, hogy ez nagyon veszlyes, mert elvghatja a kezt. Persze nem adja ide! Elkezd vele szaladni, n utna, s elveszem tle. Erre jn a mami, mirt sr a kis unokja, mondom mirt, st a gyerek mr panaszkodik is neki, erre fogja, s a kezbe adja, hogy egy kicsit mamival vagdoshat. s ez mindenben gy van. A vizelssel, az evssel mindenben fellbrl. Ha pedig szlok neki, hogy n nem engedem meg, azzal sem trdik. s gondolom, ez kihat a gyerekre, mert tudja, ha hisztizik, akkor minden meg lesz neki engedve. Mi a teend ebben az esetben? Ebben szeretnm krni a tancst! Ksznettel: Beus Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Beus! Nagyon nem szeretnm sszeugrasztani anysval rzsem szerint csakis anysa lehet a nagymama, akirl sz van s nem az desanyja , de attl tartok, igaza van: a dacos, hisztire hajlamos gyerek gyorsan megtanulja, hogy az ilyen magatarts eredmnyes, s akkor ember legyen a talpn, aki leszoktatja rla. Nem tudok mst tancsolni, beszljen az anysval de nagyon szelden s vatosan , htha megrti, hogy az elkvetkez vek harmonikus, veszekedsektl mentes alaphelyzett lehet most kialaktani, ha egyetrtenek abban: a hiszti nem msthatja meg a szli dntst. Mellkesen megjegyzem: a vr elhl bennem, amikor azt olvasom, kicsi fia n ell szalad, kezben a metszollval! Nagyon krem, legyen vatos. Bevallom, arra gondolok, hogy ilyen esetekben jobb, ha egy kicsit nagymamsan jr el: ha ltja, hogy a gyerek kezben ott az oll,

ne meneklsre ksztesse, hanem egyttmkdsre. Kisfia sokkal nagyobb biztonsgban van, ha az n felgyelete mellett egy-kt percig manipull az ollval, s amikor a figyelme msra tereldik, n bksen elteszi a szerszmot, mint akkor, ha a gyerek ollval a kezben menekl. Mindez persze semmit sem vltoztat azon, hogy a szli tilalmat a nagymamnak nem lenne szabad fellbrlnia. szintn remlem, ha bksen megbeszlik a krdst, a nagymama ezt meg fogja rteni. 2009. szeptember 20. Tisztelt Tanr r! tvennyolc ves, hromunoks (hrom-, hat-, tizenhrom vesek) nagymama vagyok. Az utbbi idben meglehets bizonytalansgban s szomorsgban telnek napjaink. A fiam felels beosztsban s kevs szabadidvel rendelkezik vek ta. A nagypapval egytt komoly rszt vllaltunk az unokink felgyeletben s egyb dolgok rendezsben ezt szvesen elfogadtk, rltek neki, hogy tudnak rnk szmtani. (Ma mr mindketten nyugdjasok vagyunk.) Nagy boldogsg volt szmunkra, hogy rszt kaptunk az letkbl. A menynkkel is j volt a kapcsolatunk. A nyr folyamn trtnt a vltozs. A hrom gyerek kimertette a menynket, tanja voltam, hogy a kisfit lehlyegyerekezte, azt kiablta, azrt van, hogy t bosszantsa Hallva ezeket, gy reztem, hogy neki tbb simogats, beszlgets, foglalkozs kell. (Egybknt imdom a tbbi unoknkat is. A szvemben egyenl helyet foglal el mindegyik. Vgtelen trelmem van a gyerekekhez.) Egybirnt a fiam korbban azt mondta, mi tbbek vagyunk, mint nagyszlk, mivel sokat vagyunk velk, nevelnnk is kell ket gy, mint a szlknek. A kzs nyaralson kialakult szoks volt, hogy n frdettem ket, ami gy trtnt, hogy mg a kdban betakartam a trlkzvel, s gy emeltem ki, nekem gy volt knnyebb. Megengedtem, hogy a felntt fogkrmet hasznlja. Hiba volt, mert otthon a gyerek folytatni szerette volna, az apukja ideges lett, hogy sszevissza szoktatom a gyereket. Vlemnyk szerint kivtelezek vele, de ez nem igaz, mert a nagyobbikkal is ugyangy csinltam, csak egy simulkonyabb kislny, egybknt vele sokkal tbbet voltam, mivel akkoriban ptkeztek. Mi fikat neveltnk, gy rzem, nagyon fontos ket simogatni, szeretgetni,

hagyni, hogy odabjjanak. A lnyeg, hogy azta csak htvgn, meg egy-kt alkalommal lttuk az unokkat. Vita volt belle. Egybknt msfl ve heti hrom alkalommal de. bbiszitter vigyz rjuk. Tanr r krem, n ltom rosszul a dolgokat? Lelki beteg vagyok, azta is nagyon fj a dolog. Energikus, gyakorlatias emberek vagyunk, de nem kell a segtsgnk. Ezt a bbiszitter-dolgot kezdettl nem tudtam elfogadni, de nem szltam, csak a frjemmel beszltk rla. A fiatalok letbe nem szlunk bele. Lttam a tvs interjban, hogyan legynk ravaszabbak, hogy jra tbbet lssuk ket? Tisztelettel vrom vlaszt! Egy szomor szv nagymama
Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Nagyon-nagyon sajnlom. A ravaszsg, amirl a tvben beszltem, ppen azt szolgln, hogy ne fordulhasson el a nagyszlk httrbe szortsa. Most, hogy a szlk elhatroztk: jobb, ha a gyerekek egy kicsit ritkbban tallkoznak a nagyszlkkel, engedje meg, hogy trelemre intsem. Nagy szerencse ha szabad gy fogalmaznom, hiszen az n szmra szomor, ami trtnt , hogy azrt most is van md arra, hogy lthassk a gyerekeket. (Sajnos, olyan esetekkel is tallkoztam mr, amikor a szlk eltiltottk a gyerekeket nagyszleiktl.) Biztos vagyok benne, hogy ha lassan is olddni fog a szli szigor, s nk a nagyszlk jra elfoglalhatjk azt a helyet unokik mellett, amire nemcsak nk, de meggyzdsem szerint a gyerekek is vgyakoznak.

2009. szeptember 26. Tisztelt Tanr r! Azt szeretnm megtudni, hogy n, mint nagymama, mit csinljak, hogyan kzeltsek a ktves kis unokm fel? Ezt azrt krdem, mert sajnos ritkn tallkozunk, ami tudom, nem j, de ha nhozzm jnnek, akkor annyira sr, hogy mg le sem vetkztetik, mr mennik kell, de ha n megyek, akkor sem jn ki oda, ahol n vagyok, nagy vben elkerl, vagy a msik szobban kuksol. Hiba autzok, ptgetek neki, egyszeren mg rm sem nz, vagy hisztizik. A huszonkt hnap alatt mg igazn nem tudtam t megszeretgetni, van unokm, meg nincs is!

Az igazsg, hogy a menyem nem tudott elfogadni, ezzel gy vagyok, ha a fiamnak j, ht legyen, de az n megltsom szerint a fiamknl sincs valami rendben, rkk ideges, sokat dolgozik ugyan, mosogat, takart, bevsrol, a menyem ezek utn nem tudom, mit csinl? Azt tudom, ha tmegyek, szinte kiutl, nem szval, a viselkedsvel, a fiam azt mondja, menjek csak, majd fog javulni. n mr rg meg szerettem volna krdezni a menyemet, hogy ez mirt van, de a fiam azt mondta, hogy ne tegyem, majd fog vltozni. Hiba megyek a kis unokm miatt, mivel a pici sem hajland mg odajnni sem, ott lk kt-hrom rt a semmirt, nem tudok vele sem jtszani, sem szeretgetni, s mg a menyemnek sem tetszik, hogy ott vagyok. Nem gy kpzeltem el a nagymamasgot, gy vgyom arra, hogy szerethessem azt a kis drgt, de brmit csinlok a pici fel, nem akarja. Erszakos nem akarok lenni. n t ve mr sok mindent flrerakva, kzelitek a menyem fel, de ha nem szeret, ht nem szeret, de mita a picike van, t sem tudom szeretgetni, mert nem hagyja magt. Mit csinljak? Nagyon j lenne igazn megszeretgetni, de nem lehet. A fiam azt mondja, azrt csak menjek, de n hiba megyek, k nem hozzk a picit sem hozzm, az id meg megy, s a tvolsg egyre nagyobb, gy mikor lehetek igazi nagymama? Tisztelettel s ksznettel vrom vlaszt: X. Bln Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Biztos vagyok benne, hogy a problma legfontosabb kt oka: ritkn tallkozik unokjval, s a menyvel val rossz viszony minden bizonnyal lecsapdik unokjval val kapcsolatban is. Csak azt tudom javasolni: beszljen a fival, hogy segtsenek (a felesgvel kzsen) abban, hogy sikerljn elcsbtania kicsi unokjt. Adjanak idt, alkalmat s tmogatst ahhoz, hogy a gyerek megismerhesse s megszerethesse nagymamjt. Taln ezt a szlk mg nem tudjk: nemsokra sok-sok gondtl szabadthatja meg ket egy jl mkd, szeretetteljes nagymamagyerek kapcsolat. Biztos vagyok benne: ha a szlk segtenek, az ilyen kapcsolat kialaktsa egyltaln nem remnytelen.

2009. oktber 6. Tisztelt Doktor r! Kt s fl ves kisfiam van, okos, kedves, mozgkony, aranyos gyerek. Nagyon szpen beszl, nagy a szkincse, persze mg nem mond minden hangot tisztn. Sokat beszlgetnk, nekelnk, este mest olvasunk, termszetesen nem selyptnk vele, s nem is javtgatjuk. Kivve a nagymamt (anysomat), aki majdnem minden r bets sznl felhvja kisfiam figyelmt arra, hogyan is kne kiejteni. Msban is kijavtja, de fkppen az r-t erlteti. Ropogtatja az r bett a szavakban, felszltja, hogy ismtelje el. A mltkor is replgpet lttak, Benedek boldogan mondogatta, hogy jepl, anysom addig ismtelte neki, hogy mondd szpen, hogy rrrrepl, amg Benedek meg nem unta, s azt mondta r, hogy helikoptej. n gy olvastam valahol, hogy az r az utols hang, amit egy gyereknek el kell sajttania, s elg gy tves kora krl, de nem akarom neki mondani, hogy ne javtgassa, gy is haragszik rm, hogy nekem csak az j, amit n kitallok, nekem semmi sem felel meg. Nagyon sokat vitztunk, amikor Benedek megszletett, mindenbe beleszlt, haragudott, ha a magam feje utn mentem. Szval ezt vele megbeszlni nem fogom tudni. Azt szeretnm krdezni, ez a javtgats mennyire kros a kisfiam szmra. Hetente hromszor tltik egytt a dlelttt. Tisztelettel, Nra Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Nra! Az rks javtgats a gyerek nrzett rombolja, s a beszdkedvt cskkenti, ezrt mindenkppen kros. Az r hang valban az egyik legnehezebben kpezhet hang, felesleges egy gyereket ilyesmivel knozni! Inkbb rlni kellene, hogy milyen szpen s gazdagon beszl. 2009. oktber 6. Tisztelt Tanr r!

Kb. hrom napja a kisfiam nagyon megijesztett. Frdni kszltnk, erre elkezdett kiablni: hlye szellem vagy! hangosan s tbbszr. n kiszaladtam a frdbl, s a sttben elkezdett szaladni a folyos fel, s a stt folyosra nzett, mint aki ltott volna valakit. Tegnap este bent egyszer csak leugrott az gyrl, s megint elkezdett kiablni: hlye szellem vagy! s nzett a stt szobba, mrgesen. Majd pr perc mlva a papucst felrakta az gy tmljra. n leraktam, erre : ne, mert elviszi a szellem. Krdezgettem, milyen szellem, hol van? Azt mondta, hogy a falban. Ez mitl vagy mirt lehet? Lehet, hogy sokat dolgozok, s hinyzok neki? Ilyenkor a ddivel van, egy hzban lakunk. gy akarja felhvni a figyelmet magra. Apukja kint van Nmetorszgban, de pr nap mlva jn haza. A kisfiunk kt s flves s elg aktv, mozgkony. Vagy tnyleg lt valamit???!!! Elre is ksznm! Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Termszetesen lehetsges, hogy kicsi fia figyelemre vgyik, de az biztos: nem tervezte el, hogy majd azt fogja mondani: szellemet ltok, s ezzel breszt figyelmet maga irnt. Teht a gyerek ebben az letkorban a szubjektv s az objektv valsg, a kpzelet s a val vilg gyakran sszekeveredik elkpzeli a szellemet, s azt hiszi, ltja. Knnyen lehet, hogy valaki pldul a ddi szellemekrl meslt neki, s ez a jelensg oka. Levelbl ltszik, hogy a gyerek nem ijedt meg, nem fl a szellemtl, teht nincsen semmi tennival. Ha ilyesmi elfordul, ne magyarzza el a gyereknek, hogy csak a sajt fantzijt vetti ki, mert mg ezt nem rti meg. reztesse, hogy a helyzet veszlytelen, hogy a szellem nem tesz semmit, amit anyu nem akar, s terelje msra kisfia figyelmt. 2009. oktber 8. Kedves Doktor r! Kislnyom, Orsi, szeptember kzepn mlt hromves. Most kezdte az vodt, s eleinte nagyon tetszett neki, de nhny napja elkezdtem

gy rezni, valami nincs rendben azt hiszem, konfliktusa van az egyik kisfival. Nygsebb, mint szokott lenni, pedig nem egy nyafogs tpus, s amikor megyek rte, sokkal tovbb csimpaszkodik a nyakamban, mint eleinte, ami persze jlesik, de flek, hogy valami nagyon bntja a kis lelkt. Viszont gy rzem, nem bzik bennem. Tbbszr elfordul, hogy azt mondja, nem tudja megmondani, mirt rosszkedv. Szeretnm, ha valahogy ki tudnm szedni belle, hogy mirt szomor vagy rosszkedv, egyrszt azrt, hogy tudjak rajta segteni, mert nem szeretnm, hogy valami komoly lelki trauma rje, msrszt az n nbizalmamnak is j lenne, ha gy reznm, bzik bennem annyira, hogy elmondja, mi bntja. Fontosnak tartom megemlteni, hogy a kapcsolatunk sajnos messze van az idelistl, brmennyire is igyekszem, nem tudok olyan j anya lenni, mint amennyire szeretnk. Hirtelen harag vagyok s makacs, sokszor bizonytalan is, s nha gy rzem, nem is szeret engem. Ebben kzrejtszik az desanymhoz, a nagymamjhoz fzd viszonya, de jban van a testvremmel is. Sajnos, fltkeny vagyok rjuk, mert gy rzem, hozzjuk jobban ktdik. Orsi szletse ta szinte mindennap tmegynk hozzjuk, egyrszt, hogy lthassk egymst, msrszt nekem hatalmas segtsg, hogy ott hagyhatom, amg elintzem a dolgaimat. Anyukm s a hgom sokkal tbbet jtszanak vele, mint n, nem is olyan szigorak, pldul megengedik neki, hogy tvt nzzen napkzben, meg ssze-vissza egyen mindent, s tbbszr elfordult mr olyan eset, hogy valami konkrt dologra n azt mondtam, hogy nem lehet, erre anyukm mgis megengedte neki. Szerinte sokkal jobban tudja, hogyan kell gyereket nevelni, mivel mr hrmat flnevelt, n meg mg csak most kezdem az elsvel. Sok vitnk volt mr ebbl. Radsul Orsi pontosan tudja is, hogy nluk tbb mindent megtehet, mint itthon, s mostanban krdezskdik is, hogy n mirt nem engedem neki, hogy napkzben tvt nzzen, amikor a nagymama megengedi. Ilyenkor prblom elmagyarzni neki, hogy szmtalan rdekesebb dolog van, mint a tvzs, de nem tudom, megrti-e, hogy n csak neki akarok jt, vagy gy rzi, hogy tl szigor vagyok. A jtkkal kapcsolatban, tudom, hogy n rontottam el, mert mr kicsi kortl

kezdve tbbet kellett volna foglalkoznom vele, csak ht mindig volt valami hzi munkm, amit meg kellett csinlni, meg egyetemre is jrok levelezn, s br igyekszem olyankor tanulni, amikor alszik, a vizsgaidszakban azrt tbbszr van, hogy nappal is tanulnom kell, olyankor kikldm t a frjemmel a jtsztrre. Br jl elvan apval, azrt engem furdal ilyenkor a lelkiismeret. Visszatrve a kettnk kapcsolatra, sajnos nem vagyok a trelem mintakpe, sokszor flbosszantom magam aprsgokon, s olyankor veszekszem vele. Megtni nem szoktam, de kiablok, meg csnyn nzek, hogy rezze, hogy haragszom r. Persze sokszor megbnom utna, s amikor lehiggadtam, bocsnatot krek tle, hogy olyan csnyn viselkedtem vele. Ezzel gondolom csak erstem benne azt az rzst, hogy ilyenkor anynak nincs igaza, s majd gyis megkvet, ha elmlt a vihar, de azrt csinlom gy, mert egyrszt nem szeretnm, ha igazsgtalannak tartana (mrpedig sokszor van, hogy gy rzem, az voltam), msrszt szeretnm, ha megtanuln, hogy ha valakit megbnt, akkor attl bocsnatot kell krni. Harcaink vannak nap mint nap, brmin ssze tudunk veszni, ha ppen bal lbbal kelt fl valamelyiknk, pedig tudom, hogy nem szabad egyrszt terrorizlni, msrszt kvetkezetlennek lenni vele. Nagyon igyekszem normlisan viselkedni vele, sokszor sikerl is, de aztn megint jn egy rosszabb nap, s kezdjk jra az egszet. Igazbl nem is rtem, hogy mirt nem tudok trelmesebb lenni hozz, nagyon furdal emiatt a lelkiismeret, s gy rzem, nem is vletlen, hogy nem bzik meg bennem, hogy nem vagyok egy biztos pont az letben. Krem, segtsen nekem, brmit megtennk, ha volna valami megolds a problmmra! Vlaszt vrva, ksznettel: Eszter Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Eszter! Ugye nem gondolja komolyan, hogy a gyerek azt a felnttet szereti, aki megengedi neki, hogy tvt nzzen, vagy hogy csokit egyen fogmoss utn? Orsi termszetesen szereti a nagyszleit s a nagynnjt, de a legszorosabb kts termszetesen desanyjhoz fz i.

Ideges, kapkod, rohan vilgban lnk, a legtbb desanya megharcolja napi harct kisfival vagy kislnyval, de a ktshez, mely minden egyb emberi szeretetkapcsolat alapja, nem frhet ktsg. Egy kicsit nyilvn bntja nt a lelkiismeret szerintem alaptalanul, hiszen az anya is csak ember , ezrt gondolja, hogy Orsi bizalmatlan nnel. A hromesztends gyerek a benne alakul rzelmek jelents rszt mg nem kpes szavakba nteni, egyszeren fogalmazva: fut hangulatai okrl mg nmagnak sem tud szmot adni, nemhogy msnak. Krem, higgye el: Orsi pontosan tudja, kihez fordulhat, ha netn valami komoly problma addik. Ne legyen fltkeny, s ne faggassa a gyereket olyasmirl, amire letkorbl addan kptelen vlaszolni. Az termszetes, hogy a gyerek kihasznlja a felje megnyilvnul szeretetet, de a napi veszekedsekkel, hisztikkel, kiablsokkal egytt: szmra n az els! 2009. november 17. Tisztelt Tanr r! Ngyves unokmnak kibrhatatlan dhrohamai, hisztis rohamai vannak, melyek eltartanak tizent-harminc percig is. Ilyenkor tombol, ordt, lkdsdik, s semmivel nem tudjuk lecsittani, sem szp szval, szeretettel, segtssel. Mr prbltuk az arct hideg vzzel megmosni, de ez sem hasznlt. szrevettk, hogy ezek a rohamok akkor trnek r, ha nllan szeretne valamit megcsinlni (amiket, ha nem veszlyeztetik psgt, meg is engednk neki), s azt nem tudja megoldani. Pldul ptkockit nem tudta sszeilleszteni, vagy ha a kakajt egyedl kszti el, az kimlik, s segteni szeretnnk neki. A legutbbi eset ksztetett a levlrsra. A garzsunk nmkd, kulccsal gombnyomsra zrul. De a gombot hosszabb ideig kell nyomni, nyitsnl, zrsnl is. Nem szoktuk neki megengedni az ajtk zrst-nyitst, de kezddtt a hiszti, s mivel kisebbik testvrvel szoptats miatt is sietni kellett, ezrt ezt megengedtk neki. Persze nem ment a dolog. Valahogy elcsaltuk mgis a laks bejrati ajtajig, ami egy flemeleten van. Ezt is akarta kinyitni, persze nem sikerlt, hisz soha nem prblta. Kezddtt az ordts, segteni nem lehetett. Vagy t percig hagytuk, hogy prblkozzon, aztn bementnk a laksba, mert a pici baba is srt. Unokm nem jtt be, az ajtt rugdosta, ordtott, ha be

akartuk hozni, lkdsdtt, tombolt. Attl fltnk, leesik az emeletrl, ezrt behoztuk a laksba, de csak ki akart menni, csapdosta az ajtt. Brmit prbltunk, hogy megprbljuk a kulccsal kinyitni-becsukni vele a zrat, vagy nyugtatgatni, annl jobban ordtott. Szgyelltk magunkat a szomszdok eltt, biztos azt hiszik, hogy nem akarjuk beengedni a gyereket. Azzal is prblkoztunk, hogy eltereljk a figyelmt ms, rdekes tevkenysggel (gombt pucoltam, panroztam, hvtam segteni). Mikor mr sok-sok ideje nem figyeltnk r (de kzben az ajtcsapdoss, rugdoss, ordts, hiszti folytatdott), egyszer csak csend lett. s mintha semmi nem trtnt volna, vagy csak lmodta az egszet, vagy visszatrt a fldre, olyan lett. Prbltuk megkrdezni tle, mi volt a problma, mirt csinlta ezt. Nem tudta megmondani. A szlk mr voltak nevelsi tancsadnl is unokmmal, ott azt a vlaszt kaptk, hogy mivel problms koraszltt kisbaba volt, ez egy visszamaradt viselkedsi zavar. Igaz, hogy a bilire szoktats mg most is problma, s ksbb kezdett beszlni is. Arra vonatkozan, hogy ezt a viselkedsi zavart hogyan kezeljk, nem kaptunk tancsot. Krem az n segtsgt, ilyen esetekben mivel tudnnk megnyugtatni a gyermeket, kezelni ezt a helyzetet. Ksznettel Sz Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Tudja, hny hasonl kor gyereket lttam mr n ugyangy viselkedni pedig egyik sem volt koraszltt, s sz sem lehetett visszamaradt viselkedsi zavarrl. Az a vlemnyem, hogy unokjnl ugyanez a helyzet. Ebben az letkorban ilyesmi elfordul s a megolds is ott olvashat a levelben! Ha a gyerek azt tapasztalja, hogy a hiszti eredmnytelen, trvnyszeren abbahagyja, s gy tesz, mintha nem trtnt volna semmi. Azt javaslom: sok mindent engedjenek meg neki gy mint eddig , segtsk az nllsgban, a kudarcot kvet hisztire azonban vljanak teljesen passzvakk! (Nem szmt, mit mondanak a szomszdok!) Viselkedjenek gy, mintha unokjuk eltnt volna. Ha kvetkezetesek, higgye el, nhny ht alatt ltvnyosan pozitv vltozs kvetkezik be.

2009. november 16. J napot kvnok. Nekem olyan problmm van, hogy gy rzem, nem szeret a lnyom. Sajnos, nyolc hnapos volt, amikor vissza kellett mennem dolgozni (lelmiszerzletben reggel hattl este hatig dolgozom). Szerdn van szabadnapom. A kislnyom az anysommal van, s amikor hazamegyek, nem mindig akar puszit adni, nem akarja, hogy n ltztessem t fel, hanem a mama. Ez nekem nagyon rossz rzs, ezrt taln depressziba is estem. Mit csinljak? Ksznm va Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves va! Amikor a baba a vilgra jn, nem tud klnbsget tenni ismers s idegen kztt nem tud szeretni. Ha ezt az rzst lete els hnapjaiban anyjtl tanulja meg s jl megtanulja! , tulajdonkppen fogolly vlik; lehetnek ksbb konfliktusok, problmk, elfordulhat, hogy tmenetileg valaki mst rszest elnyben, de anyjt visszavonhatatlanul szereti. Krem, ne legyen fltkeny, a depresszitl pedig klnskppen vakodjk, hiszen a depresszis ember kptelen polni kapcsolatait. Legyen zavartalanul kedves kicsi lnyval, s megltja: eljn kettejk ideje! 2009. november 16. Kedves Tanr r! Harmincegy ves, kiegyenslyozott hzassgban l anya vagyok. Van egy kt s fl ves kisfiam, aki vg kedly, humoros, s igazn boldogg teszi a mindennapjaimat. n sajnos szlk nlkl nevelkedtem fel, gy nem volt alkalmam lemintzni az idelis anyaszerepet. De mindenre nyitott vagyok nevelsi tancsadsban. Frjem szlei nagyon j emberek, de nem tlk akarok mindent tvenni a gyermeknevels kapcsn, mert k szeretik knyeztetni a gyereket a maguk mdjn n pedig szeretem s nevelem. s ez ktfajta szerep. Jelentsen ms hozzllst ignyel.

Szeretnk segtsget krni, arra krem, ajnlja egyik olyan knyvt, amibl megtanulhatnm azt, hogy egy anya milyen mintkat kzvettsen a gyermeknek, illetve milyen az idelis anya. Gondolok itt a mindennapi let legaprbb rszleteire, amit a gyermek lemintz anlkl, hogy azt a szl szrevenn. s nyitott vagyok arra is, hogy szrevegyem, melyek azok a dolgok, amelyekkel rthatunk, nem tesznk jt gyermekeinknek egy-egy szituciban; mi az, amit mskpp kell tenni. Szeretnm a gyermekemnek a legjobbat nyjtani, gondolok itt a fizikai szksgleteken tl a lelki-rzelmi alapokra. Tudom, hogy az ember nem tkletes lny. Bzom benne, hogy ajnlott knyve elolvassval megknnyti krdseimet, tanulhatok belle, s belelthatok, a gyermekek hogyan gondolkoznak szlikrl, az letrl. Szeretnm a kt s fl ves kisgyermekem gondolataival ltni a mindennapokat. Vannak krdseim is: mit tegyek, ha a gyermekem zsarol, pldul: addig nem eszek, amg nem kapom a jtkomat. Annyira akaratos, mindent egyszerre akar, s ha nem kapja meg, csapkod a kezvel, engem is. Szeretnm megtanulni, hogyan, milyen hangsllyal, milyen formban rdemes megoldani a vitinkat. Gondolok a dacra stb Szeretettel vrom vlaszt: Egy anyuka Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Krsvel zavarba hoz, s lesttt szemmel mondom: most a reklm kvetkezik. A Szlk knyve cm munkmat ajnlom bvtett vltozata a Saxum Kiad gondozsban jelent meg. De elssorban a szvre hallgasson! Aki gyermeke gondolataival akar ltni, a szve mlyn mindig tudja, mit kell tennie. Knyvemben egybknt hrom konkrt krdsre is vlaszt tall, gy ezekre most csak nagyon rviden: 1. Zsarolni ne hagyja magt! A gyerek nem anyu kedvrt eszik, hanem azrt, mert hes! 2. Szp csendesen magyarzza el neki a helyes s eredmnyes sorrendet, s ne feledkezzen el szba hozni: amit csinl, azzal fjdalmat okoz anyjnak. 3. A dac a kt-hromves gyerekek jellegzetes tulajdonsga. Mindent meg kell engedni neki, ami

megengedhet ami viszont tilos, abban nem szabad engedmnyeket tenni. Mg a hiszti hatsra sem. 2009. december 2. Kedves Doktor r! Hromves kislnyommal kapcsolatosan lennnek krdseim. Egy hnappal ezeltt kistestvre szletett. Nagyon vrta, s most is hihetetlen szeretettel veszi krl. Velnk, szleivel szemben idnknt elg dacos, akaratos, de ez mr a kistestvr szletse eltt is gy volt. Nha elfordul, hogy pp akkor nagyon hes, nagyon szomjas, nagyon nem tud egyedl ltzni, jtszani, mikor pp szoptatok, vagy a kistestvrt vigasztalom, de gy gondolom, ennyi belefr, s tudjuk kezelni a helyzetet. Sokat segt (nszntbl) a baba krl, beczgeti, ddelgeti, mest olvas, nekel neki. Amikor pedig a kistestvr alszik, vagy nyugodtan nzeldik, igyeksznk csak vele, a nagylnyunkkal foglalkozni. A problma onnan indult, hogy amita a kistestvr megszletett, nagyon sokszor jtszik anyukt, mghozz igen naturlisan. A terhessgem alatt minden krdsre szintn vlaszoltunk, nem volt glyamese, tudta, hogy a pocakomban van a kistestvr. Mikor sokig faros fekvs volt, krtk, is beszljen hozz, hogy forduljon meg, tudta, hogy krhzba fogok menni, hogy megszljem a babt, s mivel krdezte, azt is megmondtam, hogy pontosan melyik testrszemen bjt ki a kisbaba (a hogy kerlt oda szerencsre mg nem merlt fl benne). Megvallom szintn, n ebbl nem csinltam problmt, m desanym mlysgesen megbotrnkozik minden alkalommal, mikor nlunk van, s a kislnyom kismamt jtszik. Babt dug a plja al, bszkn hordozgatja, majd mondja, hogy most pedig megfordul a baba, s meg is fordtja fejjel lefel a plja alatt, aztn hanyatt fekszik, s megszli (kihzza egyszeren a pl all), s ht kzben mondja is, hogy most pedig kibjik a baba a nunimon. Aztn pedig felhzza a pljt, s szoptatni kezdi. Nekem szvmelenget rzs, hogy ilyen kedvesen viszonyul ehhez a tmhoz, az anyasghoz, s mivel hnapok ta ebben vagyunk, teljesen termszetesnek tartom, hogy ilyet jtszik. m desanym szerint ez botrny, hogy egy hromves gyerek ennyire

kpben legyen, meg ha fik eltt jtszik majd ilyet (t fi unokatestvre van) ki fogjk csfolni, meg kellene tiltanom ezt a jtkot, milyen kros ez a ksbbiekre nzve!!!stb. Szerintem nincs igaza, prbltam is jobb beltsra brni, de nem sikerlt, nem is nagyon szlt hozzm napokig. Aztn azzal zrtuk az gyet, hogy megkrtem a kislnyom, ha itt van mama, ne jtsszon anyuksat. Nem tudom, jl tettem-e, illetve rdekelne az n vlemnye errl a dologrl! A msik problma, hogy elkezdte lnken foglalkoztatni a kislnyomat a hall krdse. Szerencsre nem halt meg senki a krnyezetnkben, csak hnapokkal ezeltt egy fnykpen megltta a rg elhunyt ddimamt. Pr szval sikerlt kielgteni a kvncsisgt, mondtam, hogy ddi-mama ( nem is ismerte) nagyon reg s beteg volt mr, ezrt szpen megpihent, elaludt, s mr nem bred fel tbb. Aztn halottak napjn megint szba kerlt a dolog, mikor a nagyszlk emltettk, hogy kszlnek a temetbe, rendbe tenni a srokat. Akkor hosszasan krdezskdtt a kislnyom, mi az a temet, mi az a sr, mit jelent meghalni. Nagyon nehz volt okosakat vlaszolni, hogy igazat is mondjak, de ne is ijesszem meg. Pldul furcsa volt kimondani, hogy snak a temetben egy mly gdrt, s leeresztik bele a koporst, amiben az fekszik, aki meghalt. De annyira firtatta, hogy valamit mondanom kellett. n szerint nem ijeszt ez? s az, hogy aki meghal, elalszik, s nem kel fel tbb? Nem fog flni, vagy bennnket flteni az elalvstl? Tnyleg tlsgosan szinte vagyok, s inkbb krteni kellene valamit a nylt vlasz helyett? De mit lehet ezekre a krdsekre vlaszolni, mi a helyes vlasz? Pr napja megint odalt mellm, s nagy komolyan mondta: Anya, beszlgessnk az letrl s a hallrl! Mondanom sem kell, igencsak megdbbentem, hogy egy hromves ilyen komolyan rdekldik. Azt mondtam, hogy az emberek s az llatok megszletnek, llegeznek, mozognak, esznek-isznak ez az let, lnek. A nvnyek is kibjnak a fldbl, isznak, llegeznek, k is lnek. Aztn a nvny megregszik, elhervad, lekonyul, kiszrad meghal. Az emberek s az llatok is megregszenek, aztn mr nem tudnak tbb mozogni, llegezni, meghalnak k is. Egyelre nem ltom rajta, hogy szorongana, hogy flelemmel tlten el, amiket hall, viszont nagyon foglalkoztatja a

dolog. Krem, segtsen, jk ezek a vlaszok? Ha nem, mit vlaszoljak, ha ismt krdezskdik? Elre is ksznm szpen a vlaszt! dvzlettel: Edit Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Edit! Vlemnyem szerint nagyszer, okos kicsi lnya van, s krem, mondja meg a nagymamnak, hogy szeretettel zenem, tved: az n genercimban nagyon sok eltlet lt ezzel a krdssel kapcsolatban. Kislnya jtka azt jelenti, hogy a gyerek gondolkodik errl a krdsrl, s ennek semmifle kros kvetkezmnye nem lehet! Sokkal jobb, mintha csacsisgokat beszlnk neki glyrl meg rzsabokorrl. A halllal kapcsolatos vlaszokat nagyon befolysolja, hogy a szlk hvk-e vagy sem. Ha nem, lehetleg kerljk a tlvilgi letre utal magyarzatokat (a gyerek megrzi, ha ezt a szl hit nlkl mondja), s lnyegben nem tudnak tbbet mondani, mint amit n el is mondott kislnynak. Az elalvs metafort valban nem rt kihagyni a magyarzatbl, mert alvszavarokhoz vezethet! Egybknt azt hiszem, mindent jl csinl, s abban is igaza van, hogy csak a krdsekre felel ne is lpjen tovbb, csak akkor, ha kislnya firtatni kezdi azokat a tmkat is, amelyekrl eddig mg nem rdekldtt. 2009. december 15. Tisztelt Doktor r! Igen nagy problmim vannak a tizenhat ves fiammal. Egyedli gyerek, akit csak magam neveltem. Az igazsg az, hogy szletstl kb. htves korig a nagymamnl laktunk. Leginkbb nevelte, s mivel szakmjt tekintve pedaggus, nem sok eslyt adott, hogy az n szli tekintlyem kialakulhasson, s az n dntseim rvnyesljenek. Hosszasan lehetne taglalni az esemnyeket, de a lnyege mindig az volt, hogy ha n nem engedtem meg valamit, a nagyinl elrte, kezdve ezt pici kora ta, amikor a kisgybl ki szeretett volna jnni, srt (evett, tisztba volt tve), n hagytam volna, de a nagyi kivette. A fejlds

sorn nem nzte a kezt, nem mszott, kszott, hanem felllt. Sok-sok hibt kvettem/kvettnk el a nevelse sorn, amit mr helyrehozni nem lehet. Nem szeretnm, ha teljesen elkalldna, de egytt lni vele szinte lehetetlen. vlteti a zent, kveteli a pnzt (amit nem tud beosztani), hazudozik, a lakst teljesen a magnak tekinti, nekem s a promnak kellene gldba llni, agresszv, ha problma van, a nagyihoz szalad. Van mg megolds, lehet valamit tenni, vagy lesllyed, s intzet lesz a vge? Vrom vlaszt. Egy elkeseredett anyuka Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Az esetek, amelyeket fia kicsi korbl levelben emlt, nem magyarzzk a mai problmkat, s nagyon krem, ne kvesse el azt a hibt, hogy a gondokrt a nagymamt teszi felelss. gy ltom, az alapvet baj az, hogy ez a fi ahogy mondani szoktk a fejkre ntt. Nem szeretem, ha a szltl fl egy gyerek ennl mr csak az a rosszabb, ha a szlk flnek gyermekktl, s az az rzsem, nknl most ez a helyzet. Krem, rjon egy kicsit rszletesebben fia tulajdonsgairl, jellemrl, az otthoni s az otthonon kvli problmkrl, s grem kpessgeim s a lehetsgek hatrain bell , megprblok segteni. Ha elfordult mr, hogy a gyerek kbtszert, alkoholt fogyasztott, vagy brmilyen gyben a rendrsg rdekldtt utna, krem, ne vrjanak a levelemre, hanem haladktalanul forduljanak szakemberhez, aki a gyerekkel val kzvetlen kontaktus rvn nlam tbb esllyel akadlyozhatja meg a helyzet tovbbi romlst. 2010. janur 14. Kedves Doktor r! Az unokm, Bence ngyves. Egy hzban lakunk, de kln laksban. Az anyja zsarnokknt bnik a gyerekkel. Mindenkitl elzrja, a ngy v alatt mg soha nem engedte egyedl a gyereket mg az udvarra sem, de a nagyszlkhz sem. Ha krdezem Benct, mirt nem jn t jtszani, az a vlasz, hogy nem jhet, mert akkor az anya haragszik. Tegnap azt mondta a gyereknek az anyja, hogy Bence nagyon rossz, s ha anya

meghal, nem lesz anyukja. llandan hlyzi a gyereket, hazugnak nevezi, s mindig kiabl vele. Ha nagy ritkn a fiam itthon van, s thozza a gyereket, akkor kap tlem valamilyen kis jtkot. Termszetesen ezt, amikor hazaviszi, az anyja kidobatja vele a szemtbe. Krem, segtsen, mert nem brom tovbb, nem tudom nzni a gyerek szemben a fjdalmat, s nem tudom, mit tegyek. Az anyja szerintem beteg, mindenre azt mondja, hogy a gyerek az v, s azt csinl vele, amit akar. A fiam a gyerekszobban alszik, mert a gyerekkel az anyja alszik egy gyban. A fiam mr az sszeomls szln ll, de nem mer szlni semmirt, mert az a vlasz, ha nem tetszik, fogom a gyereket, s elmegyek. Krem, adjon tancsot. Tisztelettel: gi Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves gi! Attl tartok, ebben a helyzetben n nem tehet semmit; minden lpse csak ersten az anya gyanakvst, s mg hermetikusabban elzrn a gyereket nagyanyjtl. Az egyetlen szemly, aki ilyen helyzetben lphet: a fia. Persze, tudom, gy messzirl knnyen beszlek, de az az rzsem: a gyerek desapjnak egy kicsit jobban a sarkra kellene llnia. Az anya nem tulajdonosa gyermeknek, nem olyan egyszer az, hogy csak gy fogja a kicsit, s elkltzik. vatosan, de hatrozottan felesge tudomsra kellene hoznia, hogy egy esetleges gyermekelhelyezsi perben a magyar csaldjog nagyon is tekintetbe veszi a szl alkalmassgt, s ha az anya nem vltoztat magatartsn knnyen lehet, hogy a brsg megfosztja felgyeleti jogtl, s a gyermeket az apnl s a gyerek nagyanyjnl helyezi el. Nem tudom, mi lehet az anya magatartsnak oka, de levelbl az apa s az apa csaldja fel irnyul ellenrzst vlek kihallani; nem vagyok benne biztos, de egy olyan anya kpe lebeg elttem, aki a kisfit eszkzknt hasznlja frjvel s anysval szemben. Az ilyen viselkeds nemcsak a gyereknek rt, de az anya szemlyisgnek zavarra is utal, ami pszicholgiai, pszichitriai beavatkozst ignyel. Az apnak ha vgre valban a sarkra ll kvetelnie kellene azt is, hogy felesge

hzassguk s a csald letnek rendezse rdekben forduljon szakemberhez. 2010. februr 1. Tisztelt Tanr r! Egy aggd nagymama vagyok, nagyon rlk ennek a lehetsgnek, hogy vlaszt kaphatok ntl, letem legfontosabb aktulis problmjra. 2010. janur 19-n mlt tves a kisfiunokm. Egy ikertestvre (kislny) s egy hallssrlt hga is van. Nagyon rzkeny lelk kisfi, akkor is szorong, ha testvrei kikapnak, megkrdezi: ugye, anya, rm nem haragszol? De tbbnyire szokott kikapni. Mr egy vvel ezeltt azt mondta: br lenne ey fegyverem, hogy megljem magam, mert minden rossz, amit teszek. Szletsnapi tortjnak tnyrja leesett, azt mondta: vgjtok le az ujjam, s megharapta a kzfejt. Ma azt mondta nekem, elmegy vilgg, mert nagyon szigorak a szlei. Szleinek meg azt: ha nagy leszek, megllek benneteket amirt kapott egy pofont s flhzst desapjtl. Megjegyzem, nem agresszv gyerek, inkbb csordultig tele van szeretettel, soha nem bntja testvreit, mindig mondja ikertestvrnek, hogy nagyon szereti ket. A jtkait elveszik a lnyok, ilyenkor elszalad, s sr a sarokban. Az vodban meglkte egy kisfi, elesett, de nem rulta el az v nninek. Amit ltok, az egy angyali llek, de az rzkenysgt szlei hozzm hasonltjk, mert n is mindenkit sajnlok s segtek. Azt mondjk lnyomk, egy fi legyen frfias. Nagyon sok lmatlan jszakm volt, mert tudom, hogy mint nagymama, semmit nem tehetek rte, csak szerethetem. A szlei sajnos nem tartjk fontosnak szakemberhez fordulni. Tisztelettel krem nt, szveskedjk megrni, hogyan vdhetem meg szeretett unokmat az esetleges tovbbi srelmektl, mit tehetek rte? Ezek a srelmek elksrik az letn t, slyosbodhat ez a helyzet? Nhny bett nem tud kimondani helyesen, ezrt logopdus is foglalkozik vele a kzeljvben. Amit mond, azt viszont meg lehet rteni.

Napi kapcsolatban vagyok vele, hla a j Istennek. Van egy Bibliai trtnetek cm meseknyv, nagyon szereti, ha olvasok belle, egy nyolcsoros verset ktszeri elolvass utn megjegyez, s hibtlanul visszamond. Nagyon rtelmes kisfi. Tiszta szvbl ksznm a lehetsget; a legnemesebb tevkenysghez kvnok j egszsget, Isten ldst. Egy szeret nagymama Dr. Ranschburg Jen vlasza Kedves Levlr! Attl tartok, szlei ellenben kockzatos lenne brmit lpnie unokja rdekben. Levele alapjn gy ltom, ez a kisfi valban nagyon rzkeny, melegszv gyerek, aki hajlamos a bntudatra, s egy kicsit kirekesztettnek rzi magt csaldjban. Nagyon nagy szerencse, hogy nagymamjval napi kapcsolatot tarthat, s a legtbb, amit a nagymama tehet: igyekszik megrizni s nem veszlyeztetni ezt a kapcsolatot. Bizonyra rti: gyakran tapasztalom, hogy a szl rosszul viseli, ha a nagymama mskpp ltja unokja helyzett, mint , s ilyenkor elfordul, hogy korltozni igyekszik a nagyszl s unokja kapcsolatt. Arra krem: rizze pozcijt, s ha lehet, ne szembestse a szlket az vktl eltr vlemnyvel. Engedje, hogy a gyerek szmra menedk legyen a nagymama de ne sajnlja nagyon ltvnyosan, mert ezzel akaratlanul is panaszkodsra sztnzi a szeretethes gyereket. A szlk pedig azt hiszem azrt nem mostohk! Szeretik k a fiukat is, de taln mshov helyezik a hangslyt, mint ahov n szve szerint tenn. Figyelmk valsznleg elssorban a hallssrlt kislnyra sszpontosul, radsul si szoks ez azt tartjk, hogy az rzelmessg nies vons, a frfinak nem szabad az ilyesmit tlzsba vinnie. J lenne tudnom: hogy viselkedik unokja az vodban, sikerlt-e elhelyezkednie, megfelel pozcit kivvnia a fik kztt, de ha n mgtte ll, s megrzi kettjk kapcsolatt azt hiszem, nem lesz baj. Szerencsre, mi frfiak sem vagyunk egyformk: akad kzttnk bven, aki t tudja rezni msok rmt s bnatt, s nem szgyelli a szeretetet, amit msoktl ignyel, illetve szmukra nyjtani kpes. gy gondolom, az vek mltval a helyzet nem romlani, inkbb javulni fog a gyerek megrtbb vlik szlei ltszlagos

igazsgtalansgai irnt , s nem marad lelkben olyan srls, ami egszsges fejldst befolysoln.

AJNLOTT IRODALOM
Atkinson: Pszicholgia. Budapest, 1994, Osiris-Szzadvg. Bagdy Emke: Csaldi szocializci s szemlyisgzavarok. Budapest, 1977, Tanknyvkiad. Cziegler Orsolya: n? Te? Mi! Budapest, 2008, Saxum Kiad. Cziegler Orsolya: Baj van a gyerekemmel? Budapest, 2009, Saxum Kiad. Lux Elvira: Ni szerepek a szexulpszicholgus szemvel. Budapest, 2008, Saxum Kiad. Mrei Ferenc-V. Binet gnes: Gyermekllektan. Budapest, 1975, Gondolat Knyvkiad. Ranschburg Jen: Tanknyvkiad. Flelem, harag, agresszi. Budapest, 1973,

Ranschburg Jen: Szlk knyve. Budapest, 2008, Saxum Kiad. Vekerdy Tams: Az voda s az els iskolai vek. Budapest, 1989, Tanknyvkiad. Vekerdy Tams: A szl krdez a pszicholgus vlaszol. 1-2. Nk Lapja Mhely, 2007. Vekerdy Tams: A pszicholgus vlaszol Gyerekekrl, felntteknek. Budapest, 2008, Sanoma Kiad.